2011年7月
好像也没那么简单，就算是要在记事本里打上些许自己想要表达的文字也没那么简单的能够一气呵成，或者是只需要想写就能写出来，现在的一种状态就是无论是怎样的过着这种似是而非的生活，都要把自己觉得应该完成的事情在截止日期到来之前完成掉，像是把所有的事情都安排，又像是把所有的事情都故意这样，还真不能去深究也不能去懂，认真就真的好像输掉一样，常常惦记着失败或许才是最大的失败，说好的忘记，那就不需要再重来，反正有可以等待着的事，那就没有必要纠结的回忆着过去，幻想着未来，把每一天好像应该要做的事情做的差不多就可以了，最近好想再次懒了许多，冬至来临，才觉得这真正的冬天会不会特别一点，就像这边的冰冷和家乡那边好不容易的天晴，我觉得都得关注，不论身在哪里，不论到了哪一站，看到的话说的是所谓的故乡不过是人生经历的最后一战，我倒不这么认为，所谓故乡应该是最初的那一站，也就是你最想回去的那一站，那才是故乡，即使有着太多的不理解和无法接受，都还是想着要回去的话，那个地方就叫故乡了。
七月放假，只能回家！本来还想在学校里找个可以呆下来的工作，难得暑假的时间可以自己赚点钱，补贴一下本来也不多的生活费，学费那自然是有些遗憾，不知道是没有基础还是根本没有想过像那些强人一般把自己的时间分配好，也可以就算是不需要国家助学贷款的协助，依然能够完成自己的学费和生活费的自赚，想想也是难堪，毕竟没那么简单，想要获得的东西不一定会去争取就是我们所犯的最大的毛病，往往不是因为我们力量不够，而是在还没开始的时候就放弃了的话，离得到这件事物的差距自然不言而喻，小磊子提前去看了看本来可以做做兼职的地方，发现只不过是到乡下去招收那些刚刚毕业而又不能考上好的高中的初中生来读书的工作也没那么简单，所以就回来了，本来也是都打算如果可以留下来的话就没有必要年年都往家来跑了，不过很遗憾，这不是一个好的选择。于是，在她们回来之后就一起决定还是回家得好，暑假本来也不长，那么三十几天，最多四十天的样子，过完了也就过完了，既然不努力，那就好好放纵才是，于我，这个月的放纵好像是一点记忆没有，好像呆着除了无聊，再无其她，还不如对自己的人生也打个呵欠，懒懒的，才是境界！
考完最后一科考试，买了回家的火车票就只有等待了，等着上火车的那一天的到来，回想起来，成都也是下了不小的一段时间的雨，要离开了，也没必要留念，想打了也是这样，当初来到这里也是这样，失去了很多，得到的屈指也难得数出来，既然是有失有得，也不计较，把失去的放在后面的袋子，把得到的放在前面的袋子，那么不舒服的时候还可以看看缓解一下心中的寂寞，也不能说是寂寞，活着就不会寂寞，应该明白这样的一个道理，得到的都会失去，要想留住，也不能占有，唯有交换角色。把想要留住的东西变成主人，把自己变成东西，想走也不会留，不想走就不会失去才对。上火车的那天也是，下了好大的雨，因为太大，所以记得，本来也是不知道从什么时候开始，变得不再那么细心的观察身边的事物，只是简单的看一眼，就结束。也不知道从什么时候开始，对身边的朋友漠不关心却对陌生人出奇的充满好感，竟然到了沉迷于别人的施舍和慷慨，而不是自立和自强，做事情再也没有那么冲劲和干劲，只是畏首畏尾，胆小怕事，不去承担自己的责任，就连别人的也懒得去指责，想想大概也是从一年前吧，从高中结束的时候，没能跟上高中正传真是自己的一大过错。
变得虚荣，人云亦云。变得不再温柔，变得不再节俭。变得不再阳光，变得不再帮助别人，变得不再接受别人的意见，变得以自我为中心，变得三分像人，七分不像人，变得莫名其妙的伤感起来，空虚起来，寂寞起来。明明是我，可却是自己也不认识。那也请你不要好意，因为我需要的是自己的振作，而这份振作，除了你们的责备，能从你们那里来的，没有什么，需要的不过是简单的生活，把自己的想法慢慢的改变过来，把那些心里要做的贯彻到底，就会坚强起来，不会矛盾。
也发现最喜欢的还是孩子，那么点大。还不到一岁，喜欢那种被抓到又没有力量的束缚，天真的眼神里永远只表达着一种想法，那就是我什么也不知道，表达自己也不过两种方式，除了哭泣就是微笑，说笑还有点勉强，因为她们笑起来往往转瞬即逝。但不管哪一个表情都带有偏见的毫无挑剔的可爱，也就不再褪色，偏爱的方式被定格在一岁以下也能说得过去，想得明白。想想，生活也是这样，该发生的发生了，不该发生的没有发生，喜欢的不在了，不喜欢的没来，罪魁祸首无非时间，也没其她！
