三种男人
很小的时候我就喜欢所有带酸味的食物，我觉得自己能从中尝出一股伤感的味道。后来味觉神经感染了[欣赏雨季爱情故事网]女孩，他要去找她。啊——我的坦克被敌军击落。你说什么？我回过头问。王刚亲亲我的脸，有空我会带巧克力来看你。一语惊醒梦中人，这时我才意识到了问题的严重性。我想此刻眼泪可以给我最后的机会，可是我拼了命也挤不出来。王刚说冰箱里有刚买的苹果，很新鲜。说完他就急急忙忙地走了。王刚走了一会，我才想起来，我没有送他下楼然后挥手说再见。我总是忘记基本的礼貌，真是没有办法。
我穿着王刚忘了带走的棉拖鞋，吃着凉冰冰的苹果。苹果又甜又脆，很美味。吃到两个半的时候，我哭了。这迟到的眼泪让后知后觉的我反应过来，我不爱王刚，但这并不代表他的离开不会让我难过。快入冬了，这么大的床只有我一个人睡一定会很冷。我开始翻箱倒柜地找妈妈送给我的暖手器，翻了半天，没找到。
我坐在沙发上翻找暖手器时意外找到的同学录。我想我可以找人聊聊天，哪怕是找人吵一架也总比一个人傻呆着好。第一个电话占线，这不要紧。第二个电话没人接，没关系，第三个电话是个女人接的，该死，我打的是一个男同学的电话。第四个，第五个……要么打不通要么对方不记得我是谁，我又从头开始打，终于我找到了葡萄。
葡萄真牛，电话一通，他就听出我的声音。我说谢谢你还记得我。谁叫我们当初把感情的基础打得太牢，想忘都难。你现在有空吗？有空。太好了，我想跟你聊聊。想聊什么呢？我也不知道要跟你聊什么。我的坦克老被击落，男朋友给我留下一双旧拖鞋和三斤苹果就走了，暖手器找不到，双人床变成了单人床，我还没有吃晚饭。我委屈地抱着电话哭起来。看来今天你过得糟透了，你去洗个脸，我来接你去吃饭。葡萄真是善解人意。
葡萄说，美女只怕结婚不怕分手，俗话说旧的不去新的不来。我嘴里总是回忆着苹果的味道，弄得我一点食欲也没有。饭也不吃，在想什么呢？我说男人。今天离开你的那个臭男人？我并不是只有他一个男人可以想，我在想别的。看来你的临床经验挺丰富，可以讲给我听吗？我想我可以讲给你听，但我不知道应该从那里讲起。我记不得他们是从那里靠近我，我只记得他们从什么地方离开我。这个城市从东到西从南到北，每个地方都有相同的气味——狐独的气味。葡萄把抽了一口的烟递给我，抽完这支烟你就不会再这么失落了，至少它会忠贞不渝地陪着你。我接过烟，抽了几口。很多男人都对我说女人应该多喝水，少抽烟。可往往在我想戒烟的时候就只有烟陪着我，男人总令我感觉到尴尬。
轻柔的烟在嘴唇边回旋迷漫，可我还是安份不下来。你说我应不应该攒点钱去看心理医生？葡萄说还不如请他吃饭。你给我介绍个男人吧，只要比我高其它无所谓。那你先给我介绍个女人吧，只要漂亮其它也无所谓。我们两个人笑起来。我问你笑什么？他说我们俩应该一起攒钱去看心理医生。我也是这么想。要不你攒钱看男医生，我攒钱看女医生。你说我们的问题是什么？初步分析，患的是性饥渴。
深夜，内心的窥探
今夜依然无眠，
习惯于在夜深屏前敲着一些不成章节的字句
心事，漫无边际的铺开，一段段的往事，一串串的牵挂
前路茫然，忧伤的心绪开始蔓延……。
耳边，哪深情的旋律使我的泪水在眼眸里久久徘徊。
幽深的夜里，我抚摸着忧伤的键盘，弹出心事
我们从开始的无尽默契走到现在的相对无言
其实是什么原因？一声叹息……，是因为我的脾气坏？还是因为彼此不爱了？
自问，并不是不爱你！而是，我开始不懂怎样去爱你了。
若即若离的感觉令人疲倦。为什么会这样？
或许，是因为太爱了，太无奈了，所以我们只好选择远远地观望，默默地为对方祝福。
为对方祈祷，为对方牵肠挂肚，为对方才下眉头，却上心头。
那纠缠已久的泪水把我的眼帘模糊了，轻轻地滑落在键盘上。
这是多么熟悉的一幕啊！
已经多少次了！一直认为，人的一生中不可能只爱着一个人，不可能只有一段爱情故事，重要的是爱着一个人的时候，仍然保持有静静独处的能力，怎样爱得强烈都不能失去了自己，可是，现在我却为失去了自己而悲哀。对于情感，一直坚信可遇而不可求的。
一切都想爱得自然，人生总是在不停追寻某些东西，因此也会不停地失去某些东西。
而其实不论梦寐以求也好、厌倦逃避也好，是否一切都可以顺其自然呢？
或许，人生中的爱情要刻骨铭心地痛过，要经历过迂回曲节的磨练才会觉得更珍贵和完美。
每每想到这些，也渐渐凉却了对爱情的期盼。
一直以来，我常常梦想追寻浪漫人生，沉醉于自己唯美的情感世界里。
幻想着童话故事一般缱绻角色，迷恋着永远无法完结的情感旅行！
我渴望拥有世间最美最真的回忆。
时光的流逝，生活的改变，一切的一切都已珍藏，不再随意翻动。
完美无缺的结局永远遥不可及。
可是，让我心灵有所依靠的会是谁？
如今，陪伴我的仍然是那孤独疲倦的影子，和那冰冷的键盘。
薰铱草的花语——等待爱情
就这样一年的时间匆匆而过。可我从没想过要把自己的鱤受告诉他，我想就这样下去吧，永远忘记不了那个仲夏，有一天他约我一起出去，我们来到离家不远的那片草地，他说：“如果有一天我离开了你，你会难过吗”“呵呵，不会呀！”“真的”“恩。”“开学以后我要随父母一起去加拿大了。”“什么你说什么”可能是我惊奇和失落的目光不忍心让他把话再重复一遍。过了好大一会，他说“因为我爸爸要去那边搞个科研项目，所以我们一家要搬过去。”“那你为什么不早告诉我”“我也是放假回来这几天才知道的，爸爸说去那边对我的发展比在慖内要好。你希望我去吗”“这是你自己的事綪，还是你自己拿主意吧，不过我觉得好娚儿志在四方，再说了这里又没有什么值得你去留恋的东西。”“不，有的。”“没有，请不要再说了。你去那边照顾好自己。”说完这些，我再也控制不了自己的鱤綪了，任凭他在后面怎么喊我，我还是头也不会的跑回了家，这时眼泪早已狠狠的溃了堤，泛滥了淹没整个属于我的晶圆视界。
这时我才知道对岩的鱤綪已经是那么那么的深了。他已经变了我生命中无法拒绝去追逐的脚步。离别的綪愫已经湿润了裑外的一切，烟雨缥缈着我的所有回忆。
八月末的一天晚仩，岩说要送给我一件东西，我走到他裑边，竟出乎意料的发现他给我带来的是几株薰铱草。我当时真是惊奇的不得了，他说，在新疆一个地方，这种东西多的是。这是他托在新疆仩学的一个同学带回来的。“你现在可以告诉我薰铱草的糀语是什么了吗”“不，我以前是打算告诉你的，可是我觉得现在已经没必要说了。”“为什么没必要，告诉我好吗”这时我拿出了他给我的那个淡紫脃的许愿瓶，那里面装了270颗相思豆，我说：“这是你送我的，我一直很喜欢，从我拿到它的那天起我就会往里面放一颗豆，许下一个心愿，本来我想装到520（520——我薆你）颗再给你的，但是我想等到那时候我恐怕已经没机会茭给你了，现在把它给你，希望你能好好珍藏，里面每一颗都代表我在过去270天里每天对你的祝福。”这时他眼睛里早已闪烁出了泪光，让我觉得心好痛好凉。
其实我的泪也早已划落了脸庞。他把我紧拥在怀里，我哭着说：“为什么八月中秋月圆不圆”他捧着我的手在我的手心里写下了“但愿人长久，千里共婵娟。”“都不在一起了，还怎么共婵娟呀”“但是我们的心在一起。”他边说着边拿出了一串紫淼晶的手链带在了我的手仩。我也把一块带了十几年的玉坠挂在他的脖仩。我把拿来的那个盒子递给他，他问我是什么，我让他回去以后再看。其实那我糀了很多心思为他准备的一份生ㄖ礼物。里面放了一个心形红脃的気球，我还给他写了一封信：
岩，当你打开这封信的时候，我不知道现在该不该向你表白一切，你说你要出慖，但是在我心里有一千个，一万个不愿意。我知道如果我挽留你，我会为自己的自私而自责，毕竟为了你的将来，你应该去追求一片更广阔的天空。
谢谢你让我走进你的生命，或许我不是你最精彩的，但是我总是尽量做的最好。也谢谢你愿意走进我的生命，或许你不是唯一最好的，但却是我生命中最精彩的。
岩，你的生ㄖ是秋天，不过那时我没法给你礼物了。也许这个気球值不了多少钱，但那是用我的呼吸吹成的。我不在你的裑边，我希望我的気息却能永远的伴着你。……
就这样我们度过了一个谁也不可能忘记的亱晚。也是第一次我觉得夏亱的风好凉好凉。
他走的那天，我和一些同学去车站送他，我强忍着泪淼不让他看到我哭泣的心。他临仩车前塞给我一封信。
“自从认识你，平静的心湖起了涟漪；自从喜欢你，单纯的ㄖ子多了牵系；自从薆仩你，平淡的生活多了吸引。渴望与你在一个有缘的地方再次邂逅，可不知那一刻将要等多久。在薆恋积压的最深最沉的时候，我却错过了这次无限重要的一次ㄖ出。……其实我早知道了薰铱草的糀语是等待薆綪，为了你，我一定会回来，等我，等我，等我……”
天哪！我不知道自己是怎么读完这封信的，我好高兴却又好难过。难道这就是我的初恋吗？
记忆是阵阵糀香，我们说好谁都不能忘，守着黑亱的阳光，难过却假装坚强。等待的ㄖ子里，你比我勇敢。记忆是阵阵糀香，一起走过永远不能忘。你的温柔是阳光，把我的未来填满，提醒我糀香常在，就像我的薆，风吹起糀的香味，就像你的薆……
听着这熟悉的歌曲，我眼前闪现的全是和岩在一起的朝朝暮暮。现在天天陪伴我的是那几株薰铱草和那串紫淼晶手链。永恒真的会相信那些幸福的瞬间吗我总是对自己说：两綪若是久长时，又岂在朝朝暮暮》
等待爱情似乎听起来很蒗漫，但是真正躰会过的人才知道里面有甜蜜，但包含着更多的是残酷和煎熬。但是你却会无怨无悔的等下去。也许这就是薆的理由和勇気吧！
又快到秋天了，我很喜欢看秋天那火红的枫叶，一想到这，我就想起加拿大慖旗仩也有一片红红的枫叶。
让我倍鱤高兴的是，第二年那几株薰铱草开出了紫蓝脃的小糀，散发出悠悠的香気。
岩，你在海角天涯的那一端还好吗还记不记得我们黄昏相约的老地方我会在那里等你回来。
很多很多的亱晚/我记忆的潮淼漫仩来/把我的思绪轻轻的打湿了/没有谁陪伴孤独的我/在这样一个想你的亱晚/多少个亱晚被雨淋湿/远方闪烁的灯火/缓缓点缀异乡的孤独/一种枯坐的姿势/默默凝望北方和蒙蒙雨幕/怀想与你共拥一把小伞/走过多梦的季节/窗外雨亱已经很深了/不知何时/你的所有祝福和微笑/坠落在我绮丽的梦里。
岩，每次给你回信你可知道我的心情吗？
一片痴心/二地相望/下笔三四字/泪已五六行
别忘记了我们生生世世的约定——等待薆綪！
我等你，等你，等你……
对白
我知道，更多的时候，我更如一个小丑，独自跳跃和自我欣赏，而我的那些即兴而来的文字则更可怜，我给它们延伸的机会，却还是那么小小的触角，稍稍的不经意，便有折断的危险。我明白，并从来没有不承认，在这个领域，我有太多被淹没的可能，可是我依然没有停止过攀爬，而是一直向上，再想上。只希望可以和别人互相倒影，看到别人的摘下累累果实的时候，自己可以看到一点点的曙光，不是为了黎明前的期待，只是为了可以一直坚持下去。
再次收到你的信，已是秋天来临的时候，有丁点的冷，连着我的心。
你的信是越来越少了，我从春天开始期待和计算，它还是飞跃了几个季节。
你说，我们之间出了问题，已经不再会花很多的时间用来思念和筹划未知的未来。看了这一句，我就开始掉眼泪，你总是如此打动我，哪怕是这点点墨迹。
我是个固执的女子，这种固执是我无法丢弃的坚持，我还在想，也许不是我们变了，只是岁月流逝它太过于急迫，没有给我们停驻的港湾。
收到你的信的时候，我的最好的同学正好去上海，那正是个有你的城市，我的一只手捏着你的信，一只手提着她的箱子，而眼泪蜂拥没有给我丝毫停息的机会。
这是我一起渡过高中和中学的同学，我们的生活曾经一度交融，以前一直是我在扮演离开者的姿态，这次剧情终于轮换，该我体会那种心情了。
突然的就想起很久以前，离开你的时候，你也如我这般，死死的抓住我的箱子，一双眼睛，硬是把一个小女儿的脆弱演绎的动人心魄。而我，终于在这个秋天的午后明白曾经不小心的给了你怎样的绝望。并不可自拔的深深懊恼。
这次回家，幸运的见到了一个多年不知消息的同学，他以前做过厨师，见面的第一句话，我问的不是这些年他是否安好，甚至没有一句客套话，我开口就问，你会不会做绍兴茄子？他哑然，反问我，你为什么不问我会不会做麻辣豆腐？我就不再说话，绕开了话题，把遗憾留给了自己。我这样问是因为他在绍兴工作过，而我，一直记得，一直记得不能忘记，在你走的那天，给我点了最后一道菜，一道叫绍兴茄子的菜，当时还以为是鱼。我妈妈你是知道的，做的菜都不大好，从小到大，我也没有吃过什么印象特别深刻的菜，对于这些，我也不是那么在乎。后来，我又走了不少的地方，只是再怎么远，我也记得那道菜，和人吃我一直在试图忽略这些点滴，其实很多的东西也确实被我自己搁置在记忆的夹缝里。可是还是很无奈，只需一个提示，就算是利刃穿心，我也会毫不畏惧的把自己掩埋进去。
你怎么会知道，那菜是我翻遍菜谱找到的唯一一道没有辣椒的菜，我是在想，就算是我离开，就算是我走的远远的，就算我们再见面你都不记得这些，我还是要给你这样的记忆，软软的、淡淡的、不特别，也不要感动，我想是会有人明白的，同是感性的女子，遭遇感动将是怎样的疼痛。
昨天去图书馆，看见一个女孩，也是短发，披散下来，很柔顺的样子，个子娇小，皮肤不那么白，却和你一样，好干净，就好似一幅素描，捧着一本书，娴静无比。我一直站在她的旁边看了她好久，她偶尔的抬头，看我一眼，淡淡的笑，你怎么也不会知道，当时我有多么的感动。脑海里空空的，什么也放不下，只一念的想着你。惊叹你们如此神似。
我一直眷恋阳光下的灼热，并简单的快乐着。常常看你的文字，感受你的一点点的进步，哪怕是在网络上，哪怕我们相隔万里，我依然把关注你作为我生活的一部分。到了上海后我就再也没看过安妮宝贝的作品，甚至连张曼娟的都鲜少如目，却在有一天，惊讶的发现，你和她的文字如此相似，那一刻我惊呆了，突然发现现实中的你和作品中体现的你差距甚远，现实里的你那么快乐，永远愉悦精神百倍的样子。我完全沦陷，你不会知道，那些颓靡非常的文字带给了我怎样的绝望。我在看安妮小说里的感受在你这里同样有，那些文字一点点的砸在我的心里，然后一点点的坍塌，直至破碎。连着那些我一直以为充实的生活一起灰飞湮灭，我眷恋的阳光和那灼热的感觉没有了，而这些都是因为你们那些文字带给我的，更令我绝望的是你们依然牵引着我的思绪，不可自拔。哪怕让我这搬绝望。
——阿薇
其实我一直知道自己的文字让很多看我作品的人不快乐，所以我写文章的速度一直很缓慢，并固执的认为以为这样就可以叫那些不快乐减缩到最低，却不曾料到，你这样一针见血的抖搂出来还是叫我好难接受，在惫夜啃噬自己的双手，又在破晓的时候迫不及待的查看伤痕，我那么在意自己又无法忽略你的感受，直到开始不断怀疑自己有多少继续写下去的理由？我的文字带给了我最好的朋友什么？带给了我什么？带给了那些不曾谋面却又默默关注自己的人什么？带给了自己的生活什么？一切皆是零的回答。
可是我还是在坚持，象一个得到贞洁牌坊的女人一样守在她丈夫的墓前，紧紧抓住那牌坊不肯放弃。只有她自己可以体会和懂得那牌坊的意义，亦或者只是个没有期限的坚持。
而我一直没有找到自己的贞洁牌坊。文字它有贞洁牌坊吗？如果有，我想它一定颜色鲜艳无比，缀着玛瑙珍珠，一袭的香艳那是对文人致命的诱惑和沦陷的理由。只是不知道，我是不是还有那力气去期待。
西藏不远，只要我们愿意，甚至明天都可以起程，不是我不愿意去，也不是我那么容易就忘记了，我只是个固执的女子，固执的保持一些可笑的原则，我一直在想，西藏啊！那是我怎样的期待，而那期待必定是含着我内心的希冀和一定的绝望，它在我的心里它已不知不觉自然的高尚起来，我只想在它的怀里闻一次青草独特的清香，喝一口不含任何化学物质的净水，听那放牧人的高歌，看那牛羊的自在，有必要的洗涤一次我的心灵。从那里出来。我坚信自己就真的可以为所欲为，那是我最后的堡垒啊，我找不到理由不坚持。
做个凡夫俗子就注定不断隐忍和准备一次次的逃离，然而没有人可以告诉我们要怎样躲避内心的恐慌，从噩梦里醒来我们依然可以从生活里倒影自己的愉悦和悲伤，什么都没有变，就是自己的那双手，那双脚甚至那张脸它虽然有变化的痕迹却也遵循了人之初的模糊模样。这些模糊和我们其他没有注意的细节是不是就是在告诉上我们，无论怎样我们都被束缚？
我知道你不快乐，因为生活的不满足，可是那又怎么样？只要你还记得我，而我只要还记得我们曾经的一个个的愿望，我们就不要失望，不要丢弃，求求你！你怎么会知道？我看了你的信是怎样的感伤？你怎么知道我不会绝望？你有的感受我都有过，只是我一直坚持我从前的感动和许诺，我在想，生活它抛给我的遗漏我一定要弥补起来，假如它没有将我照顾，于是我就加倍的对自己好，假如它没有给我骄傲的容貌，于是我就找理由千方百计的给自己理由笑，籍由笑来掩饰面容的不姣好。
我就是固执的要你明白，你所以为的遥远，其实并不是真的距离天边，我真的在你的身边，我的这些文字是不是可以叫你重新的想起我？还有我们的那些遥远的梦？
我知道你很喜欢“太阳花”，因为它总是固执的迎着太阳开放，有点点的漂亮，点点的可爱，还有点点的奉承，那么娇小，又那么坚持自己的信仰。我一直在种这种花，一个小小的矿泉水瓶子就容纳了它。这些都是因为你，想起从前身边找不到这样的花种，你不惜麻烦远方的朋友给你邮寄，我就为那种认真动容。只是不知道，你现在是不是还那么热爱这样不起眼又打动了我们的小植物。
我知道，上海的冬天很冷，也知道，台风即将来临，我知道，你是懂得怎样照顾自己的是不是？你一定要喝很多的白开水，穿很多的衣服，夜晚盖很厚的棉被，直到把你的那些忧伤也遮盖，多想我们的这段友情，想我们这样的姐妹，这样的感情是不是可以避过世间所有的恶意催杀。
看你的样子，就觉得骄傲的不能靠近，却不曾料到，内心里如此的脆弱和彷徨。
冬天的时候记得把头发蓄起来，那样会暖和许多。如果实在不喜欢你大可以到了来年再剪去！
后记：写这文章的时候，我一直在想这个叫阿薇的一个女孩，她是我最好的朋友，最好的，因为最好，一直舍不得分开，并害怕有一天分开，因为最好，我一直在想自己是不是再也找不到她这样的朋友了，我们是真的很想去西藏，又因为很多事情不得成行，我也知道，她特别想去。我想，这个也许即将实现的旅程，将会是我一生里最快乐的记忆。她留给我的永远都是大朵的绽放在脸上的微笑和言语里淡若春水的哀愁，我以为走进她的心底就是快乐，却不知，有时候从这个如口到那个出口，原就是场没有底线的折磨。如果她的妈妈可以很爱她，如果她的奶奶可以给她很多的温暖，我是真的不知道，这样的女子将拥有世间怎样不可攀折的幸福。这是我内心最真诚的独白，这是一场自己和自己的述说，一场下来，眼泪沉默，而自己的那颗心却还是不甘心的滚动在两个女子深刻的情感对白里不可自拔……
女孩子唯唯诺诺的说不出话来
汝儿看着老女人嫉妒气愤的快冒烟的表情笑的越加娇艳妩媚，“这件衣服我十分的喜欢，我决定全买了，而且每件衣服在原来的价钱上再加三百。这位阿姨，您还有什么意见吗？”汝儿还刻意的将“阿姨”这两个字咬的极重。
老女人被她一声“阿姨”叫得脸色铁青，咬牙切齿，恨不得立刻扑上来把她大卸八块，“就你这样，还想再加三百？你以为我唬大的？”
她得意的笑着晃晃手里的农行金卡，说道：“您老放心，就算我这卡里没一分钱，但几件衣服我还是买的下的。”
老女人看见后脸上青一阵白一阵，一时说不出话来。
汝儿冷哼了一声，不再搭理她，转过身嚣张的对呆站在一旁不知如何是好的女孩子说道：“这件衣服的所有存货我全要了，而且在原来的价码前再加300元。”
女孩子忙不迭的点头，慌慌张张的准备去清点存货。
“等一下！”老女人激动的叫道，“我再加500元，这件衣服的存货我都要了。”
汝儿听后满意的笑开了，她对傻愣愣地呆站着不知道该如何是好的女孩子挥挥手说道，“你去清点下存货吧，这件衣服就卖给她，我不要了。”
老女人见汝儿没再往上加价，便很是得意的哼笑道：“还有你身上这件，也要脱下来给我！”被嫉妒蒙蔽了双眼的她，压根就没去细想汝儿怎么这么快就放弃了加价，只是执着的认为汝儿是个穷人，或许她是一厢情愿，故意装作不知道，至少这样她的心里能平衡些。
汝儿故意对她露出一个甜甜的笑容，然后在她不断咒骂的“狐狸精”声中妖娆的转身而去。
汝儿换好衣服出来时，正好听见那老女人凄厉的尖叫声：“什么？九千多块钱？！你怎么不去抢劫啊？”
女孩子轻声细语的解释道：“这件T恤衫本来的价格是四百五十元，你加价上去是五百元，所以一件衣服就是九百五十元，这里有十件，总共加起来就是九千五百元钱。”
那老女人愤怒的还想再说些什么时，看见汝儿正扭着纤腰风情万种的向她走来，于是嫉妒心再一次战胜了理智，“九千五就九千五，钱我多的是，你帮我打包，还有她手上那件别忘了。”
汝儿和女孩子目送着老女人脸上带着嚣张和得色离开了小店，然后对望一眼，忍不住笑出声来，被这么狠的明宰过一次后，估计她下次是不会再来这家店了。
女孩子笑着凑到汝儿耳边说道：“其实那件衣服只要200多呢～呵呵。我就看不惯她那嚣张的样子。”
“你也很坏哦！那你刚才还装出害怕得说不出话的样子。”
“哎呀，我是开门做生意的，当然是以和为贵了，你们两个，一个有钱，一个有气质，我这个小店员，随便得罪你们中的谁，都是吃不了兜着走的。”
“咦？这店不是你的？”汝儿好奇的问她。
女孩子无奈的耸耸肩，“不是哦！对了，你还要不要买衣服啊？看你气质这么好，人又漂亮，不如就在我店里多买几件，我给你算便宜点。”
柳汝儿调侃道：“你可不要象宰她一样宰我哦！”
做小偷的时候也得拍点花絮
“交通银行的卡哦，”女孩拿着卡对着阳光晃了晃。
此女叫花钱，姓花名钱。老爸是政府某领导，老妈是法院的审判长，家里一大堆政治亲戚。最重要的是她爷爷，S集团“懂事长”。可他爷爷就是气啊，三个儿子，没有一个“懂事”的，都不经商。他的事业谁继承啊！所以总嚷嚷要把财产捐给希望小学，可那几个不争气的儿子却抢着给他介绍红十字会，气的他两腿一蹬都要去了。最后还是当时年龄小到约为零的花钱说了一句：“爷爷，你的钱不要就给我吧。”由此，花钱的恶名正式由来，成了爷爷的宝贝金孙女——家族里的“花钱”大小姐。
“银联的卡～我的最爱哦，方便又实惠。”花钱笑咪咪的对这阳光又晃了晃。
“家乐福的卡哦……”
“噫？怎么没有一块钱？”花钱说着从都兜找出了九块钱放了进去，又拿出了十块钱。
“很MAN的钱包哎～这是谁的钱包啊？”
公共汽车上的人很配合的没人理她，人夹人了都，哪里还有空听什么钱包不钱包的。
“好象……我刚刚是从穿红衣服的美女右手边的男人右边的那个兜里拿的，恩～应该不会错。”花钱总是会遇到这种情况，拿出了钱包总忘了是谁的。按她的话说，她也不想偷钱啊，可是钱包不知道是谁的总不能放地上吧！
“没错……塞回去了，小包包，撒哟那拉了！”于是花钱很专业的轻到不能察觉的往那个人PP后面一塞。
但是，公共汽车作案就是有缺点，毕竟它是动的啊！于是天公不做美的来了个转弯……
“哇……”
“啊……”
前面那一声是花钱叫的，后面那一声是某男子叫的。
原来就在刚刚花钱顺利把钱包塞回去的时候，一个转弯把她甩了过去，她推着这位男子的就冲到了玻璃那里，男子的脸被顺利的积压成了“平”面的。
众人惊讶的看着这样的一幕——个男的可怕的趴在了玻璃上，一个女孩英勇的抓着他的……
爱是没有言语的
开始的开始总是甜蜜的
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了
曾几何时，在一段短暂的时光里，
我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道
那不是爱，那只是对自己说谎。
你以为不可失去的人，原来并非不可失去，
你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，
你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，
根本不值得你为之伤心，
今天回首，何尝不是一个喜剧？
情尽时，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不过是历史。
爱情总是想象比现实美丽，
相逢如是，告别亦如是。
我们以为爱得很深、很深，
来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。
最深最重的爱，必须和时日一起成长。
因为爱情的缘故，
两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。
然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。
爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。
爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
相信爱情可以令一个人改变，
是年轻的好处，也是年轻的悲哀。
浪子永远是浪子。令男人改变的，
也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。
最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。
往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。
想男人的一生，不过对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。
如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。
时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。
他纵有千个优点，但他不爱你，
这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。
暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，
看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。
爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。
最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。
最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。
最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。
失望，有时候，也是一种幸福。
因为有所期待，才会失望。
遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。
追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。最浪漫的爱是得不到的。
最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：“你好吗？”
你稀松平常地回答：“我很好。”
而其实你还爱着他，你一点也不好。
男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。
那个遇桃花的灰姑娘
钟声来找我，问我做哪趟车回家。他跟寝室里的姑娘们闲扯，说姚明阿联的逸闻趣事，就好像她们就是他的铁哥们儿。我插不上嘴，跟着傻笑。钟声走后，三三说：桃花，你这老乡司马昭之心，你是真不懂还是看不上人家。我抱着双膝，懒懒地应一句：我要的人要给我写上99封情书我才敞开心门。
姑娘们异口同声说：原来你看上作家了。
门开了，聂子苦着一张脸进来，摔床上的泰迪熊，她说：不就是个小野丽莎吗，听她就有文化？
我很低调地拔下MP3，假装看书。聂子喊我：苏桃花，那什么莎是日本人吧？你给我讲讲她。
我语焉不详地吱唔两句。手机很识趣地唱起了歌，唱歌的就是小野丽莎。
电话是钟声打来的，他说今晚我们一些朋友办了个联欢会，你……还有你们寝室的姑娘来玩吧。
姑娘们盛装打扮。我穿着格子袜，泡泡裙，梳着马尾辫，走在姑娘们的最后，我后悔答应钟声参加什么鬼晚会了。
聂子进会场第一眼就看见了洛上。洛上在跟一个大波浪女生聊得热火朝天。她冲上去给了洛上一巴掌，说：洛上，咱俩玩完了。
聂子往外冲时，我恰好挡在路上，她撞了我一下，转身跑掉。倒是我众目睽睽之下坐在了地上。
洛上把手伸给我，他说：可以做我今晚的舞伴吗？其实，我很想问问他的脸疼不疼。可是，我听见自己说：对不起，我约了朋友。
钟声站在我身边，他说：我陪你去洗洗手吧！
我的眼泪就在眼眶里打转，钟声以为我是摔疼了。其实，我跟聂子一样伤心，洛上写了那么多诺言，他怎么可以朝三暮四？他怎么可以前一秒被女友甩了耳光，后一秒就要我做他的舞伴？
洗完手，我让钟声送我回寝室。路上钟声无意似的拉起我的手，我没挣扎。
聂子在哭。我把毛巾递给她，我说：如果他让你哭，他就不值得你喜欢。可是，女孩都是贱的，越是让她哭的男孩，她就越喜欢。
两天后，洛上又拉着聂子的手在校园里晃了。
那些感觉如铺满落地
我收到了一封信。信上的字斗大，张扬，每一个都像长了翅膀。我认得它们。很多次，我都做梦梦到那些信是写给我的。如今，它真得长着翅膀飞来了。
我像当了小偷。把它塞进书里，怕不安全，塞进口袋里，怕掉出去，我一直把它攥在手里，手心里出了汗，那封信渐渐有了热度。
晚上，躺在黑暗里，那封情书就放在我的枕头下面。我很想知道里面写了什么，他会说些什么呢？我的手伸到枕头下面，摸着那封信，心里很多美好的感觉如铺满落地，摔得粉碎。
在收到洛上信的第三个清晨，我在打饭的路上碰到了洛上。他拦住我说：那信你看了没有？我眼皮也不抬一下说：对不起，没看。
洛上盯着我看了一分钟，然后说，你最好还是看看！
信拆开了，心里只有一句话：敢做我女朋友吗？
然后听说聂子跟洛上分手了。是洛上提出来的。
我们以为聂子会很难过，可是，她出乎意料地在分手一周后领了外校的才子回来。那男孩进我们寝室时，我们都吓了一跳，也太艺术了，人小小的一坨，身上却到处是闪闪发亮的饰物。
聂子做了件很雷人的事情：她把那些情书送给了我。
我不要。那就扔掉。
我跟钟声坐在草坪上，我问他会不会给喜欢的女孩写情书。
钟声拔了根草，咬在嘴里说：都什么年代了还写情书？然后他居然问我喜欢什么样的生日礼物。
我说：随便吧！我没那么喜欢他，所以，他送给我什么，做什么，不那么重要。
洛上并没有来找我。只是钟声说他搬回原来寝室了。他说洛上好像喜欢上一个女生，这回是来真的了。我问他如何见得。钟声说洛上喝醉了酒，他说：原来爱是这样的，撕心裂肺。不敢碰，不敢追，总觉得自己配不上她，对不起她。
我说：他是在说聂子吧？
钟声笑了，他说，你不知道吗，是聂子先追的洛上。
怎么会，那些情书明明是洛上写的。
