我们从其他媒体上摘录了几篇文章，希望将这些“他山之石”与诸位家长共分享。
希望家长能够跟孩子一起看这些文章，看后做一些交流，告诉孩子你的观点和看法，再听一听孩子怎么说。初中阶段是孩子世界观开始逐渐形成的时候，这种交流和讨论很重要。
一、需要的爸爸买，想要的自己付
经济严冬，我最想教孩子需要与想要的差别，那叫价值观。
女儿讪讪地提出要求：“鞋子坏了，要买一双！”我望一望鞋底，的确磨出了一个大洞，应该更换了。我问明她喜欢的品牌与价钱，拨了一通电话打探。开体育用品店的朋友并未进这款鞋子，但保证调得到货，言明七折，他说专卖店是不打折的。
我赶紧把成果向女儿报告，她却回我：“已经约好同学球球了，今天就要去买。”我算一算差价，高达1000元（新台币，下同），就差三天，有必要花这1000元吗？我脸色微愠表达我的感受。事实上，我这几年来工作赚钱的确不易，早有盘算让孩子明白家中的钱是怎么来的——两个方向是我的收入来源，一是演讲，二是写作，都是薄酬，难以致富。尤其是出版的书，以一本定价250元计算，初版版税是25元，我以简单的算术让她明白25×10、25×100以及25×1000的答案分别是250元、2500元、25000元。我反问她：“多吗？”说毕，我把一捆40本的书绑好，放在她的手上让她拎拎，并且告诉她，版税正好1000元，如果当天想去买鞋，请顺便带去卖，得了1000元差额就可以购买了。我走进书房，继续未完成的稿子。十分钟后她走了进来，告诉我决定：“爸爸，你帮我买好吗？”也许她了解我的意思了，我摸摸她的头，希望她是真的懂了。
想要与需要，是我想提醒她的生活哲学。需要是一种必要，比方说，柴米油盐酱醋茶，不吃会饿，不喝会渴，与健康有关的全算在列；想要的则是欲望了，没有必要却硬要，比方说，已经有了五双鞋子，但是一经流行便要再买一双，其余几双束之高阁，这就形同浪费。
我提醒女儿：“需要的”我付钱，“想要的”自己付。因为我非有钱之人，能赚到钱是福分，必须珍惜，浪费就形同没有赚钱。我还说，钱只是媒介，有了它之后，应该通往幸福，否则就是赚到纸、赚到数字，外加忙碌、疲倦、压力与心烦，即使如此还是满足不了欲望的。
人的一生，需要真的不多，但想要的总是太多。当时还在上小学、不尽理解我的想法的女儿，渐渐长大，就读大学之后便明白了。前几天，我收到她的生日卡片，叮嘱我要注意健康，快乐一点，别太忙了，不用拼命赚钱，因为她会省吃俭用、设身处地替人着想了。看来她已经会了数学，知道收入减去消费得到“正数”的人才能活得光彩；否则庸庸碌碌、汲汲营营，最后只能沦为生活的奴隶。
——摘自《参考消息》作者：游乾桂
二、中国母亲为何更胜一筹（《虎妈的战歌》书摘）
给孩子立规矩
很多人都想知道，中国家长怎么总能培养出那种固定模式的成功孩子。他们想知道这些家长做了什么才创造出这么多数学天才和音乐神童，生活在这样的家庭里是怎么样的，他们是否也能做到，等等。好，我可以告诉他们，因为我是过来人。以下是我的两个女儿索菲娅和露露绝对不允许做的事情：
在外过夜；和别的小朋友约好一起玩；抱怨没能参加学校戏剧表演；看电视或玩电脑游戏；自己选择课外活动；得低于A的成绩；除体育和戏剧以外的各科不是第一名；碰除钢琴或小提琴以外的任何乐器；不弹钢琴或不拉小提琴……
尽管我们对文化成见非常敏感，无数研究显示，说到家庭教育，中国人和西方人有明显的、可以量化的区别。一项对50位西方母亲和48位中国移民母亲的调查显示，近70%的西方母亲说“强调学习好对孩子不利”或“家长需要培养孩子把学习看做乐趣”，相反，几乎没有一位中国母亲有同样的看法。绝大多数中国母亲都认为，她们的孩子能够成为“最出色的”学生，“学习成绩表明家庭教育是否成功”，如果孩子在学校不出类拔萃，那说明有“问题”，家长“没尽到责任”。其他研究显示，与西方家长相比，中国家长每天花10倍的时间跟孩子一起做与学习有关的练习。
兴趣不是天生的
中国家长认为，任何事情都没有乐趣，直到你擅长这件事。要擅长就必须努力，而小孩自己从来都不愿意努力。所以，绝对不要理会他们自己的偏好。这往往需要家长有钢铁般的意志，因为小孩会反抗。万事开头难，所以西方家长常常选择放弃。但是，如果方法得当，中式教育会产生良性循环。要做到卓越就必须毫不放松地练习、练习、再练习。在美国，机械练习的作用被低估了。一旦孩子开始在某方面表现出色，无论是数学、钢琴、球类还是芭蕾，他或她就会得到赞扬，受到钦佩，感到满足。这提升自信，使曾经枯燥的事情变得有趣。这反过来又使家长可以比较容易地让孩子更加努力。
下面这件事表明，中式的强迫管用。
小女儿露露当时大概7岁，还在学两种乐器。她在练一首名叫《小白驴》的钢琴曲。这首曲子很可爱，你可以想象一头小驴和主人不慌不忙地走在乡间小路上，但对初学者来说极难弹奏，因为两只手要以不同节奏彼此配合。
露露弹不下来。我们连续练了一星期，两只手分别练了无数遍。但是，只要一合练，一只手就会和另一只手混在一起，弄得乱七八糟。最后，在上课前一天，露露宣布不练了，跺着脚怒气冲冲地离开座位。
“马上坐回到钢琴前面！”我命令她。
“你不能强迫我。”
“我当然能。”
回到钢琴前，露露给了我颜色看：她对着琴又砸又拍，两腿乱踢，还抓起乐谱撕个粉碎。我把谱子重新粘好并做了塑封，这样就再也撕不碎了。然后，我把露露的玩具屋拖到汽车前面告诉她说，如果明天以前练不好《小白驴》，我就把玩具屋拆了，一块一块地捐给救世军。当露露说“我以为你去救世军那儿了，你怎么还在这儿”时，我就威胁她，不许吃午饭、晚饭，不给她圣诞礼物和光明节礼物，两年、三年、四年都不开生日派对。当她还是弹不好时，我告诉她说，她是故意让自己发疯，因为她内心害怕自己弹不下来。我让她不要再做懒鬼、懦夫、任性的小孩和可怜虫。
丈夫杰德把我拉到一边，他让我别再辱骂露露，他不认为威胁露露有任何帮助。可我根本没骂她，我只是在激发她的意志。此外，他说，露露可能真的达不到，也许她还不具备那样的协调性。
“你只是对她没有信心。”我说。
“可笑，我有。”杰德说。
“索菲娅这么大就能弹这首曲子。”
“但露露和索菲娅不一样。”
“噢，不，又来了。”我翻着眼睛说。“每个人都是特别的，以他们各自特别的方式，”我嘲讽地模仿着，“就连失败者也是特别的，以他们特别的方式。好吧，不用担心，你连手指头也不用动。我愿意做，花多长时间都没问题，我愿意当恶人。你可以当好人，因为你给她们做薄饼，带她们去看扬基队的比赛。”
我卷起袖子回去找露露。我用上了能想到的所有武器和办法。我们没吃晚饭，一直练到夜里，我不让露露站起来，不准喝水，甚至不准上厕所。家成了战场，我喊得嗓子都哑了，但似乎越练越糟，连我自己也开始拿不准了。
突然之间，露露会弹了。她的两只手出其不意地配合起来，右手和左手沉着冷静地各干各的，就是这样。
露露也在同一时刻意识到了这一点。我屏住呼吸，她试着弹了一段，然后更自信更迅速地弹了一遍，节奏没乱。片刻，她露出笑容。
“妈妈，看，很简单！”然后她弹了一遍又一遍，坐在钢琴前面不肯走。那天晚上，她跑过来睡在我床上，我俩搂抱在一起笑个不停。几周后，她在一个小型音乐会上弹奏《小白驴》时，一位家长走过来说：“这首曲子露露弹太合适了，那么活泼，完全是她的风格。”
放弃毁坏自信心
就连杰德也承认我的功劳。西方父母担心影响孩子的自信心。但是，作为家长，对孩子自信心影响最坏的事情就是让他们放弃。反过来说，知道你可以做到原本以为自己做不到的事情，没什么比这更能增强自信了。
一大批新书都把亚洲母亲刻画成爱搞阴谋、无情、过度强迫孩子、不顾孩子的真正利益者。但是，很多中国人私下里认为，他们更关心孩子，而且远比西方人更乐于为孩子做出牺牲。西方人似乎很安心地听任孩子一事无成。我认为，双方都存在误解。所有正常的家长都希望为孩子做到最好。中国人只是对于怎样做到这一点持完全不同的看法。
西方家长设法尊重孩子的个性，鼓励他们追求自己真正热爱的东西，支持他们的选择，提供正面鼓励和有益的环境。相比之下，中国人认为保护孩子的最好办法就是让他们为将来做好准备，让他们认识到自己能做什么，用技能、工作习惯和内心的自信武装他们，这些是谁也抢不走的。
——摘自美国《华尔街日报》作者：蔡美儿
三、“中国母亲”与“西方母亲”
上周六，本报的“书评”栏目刊登了蔡美儿的新书《虎妈的战歌》的摘录。这篇题为《中国母亲为何更胜一筹》的文章在全世界引发了对于父母和孩子的热议。本报读者向本报网络版的“思想市场博客”版块提出了很多问题，以下是蔡女士的回答。
问：你认为严格的“中国式”家庭教育会帮助孩子长大后过上幸福生活吗？
答：如果运用得当，绝对可以！我说的运用得当是指把高期望与爱、理解和家长的参与付出结合起来。这是我父母给我的礼物，我希望自己也能给予我的两个女儿。我在法学院任教17年，教过各种背景的学生，接触过无数在“严格的移民”家庭教育下成长的学生，他们健康、独立、大胆、有趣、充满想象力，而且——至少在我看来，和别人一样快乐。但是，我也认识一些在“严厉的爱”下成长起来的人，他们不快乐、恨父母。做父母没有简单的公式，没有正确的方式（顺便说一下，我不认为“中国式”家庭教育更胜一筹，这个标题惹人注意，但不是我选的）。我能想到的最佳实用法则是爱、理解、知道必须首先考虑孩子，无论你来自什么文化背景。摘录中没有出现这个内容，但我的书其实不是育儿指南，而是一部回忆录，讲述了我们一家人在两种文化中的旅程，以及我自己作为母亲最终发生的彻底变化。这本书有相当一部分讲的都是在我小女儿13岁开始叛逆后我决定放弃严格的“中国式”家庭教育方法。
问：你的方法可能适用于天生高智商的孩子，但要求不那么聪明的孩子取得那样出色的成绩似乎不公平，而且徒劳无功。从道理上说，要求孩子努力进取是最佳的折中办法，对不对？你怎么认为？
答：抛开有关A+和金牌的笑话不谈（我的书在很大程度上是半开玩笑，挖苦自己），我认为“中国式”家庭教育的本质不是分数或成就，而是帮助孩子尽最大可能发挥潜力，这通常比他们自己认为的出色！这种教育的核心是比其他任何人都更对孩子有信心，甚至超过孩子对自己的信心。这条原则适用于任何能力的任何孩子。我最小的妹妹辛迪有唐氏综合征，我记得妈妈每天都花几个小时教她系鞋带、练习乘法、弹钢琴。没人期望她拿博士学位！但我妈妈希望她在力所能及的范围内做到最好。今天，我妹妹在沃尔玛工作，有男朋友，而且仍然弹钢琴——她最喜欢的事情之一就是为朋友们弹琴。她和妈妈关系很好。
问：蔡女士，你是个快乐的成年人吗？
答：我是由极严格但也极慈爱的中国移民家长养育的，我拥有最棒的童年！我记得常常和父母一起开怀大笑——我父亲是个人物，而且非常滑稽。
不错，我是个快乐的成年人。我绝对属于A型性格，总是风风火火，想做的太多，不习惯躺在沙滩上什么都不干。但我非常感谢自己拥有的一切：非常棒的支持我的父母和姐妹，全世界最好的丈夫，我乐于上课并交往的出色学生，还有最重要的——我的两个了不起的女儿。
问：你和两个女儿的关系现在如何？
答：我和女儿的关系好极了，即使拿全世界来我也不换。我当然犯过错误，有过遗憾——我的书从某种程度上说就是关于成长的（妈妈的成长）。一开始的那个人与结尾的那个人完全不同。这本书有相当一部分讲的都是我放弃（但只是部分放弃）严格的移民教育模式。
但话说回来，如果要重头来过，我大概基本上还会采取同样的办法，但要做一些调整。我不是说这种方法适合所有人，也不是说这是更好的方法。但我为两个女儿深感骄傲，不仅因为她们在学校成绩出色，而且因为她们都善良、慷慨、独立、大度。最重要的是，我觉得和她们很亲近。老天保佑能永远这样！
——摘自美国《华尔街日报》
四、先根深而后叶茂
早些年，我有个医生邻居，他很喜欢在自家的大院子里种树。但他很少给树苗浇水，那些树长得很慢。
有一天，我去拜访那个医生，问他会不会为树苗长不快而感到担心。他带着一种自豪的口气，给我讲了他的绝妙理论。
他说，如果老是不断地给小树苗浇水的话，树根就会慢慢地习惯于土壤浅层的舒适环境而总等着轻易就能得到的来自地面的水。他并没有经常性地给树苗浇水，这样树确实会长得慢一些，但树根就可以向土壤的深处生长，因为它要通过延长根须来更大面积地从土壤中获取更多的水分和养料。因此，这样成长起来的树会有很深的根，也因而更能抵抗恶劣气候所带来的侵袭。
最后，那个医生还告诉我，他每天都会拍打这些树，因为这样做可以促进它们的根扎得更深。后来，我搬到了外地生活，就再也没有见过他。又过了几年，我从外地回来，想去看看先前住过的那个地方。当我走近那儿时，竟然发现了一片从前没有的小树林。那是一个风大而严寒的日子，街上的许多树都被风吹弯了腰，似乎根本无法与严冬抗争。而当我走进医生的院子时，看到他的树非常结实：树干几乎纹丝不动，坚强地抵御着大风。
看到这么奇妙的结果，我思绪万千。
每天晚上睡觉之前，我都会去看一下我的孩子们。我总是为他们祈祷，多数情况下祈求他们的生活能轻松一点、少受些挫折与打击……我想，是改变一下我的祈求的时候了。因为我知道，孩子们日后的生活肯定会遇到不计其数的困难和各种各样的挫折，生活中总会有急风暴雨，不管我们情愿与否。我将祈求我的孩子们能带着“深根”成长，这样他们就能从最来之不易的地方得到最好的养分。
——摘自《生活》月刊
五、但愿你的每一天都是西恩日
你会怎么做？请你做出你的选择。这不是什么机智问答。总之读下去，我的问题是：你会做出同样的选择吗？
在一个学习迟缓儿童学校的募款餐会上，在场的所有人都永远忘不了其中一个学生的父亲所说的话。
在肯定了学校和教职员的付出和贡献后，这个家长问了一个问题：照理说，在无外力干扰下，大自然所创造的一切都是完美的。但我的儿子西恩，他无法像别的孩子一样学习，他无法像别的孩子一样理解事物。在我的孩子身上，大自然的法则何在？
所有听众都哑口无言。
这个父亲继续说：我相信像西恩这样有身体及心智残缺的孩子来到这个世界，是一个展现人类真实本性的机会，而这一次体现在别人如何对待这个孩子上。接着，他说了下面这个故事：
西恩和我走过一个公园，里面有些西恩所认识的男孩正在玩棒球。西恩问我：“你想他们会让我一起玩吗？”我知道大部分孩子都不会想要有西恩这样的孩子在自己的队伍中，但身为一个父亲我同时也知道若他们能让我儿子参加，这会让他得到他所迫切需要的归属感并建立起自己虽然是残障但仍能被接受的信心。
我走近一个男童，不抱太大希望地问他西恩可否参加，他看看周围的队友然后说：“我们输了6分而现在正在第8局上，我想他可以参加我们的队，我们会在第9局设法让他上场打击。”
西恩带着满脸的喜悦困难地走向他的球队的休息区穿上该队的球衣，我悄悄地滴下了眼泪而心中有满满的温暖，而那些男孩也看出了我对于儿子被接纳的喜悦。
在第8局下半场，西恩的队追了上来，但仍然还输3分。
在第9局上半场，西恩戴上手套防守右外野，虽然没有球往他的位置飞来，但能在场上他已经很高兴了，我从看台上向他挥手，他笑得合不拢嘴。
在第9局下半场，西恩的球队又得分了。
而此时，二出局满垒的状况，下一棒是球队逆转的机会，而西恩正是被排在这一棒。
在这个重要关头，他们会让西恩上场打击而放弃赢球的机会吗？
让人惊奇的是他们真的把球棒交给了西恩，大家都知道西恩根本不可能打到球，因为他甚至不知道怎么握球棒，更别谈碰到球了。然而当西恩踏上打击位置时，投手已经明白对手为了西恩生命中重要的这一刻放下了赢球的机会，所以他往前走了几步投了一个很软的球给西恩让他至少能碰一下。
第一球投出来，西恩笨拙地挥棒落空。
投手又再往前走了几步投出一个软软的球给西恩。
当球飞过来时，西恩挥棒打出了一个慢速的滚地球，直直地滚向投手。
球赛眼看就要结束了。
投手捡起这软软的滚地球，他可以轻易地把球传给一垒手让西恩出局而结束这场球赛。
然而投手把球高高地传往一垒手的头顶上方，让他所有的队友都接不到。
每个站在看台上的人不管是哪一队的都开始喊着：“西恩，跑到一垒！跑到一垒！跑到一垒！”
西恩这辈子从来没有跑这么远过，但他还是努力跑到了一垒。他踩上垒包，眼睛张得很大而且很惊喜。
每个人都喊着：“西恩，跑向二垒，跑向二垒！”
西恩气喘吁吁蹒跚地跑向二垒，很辛苦地往垒包跑。
这时，就在西恩往二垒跑时，右外野手拿到了球，这个全队最矮的小子第一次有了成为队上英雄的机会了。
他大可把球传向二垒，但这个全队最矮的小子了解投手的心意，所以他也把球故意高高传过三垒手的头顶。
当前面的跑者往本垒跑时，西恩跌跌撞撞地往三垒跑。
大家都大喊着：“西恩，跑下去，跑下去！”
西恩能到达三垒是因为对方的游击手跑来帮忙将他带往三垒的方向，而且喊着“跑到三垒，西恩，跑到三垒”。
当西恩抵达三垒时，双方的选手和所有的观众都站起来高喊着：“西恩，全垒打！全垒打！”
西恩跑回本垒踩上垒包时，大家为西恩大声喝彩，就如他打了一个大满贯并为全队赢得了比赛的英雄一般。
“那一天，”那个父亲两颊泪流满面轻柔地说，“两队的男孩子把真爱和人性的光辉带进了这个世界。”
西恩没能活到另一个夏天，他在那年的冬天去世了，但他从没忘记他曾经是个英雄以及他回家时看着妈妈流着泪拥着她的小英雄的那一天！
现在，是关于这个故事的一点附注：
我们每天都有无数的机会可以协助大自然去体现法则。很多人与人之间微不足道的互动都是一个选择的机会。到底我们是把爱和人性的光辉传递下去还是放弃这些机会使得这世界一点点地更冷漠。
关于这个故事的另一点注释是：
当我们绝大部分教育者和家长们还在高喊着“不要让孩子输在起跑线上”的时候，我们看到，在这种意识灌输下成长起来的孩子已经充满了功利主义，视所有人为对手，极端自私和自我的思想与精神丧失了真爱和人性的光辉。请把这个故事讲给你认识的每一个家长并提一个问题：如果面对西恩，你的孩子会在没有家长的指示下做出像那两个队的孩子一样的选择吗？请注意，让我感动的不是“有的”孩子能够做到这一点，而是两队本来互为对手并在争夺冠军，在没有任何命令、暗示和互相沟通之下，“所有的”孩子都默契地采取了一致的行动。这便不是一个个体教育的问题，而是一个社会大环境问题。
有一个智者说过：要评价一个社会，就要看这个社会如何去对待他们之中最不幸的人。
如果我们不幸是西恩的父母，我们希望什么？
但愿你的每一天都是西恩日。
——摘自网络
六、做父母是有“有效期”的
最近去拜访了朋友，当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时，他们的大女儿回家了。
他们的大女儿今年18岁，已经不住在家里了。她跟着她的同居男友一起走了进来，两个人手上都各有一支烟，穿着很新潮，露着小肚子，后面露出腰的部分还有一个刺青。那个男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。两个人窃窃私语，有说有笑，但对外人都露出很不屑的眼神。
这让我蛮感慨的，我突然领悟到一件事，那就是：父母跟食物一样，都是有“有效期”的。
我第一次见到这个女孩时，她才8岁，跟我的大孩子现在一样大。10年前我去她家时，她可以在短短的时间内把我送的一瓶清酒上的字和图都一模一样地画出来。一个外国小女孩居然可以把“日本清泉清酒”和酒牌上的樱花三两下就轻松地描绘出来，我好惊讶！自从那次以后，我经常怂恿她的父母带她去拜师学艺，但他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由来搪塞我。奇怪的是，她的父母一面搪塞我却一面跟我炫耀她女儿最近又画了什么。
我突然惊觉10年过得好快，好像是昨天的事情。
我不认为她的父母现在有资格批评她，因为一直以来他们只顾着自己，从没重视过孩子的教育问题。现在才想教育已经不可能了，理由很简单，那就是因为父母的教育功效已经“过期”了，而且她的父母在“有效期”内也没努力过。
孩子在小的时候，父母对他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期，父母的“有效期”就快到了，该说的、该教的、该做的都应该早就做足了，是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力。
“过期”后的父母再怎么努力也比不过10年前来得有效了，要认知“收手”和“承受”的事实。
我突然很感叹，我告诉自己：必须要在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备。因为时间真的过得很快，我不想将来只有叹气、摇头的份儿。
是呀！父母是有“有效期”的。
孩子是上帝给我们的礼物，当你不珍惜的时候，上帝就把这份甜蜜的礼物收回了。
——摘自网络
七、没有人替你埋单
有个朋友从美国回来了。他有十多年没有吃过正宗的家乡菜了，于是我找饭店为他接风。我们相谈甚欢，宾主尽兴。
但是到了结账的时候，却闹得有些不愉快。他拿出了钱，非要AA制（自己付自己的账）。当着他妻子和孩子的面，我感觉他像给了我一个狠狠的耳光，当然无论如何也不能接受，但是一向随和的他却执意要如此。
回宾馆的路上，我很是不悦。他问我：“你是不是觉得我坚持AA制是没有给你面子？”因为关系实在太好，没什么可以隐瞒的，我点了点头。他说：“那我讲个故事给你听。”
在美国威斯康星州一所中学里，有两个孩子出去爬山，一个中国孩子，一个美国孩子。他们选择的山比较危险，因为风化，时常有岩石坍塌。这两个孩子很不幸地在要下山的时候遇到了坍塌。结果，两个孩子分别被困在了巨大的岩石与碎石的两边。那个美国孩子被碎石砸伤了腿，一动就痛彻心扉，他判断自己是骨折了。
天很快就黑了下来，黑暗像个巨兽一样要吞噬掉整个世界。如果到了夜里，寒冷和饥饿也许会让他们眩晕甚至夺去他们的生命。于是，那个美国孩子开始尝试着用手支撑着自己的身体，慢慢地向岩石堆上爬去，他受伤的腿上的鲜血染红了整个岩石。快要爬上最大的那块岩石的时候，他的伤腿碰到了岩石的棱角，剧痛让他无法双手继续用力抓住岩石，他重新掉落下来，在岩石上滚来滚去，像个皮球一样。伤上加伤的美国孩子几乎绝望了，他躺在岩石堆里，大口大口地喘气。但是十几分钟后，他因为寒冷而开始感觉到麻木的身体提醒他：必须要出去，必须！
这一次，这个美国孩子取得了成功，他爬上了岩石。但是岩石距离地面还有两三米的高度，受伤的腿无法使他平稳落地，他干脆闭上眼睛，选择了蜷身滚落下去。没有人能想象，这个孩子是如何坚持爬回小镇的。他向别人冷静地讲述了自己遇到危险的地点、时间，而且说有一个中国孩子很可能还在那里。
经过检查，这个美国孩子左腿胫骨骨折，在滚落岩石的时候，肋骨受到撞击，也折断了两根，身上碰撞出来的伤口和淤青不计其数。大人们把他送到了医院，然后去救援那个中国孩子。那个中国孩子被找到的时候，寒冷和恐惧已经使他奄奄一息了，大人们再晚来一会儿，他很可能就会失去生命。
朋友说到这里，我忽然发现他的孩子已经羞得满面通红。突然，孩子下定了决心对我说：“叔叔，那个中国孩子就是我。”“那个美国孩子为什么比他坚强，你知道吗？”朋友忽然问我。我摇摇头。朋友说：“其实说起来，原因简单得让人无法置信，只是因为美国人从孩子很小的时候出去吃饭都是AA制，他们每个人都会告诉孩子一个必须AA制的理由，那就是：无论什么事情，人生里没有人替你埋单，就算你的父母、挚爱也通通不会。所以，这个美国孩子知道要活下去必须靠自己，无论有多么危险。而中国孩子则受到过太多的帮助，遇到危险甚至哪怕是不行动就会丧失生命，他们也习惯性地等待着别人的救助。”
“没有人替你埋单”，多么简单的一句话。AA制吃饭的一件小事，就塑造了那个美国孩子独立拼搏的特性。我忽然想回去把这个故事告诉我的孩子听，我要告诉他：虽然有些时候，钱不是问题，帮助他也不是问题，但是，人生中没有人会替他埋单！我希望更多的人能够告诉更多的孩子这个简单而又深刻的道理。
——摘自网络
八、智慧填补不了道德的空白
一个留学法国的小伙子，过着半工半读的生活。渐渐地，他发现当地的车站几乎都是开放式的，不设检票口，也没有检票员，甚至连随机性的抽查都非常少。凭着自己的聪明劲儿，他精确地估算了这样一个概率：逃票而被查到的比例大约仅为万分之三。他为自己的发现而沾沾自喜，此后他开始经常逃票。
4年过去了，名牌大学的金字招牌和优秀的学业成绩让他充满自信，他开始频频地进入巴黎一些跨国公司的大门，踌躇满志地推销自己。然而结局却是他始料不及的：这些公司都是先对他热情有加，而数日后却又都婉言相拒，真是莫名其妙。最后，他写了一封言辞恳切的电子邮件给人力资源部门经理，烦请他告知不予录用的理由。当晚他收到了对方的回复：我们十分赏识您的才华，但我们调阅了您的信用记录后，遗憾地发现，您有三次乘车逃票记录。我们认为此事至少证明了两点：第一，您不遵守规则；第二，您不值得信任。鉴于以上两点原因，敝公司不敢冒昧地录用您，请见谅。直到此时，他才如梦初醒，懊悔不已。而真正一语惊心的还是回信中的最后一句话：道德常常能弥补智慧的缺陷，然而，智慧却永远填补不了道德的空白。
——摘自网络
