只因为我爱你
曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行。
曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。
庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你，所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题，才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我，其实我恨不得把你永远留在身边，也不知道自己能不能承受得了，也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。
只因为我爱你，我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。
只因为我爱你，我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息，问你吃饭了没有照顾好自己了没有？才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆，那是我在盼着你信息的到来，盼着你的电话。
只因为我爱你，我才会每次跟你通话的时候都希望你主动跟我说声‘想你了……’才会一遍又一遍的问你想没想我，才会一次又一次要求你叫我声‘宝贝’。
只因为我爱你，我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦，才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉，才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你，我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见，尽管我是那么的希望能和你在说说话。
只因为我爱你，我才会要求你管我也听从也喜欢你管我，因为那样让我感觉你在乎我，会让我有幸福的感觉。
爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。
电梯里的爱情
参加完好友的婚礼，我拖着疲惫的脚步跨入公寓的电梯。五分钟后，当我站在家门口时，却发现钥匙落在了车里，不得不再一次迈入电梯。深夜十一点半，公寓里显得异常冷清。我刚想关上电梯门，一个惊天动地的男声从几米外飘来：Please， wait a moment！
参加完好友的婚礼，我拖着疲惫的脚步跨入公寓的电梯。五分钟后，当我站在家门口时，却发现钥匙落在了车里，不得不再一次迈入电梯。
深夜十一点半，公寓里显得异常冷清。我刚想关上电梯门，一个惊天动地的男声从几米外飘来：“Please， wait a moment！ ”话音未落，一个高大的身影闯进狭小的电梯。
我定睛一看，这个冒失的闯入者身高超过一米八，有一双深邃的眼睛和一脸灿烂的笑容，一身名牌休闲服更衬托出他的高贵气质和不俗品位。在这栋外商投资的高级公寓中，居住着不少身价不菲的单身白领，眼前人应该是其中一员吧？
他微笑着向我点点头。随口道：“够淫荡。”
我愕然不已！虽说疲惫不堪的我，此时头发是有点蓬乱、衣衫是有些不整。但好歹也是个良家少女！居然说我够淫荡？我怒发冲冠，举起手中的小坤包，劈头盖脸地向这个轻薄的登徒子打去。
谁说女子不如男？这个虚有其表的一米八大个子，面对飞来横祸，措手不及，才分把钟，他那张帅脸就被我的小坤包“亲吻”得伤痕累累。我狠狠地瞪着那被揍得半死的家伙，解气地呵斥道：“叫你轻薄！叫你流氓！混蛋！活该！”
说罢，我拂袖而去。而那个蹲在电梯里的家伙，却捂着脸，半死不活地冲我的背影喊：“Why？为什么打我？我做错了什么？”很委屈的样子。老天！这世上还真有这么恬不知耻的家伙，明明犯了错，还一味装天真！
终于拿到钥匙进了家门。我将自己扔进大沙发里。随手打开音响，听一听轻灵的萨克斯曲，想排解一肚子闷气。
回想起刚才的英勇壮举，我暗自得意。然而。就在三分钟后，我从沙发上一跃而起。我突然明白了那个人说的是什么！他说的是：“Going down？ ”（你下楼吗？）我愕然，随即大笑，滚落到沙发里……
第二天，我想跟那倒霉鬼道歉。可又不知道他究竟住在哪儿，也无法向电梯管理员陈伯打听。于是，我那愧疚的心随着时间的流逝慢慢平静。几乎忘了这事。
半个多月后，我因为业绩不错获得了黄金般的三天短假。我呼啸着冲回公寓，匆匆忙忙地收拾了一大包行李，准备回家看看父母，好好休整休整。
当我拖着沉重的旅行箱等候电梯时，命运再次显示了它无所不能的强大力量——缓缓打开的电梯门里，我看到了那个倒霉鬼！当然，他也一下子看到了面带惊异的我。
“啊！孙二娘！”他面色苍白地大声吐出几个字，紧接着像见了鬼似的，慌忙去按电梯的按钮，企图关上电梯门。
“什么？孙二娘？开人肉包子店的孙二娘？”我勃然大怒，这分明是对本小姐的诬蔑嘛！我一个箭步冲上前，一把将倒霉鬼推到电梯的最里边。电梯门很识相地关上了。
“你，你想干什么？”他紧紧地贴在电梯内壁上，战战兢兢地问我。“不想干什么！”我凶神恶煞地吼道：“本来想向你道歉的。现在，我又不想了！”“啊！道歉……”他擦了擦头上渗出的汗，挤出一丝微笑，“不用道歉了，不用了不用了……”
“当然不用了！因为你刚刚骂我是孙二娘，我们算扯平了！你不用向我道歉！”我大度地说。倒霉鬼怔怔地看着我，半晌，突然大笑起来。
后来，我知道那个倒霉鬼叫天义，是一家外企的小主管，家境颇为富裕，学识也很渊博。他和我住在同一栋公寓的同一层楼上。或许，这也是缘份吧。
不过，我们并没有立刻陷入爱河。我很奇怪，像自己这么拜金的女子，居然放着眼前这么大一只肥羊而坐怀不乱，真是意志坚定。我开始崇拜自己了。日子就这样平淡地流逝着，半年过去了。我和天义在每周几次的邻里聚餐中成了好朋友。
一天深夜，我被手机铃声残酷地唤醒。我迷迷糊糊地，从枕头下摸出手机，此时正是午夜两点。
“喂！知不知道这个时候打扰别人睡觉是极不道德的？”我咆哮着。
“安，”天义温柔的声音从手机里传出，“我失恋了。”“那就用面条上吊、吞维C服毒去吧！”我穷凶极恶地吼道。
“拜托！你怎么一点同情心都没有？我失恋了耶！”天义可怜巴巴地抗议。
“天义同志，第一，不是我让你失恋的！第二，现在是午夜两点！第三，我正在做升职加薪的美梦却被你打断。综上所述，我在道义和法律上，没有义务对你有一丝同情心！”我克制着满腔怒火，冷静地陈述着理由。
“每分钟100元，我请你当我的临时心理医生。”天义这句话击中我的要害。0.01秒后，我的声音立刻温柔了五倍：“好吧，我会很耐心很耐心地听你说你的故事。慢慢说，别着急。”
“半年前，我遇到了一个女孩。”天义开始讲自己的伤心史。“嗯、嗯。”我强忍着呵欠，准备听一段悲欢离合的爱情故事。“因为缘分，我和她以很奇特的方式相遇了，我们成了好朋友。可是在后来的接触中，我发现我爱上了她。”我一边揉着不肯分离的眼皮，一边假装同情地说：“嗯，可怜。”“我一直想找机会告诉她，可是，今天我却看到她手捧一大束玫瑰和一个男人亲密地走人家门。你说，我是不是失恋了？”“嗯，十有八九。”我有些幸灾乐祸，同时计算着时间和酬劳。
等等，不对，一束玫瑰、一个男人。这好像在哪里见过。我在记忆中快速搜索起来。突然，我的嘴巴张成了O型！今天下午，我哥哥带了一束玫瑰去见女友，顺道来看我。难道，莫非，让天义失恋的女人是我？
“天、天义，”我结结巴巴地问，“你说的那人是谁啊？”“你说呢？”我仿佛看到了手机那头皮笑肉不笑的天义。“应该是我。”我底气不足。“什么应该是你。本来就是你！说，那个男人是谁？”穷凶极恶的人变成了他。
我可怜巴巴地说：“是我老哥。”天义惊喜地嚷道：“真的？你老哥？那就是说我还有机会！安，晚安晚安。”他马上收线，留下怔怔发呆的我。
打这以后，我的办公桌上多出了一束耀眼的玫瑰；电话也常常不经意间响起，奏响爱的宣言；而我家的厨房多了一个男人忙碌的身影。面对精神和物质两方面的强大攻势，我犹豫不决。我不知道自己能否胜任白领夫人的职务，更不知道自己能否和眼前这个男人牵手一世。但我知道，自己确实爱上了他。就这样，我在爱情与友情间游走，直到一天晚上。
那天晚上，我加完班回公寓，碰到了天义。我们有说有笑地跨入电梯，按下按钮。谁知，电梯居然在半空中停了！天啊！那种脚不着地头不挨天的滋味，真让人发疯。我们拼命敲打着电梯门，却根本没人听见。
我一把抓住他的臂膀，浑身颤抖着问：“天义，你说，咱们会不会掉下去？像电视上演的那样，电梯从高空坠落……”
“不会的，”天义笑了，“放心，这座公寓什么都安全，尤其是电梯。”我哭丧着脸，后悔莫及地说：“我应该买保险的！早知道会这样，我一定买巨额保险！”
天义笑得喘不过气来。片刻之后，他收敛起笑容，很认真地凝视着我的眼睛：“安，我想送你一件礼物。”
“什么礼物？支票？存折？算了，我不要。谁知道几分钟后，我还在不在人间呢？”我一点热情都没有。
“安！看着我。”天义无限温柔地掏出了一个小盒子递给我，示意我打开。我打开那个盒子，却发现，里面安静地躺着一枚戒指。
天义一脸深情地说：“嫁给我，好吗？”
老天！不会吧？从少年起，我就幻想过无数种白马王子向我求婚的场面，但从未想过，居然会在一个狭小的、出了故障的电梯里被人求婚！
半晌，我喃喃地说：“给个理由，先。”
“因为，我爱你。”
“什么时候开始的？”我有点像审犯人。
“第一次见到你，被你毒打后。”他笑着说，“从此我的心里就烙上了爱的烙印。你愿意成为我的新娘吗？”
我沉思了五秒，用轻得不能再轻的声音说：“我愿意，如果我们能活着走出电梯。”
“那很简单！”他高兴地拿出手机，拨号，大声说，“陈伯！谢谢你！我的问题解决了！现在请你打开电梯。谢谢，非常非常感谢你！”
“什么？”我有点迷糊，“这是？”
“小傻瓜，”他一脸得意地说。“这是我央求陈伯帮我实现的求婚计划。”
“你！”我的小坤包又要开始狠吻他那张可恶的帅脸。
可是，两分钟后，电梯打开的一瞬间，陈伯看见的却是一对缠绵中的情侣……。
分手时，请不要说狠话
曾经两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，你都不要和曾经爱你的人和你爱的说狠话。你好好想想，这个世界上，能伤害到你的人，一定是你爱的人；能让你受伤的人，一定是爱你的人。不然，他怎么有机会在你心上刻下伤痕？他怎么有资格让你在情海浮沉？
如果命中注定要分手，你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用？有能耐你一天24小时骂他乌龟王八甲鱼鳖试试？人，本来是两只脚，现在被你多骂两只脚出来，他只会跑得更快，而且会顺手带走以前属于你们两个人的东西，一点也不给你剩下。既然人家已经放手，你就不要再握着那点微不足道的感情骗自己了。谁都知道，相爱总是简单，相处太难。相处久了，烈焰激情自然会归于平淡。而爱情与平淡，本来就是一胎孪生。这样一来，在两个曾经相爱的人之间发生悲伤的故事，也就不奇怪了。
爱，本来是快乐的事，现在，被弄成最伤心的事，你以为只是一方的责任吗？现代爱情，不是父母说了算的年代；不是王老虎抢亲的年代，不是下级有意见上级强制打压的时代，一切自由都握在你自己手中。当初和他牵手，是何等幸福。现在提出分手，也许是你做了让他感到非常失望事。上天给每个人，都预备好一张去地狱的单程车票。关键是，不要把自己当成天使，不然，就有时时被折断翅膀的疼痛。
不要相信流行歌曲里“我的心只有你最懂”，那是骗人的。一个人的心，就是挖出来，放在你手心里，再让你戴上一万两千度窥视镜，都看不出它里面的内容。何况，他的心，还好好地包裹在厚厚的皮肉里呢。试想，你的心如果真的只有他一个人懂，那么，他离你而去，你这一生不是无人再懂了吗？无人懂的一生，是可怜的一生，可悲的一生，死活都无所谓的一生。你想自己的一生只为一个人活吗？遇到这种人，你不妨反着唱：“我的心只有你不懂。”
爱，难分对错，如果你智慧地分清楚了，那就应该学会把错忘记。忘记，是一种精神代谢，一个不会忘却的大脑，如同一个只会进气、不会撒气的气球，早晚让你憋闷而亡。其实，你只要知道，并不是所有的情意，都能缠绵；并不是所有的相遇，都能同行；并不是所有的爱恋，都能长厮守；就行了。爱人可以走，但是，曾经的情意带不走。面对转身的爱情，真诚地道一声“一路保重”，比硬着心肠说狠话好。
很多人张大嘴巴高喊：我爱就无怨无悔！其实，都是自欺欺人的鬼话。付出了，在心底都希望有回报。人心都是肉长的，有这种思想并不可耻。就像有的人，心里明明爱，嘴却硬说恨，这时候的恨，就像是抹在爱表面的一层黄油，是为了掩盖真相。不然，爱火熄了，痛就不会燃烧。但是，千万不要让痛灼伤大脑，不要在分手时做愚妇或做蠢男，尤其不要让对方为当时选择离开你而感到万分庆幸。
爱的反面是恨，恨的正面是爱。一个缘字，就会莫名其妙地将正反颠倒。爱像巧克力，吃得太快，品味香甜的时间就要缩短；吃得太慢，剩下的部分又会化掉；恨像酒，喝得太快，让人沉醉同时也伤胃；喝得太慢，又感觉不够浓烈。如果你不能适时恰当地把爱吃掉，不能及时妥当地把恨喝掉，任其发展，它们早晚会变成酒糟一样即难闻又有毒的东西，这对身体是极其有害的。
一段感情走到尽头，你不要向他倾倒无情的口水来证明你被抛弃的痛苦和无辜。如果那样做，能让你的伤口好得快一点；让你的心理平衡一点；让你重新找回自我的时间缩短一点，那么，你就不遗余力地向曾经爱过你的人和你爱过的人猛烈开火吧！你一定要近距离瞄准，出手时，争取弹无虚发，招招致命。早听说“杀人一千，自损八百。”不相信从你口中说出的狠毒的话，在让对方无地自容的同时，你自己的心一点也不疼？
如果你真的从心底往外恨，那说明你根本不是真爱他，你只是习惯他整天围着你转罢了，他的角色不过是备胎而已。既然从你这里得不到重视，人家选择去为别的车服务，你有什么不舍，有什么不平衡？
伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。能够相伴一生的情感，难道不值得珍惜吗？痛苦是人生一笔重要的财富，不要轻易践踏；曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较。
爱～遗落何方
还是像遇见的时候一样！我总喜欢仰视着那个地方，因为我明白曾经有一个人出现在这个地方！
似乎就是命中注定的一场惩罚，让相遇的两个人匆匆错过，留下后悔莫及的伤感，成了从此无法弥补的伤！
痛，一遍遍任由时间折磨，再独自疗治惨不忍睹的伤口，一个人的孤独世界，永远逃离不出，永远囚禁其中！
那个女孩带走了我尚存着最后一丝温柔的时候，取而代之的是一种极度冷漠，像是积着千百年华的寒冰，一时三刻终究无法轻易溶化，那个冬天，纷纷扬扬的雪下个不停，我的心却在那里彻底冰封了！
因为你的冷，也因为你的……然而你并不知道！
你的出现给了我不可磨灭的记忆，因为那个瞬间缥缈深邃的眼神，从此一错再错，我一直天真的以为那会是一份长久永恒地爱情，尽管历经沧桑磨难也不会轻易褪色的，只是，我错了！那个女孩终于还是活生生带走我最后的一丝温存，也连同我的心，我的所有和一切。
一个人身边能有几个位置，我的记忆清楚地告诉了我：“只有一个！”永远容不下多余的，所以当另一个人出现的时候便注定了会有人离开，无论心中多少不舍，多少苦楚，或许离去只是当中宿命已定，终究强求不得！
那一刻，不会出现另一个人的依靠，所以独自承受……。
有种感情，尽管曾经璀璨过、明朗过，却始终已经成了过去，留下了孤独在时间里消磨寂寞，任时间蹉跎，奈长河岁月，苦存伤心记忆，不知彼岸早是一片繁花落尽，一切只是物是人非！
在时间里哭泣，在岁月里徘徊，当初的美好仅仅只是一场刻意的虚幻，只怪我付出的太真，遗落遍地忧伤，或许你离去会是之间最好的结局，只是懂得太晚了！
太过完美的追求终究还是留下那道长长的伤痕，留下了遗憾，说不在乎是假，因为深爱，所以放弃！
当初的爱，遗落何方，我以为早已忘却，却不曾知道还依旧铭记着！刻骨铭心！
我们分手吧！
“我们分手吧！”
“为什么？”
“我们不适合！”
“我们不适合？你一句不适合就让我们这么长时间的感情说分手就分手？”
“……”
“难道这么长时间你真的没有喜欢过我？”
“你不喜欢我当时为什么还要和我在一起？你在玩弄我的感情吗？”我声嘶力竭地喊道。
“我和你说过，我当时有点喜欢你，所以才和你在一起的。可是，我感觉我们真的不适合。我希望你能找一个比我更好的……”
我打断他还想继续说的话，“不，我不要和你分手，我真的喜欢你，真的，你是知道的。”
我已经泪流满面了。没有语言能形容我当时的心有多痛，我的心在滴血，我的呼吸快要停止。全世界好像都在不停地旋转，我的头好晕，我无力地靠在树上，任凭泪水无声地滑落。
我只是反复地问着他，“为什么，为什么，为什么……”他也只是站在一旁用沉默来回答我。我真的希望他能用别的借口来和我提出分手，不要只是一句“我们不适合”。我真的接受不了。
想起以前和他在一起的甜蜜的日子，我就心痛的无法呼吸。
我和他是在一次偶然的机会认识的。
他那时是一家洗浴的经理，而我在网吧上班。
那是一个非常热的晚上，热的睡不着觉，索性起来去洗个澡。就这样我来到了那家洗浴。等我洗完快要走出去的时候，刚好进来一个男的，好像是喝的挺多的，撞了我一下，差点把我撞倒。这时他走过来，先扶住了那个男的，然后转身对我说：“对不起”并从衣服里拿出一张名片，递给我，说：“对不起，希望你下次还能来，这是我的名片，下次来的时候，我会给你打折的。”我接过名片抬起头看了他一眼，也就是这一眼，让我的心无原由地咚咚地狂跳了一下，当时我的脑子里只有一个想法，完了，我是不是爱上他了？有这个想法以后，我也被自己吓了一跳，不会吧？我们只是刚刚见面，还谈不上认识呢？怎么可能呢？但是，爱情这种东西谁能说的清呢？她从来都是说来就来，说走就走的，谁能又有什么办法呢？就像一句话说的“爱上一个人只需一秒的时间，而忘记一个人要一辈子的时间”。我想我就是在那一秒爱上了他，一个可能让我一辈子都无法忘记的人。
其实他不是特别地帅，但他的眼睛特别漂亮，眼毛长长的，眼珠又黑又亮，就像猫的眼睛。眼眉粗粗的，黑黑的，是我最喜欢的那种，让人看起来特有男人味。嘿嘿。
通过他给我留的名片，我知道了他的电话，这以后我们开始了电话联系。
我们两个人的单位离的特近，所以经常能看见。我家网吧旁边就是远方超市，他也经常出来买东西，所以，他每次出来都过来看看我，我呢，也会隔几天去那家洗浴洗澡。就这样我们成了朋友。虽然我喜欢他，可毕竟我是女孩子，不能刚认识人家就对他说，你做我男朋友吧，我喜欢你。怎么也要矜持一下嘛。呵呵……
我们每天一个电话或两个电话，其它时候就是发短信。有时是一些祝福的，有些是一些问候的，在电话与短信的联系中，我对他的爱越来越深。我真的不能等下去了，我要和他说，我要告诉他，我爱他，不管他接受不接受。在一次发短信的时候，我以玩笑的口吻告诉他，我喜欢你，我要做你的女朋友可以吗？发完以后我的心狂跳不止，不知道是害怕还是什么，我的手都有点抖，我在等，在等一个不知道是喜是忧的短信。他很久以后才给我回了一个信息，没有说可以也没有说不可以。当时我心里挺高兴的，他没有拒绝说明我还有机会，可能他在考虑，所以我们在以后的一段时间还是以朋友的身份相处的，不过比以往更多了一些关心。
我们的关系正式确定下来是在一个月之后的事情了。
那时我的一个朋友过生日，要所有的朋友都带另一半过去，因为要开一个舞会，这样就不会有会落单了。我也没有男朋友，而其它的男性朋友不是离的太远就是在上班，所以只好找他了。正好那天他休息。我们就一起去了我朋友的生日聚会。朋友在一起嘛，肯定是要喝酒的，而且都是不把你灌醉是不罢休的。那天我喝了很多酒，最后都已经不行了，可是他们还是硬逼着我喝，这时，他走过来拿过我的酒杯，一口就把杯里的酒干了，还对他们说，我的酒都有他来喝。他说完这句话时，顿时引来一阵掌声，而我则在心里偷偷地发笑。比喝了蜜还甜。有的女孩就悄悄地对我说：“你真幸福啊，找了一个这么体贴的男朋友。”我则什么也没说，只是甜蜜地看着他们喝酒。
那天我们都喝的烂醉如泥。在回去的路上，我又借着酒劲问他，我做你的女朋友可以吗？不知是酒精的作用，还是他真的喜欢我，他点点头，说，可以。当时我真的是太高兴了，我也顾不上头晕和满大街的人了，高兴的又喊又跳的，还抱着他亲了好几下，心想，我的付出终于有了结果，怎能不让人高兴呢？
和他在一起的日子真的是我最开心的时候。他对我又体贴又关心，有时让我以为我是不是在做梦？梦醒了会是什么样呢？有时也在想，如果有一天我们分开了，我会是什么样子的？每次一想到如果有一天要和他分开，我的心都好痛好痛，每每这时我都紧紧地抓着他不放，好像我一放手他就会在我眼前消失，我不能失去他，我是那么地爱他。
记得有一次我感冒了，还有点咳嗽。他给我打电话听出了我声音的异样，忙问我，“老婆你怎么了？是不是感冒了？”我说，没事，只是有一点咳嗽而已。吃点药就好了。我不想他为我担心，因为当时他在上班，如果因为我影响工作，我会更难受的。所以和他只说了几句我就挂了电话。本以为他不会来看我，没想到，刚过了几分钟，他就进来了，手里还拿着好多的感冒药，什么样的都有，他把药递给我说：“老婆你好点没有？我给你买了几种药，我也不知道哪个好使，你都试一试，一定要注意身体，啊。”在我接过药的时候，看见他满头大汗，（当时还是冬天）他肯定是跑着过来的，而且他们单位是不允许上班请假的，不知道他怎么和老板说的。看见他焦急的样子，和满头的汗，我的眼泪流了出来。大家都知道，人一生病，想的就特别多，尤其是一个人在外面工作的时候，就特别想家，如果身边能有一个人照顾你，你就会感到心里特别的温暖。况且在我身边的这个人还是我最爱的人，我只是一点感冒他就紧张成这个样子，怎能不让人感动？都说爱情是治疗各种病痛的良药，一点都不假。看见他我的病就好了一大半，头也不感觉晕了，咳嗽好像也一下子就好了。爱情的力量真是伟大！“问世间情为何物，直教人生死相许”我现在真的是切身体会到了这句话的含义。
当时我就在想，他就是这辈子认定的男人了，我为能找到这样一个男人而感到高兴。
我的工作是24小时一倒的，而他是正常上下班的，所以我们并不是能天天在一起。但是这样并不能把我们的感情减少一分一毫。虽然有时候也会有点小矛盾，但也是无关紧要的事。
在我上班的时候，他都会借着出来买东西的时候，来网吧看看我，有时会买一些水果过来，有时只是匆忙的看一眼，但这就已经让我很高兴了。看不见他的时候，我的心里，脑里想的也都是他，想他在做什么，有没有按时吃饭，或者天冷了有没有多加件衣服，有没有在想我……。呵呵，恋爱中的人是不是都这样啊？
下班的时候，我白天会回去睡觉，晚上我会到网吧等着他下班。他下班以后我们会一起出去吃饭，或者去广场散散步，或者去他和他朋友一起租的房子，打打牌，看看电视，有时只是静静地坐着，即使只是静静地坐着，什么也不做，什么也不说，我也是觉着幸福的，这样的日子甜蜜而又快乐。
有一次他和朋友出去吃饭，在吃饭的时候和别人打起来了，原因我不是太清楚，我是听他的朋友告诉我的，好像是他朋友和别人打起来了，他过去拉架，但是被一个啤酒瓶子打在了头上，当时我都不知道，他也没有告诉我，还告诉他的朋友也不要告诉我。那几天我给他打电话或者找他的时候，他都说很忙，过几天再来看我，但我的第六感告诉我，他一定是出了什么事，要不不会好几天都不来看我，给他打电话问他怎么了，他也说没什么事，说了几句就挂了。当时我心里就在想，好，你不告诉我是不是，那我就找你的朋友问去。我找到了他的一个朋友，那天和他一起出去吃饭的。当时他怎么也不肯告诉我，但是被我软硬兼失，又耍了一点小小的手段，他就把那天的一切都告诉我了。原来那天别人打架他去拉架，被子一个瓶子打在了头上，还缝了好几针。当时听到这个消息，真恨不得马上就见到他，可他在上班，只好等到下班了。从来没感觉到时间过的是这么慢，几个小时的时间好像已经过了一年，慢，慢，慢，当时心里只有这个想法，但我又不能做什么，只是等。等的我好心痛，好心焦。
终于等到他下班了。我像飞了一样跑到他的单位门口，不一会，终于看见他从里面出来了，头上还缠着绷带。他看见我的时候一愣，他没想到我会去他单位找他，我从来不去的，怕对他不好。当我看见他第一眼的时候，我的眼泪就止不住地流了下来，但我怕他公司的人看见，慌忙地去擦，可是越擦越多。最后索性不去管他了，看见就看见吧。他看见我哭了，忙过来问我怎么了，是不是病了？还是谁欺负你了？我说我没事，倒是你，出了这么大的事，怎么也不告诉我啊？我还是不是你女朋友了？他拉着我的手，替我擦去了眼泪，笑了笑，说：“我没什么事，真的，只是破了点皮，我怕你担心，才没告诉你。别哭了好吗？”我怎么能不哭呢？我一看到他的那个样子，我的心好痛，好痛，我宁愿是我受伤，也不要他受到一点点的伤害。那个时候我才发现我爱他已经剩过爱我自己了，我愿永远陪在他的身边，所有的苦，所有的难都有我来替他受，只要他平安，健康。我不奢望他有多爱我，只要能让我和他在一起就好。
我以为这样快乐又甜蜜的日子会一直继续下去，但是老天好像是在故意和我开玩笑，把我心里最不愿变成现实的终于给我实现了。
那天是一个很冷的天。风刮在脸上就像刀子一样。我想老天可真是会开玩笑，好像知道我今天要失恋似的，突然把天变的这么冷，是在嘲笑我吗？是在可怜我吗？
那天他给我打了个电话，说晚上有事要和我说，当时我就问他是什么事，但他没告诉我，只是说等晚上见面的时候再说。我也就没再问，但我的第六感又告诉我，一定不是什么好事。我的第六感一向很准的。好不容易捱到了晚上。
那天照例我们去了广场。但是一路上我们谁都没有说话，都是沉默地走着，可能都在等着对方先开口说话。那时我的心里就很不安，我怕他会对我说出分手这样的话。但又实在想不出还能有什么事。终于他开口说话了，“清清”，他一直是这么叫我的，但今天听着让人心里很不舒服。“我这几天也考虑了，我想……我们还是……分手吧。”他吞吞吐吐地终于把这句话说出来了。无法形容那时的心情。是终于把我心里最怕事情变成了现实，还是……。反正当时我没有说任何话，我想，说任何一个字也代替不了我现在的心情。我的心好痛，好痛，好像在滴血，好像谁在用刀一刀一刀地剜着。
泪无声地滑落，我一遍又一遍地问他为什么，而他也只是说，我们不适合，你应该找个更好的……，我打断他的话，我已经泣不成声了，但是我还是对他说：“不，我不要分手，我谁也不要，我只要你，我只要和你在一起，你让我做什么都可以，请别离开我。我是那么爱你。”最后已经说不出话了，只是哭泣，只是哭。我不知道除了哭我还能做什么？我只想把我心里所有的痛都哭出来，好像这样就能好受一些。毕竟他还是喜欢过我的，看我哭成这样，过来抱住我，也流下了眼泪。但是也无法挽回分手的局面。任凭我哭的肝肠寸断，也换不回他的心。
虽然我对爱情是一个拿得起放得下的人，但是，几天前还是好好的，现在就突然对我说分手，我真的有点接受不了。哪怕之前有一点点征兆，现在也不至于这样。谁能想到，一个昨天还对你关怀备至，温柔体贴的男人，今天就对你说分手，你能接受得了吗？
天，好冷，由如我现在的心，没有一点温暖；手，好凉，由如踩在脚下的砖，没有一丝温度；现在的我，由如广场上的一尊雕像，没有思想，没有语言，没有动作，没有温度，只是站在那里，任由冰冷的风刮在脸上，身上，就像皮带抽在身一样。每一鞭都带血，每一鞭都有一道伤痕。我不知道我是怎么走回去的，只是走，管他什么车，什么人，就是直走，恍惚记得好像他拉了我一下，要不可能我就撞在前面驶来的车上了。也好像这一路上他都在对我说着什么，但我脑袋里空空的，一句也没有听进去。
他把我送回网吧，就走了。而我，已经没有了眼泪，只是痴痴地坐在那，网吧的人都问我怎么了？我也没有说。我还能说什么，说我分手了，让男朋友给我甩了？那他们又会问我为什么？我不想再重复一遍刚才的心痛了，我只能说，没事，我坐一会就好了。
回到公寓，想，睡一觉就好了，睡一觉醒来就什么事都没有了。其实这只是自欺欺人。这一晚根本就没有睡着，只要一闭上眼，满脑子里都是他，都是以前在一起的快乐时光。这一晚，就睁着眼，流泪到天明。
第二天上班。但还哪有心情上班了？没人的时候，就是一个人坐在那，抽烟，抽烟，抽烟……。强迫自己什么也不去想，越是这样，越是想的更多。我的心痛，痛，痛，不能呼吸。我大口大口地吸气，朋友们都问我怎么了，他们越是问我，我的心越痛，眼泪也止不住地流了下来。我只是摇摇头，告诉他们我没事。我不想让人知道。我不想别人同情我，好像我有多可怜。我要一个人承受。“如果你爱我，我要向全世界宣布；如果你不爱我了，我要一个人默默承受。”
那些天真的不知道是怎么过来的，饭不吃，水不喝。一下子瘦了好几斤。自己还安慰自己，其实这样也挺好，就当减肥了。
前面说过，我是一个对爱情拿得起放得下的人，就算我以前有多爱他，竟然分手了，我也不会死缠着他不放，也不会总是这样过下去。我想通了，分手就分手吧，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。至少我拥有过。虽然不能和他天长地久，也无所谓了。爱一个人不一定要得到他，只要他幸福，快乐就好。
初恋情人
其实严格来说她不算我的初恋情人，因为我们没有恋爱过，我只是暗恋她而已。
一
那年我18岁，在北京一所很着名的大学读大一。
农村生长的我，刚入首都，看到别的同学，骄傲的男生、漂亮的女生，心里有一种自卑感，所以很少与人交往。
这时她出现在我的生活里。她算不上绝色，但绝对是美女，柔顺飘逸的长发，苗条高挑的身材，走到哪里都是人们关注的焦点。最吸引人注意的还是她丰满的胸部，坚挺、结实。她性格很大方、开朗，又很会体贴人，温婉可人而不失坚强，而且成绩优秀，是系学生会的学习部长，追她的男生多如夏夜的青蛙，不计其数。
像这么优秀的女一般我是不会去招惹的，我没钱，又不帅，惹不起。
晚上我们一般都在阶梯教室自习，座位不固定。她总是主动坐在我旁边，没事找事的与我说话。开始我不理她，可她丝毫不以为意，仍然向我问这问那。没办法我只好答话，慢慢的就熟识了，话也多了起来。
有一次她问我：“你不与人交往，是不是有些自卑？”
我说是。
她说：“那我训练你，让你自信起来好不好？”
我说好啊。
她说：“第一步，注视我的眼睛。”
我说不要吧？
她说：“说话时不敢看对方的眼睛，别人一眼就知道你心虚。”
于是我大胆地看着她的眼睛。
她的眼睛真好看，很大，很清澈，水汪汪的，尽管戴着高度近视眼镜，但丝毫无损于她的美丽。
刚看了不到5秒钟，我就心虚了，把目光向下移。
可是又看到了她更美丽的胸部。
我的脸一下子红了。
她没注意到我看了她的胸部，说：“看你看你，胆子这么小。”
于是我又鼓起勇气与她对视。
在她的帮助下，我很快开朗起来，同学们也不再把我当“异类”。我真正融入到了同学之中，学习成绩成直线上升，还在校园征文中获得了一等奖。
当然对这一切最感到高兴的还是她，因为她的努力有了效果。
可是我知道我爱上了她，一天不和她说话我就像浑身没劲。
她是北京人，每到周末都要回家。于是周末成了我最讨厌的日子。
我知道她感受到了我对她的感情。因为从表面上看，她对每个男生都很好，好像跟大家相处得都不错，我只是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多，话也最多，而且每次星期天下午从来家里回来时，都要给我带一些吃的，这让我感到很幸福，也让别的男生很吃醋。
二
转眼就要放寒假了。
寒假有一个月不能见到她，我不知道这个假期我该怎么过，只有盼望日子慢一点。
可是时间还是一天一天飞快的过去，寒假终于到了。
虽然父母很想我，但还是写信叫我不要回去，我也不打算回去。因为买车票的钱相当于我两个月的生活费。
临近过年，许多民工都回乡了，在离学校大概一个小时车程的建筑工地上，我找到了一份挑砖和看守材料的工作，晚上就住在工棚里。工钱是按天算的，每天20元，还管3餐饭，我很知足，因为一个寒假能挣600，下学期的生活费就不要家里寄了。
北京的冬天真冷啊。
家乡的冬天也冷，但必竟是南方，把棉被加厚一点就可以了。
可在北京不行。夜里，工棚里简直是个冰窟隆。我又不敢生火，因为工棚里就我一个人，怕睡着了出安全事故。难以入睡，只能勉强打个盹凑合一下。
腊月二十八。早上。
我像往常一样，挑起一担砖，刚直起腰就看见了她。
她和她爸妈提着很多菜，应该是采购年货吧。
她也看见了我，很意外。
对视了两秒。
我低下头继续工作。
她叫住我：“你……”
我苦笑：“我要挣生活费。”
她不由分说地拉起我：“去我家洗个热水澡，换套我爸的衣服，看你一身的灰。”
她的坚决让我无法拒绝，我去了。
原来她家就在附近。进院子的时候我注意了一下，是一个很有实权的部门。对面走来一人，很恭敬地对她爸说“赵局长好”，看到我跟他们走在一起，很诧异地看着。她妈在后面说：“我家下水道堵了，找个人看一下。”
我只觉得脑袋“轰”了一声。掉头就往回走。身后传来她和她妈吵架的声音。
我穷，但我有自尊。
晚上，我坐在棉被里，想起白天的事，心情很差。于是拿起心爱的二胡，拉起了辛酸的《二泉映月》。（忘了交待，我跟父亲学会了二胡，尤其喜欢《二泉映月》）
曲终，有人鼓掌：“今天才知道你还有这手绝活。”
她提着一个大包站在棚口：“不请我进来么？”
我冷冷地看着她。
她自顾自地走了进来，脱鞋，也在棉被里坐下。“我带了几件我爸的旧衣服，希望你不要嫌弃。白天的事我向你道歉。还有400块钱，是我给你的压岁钱。”
我说：“我不要你的怜悯和施舍。我在我的世界里，以我自己的方式活得很好，不要你来管。”
她说：“我真的想帮你，没有丝毫看不起你的意思，你要相信我。以前你内向，我帮你开朗起来。现在你生活这么苦，我想帮你渡过难关。”
我看着她。
她也看着我。
我们就这样对视着，足有5分钟。
虽然工棚里只有25瓦的灯泡，但她脸上的真诚却真实地映入我的眼底。
一个念头在我心底升起。
我突然一把扳过她身子，把她压在身下，一只手粗鲁地抓着她的胸部。
她愣了一下，可能一下没反应过来，但随即掀开我，然后一个响亮的耳光落在我脸上。
“无耻！我真是瞎了眼了！”她整理了一下，头也不回地走了。
我知道我与她彻底结束了，心里一阵轻松，尽管很不舍。
三
又开学了，大家陆续返回了校园。
她依然与每个男生保持着交往，除了我。晚上自修，也远远的坐着。
同学们也发现了这一点，都问我原因，我不答。
日子就在这冷冷的气氛中过去了三年，每一天我都承受着煎熬的三年。看着她若无其事的与其他同学嘻笑，我的心就一阵阵刺痛。于是我更加发奋的读书，但最高奖学金丝毫不能减轻我的痛苦。
我知道我深爱着她，但我不配。我想只有毕业才能解脱这种痛苦。
而我在她眼里就像是透明人一样，她的目光从来不在我身上停留。
直到有一天……
那时已经是夏天了，离毕业大概还有个把月。我们寝室一直有“卧谈”的传统，那天一个平时与我关系很好的朋友说起了她“那对奶子，啧啧，真想咬一口。”那表情，就好像真的咬了一样。我扑上去，狠狠给了他一拳。
第二天，我们两人都青肿着脸去上课。全班同学都知道了打架的原因。晚上，在阶梯教室，她又坐到了我旁边，盯着我不说话。尽管已有三年不曾对视，但我仍读懂了她的目光，她是在询问。我说：“因为我不想别人侮辱你。”
她说：“既然如此，那当初你自己为什么要侮辱我？”
我只觉得热血上涌，心中埋藏了三年的话终于脱口而出：“因为我不想你在我身上浪费青春。我配不上你，我们是两个世界的人。虽然我喜欢你，但我毕业后要回去的，不可能留京。而你不同，你应该有更美好的未来。”
“然后你就用这种方法来让我讨厌你？”她看着我。
我也看着她：“是。”
又一次对视。
良久，她仰起脸，但眼泪仍掉了下来。
我收拾好书，走出了阶梯教室。一直到毕业，我都没有再去自修。
……
腊月二十八。早上。
我像往常一样，为女儿准备早餐。
手机响了，是我留京的同学打来的：“她今天结婚。”
我说：“谁结婚？”
他说：“还有谁？已经32了，全班最后一个结婚，还非要把婚期定在腊月二十八，都快过年了，不知道她怎么想的。”
“咣”的一声，我手中的锅铲掉在地上。
客厅传来妻的声音：“怎么了？”
我说没什么，拾起锅铲，把已经煎糊了的鸡蛋丢进垃圾桶。
