没干什么
老板：“去领本周的工资吧！”员工：“我没有干什么呀！”老板：“就因为你没有干什么，所以被开除了。”
代收
秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会儿过来交给我。”
食人族
两个食人族到一家公司应聘，公司老板对他们说：“只要你们吃了一个人，我就开除你们。”过了两个星期，他们被老板叫来说：“你们违反了规定，吃了清洁工，我开除你们。”
两个食人族出来后，其中一个埋怨道：“我早就告诉你，不要吃干活的人，你看我们吃了几个经理都没事，才吃了一个清洁工他们就知道了。”
多退少补
最近，上班特容易犯困，个个精神状态不佳。经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，来提神解困。当我跑到第四圈时，已经累得举步维艰，于是大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”经理故作惊讶地说：“那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
照相
有个人到照相馆去照相，连照了好几次都不满意。第四次，老板拿了一张明星照给他，他看了以后很高兴，连连说：“好，好！这次照得很好，很漂亮，美中不足的是有点不像我了，像张国荣。”
开玩笑
公司的招聘会上，一位刚毕业的大学生去应聘，他提出了工作条件：“月薪十万，每年有一次公费出国的机会，公司还要给我租间房子。”
老板说：“我一个月薪水给你二十万，每年让你出国两次，公司还会送你一套房子。”
那人惊讶地说：“不会吧？这么好，该不会是跟我开玩笑的吧？”老板说：“是你先跟我开玩笑的。”
公司账户
公司会计无意中发现老板与女秘书偷情。会计就威胁老板道：“你给我十万，否则我把这事告诉你太太！”老板怒不可遏地吼道：“就这么点小事你就向我要十万，你干吗不要五十万、一百万呀？”会计怯怯地说：“我想多要点，可公司账户上只有十万元了！”
IPhone
公交车上几个民工在讨论。民工A说：“听说苹果的iPhone5S不错，多少钱啊？”民工B说：“这我知道，要六千多！”
这时周围人听了后都扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。
民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了……”周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹的泪花。
应聘工业间谍
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”
出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”
爆胎以后
公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐出租车经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，车向悬崖滑去，你将如何处置？考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他：“为什么这样慌慌张张？”男子说：“为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。”考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计价器！”“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
抢答
公司年会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快，等我说完‘开始’再举手。”然后念完题目说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点，我‘始’还在口里，你怎么就抢了？”
没钱的顾客
在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
顾客：“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”律师：“在这种情况下，我怎么做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金？”
排队的耐心
厂长对被开除的工人说：“听说你要在我死后在我坟墓上吐口水？”“放心吧，我改变主意了。因为我没有耐心排队。”
