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第4章

节约夫妻

妻子向丈夫夸耀自己:“看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省了多少肥皂。”

丈夫也不甘示弱,夸耀自己道:“我香烟一支接着一支吸,你看,节省多少火柴呀!”

回到从前

妻子:“亲爱的,你说说,如果我们要重新变成没结婚之前那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”

丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴才行!”

你的酒量大

小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”

父亲:“那可是酒精啊,她们要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”

小孩:“可是我还是疼啊?”

父亲:“那是你的酒量大。”

大错特错

夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

情话

丈夫平时木讷寡言,妻子常说他是个不解风情的书呆子。

一日,他下班回来,说特别为妻子买了一本书。拿来一看,书名叫《情话》,妻子好生纳闷,丈夫解释说:

“你不是喜欢听吗?”

失望

老婆:“跟你结婚,你猜有多少男人会失望呢?”

老公:“我想只有我一个人吧!”

我的指头

丈夫和一家人都守在产房门口,等待妻子临产。

房门开了,听见小孩儿的啼哭声,全家人一拥而上。丈夫迫不及待地伸手去摸,摸到一根细细的肉柱,高兴地喊道:“哇!是男孩,是男孩!”

谁知护士推他一把,没好气地说:“什么男孩嘛?你握住了我的手指头,快放开吧!”

不打自招

陈先生夫妇旅行,陈太太担心孩子们,临上床前打长途电话回家。

陈先生从睡梦中含糊地说:“别打这个号码,亲爱的,那样,我太太会知道的。”

第二志愿

刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:

“你想要个男孩子,偏偏是个女的。”

丈夫安慰她说:

“没有关系,这是我的第二志愿。”

各有所图

时装表演会上,一位身材美丽的模特儿穿着一身诱人的晚礼服。

观众里有位太太甚为欣赏,向她先生暗示:

“要是在我们下星期的宴会上,有这样件晚礼服出现,那该多好!”

“不错。”她先生立刻表示同意,“我去请她来参加我们的宴会吧!”

般配的夫妻

新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。

她一直提心吊胆,但终于放心了。

因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记的一个电话号码呢?”

等下班再救我

工厂老板不慎掉进井里,这个不会游泳的大胖子只得疯狂地呼救。

“再支持一会儿。”他的妻子在井边说,“让我到厂里去叫工人来救你。”

“慢着!”井中的老板问道,“现在几点钟?”

妻子答道:“十一点半未到。”

老板赶忙制止说:

“慢着,我可以忍耐一下,等十二点下班再去叫他们……”

午夜电话

先生正在睡觉,太太摇醒他,说是电话在响:“这么晚打来的,大概是你的。”

先生起床,披衣,踉跄地去接电话。回来时,发现太太已睡着了,他便摇醒她说:“不是我的。”

太太只好起床,披衣,正要走出房门时,听得丈夫朦胧地说道:“是拨错号码了。”

你早告诉我

从前,有个外号叫张呆子的男人。他家只有一把伞,老婆叫他到集上再买一把。临走前,他问老婆两把伞各归谁用。老婆说,旧伞归他用,新的老婆自己用。

很快,张呆子在集上买了一把新伞。

回家的路上,天色突变,下起了大雨。张呆子拼命地跑,全身都湿透了。路人问他:“你手里的伞为啥不撑开?”他答道:“这伞是我老婆的,我的伞在家里呢。”

回到家,他便病了。他老婆埋怨说:“你为什么不用新伞?”他有气无力地回答:“你怎么不早告诉我,你的伞我也能用。”

改变生活方式

妻子:“每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,我都快要被烦死了。”

丈夫:“你可以改变生活方式啊!”

妻子:“真的,怎么改?”

丈夫:“你先做饭再洗衣,然后扫地。”

发誓

一位丧妻的商人对外宣称:

“我终生不会再娶。”

这件事竟被正和商人打得火热的安妮小姐知道了,她愤怒地跑到商人面前兴师问罪。商人解释道:

“这不是我的本意,是我太太临终时,要求我发誓。”

“真可恶!你太太怎么这样差劲!”

“唉!你不知道,如果我不发誓,她就不肯上天堂哪!”

足球赛

妻:“你只关心足球赛,也不关心关心我。”

夫:“你想得太多了。”

妻:“那么,我问你,咱们是什么时候结婚的?”

夫:“意大利对德国队比赛后的第三天。”

真是糊涂

夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗。”

妻:“我觉得那条花狗很可爱。”

夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美丽吧?”

妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

得双份礼物

A太太埋怨自己的丈夫经常把结婚纪念日都忘了,她问B太太:“你丈夫是不是一直记住你俩的结婚纪念日?”

“不,”B太太笑道,“他压根儿不把这事放在心上,所以我在一月份和六月份都提醒他一次。这样就能得到两份礼物了。”

不是东西

丈夫向妻子抱怨道:“小宝竟然在日记上写着,我最喜欢的东西是爸爸。”

妻子不以为然地说:“这个问题好解决,一会儿你告诉他,他爸爸不是个东西。”

幽默的妻子

一个被汽车撞伤的人两天没有苏醒过来。到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”

“不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

除非加三条

夫:“太太,我买了一条金手链给你。”

妻:“咦!怎么突然想到送我金手链呢?”

夫:“这样才能让你永远跟着我呀!”

妻:“未必!除非脖子上加一条,脚上再加一条……”

谈哥伦布

丈夫:“我看哥伦布肯定没老婆,要不,他什么大陆也发现不了。”

妻子:“那是为什么?”

丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多久?为什么……”

妻子:“哥伦布当然应该把这些说清楚。”

两条领带

一个喜欢吹毛求疵的太太,买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴了其中的一条。

太太很不高兴地说:“你难道不喜欢另外一条吗?”

刀片钝了

妻子不知丈夫在洗澡间嘟嘟囔囔地埋怨什么,便问:“出什么事了?”

“我昨天新买的刮胡子刀片,居然钝得无法使用了!”

“那就怪了,早上我用它刮锅底时还快着呢!”

怕见生人

丈夫:这小丫头吃着你的奶,怎么哭起来啦?

妻子:你快躲远点。她看见生人就哭。

一张便条

一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道:“前天你是在昨天早上回家的,昨天你是在今天早上回家的;因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。”

惊讶

一位满脸胡子的大汉,打算给妻子一个意外惊喜,于是剃光胡子,趁着夜黑,悄悄躲进了被窝里。

他太太迷迷糊糊地醒来,摸了摸他的脸,惊讶地说:

“亲爱的,你还在啊!我老公快回来了,你还是快走吧!”

安眠药

妇女甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一直买不到。”

妇女乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,绝对可以达到避孕的效果。”

妇女甲:“什么药?”

妇女乙:“安眠药。”

到旅馆去了

程钧忙着交际应酬,每逢节假日都和客户打高尔夫球,让新婚妻子美娜独守空房。一天程钧外出时,叮咛新婚妻子说:

“好好听着,如果有年轻的推销员来访,千万不准他们踏进屋内,他们总是巧言令色。”

说完后,程钧就赶往球场,黄昏时返抵家门,问新婚妻子:

“亲爱的,今天一切平安无事吧?”

“是的,我都照你嘱咐的办法做了。今天来过一位年轻的推销员,我听你的话没让他进到屋内,我们两人到旅馆去了。”

貂皮大衣

一位已婚妇女的男友买了一件名贵的貂皮大衣送她。她很喜欢,但不知如何把它穿回家而不让丈夫起疑心。

终于,妇人想出了一条妙计。

有一天,她对丈夫说:“今天我去参加春季慈善义卖活动,抽到一个奖品是一张当票。不知道它是什么,你明天下班时去当铺,帮我把它取回来。”

第二天丈夫回家时,太太焦急地问:“你去过当铺了吗?”

丈夫平静地说:“我以为是什么宝贝,原来是只破烂旧表。”说着便从口袋中拿出一只旧手表交给太太。

太大默默收起手表,一言不发。

过了一星期,太太参加丈夫公司的宴会,发现那件漂亮的貂皮大衣穿在他丈夫的女秘书身上。

长寿面

丈夫:我妈一定能够长寿。

妻子:为什么?

丈夫:每次我妈来咱家,你总是给她煮面条吃。

永久会员

先生原来是独身俱乐部的会员,结了婚后退出了该俱乐部。

某日,夫妻拌嘴,先生厌恶地说道:“早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里了。”

妻子也不甘示弱地答道:“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好!”

深谋远虑

一艘豪华游轮上。

妻子:“你干吗穿上我的衣服,有病啊!被其他游客看见了像什么样子,赶快脱下来。”

丈夫:“嘘,小声点!你又不是不知道,船沉了都是先救女乘客的呀!”

真是糊涂

夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”

妻:“我觉得那条花狗很可爱。”

夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”

妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

回娘家

有一个年轻的妻子,她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目,什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门,只见她父亲一个人坐在电视机前,也在看拳击节目。她问:“妈妈呢?”她父亲头也没回,说:“回你外婆家去了。”

不止一个丈夫

“大夫,请你立即来一趟,恐怕我丈夫得了阑尾炎!”女明星在电话里焦急地说。

“放心吧,太太,”医生不紧不慢地回答,“你丈夫的阑尾是我亲手摘除的,他今生不会再患阑尾炎了。”

“你说得不错,”女明星生气地说,“可你大概也明白,一个女明星不会只有一个丈夫吧?”

懒夫妻

一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而温暖的床上伸懒腰。妻子提议说:“我们把今天的报纸拿到床上来看吧!”丈夫打了个哈欠说:“这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个‘我们’啊?”

从没有过整钱

妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?”

丈夫大惑不解:“当然有。你忘性真大,自打和你认识起,我兜里就从来没有过整钱。”

乌龟能活多少年

汤姆叹道:“唉,我的体质越来越差了。”

妻子玛莉挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家狗只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动?”

汤姆听了,反问道:“亲爱的,请问乌龟能活多少年?”

逐出乐园

神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃了禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”

这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的!”

“先生,你吃了什么样的禁果?”

“结婚蛋糕呀!”

鲜花与牛粪

妻子说:“嫁给你呀,真像一朵鲜花插在了牛粪上……”

丈夫说:“怪不得你越来越美了,假如没有我这牛粪,你能永葆青春吗?”

虚惊

妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”

帮凶

百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信,说三天之内如果不送5万美元到指定地点,将暗杀她的丈夫。

夫人迅速将一个信封送到那个地方。强盗打开信一看,没有钱,只有一张便条:

“希望你们信守诺言,我以后会给你们10万美元报酬。”

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