夜晚的星空还是很美丽的，有空的时候还是可以出来看看，观察一下周围的环境。我很幸运的被挽留下来，不早的时间，他和我一样喜欢坐在外面，躺在摇椅上，就算是冬至，就算外面还下着薄薄的雪。天气比我想象的要怪，甚至我都会以为我已经坠入梦中，或者我一直就在它的胃里，天上飘着雪，但又是晴朗的天空，又是璀璨的繁星，没有一点儿云彩。像是沙漠里的样子，空中凝结的水滴，倒在炙热的地上，就升华了，烟消云散，然而循环往复的生活可能是太过乏味，他好像睡着了，和我怀中的小黑做着同样的梦。
现在我一直被一些东西所垂钓，是一个鱼饵，还是一条鱼，挂着杆子，抱着我的胸中的它。与其怪罪他们，倒不如说用来怪罪我自己的选择，我的意识任何人都无法阻挡，即使是看上去正在管理的人，即使是看似在一直压迫我的人，我只不过是给他们一个机会，只不过为了某种利益屈与他们的管制，反而让他们的意识变得模糊，变得狂妄自大，视为存在。事实上我沉迷，源于我已经将没有得到的东西看做是一个已经拥有的幻想，害怕失去，害怕和小孩子一样的哭泣，原本作为观望者的时候，反而要轻松的许多，因为那是在我空闲的时间，那是在我原本能够接受的价值的下面，而现在我好像不行了。
我熬得很晚，甚至在不久之后就能够看到初升的太阳，忘记我本来的原因，恰逢出现在别人眼中的初心，恰逢他们对我的数落，看起来是真的，其实也就是真的，那又怎样呢，我反而更讨厌他们的存在。说到小时候的我，如同那一壶泉水，清澈见底，面如光镜，现在的浑浊难以想象，还有意识不到的因素，可能让我早早的离去，前往另一个国度，我也该做一个好好的休息了，过上正常的生活，不是吗，现在还有什么重要的东西能够执着的吸引我，让我将想做的事抛在一边，现在我还有时间，等到被逼迫，等到被奴役着，拉倒战争的前线去，为自己的生计而奔波，甚至还要为父母，还有别的什么，书将会成为我需要的东西，将会出现在我的眼前，放弃一些无谓的东西，回到刚开始的季节，那就是春天，那就是怀念的季节。
过去虽然忙碌，但是我很享受，过去能够触摸的机会很少，但是同样的是我从来没有感受到过像现在这般劳累，用应付的姿态去掩盖，映衬事实，一两点的钟声很响，我听见了绝望对我的召唤，还是早早的上床，做一个长久的梦。（早睡早起的时间可能不是由于对完美生活的向往，可能是来自生活的习惯，可能是来自不同的理由，我喜欢充当一个个角色，只要任何事物的存在，必定有它的价值，也许是你还没有发现或者是不配，也许是和你一起经历，那就是结晶。）之前的沉迷就是为了让我意识到时间的可贵，就是为了让我亲身得到这种简单的感悟，我一向了解，对于感悟这种东西，虽然能够受到大多数人的给予，或是从书上清晰的得到（我相信我的书中必定会有这些我所期待的东西，当然要伴随你的想象，伴随你的经历，注意，不是我的。），暂且怀念一下吧，微弱的灯光看似渺小，终究能够堆积起高山，但是我们明明拥有一座，有为何要将它移去呢，是它挡到了你的道路吗，还是说我组织了你的前行。（我是任何人，任何事物，任何自然，同样的，我还是我自己。）
前途渺茫，现在回头还来得及，虽然一天的结束，虽然太阳早在几个小时之前已经陨落，失去的时间当然不可挽回（至少现在是这样的。），可是新的一天还在等待着我们，为什么不可以去面对它，忘记另一个历史，为什么一定要纠结已然刻在石头上的顽固，而不去重新的塑造，记忆是给我们回味的，而不是给我们懊悔的，所以它才会虚无缥缈，所以它才会铭记一生。拖延是我的权利，但我不想被束缚，说起来是这么，可是我做出来的事让我毫无感觉，像是肮脏的爬虫，在谈论清洁的重要性，像是一位足球的冠军在教育桌球的选手如何去碾压桌上的对手，简单粗暴，枯燥乏味的展示最柔弱的一点，撒上椒盐，让它缩成一团好了。
天上的星星就要暗淡，还没有一条鱼咬上我的鱼钩，还没有睡去，算是在浪费时间，可是我想要钓上一条，我用等待的时间去思考，用他们无谓的机会换取我的提高，只是旁人看起来我好像什么也没有干过，我们必须去忍受接下来的事，或许一辈子也无法证明，也许根本就没有机会拜托现实的恐慌。命运跟我开了个玩笑，让我反对它的观点，让我遇见的事实能够与世事相反，常在检查的时候留下不好的印象，我不在乎，常在需要的时候失去供给，虽然很讨厌，但是我不想埋怨了，因为那时本来就不属于我。（你行你上啊，是不是，可是不行，我就能够去哔哔了。）
（是不是觉得我现在就露天的躺着和是否得到允许毫无关系，是不是觉得在大晚上熬夜的钓着已经完全沉睡的鱼儿是一种痴傻的行为，或者是在下雪的晚上，做着愚蠢的梦。然而我不是来借宿的，我不是来钓鱼的，同样我也不是来做梦的，所以我不关心，就算只有三分钟的热度，就算我一无所获，因为重点不在，而我将重要的事连同他们放在我所未得到的亭台上，所以一切的机会都是我的意外，是否出现惊喜，才会有兴趣想要追逐，才会有机会触摸到真实的自我，虽然和自己相处了许些年，一同经历变迁，然而还没有时间熟悉眼前的人。那··是·我吗······）
