在午夜的静谧时光里
追求一种覆盖着黯淡的幸福
尽可能地设想梦境里的坚实城堡
风轻柔或沉重地漫过每个路人的肩
带走岁末的风沙以及年轮
便也瞬间覆盖了所有的事实
街市母亲守候着无数住宅孩子
任凭斑驳追逐，仍与记忆携手成长老去
在街面的一个十字路口
光影的情感在人世轮转中逐渐隐去或重现……
我诞生在环城南街一栋小楼里，我知道我是闭着双眼啼哭着降临到这里的，从陌生到熟悉再到一种看不到的陌生，感受不到它的存在心就会惶恐不安的依赖习惯，我想这大约是人对环境的一种依赖，熟悉了便成为眼下的家，寄居在这里，即便它在自己的眼里多么陌生，生存久了便也当做家了。
人对环境竟也会日久生情。在这里也有许多和我有着同样梦想的人，在环城南街年轻时，我们曾经是形影不离的好朋友，不分你我，一同到附近公园宽阔的球场上放飞欢笑，在榕树下的草坪中打滚，绕着公园散步的林荫道畅快奔跑，直到汗流浃背，面红耳赤，气喘吁吁，跑去街边角落的一个小卖部，只见在里面的一张躺椅上，一位老人躺在那里，身着灰色的裤子，白色的露肩背心，半躺在那里摇着手中的蒲扇。那是环城南街年代最老的小卖部，年幼时我们都直唤铺子。我在外头大声呼唤着：“铺子公，给我来几根雪糕！”说完随手向一位头发斑白的老人递去几张皱巴巴，几张散发着我们幸福汗味的零元纸币，老人听闻有孩子来买东西，很快用双肩从躺椅的扶把上撑起身子，走着蹒跚的碎步，一步步走到门口处：“孩子，你要什么？”老人似乎没听到刚才的话，于是我重复了刚才的话并提高了音量。他缓缓点点头，脖颈上松弛的肌肉在晃动，用微微颤抖的手打开小冰柜，淤积的冰雪白雾随着冰柜门被打开那刻一下欢快地涌向空气中，那张被皱纹覆盖了的脸洋溢着夕阳的幸福，在接过那零散纸币时，笑容便随即扬起，这在成年人眼中不算钱财的钱，在一位老人面前竟有如此之大的吸引力。他拿起几根雪糕递给了我，只说了声：“孩子，给，拿好了！”说完，便小心翼翼地盖上冰柜门，转身一步一步走向小卖部里边的一张躺椅，闲暇般坐下，拿起蒲扇继续轻轻摇着。仿佛什么事也未曾发生过。
多年后，当我再次路过环城南街的这间小卖部时，还是会不经意地望向它，一切都没变，同样的环境，只是那位老人不见了。或许，我知道老人去了哪里，他的身影一直未曾离开这条街，不管真实还是虚幻。我想最虚幻的往往也是最真实的。
一年过后，不知从何时起学会了温柔，与一颗炽热而冰凉的心在光影的尘埃中伴舞，当清晨第一轮阳光开始升起时，看到窗外那棵候过家族变迁的槐树，不知什么时候已往窗台内探进一根枝叶，不曾嫩绿的枝叶，有点深秋泛黄色彩，枝叶所在的大树守候着环城南街，被街面的嘈杂淹没了它作为植被的光芒，却依然坚挺着。枝叶伸进窗台所在的屋内，在护栏网尖锐的金属中不断摩擦着干枯的身，有时被关在窗外与花纹玻璃贴面度日，被捆绑着原本伸展的肢体，有时不小心被夹在闭合的窗户间。我不能想象一根枝叶断断续续地失去养分会有着怎样的窒息感，它不会尖叫，呐喊，提出对活动生命体的抗议不满，却是那样沉默静候着，轮过环城南街无数季节的交替，这样的守候默默无闻，甚至还带着无法预料的疼痛。也许是它的母亲交代过，让自己的孩子铭记所有发生在这条街的故事。
偶然间，翻起一个上面有着堆积如山的旧书本的抽屉，手掌轻轻拉住抽屉边缘，稍用力一拉，金属滑轮与塑胶镶道亲密接触，发出吱呀的清脆声响，松弛的环城南路神经仿佛被惊醒，里面有一些零落的纸张，很多是初高中时期与笔友的通信。当我的记忆开始对环城南有朦胧认识的印象那刻起，通信便也从那个时期开始，一些记忆，零零散散，便也融为信的一部分，在那个信件漫天纷飞的年代，我也是其中一员。为了重获一个良好的求学环境，在父母的建议下，我回到初三。在那个曾经悄然离去的高中时期，因自己的不告而别，心总有莫名的不安，于是便给原来学校的文学社社长写了一封信。如今已记不清信的内容，大约是对自己突然的离去回到初三表示深切的歉意，那时文学社刚刚进行了换届，我参与了那次活动，竞选那段时期，我坐在安静地教室内奋笔疾书，纷飞的思绪一点一滴化作笔下的文字，很荣幸地，竞选活动过后我被选为副社长，而他便是我最为尊敬的社长。之前原本共同为文学奋斗的梦想被现实给抹灭了。
我以为他会后悔，会不再认我这个曾经的同学，没想到的是他竟然还回了信，其中一段是这么说的：说真的，对于你的偶然离去，给我带来的感觉是很不好的，也许你这位正人君子的形象会在我的心灵深处渐渐地黯淡下去，心灰意冷，就在它马上消失的刹那，我突然收到你的来信，似乎又雨过天晴那样恢复了光芒，色彩缤纷……很好的社长，我知道他或许有很多抱怨，在他身边最需要助手时，我却突然离去了。那是我在环城南街遇到的第一个故事。不是开始更不是结束，仅仅是人生旅途中转站的停歇。
之后我考上了市面上一所普通高中，相对原来的学校好了那么一些，距离家也不是很远，于是每天往返环城南街的次数也增多了，它的白天充满行人与车辆的喧闹，夜晚在年轻与苍老的屋面以及漫天繁星的辉映下显得很温馨，在习习的街面凉风下多了几分神秘感。我很喜欢自己所在的那所学校，虽然它不是重点，但若干年后它会毫无疑问地成为我的母校，没有不爱亦没有嫌弃的理由。
在别人辛苦地为学业匆忙时，我十八岁，喜欢在夜晚写文字。看着窗台外环城南街安静的夜以及在一角探头摇曳的枝叶的身影，在多雨的季节，看着泥地上那些草与树在经过天地的沐浴后欢快地微笑，我知道他们又长大了一岁。而我心头溢满一片茫然。对学业的对未来的茫然，一个正常的却又不由自主去考虑的问题。
后来那几年中，不知从何时起，我开始喜欢上听周杰伦的《不能说的秘密》、王菲的《那些花儿》、《传奇》、《怀念》，以及一些被叫褪了色的名字的老歌，喜欢在静默的午夜，一个人默读弥漫于窗外的雾霭，在深夜写那些陈旧的永恒的主题。
也许最惬意的时刻，莫过于这样冷清的午夜，默默怀想闪现在记忆中的那些零散的内容，再用模糊的记忆去拼凑，触手可及的幸福与忧伤，因为简洁而明了，因为繁复而跌撞，因为陈旧而冷清，因为记忆而感伤，因为逝去而铭记，该与不该铭记，在岁月中不断经历与忘记后所留下的便最弥足珍贵。
在环城南街上高中那段时期，回想着一次次牺牲宝贵的学习时间去写一些在别人眼里是毫不相干的甚至无聊的文字时，之后我输掉了上好大学的机会，却不曾后悔，这里零散的记忆必须要我用当年的笔去记录，逝去了就不再。而大学失去了大不了重回高四再来一年。那时我总是这样对自己说。
一个叫玉朝的女孩与我同在环城南街的一所高中，同一个班，整整两年。
对玉朝最初的印象是高一时，玉朝在讲台上做着班级中英语晨读的带读工作，如银铃般的清脆嗓音，似乎是我在南大街听过的最好听的声音，高一，我，叛逆，孤独。因为我的叛逆，我变得孤独，因为我的孤独，我越叛逆。却每每看着玉朝的身影在心间泛起一股莫名的熟悉和温馨。
灵性。女孩。环城南街小巷。
玉朝住在环城南的一处不起眼的小巷里，早晨骑着自行车灵活地穿过大街拥挤的人流，然后直奔学校。我知道玉朝必须早起，因为肩负着班级晨读重任，那时，班主任对玉朝寄予厚望，这个女孩文静，乖巧，是他眼里安分守己，成绩优秀的女生。那时，我在班中的成绩属于中等偏上，被淹没在众多佼佼者中，在外人看来仅仅是一个普普通通的高中生。后来，在不知不觉中我竟喜欢上玉朝。只是高中三年，直到高三分班时一直未曾对玉朝说出心中的秘密，这样的秘密对于在环城南街仍青涩的我而言无疑难以开口。
临近高考。
我再也无法掩饰心中多年的情感，便悄悄给玉朝写了一封信，不属于情书的一封信，只是道明了心迹，或许是为了结在这里读书的一个心愿。玉朝回信了。拿着玉朝的回信，我感到一种分量的沉重，于是怀着忐忑不安的心小心翼翼地拆开了那张洁白的信封，白色的光芒如同玉朝的人生色彩。玉朝没有直接回答我直接在信中的问题，而是向我谈及了高考以及之后的理想。记得在高一即将结束时，为了获得玉朝的赠言，我特地买来同学录，传遍全班同学，在写同学录时，玉朝曾谈及自己的理想：医生，还为理想能否实现而隐隐担忧。那时我没有告诉玉朝，自己的理想，或许是通过别的途径，玉朝知道了我的理想：做与文字有关的工作。
由于各种原因，我一直不曾和玉朝细细畅谈过，直到第一年高考结束，一次偶然我找到玉朝的号码，发了问候信息，玉朝说约我出来坐坐，叙叙旧。也许那是我期望的最好结果。那晚，在环城南街附近的公园里，我们坐在游玩铁架上畅谈了两个多小时，没想到以前很少同玉朝有过语言交流，如今却能说得那么畅快。玉朝告诉我，自己考上了邻市的一所普通院校，而我则选择了外省的学校，这意味着以后见面的机会几乎没有了，也许那是我当时一种无奈的抉择。玉朝仍然没有直接回复我的问题，我们都被那晚迷人的夜色陶醉了。回去时，我送玉朝到大街的巷口，不舍地说了一声再见，便匆匆离去。踏上列车那晚，我仍用短信和玉朝说着关于自己的故事，那时我已将玉朝当成一个知己，一个不给我明确答案的知己。
之后的我，离开了故乡，离开了生活了十余年的环城南街，去一个陌生的地方开始一段不光彩的求学生涯，几经周折，却又莫名其妙地回到高四，也许那是早有预料的结局。只是我在环城南街没有再看到那个骑着自行车，在明媚清晨中穿过人群的长发女孩。那个叫朝的女孩。我以为会守候在玉朝身边，而今玉朝离去在人海茫茫中，有些故事还未讲完那就算了，有些心事在岁月中已经难辨真假。
环城南街的行人与车辆仍在日月中穿行着，街周边住宅里的人们安好或躁动于一段平静岁月，我以为人情冷暖会因时间的沧桑之变而变化，但没有，一切都没有变，这里依旧，只是一些细枝末节发生了一些人为变化，但那无关紧要，大街还是原来的面貌，这里的人们仍拥有着一个个数不尽的春秋与冬夏。那些花儿仍开在庭院中，树木枯黄又嫩绿。
往后的几年，两次变故，让我对这里更加熟悉，身影，言语，眼神，姿态以及那些能勾起相关回忆的东西，这里依旧继续着它的小镇热闹，而我总在冥冥中，一种飘渺的感觉，随突然而来大雨与灿烂的阳光穿行在大街的热闹与宁静中。那样的夜，柔情似水，小叶扇在轻轻转动着，我又坐到窗台边，看着绘画着色彩的黑夜，眼前无数熟悉的身影勾起脑海的错觉，似是回到从前，回到一段无忧的童年，一段兄弟之情，一段懵懂的爱，而如今，我唯有在思绪中与环城南街对话。
它的那些故事，我还想再听一次，尽管之前已听过无数次，而每次从外地回来一次便会再细细聆听一次，那些梦幻色彩，已遥远得几乎全部脱落了梦的色彩，我之前所为环城南街所绘的色彩。不知道这样的夜里是否能找回以往我所期望看到的色彩，时间已不允许我再次握起手中的画笔，也许我可以用笔写下那些逐渐远去的记忆。如今总是想，假如没有那个心痛惆怅的静夜，没有那轮感伤迷茫的黑月，我不会发下那一生为之奋斗的梦想。从众多友谊中如今几乎只剩下一人，却深深执着于自己的执着，深深痴迷于自己的痴迷。
唯一的见证人是环城南街。我知道仅有它明白。
夜，在静谧中散发出淡淡的朦胧色彩，我踏着夜色，沿着环城南街的东边行走，在归宿里流浪，有喜悦有黯然有复杂的无法言喻的感受。在经过楼前那颗槐树时，它仍在夜色里悄然生长，独自演奏一段夜色之曲。车水马龙似乎都已消失，周围只剩下我的脚步的空白，徘徊。还有那些零散的步伐声。
多少年后，环城南街依然宁静，如同它年轻时的模样。
