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第26章 社交有艺术,难题一扫光(2)

讽刺像一把双刃剑,它可以使你受益,也可以使你受损。用得恰当,它是利器,用之不当,便会成为“惹事牌”了。

如何向别人道歉

道歉,即是向对方致以歉意的一种礼仪。在日常生活、工作和学习中,因自己的言行失误而打扰、影响了他人,或者给他人造成了精神上的伤害或物质上的损害时,都应主动向对方道歉,挽回影响,以便继续维持相互间的来往和友好关系。

那么,怎样向他人道歉呢?以下几个方面可供参考。

一、注意道歉的范围

在下列情况下应向对方表示歉意:

(1)同学、亲友或老师托付自己办的事情未能办好时。

(2)自己失礼、失手时。

(3)无意中碰撞了别人时。

(4)在拥挤的街道、公共汽车上挤了或踩了别人时。

(5)在食堂排队买饭碰落了别人的餐具时。

(6)因有事而必须打断别人的谈话时。

(7)打扰了别人的工作或休息时。

(8)敲错了别人的家门或叫错了别人的姓名时。

……

二、注意道歉的词语

表示歉意的词语一般有这样一些:“对不起”“请原谅”“打扰了”“很抱歉”“给你添麻烦了”,等等。在向别人道歉时,一定要说得极为诚恳,否则不但不会被对方谅解,还有可能激起对方的愤怒。另外,在向对方表示歉意时,除了态度要诚恳外,还要选择对方乐意接受的语言。

三、注意道歉的方式

向对方表示歉意的方式有:

(1)当面口头道歉。

(2)约时间面谈道歉。

(3)打电话道歉。

(4)书信道歉。

(5)到对方家中或单位亲自拜望道歉。

(6)托第三者转达道歉,等等。

向别人道歉所采用的方式,一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择,一般以当面口头道歉为宜。如果带有赔偿性的道歉,应选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。

四、注意道歉的时机

同学、朋友之间可能因为一些误解发生摩擦或纠纷,事后应立即向对方道歉。如果对方的火气正旺,感情非常激动,不妨采用冷处理的方法,等待对方冷静下来后,再主动向对方道歉。这样可能比立即道歉的效果更好,也易于对方接受。

五、注意道歉的礼节

道歉时,态度要严肃。首先,主动承认自己犯的错误和过失,对给对方带来的损害表示深深的歉意和内疚。然后,请求对方给予谅解和宽恕,并询问对方有什么具体的条件和要求。对方的理由和要求如果合理充分,要给予满足。如果对方一时不理解或拒绝接受道歉,要反复表达自己的诚意。对于对方的冷言相待和粗暴的态度,应体谅人家的心情,用实心实意的言语感动对方,该赔礼的赔礼,该赔偿的赔偿,以求得对方的谅解。切不可在道歉时再次与人家发生争吵,也不得在虚情假意地赢得了对方的谅解后,再去指责对方的不是。

六、注意道歉的原则

道歉的原则是:男士主动向女士道歉;年幼者主动向年长者道歉;学生主动向老师道歉;职务低的主动向职务高的道歉;子女主动向父母道歉。

如何避免争吵

人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的。很多人在产生分歧之后首先想到的是争论甚至争吵,这似乎也是正常的。但正是这种似乎正常的解决办法却恰恰是最糟糕的办法。其实,最好的办法就是避免争吵。

在一次宴会上,一位先生讲了个幽默故事。其中提到一段引语,他说是出自《圣经》。然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚的作品,于是很自信地指出了这个错误。结果是他们各执己见,互不相让。正好边上是一位莎翁研究专家,于是他们决定让他评判。那位专家对那位指出错误的先生说:“你错了,那位先生讲的是对的!”

在回家的路上,被指出错误的那一位很诧异地问专家:“你明明知道我是对的,怎么说他是对的?”专家回答说:“这么多人看着,你为什么要让他丢面子。如果让他丢了脸,他会恨你一辈子,而绝不会感激你指出了他的错误。绝对不要以为指出他的错误是为他好!”

事情确实如此。和一个人争吵,一般是不会有什么好结果的,因为为了各自的自尊,谁都不愿意轻易地屈服,而往往分歧双方都各有优点,也各有缺点,或者根本就没有好坏可言,只是角度不一样,所以争吵是不可能有结果的,而且争吵总是营造出一种敌对的气氛。在这种气氛中,双方都只会盯住对方的缺点,而不会考虑对方的优点。即使是很明显的一个错误,你把它指出来,或者用你的天才般的辩论把他驳得体无完肤,让他觉得低人一等,其结果只会使他怨恨你,或者违心地服理,但可能观点照旧,甚至会在以后的工作中影响相互的合作。即使是1+1=3这样简单低级的错误,你也该找个恰当的机会指出来,越是简单的错误越不能公开地、无情地指出。

释迦牟尼说:“恨不消恨,唯爱释恨。”当你抱着敌对的态度去解决问题,结果只会水火不容。只有在尊重对方的同时提出建议才可能被接受。所以我们要尽量避免争吵。要做到避免争吵,首先要有欢迎分歧的态度。记住这样一条格言:“如果一对伙伴总是意见一致,那么他们中的一个就是多余的。”所以分歧是必需的,也是必然的,没有分歧就没有解决问题的最佳办法。其次要告诉自己,在发生分歧的时候,要冷静地先听对方说,给对方时间,然后你才会有较客观的评价。但最重要的是如何开口,很多人在开口之前是理智的,但慢慢地就失去控制,无法控制对方情绪,也没法控制自己的情绪。开口要先强调对方的优点,先肯定对方,然后承认自己观点中的不足,即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足,最好的办法就是先自我批评,最后很婉转地提出对方的不足,请他考虑。一般来说,这样一个简单的程序能避免大部分的争吵。

如何得体地指出别人的缺点

要指出一个人的缺点以及一些坏毛病,使其尽快改正,是一件不容易的事,但并不是不可能。下面向你传授几条秘诀。

一、指桑骂槐

日本某公司的某位科长,工作效率极差、销售额也差人一大截。于是经理开始调查,结果发现问题出在科长身上。那科长的个性,说得好听一点是乐天,不拘小节,但如果说得不好听,就是不负责任。于是经理说:“这怎么行,你还是单位主管呢!多努力振作吧!”科长只回答了个“是”,却完全没有改善迹象。后来,由人才银行聘来公司的人事管理顾问,将科长叫到跟前说:“你本身应该是很好的,只是你的科员早上都太晚来上班,所以工作效率很差,你要不要带头来提高士气?”从此之后,科长很快改了,那一科也渐渐变了,不多久就与其他科并驾齐驱。这位顾问把科长赶进不得不自己动手的状况中。在这种情况下,他才会发现自己的缺点,当然也就便于改正了。

二、旁敲侧击

有个叫A的坏学生,聚集了20个以上的伙伴,并成为大家的头目。这伙人常在校园里滋事,老师屡劝不听,甚至还遭报复,校方对他们简直是束手无策。新学期开始,学校调来一位对学生辅导很有一套的老师。这位老师一来,并不从A下手,而是以他的好朋友B、C做目标,希望先辅导他们回归正途。他对A说:“你的事我不追究,B和C不同,他们是有将来的,而你却无法对他们的将来负责,所以操纵他们是不对的。不如趁他们还可能悬崖勒马之际,你去说服他们改过。”虽然是坏学生,但听了老师一番话的A,只觉被寄予信赖,于是士为知己者谋,A果真去说服B、C,顺利地使他们脱离坏学生集团,重新做人。几天后,想不到A也找老师道出自己想“从头来”的决心。如果,这位老师也采取直接说服的办法,A肯定不会乖乖听他的。他的绝招就是绕了个圈子,从侧面来攻击,这就叫“旁敲侧击”。这种方法也适用于其他方面,尤其对劝人退休时更为有效。

三、间接指点

对于那些参与意识不强的人,如何改变他们的这种特性,让他们充分发表自己的意见,确实是个难题。但有一种简单的方法可以借鉴,这就是间接指点。比如,对在讨论会议中不发言的人,应先请他左右座的人发言,增加其紧张感。这时,他发现自己左右座的人都发言了,当然自己也不能再置之度外。这是人之常情。因此,不管情愿与否,都能唤起他的紧张感,使他积极发言。相反,如果直接点名沉默者,可能他还会觉得你在讽刺他,而使气氛搞得很差,达不到激发他发言的目的。

如何批评别人

批评的艺术常常被人忽视,因此可以说99%的人都不善于运用这种艺术。批评的真正目的不是要把对方打垮,而是为了帮助他成长。不是去损伤他的感情,而是帮他把工作做得更好。

批评他人时有六个必须要注意的事项,这其中包含了批评艺术的精髓。

一、批评必须完全在私下里进行

如果你希望自己的批评取得效果,一定要记住,你的目标是取得一些好的效果,或使对方回到正确的航向上来,而不是去贬低他的自我。即使你的动机是高尚的,态度是正确的,你也要记住是被批评者的感觉在起作用。当其他人在场时进行批评,哪怕是最温和的方式也很可能引起被批评者的怨恨。不论是否辩解,他已感到他在自己的同事和朋友面前丢了面子。

你是否奉行这个准则也是对你批评的真实动机的一个很好的考验。你是在仅有一个听众的情况下才批评雇员吗?你是在客人面前“纠正”你丈夫的进餐方式吗?如果是那样,那就证明了你的批评的真正目的不是为了帮助别人,而是通过羞辱别人来达到自我满足。

二、以亲切的话语或称赞作为批评的开场白

温存的话、称赞和表扬有助于建立友好的气氛。而这种气氛会使对方认识到你不是在攻击他的自我,他会感到放松。这时你再批评他的错误,他会更容易接受。

大众食品有限公司的创建人之一克拉伦斯·弗兰西斯说:“通过表扬一个人,你显示出他的优点,当必须批评的时候他也容易更好地理解你。”

三、批评与人无关,批评的是行动而不是人

你可以通过批评对方的活动或行为而不是他这个人来回避他的自我。无论如何,你所感兴趣的毕竟是他的活动。把你的批评指向他的活动,你实际上就给了他一个称赞,同时树立了他的自我。

四、提供答案

当你告诉别人什么地方错了,同时也应该告诉他怎样做才正确。重点不应该放在错误上,而应该放在改正错误的手段和方法上,以避免以后重犯或再次出现。

员工们最大的牢骚之一是:“我不知道对我的要求是什么。我所做的事看起来没有让领导满意的。然而我也从来不敢肯定他需要的是什么。”在办公室、工厂、家庭中,由于对所期望的东西没有清晰明确的定义而造成的普遍的不满气氛,最能降低士气了。没有什么比这更严重的。你应该告诉他们什么是“正确的”,大多数人都渴望“做得正确”。

五、请求协作,而不是要求

请求总是比要求带来更多的合作。“请您做一些修改好吗?”这样的说法比之“重做!这一次无论如何要做好!”这样的说法较少引起怨恨。

当你要求时,你使别人扮演了奴隶的角色,而你自己成了监管奴隶的人。当你请求时,你是把他放在你的协作成员的角色中。这种协作的感觉,参与的感觉,比之强迫而“对他抱有成见”是有很大差别的。

六、在友好的方式中结束

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