美国总统里根演讲完毕，有一记者问：“现在看来，你是不是全世界最有权势的人了？”
里根回答说：“我可不是，每天早晨我的秘书把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”
高龄的原因
马尔科姆·萨金特（1895 ~1967年）是美国音乐指挥家和风琴手。他指挥的乐曲和表演的音乐为广大听众所喜爱。
在他70岁诞辰时，一个记者问他：“您能活到70高龄，应该归功于什么？”
“嗯，”指挥家想了想说，“我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。”
不想再当总统
柯立芝是美国第13任总统，就在任期快要结束时，在一次公众的演讲会上他发表了一个声明：“我不打算当总统了。”
记者们抓住这句话不放，请他解释其中的原因。柯立芝幽默地说：“因为总统没有提升的机会啊！”
只回答一道题
亚伯拉罕·林肯（1809 ~1865年）是美国第16任总统，在美国流传着这样一个他读书时的故事。
有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”
“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。
“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”老师问。
“鸡生的。”林肯回答道。
“那鸡又是从哪里来的呢？”老师又问。
“老师，这已经是第二道题了。”林肯笑着说。
被撞以后
美国总统林肯到一个军事基地去视察，刚刚走到军营门口，便被一位急匆匆迎面而来的军官撞在了身上。
当那个军官看清楚被撞的竟是总统先生，就十分局促不安，立刻道歉说：“对不起，总统先生，我一万分地抱歉！”
“一分就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能像你刚才一样，迅速果敢。”
再加上一条
在美国宪法修订的会议上，有位议员因军费开支太大，提议说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
美国总统华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为要再加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”
摇自己的头
在一场大学生辩论会上，有一位大学生正在侃侃而谈，忽然发现节目主持人正摇头表示不同意。
大学生最后说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”
节目主持人站起来说：“我也提醒各位注意，我只是在摇我自己的头。”
账目清楚
美国总统柯立芝刚上任时，管理白宫的官员送上一个申请，上面写道：“有一处1812年战争时被英国军队烧焦的房屋需修理，申请修理费用。”
柯立芝考虑了一下，写道：“好吧，但别忘了把账单寄给英国女王。”
问梅树
有一位文学爱好者写信，请教著名作家大仲马：“你是如何制造出那么多出色的小说的？”
大仲马回信写道：“请你去问一棵梅树，它是怎样生产出那么多香甜可口的梅子的吧！”
大吃一斤
有个学校的老师，在批改学生的作文时，发现了这样一段话：“今天早晨，我刚推开门，看到屋外厚厚的积雪，使我大吃一斤！”
老师看后，忍不住发笑，便写下了一段这样的批语：“千万不要大吃一斤，小吃一两都有问题。”
更受欢迎
杜罗夫是前苏联一位著名的丑角演员，有一次，在他演出结束走出大厅时，遇到一个非常傲慢的贵夫人。贵夫人说：“先生，你知道你为什么那么受观众的欢迎吗？
“不知道。”杜罗夫回答说。
“那是因为你有一张十分丑怪的脸。”贵夫人傲慢地说。
“的确如此，夫人。”杜罗夫回答说，“如果我能生一张像夫人你那样的脸的话，我想，我会更受观众欢迎的。”
脑袋已经掉了
军官：“在这次光荣的战斗中，你砍掉了几个敌人的脑袋？”
士兵：“对不起，长官，我砍掉了三个敌人的双腿。”
军官：“为什么不用力砍掉他们的脑袋呢？”
士兵：“那时，他们的脑袋已经掉了。”
取其精华
某杂志社的一位编辑收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒巧克力。
看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的巧克力非常可口，我们收下了；可是你的小说不好看，我们退还给你。”
遗言
经理：“把每一天都当成生命末日，你就会更努力地工作，最终一定会大获成功。”
职员：“那我今天说的话，岂不都成了遗言了吗？”
用药妙法
一个人在大街上卖老鼠药，边走边叫卖：“卖上好老鼠药喽！”
有个人走过来买了一包，临走时问他：“先生，这药怎么用啊？”“捉住老鼠，把药涂在它嘴上，立即就死！”卖老鼠药的人说道。
没有看见你
一个行人闯红灯，刚好被警察拦住。
警察：“你难道没有看见红灯吗？”
行人：“不，我看到红灯了。”
警察：“那你为什么还闯红灯？”
行人：“对不起，我没看见你站在红灯下面。”
变味的鸡蛋
有一位青年文学爱好者，向编辑部投一篇文稿，他担心编辑不看他的文稿，就故意把几面稿纸粘在一起。
不久，他收到了编辑部给他的退稿，发现自己原来粘贴在一起的那部分文稿还没有拆开，十分生气，就给编辑部写信道：“你们并没有把我的文稿看完，就给我退稿了，你们这样做，是对工作的极不负责！”
几天后，他收到了编辑部的回信，信中写道：“如果您吃一个变味的坏鸡蛋，当您咬了第一口后，还会继续咬第二口吗？”
寄胸腔来
19世纪末，著名科学家伦琴发现了“伦琴射线”，因其能透视人体而名扬天下。
有一天，伦琴收到一封信：“我胸腔有子弹，请寄‘伦琴射线’来。”
伦琴看后，回信道：“我有‘伦琴射线’，请寄胸腔来。”
我总是站着
美国著名幽默作家马克·吐温到一个城市去演讲，演讲前他到一家理发店去理发。
“你是外地人吧？”理发师问。
“是的。”马克·吐温回答道。
“你的运气真不错，”理发师继续说，“今晚马克·吐温要来做演讲，你去吗？”
“当然。”马克·吐温说道。
“票全都卖光了，你只有站着了。”理发师说道。
“不要紧，反正，那个家伙演讲时我总是站着的。”马克·吐温说。
照片的威力
英国著名作家阿瑟·柯南道尔（1859 ~ 1930年）因一部《福尔摩斯探案集》而名扬天下。
有一次，柯南道尔参加一个舞会，有一个漂亮的女士对她说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的照片。”
“要它做什么？”柯南道尔问道。
“我将把它放在我的房内。”女士说道。
“放到房内干什么？”柯南道尔更加奇怪了。
“我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”女士说道。
三、生活的幽默
炒鸡蛋
一位诗人拿着一首自己刚刚写好的诗，请一位著名的批评家看，这位批评家曾经毫不客气地批评过诗人的一首近作。
诗人便对批评家说：“要想公正地评论一首诗，批评家本人必须会写诗才成。”
“我亲爱的诗人，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
早做准备
老张到一家包子铺吃包子，对面坐了一个小伙子，也是吃包子的。
老张正吃着，忽然“吱”的一声，几点油水溅到了老张的脸上。原来，小伙子咬包子时，不小心把包子汁水喷了出来。小伙子抬头看了看老张，便继续吃了起来。
老张十分生气，便站了起来，一边用卫生纸擦脸，一边数小伙子的包子。
小伙子非常奇怪，便问：“你这是干什么？”
“数数你还有几个包子，我好早做准备啊！”老张说道。
都想找钱
一个小偷潜入一家住户，到处翻箱倒柜找钱，当他打开衣柜，突然发现主人躲在里面，吓了一大跳，但还是壮着胆子问：“你在干什么？”
主人苦笑着说：“对不起，我和你一样，在找钱。”
背不动就滚
星期天，小张到飞机场去接女朋友，看见女朋友提着一个箱子走下飞机，便急忙走向前去把行李背在身上。虽然行李看起来不大，但背在身上非常沉重。小张背得很吃力，女朋友就对他说：“你真笨，背不动就滚吧！”
小张很气愤，放下行李看着女朋友。
女朋友忙向他解释说：“我指的是箱子下面的轮子！”
半张票
公共汽车上，迈克对售票员说：“我买半张票。”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
迈克指了指自己被夹在门外的脚：“我有半个人还在外面呢。”
来晚了
公共汽车上，迈克发现一个男子正把手伸向他的衣兜，便幽默地说：“老兄，你也知道我今天领了薪水？”那男子惊奇地看着他。“不过你来晚了！”迈克说，“一小时前我太太已经把手伸进去了，现在里面什么也没有了。”
意见不同
儿子不想写作业，就要看电视，妈妈不同意，对儿子说：“先写完语文作业，再写完数学作业，才可以看电视。”
儿子还是不想写，就向爸爸求援：“爸爸，你的意见呢？”
爸爸说：“我和你妈妈的意见不同。”
“还是爸爸好！”儿子高兴地跳起来。
“别着急，你听我把意见说完。”爸爸说道。
“爸爸，你快说！”儿子有点等不急了。
“我的意见是，先写完数学作业，再写完语文作业，便可以看电视了。”爸爸说道。
乘电梯
迈克乘电梯从十楼到一层，刚走进电梯，看见一个大胖子在电梯里面，便又退了出来。
一旁的人十分不解，问迈克：“你怎么不和他一块下去呢？”
迈克解释说：“和他一块乘电梯，我害怕电梯下得太快。”
胡子白了
丈夫：“亲爱的，你看，我的胡子都白了。”
妻子：“你的头发白了吗？”
丈夫：“没有啊！”
妻子：“这就对了。”
丈夫：“对什么？”
妻子：“谁让你嘴巴用得多，而头脑用得少呢。”
肉是生的
小明和爸爸一块去买肉，不料肉却被一条野狗叼走了，爸爸急忙去追，追了半天没有追上。
回到家，爸爸问小明：“你为什么不追呢？”
小明回答说：“爸爸，不用追，肉还是生的，看它怎么吃？”
一块蛋糕
妈妈：“儿子，你知道柜子里的那块蛋糕到哪儿去了吗？”
儿子：“到猫肚子里去了。”
妈妈：“你是怎么知道的呢？”
儿子：“妈妈，你怎么问个没完没了，难道你想让一块蛋糕，搞僵咱们母子之间的关系吗？”
翻译
一个男子走进一家宠物店要买两只鹦鹉，老板指着站在树枝上的两只相同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值50元，右边的那只500元。”
“什么？一模一样的两只鹦鹉价钱差距那么大？”男子大吃一惊。
“便宜的那只讲外语，而贵重的那只是它的翻译。”老板回答道。
请教
有个青年写信问奥地利作曲家莫扎特怎样才能写好交响乐，并附上了几首自己写好的交响乐作品。
莫扎特仔细看完，写信回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从叙事曲开始呢？”
青年写信反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀！”
莫扎特立刻回信回答道：“你说得没错，但那时候我可没有问过谁交响乐该怎样写。”
一张纸条
在公共汽车上，有一个男青年看见一个漂亮的姑娘，很想与她相识，便暗送秋波，用目光瞅她。姑娘也瞅了她几眼，忽然朝他一笑，递给他一个折叠的小纸条，并说：“下车后再看。”
青年心花怒放，等到公共汽车到了站，他赶紧跳下车，找个没人的地方，打开纸条一看，上面写的是：“请帮我把这张废纸扔掉，谢谢。”
回敬
军官：“你们有多少人可以作战？”
士兵：“50万，长官。”
军官：“如果敌人派100万大军入侵我们的国境，你们怎么办？”
士兵：“长官，那我们就每人打两枪。”
单身汉
约翰：“琼斯，见到您真高兴，你的丈夫好吗？”
琼斯：“可我还没有结婚……”
约翰：“噢，是吗？那我就该问你的单身汉丈夫好吗？”
要诊费
吝啬的约翰请医生给他的妻子看病。不料，妻子的病没看好，就在医院里去世了。在安葬了妻子以后，医生便到约翰家去要诊费。
医生说：“约翰先生，你现在该付给我诊费了。”
“你治好了她吗？”约翰问。
“没有。”医生说。
“那你把她治死了？”约翰又问。
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我实在不明白，我又欠你什么呢？”约翰说。
喝酒的原因
迈克：“你怎么老来酒馆喝酒？”
约翰：“因为我还没有娶老婆！”
约翰：“那么，你为什么也经常来酒馆喝酒？”
迈克：“因为，我娶了老婆。”
离婚的原因
约翰：“琼斯，你为什么要求离婚？”
琼斯：“因为我的丈夫又浪漫又多情。”
约翰：“不是许多女人都希望有这样一位丈夫吗？”
琼斯：“是的，这正是我要离婚的原因。”
晚餐
邻居找到约翰气呼呼地说：“你家的猫刚才把我家的小鸟吃了！”
“谢谢你告诉我。”约翰有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”
贵重的原因
顾客：“天哪！怎么一瓶啤酒就要10元钱！难道这儿啤酒很少吗？”
老板：“不，先生！这儿啤酒很多，顾客很少。”
上帝有求于我
奸臣：“亲爱的国王，今天夜里我做了一个梦，梦见上帝在赞美您。”
国王：“噢，是吗，看来，上帝也有求于我喽！”
围巾
有一天，约翰在大街上花六美元买了一条白围巾，刚想离开，却发现一个漂亮的姑娘只花三美元就买下了一条和自己一模一样的围巾，就走过去问老板：“你卖给那个姑娘只三美元，为什么卖给我需要六美元呢？”
“你不知道，刚才那位姑娘是我的一个远房亲戚。”老板辩解说。
“那我也是你的一个远房亲戚啊！”约翰说道。
“怎么回事？”老板十分吃惊。
“因为，我是刚才那位姑娘的丈夫。”约翰说道。
“啊！”
买衣服
约翰和女友去外地旅游，路过一家商店，决定进去买一件衣服。
