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第1章 落叶无情

引言:落叶,是衰败和凋零的象征,它的情调几乎是悲伤的。但那些在半空里飘摇,在街道上颠倒的小树叶儿,也未尝没有它们的妩媚、它们的颜色、它们的意味。“落红不是无情物,化作成春泥更护花”则更是一种高境界。

落叶如此洒脱

“多谢你们的摧残,使我得到解放、自由”落叶无情地对秋风说。“劳驾你们了,把我踩成粉,揉成泥,使我得到解脱,实现消灭”落叶对不经心的人们这么说伤感日志。

为什么落叶如此洒脱?

落叶,是衰败和凋零的象征,它的情调几乎是悲伤的。但那些在半空里飘摇,在街道上颠倒的小树叶儿,也未尝没有它们的妩媚、它们的颜色、它们的意味。“落红不是无情物,化作成春泥更护花”则更是一种高境界。

为什么总要把衰败、凋零看作是不可逾越的鸿沟呢?更多时候,生活中的障碍是人设置的。我们总是把困难放大,再放大,砌成了一堵心墙。“蜀道难,难于上青天”不该成为我们的座右铭。我们尚且还拥有光明,为什么非要在阳光普照的日子,指着自己的影子说:“我的世界黑暗无比。”我想说黑暗不是我的人生色彩,我只是在经历黑暗。你看,在春暖花开的季节,这叫卑微的生命种子又会从冰封的泥土里番成一个新鲜的世界。

生命可以筹划,却决不可以提前忧愁着堆砌心灵的高墙。如果我们正身陷苦难和逆境,就更应该把眼下的日子过好,尼采说:“受苦的人没有悲观的权利。”是的,受苦的人只有权利奋起,让阳光温暖心房,让雨露滋润灵魂。

我是曾经遭受失望的打击,我的头是在留着血,但我的脖子是硬的,我不能让绝望的重量压住我的呼吸,不能让悲观的慢性病侵蚀我的精神,更不能让厌世的恶果染黑我的血液。我想做普罗米修斯不顾一切盗取火种,我想做陆幼青在死亡之际还看到阳光,我想做挨开拉斯插上翅膀去翱翔,飞向属于我的那一片天空……

熟悉的陌生人

两个人的缘分一开始便由是从相识、相知到相爱,然而在交往一段时间后,或有不得已的原因,或有不得告人的理由,正由此种种的不明原因,最后不欢而散,QQ空间伤感日志在分手时,总有一方会说出那句最真实的谎言——希望我们以后还能是朋友。从我个人看来,如果自己还念念不忘最终只能是自己造成伤害,因为彼此爱过,恨过,才不可以做朋友,我想也只能做最熟悉的陌生人了。未曾刻骨铭心,如今而变成了分手,而分手后做朋友谈何容易?

分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是:既然分手了,如要这样就可能会造就有暧昧的关系了,那样只会让自己伤心,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,(虽然这一点是那么的难,但谁又可以怎样说呢)我们要知道开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做陌生人吧,而且只好是最熟悉的陌生人拉!

分手后不能做朋友。如果你曾经深深的爱过这个人,他曾经是你生命中不可分割的一部分,那么怎么去转换角色,才能若无其事的把他看成是一个朋友?你也倒想想是多么的难办的一件事情,朋友是那么简单的吗?是的,这对大多数人来说,恐怕都是难以做到的。

分手后不能做朋友。如果说分手后,还会保持联系,这只能说明有一方还没真正放下对方,他还不愿从对方的生活中彻底消失,所以会找各种看似很冠冕堂皇的理由去接近对方。可是,扪心自问,如果你们是真正的爱过一场的话,如果他真的对不起你,真的能做成朋友?我想只能说NO,因为现实是残酷的,并没有我们想象的那么多姿多彩……

分手后不能做朋友。假设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做朋友,新情人心理怎么想,(这一点我想应该要仔细好好想想好啦)谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子?除非未曾刻骨铭心。

分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自己的生活这才是明智之举!

分手后不能做朋友。分手了,不做朋友是为了不再给对方希望,不给任何机会,这个人没爱过你或者已经不再爱你,再抱着希望简直是一种酷刑,放手,反而是大家解脱的最好办法,而做为任何一方,既然没有了爱,也就没有必要苦恋不舍了。所以,既然没有缘分一路同行的走下去,那就彻底分开吧,默默的祝福你,但是我的生活中,已经没有你,有你的是在我心里的最深处。

寂寞时的爱情

如果寂寞有一段爱情,爱上了孤独。

孤独喜欢一个人独处,寂寞天生是一个人。QQ空间伤感日志这样的爱情,怎么能有结果?

寂寞的爱情,是人不懂的。也许,我们在某一秒,改变,突然让自己都不敢想象,有了美丽的回忆,可结束时,却是那么一般,很平常,才发现,心中早已有一道深深的伤痕。

寂寞把爱情给了时间,寂寞爱时间,可是时间却没办法停留,我的寂寞爱上了3年,可3年很快就过去了,寂寞到最后,什么也没有留下,留着眼泪,看着3年就这么走了,就这么走了……寂寞忘记不了,3年前的开始,3年中的每一个开始,经过,结果,3年的结果。就像我们的毕业典礼,从3年前入学,发校徽,再到体育加试,迎来中考的第一个满分。只是我错过了很多……寂寞深爱着3年,只是寂寞的本质,就是单独一个人,寂寞从来没有机会,说出一个我爱你,就像我从来没什么以真实的情感,说一句我真的爱你们。

寂寞把爱情给了成长。小小少年,一张稚气未脱的脸。却和别人在谈论着永远,没有影子的未来,自己却充满的美好的想象。现实是个无情的先辈,他一次又一次的狠狠的摧残着寂寞,当现实击碎了寂寞一个有一个梦想时,寂寞安静了。寂寞再哭,寂寞再痛,但,寂寞从没放弃过最初的梦想,寂寞在成熟,当他成熟到足够和现实的打击抗衡时,现实又逼迫他,踏上了艰难的旅程。

寂寞把爱情给了过客。在漫长的旅程中,一个个过客从寂寞身边走过。寂寞以为这就是成熟以后的生活,寂寞再次和一位位过客空谈起永远。然而,寂寞的成熟,只不过是一点点。在永远面前,寂寞根本就太渺小了。寂寞的花心,让一个个过客伤心的离开,寂寞还是太幼稚了。

寂寞把爱情给了煎熬。寂寞的痛,越来越深。寂寞曾以为,一位位过客离开后,会留下一些爱的经验,的确如此。可是,这些经验,实在是微不足道。寂寞又一次让现实打败了。他痛苦得没法继续坚持自己的梦想。他最后赌博了一次,把爱情送给了煎熬。煎熬,让寂寞勇敢地度过了最痛苦的时光。

寂寞把爱情给了成熟。当寂寞度过了一个又一个难关,寂寞才发现,他最爱的人,是成熟。成熟,让一寂寞真的明白了存在的意义。可是,这段爱情,必然会失去很多,可能失去的朋友,可能是曾经爱过的人。寂寞也会痛苦,也会留眼泪。只是,寂寞的存在还会延续,就像曾深爱的时间,3年过去,又是一个三年,关键是把握未来。寂寞希望人们可以相信,与时间的爱情,让他明白了爱应该把握住,与成长的爱情,让他明白了爱需要呵护,与过客的爱情,让他明白了,爱需要真心深爱,与煎熬的爱情,让他明白了爱需要勇气坚持。与成熟的爱情,让他明白了,真爱可以创造永远的奇迹。

我就是寂寞。寂寞的旅人!

不能原谅的人

一直以来,我过着充满耻辱的生活。

对诸类文化进行客观研究的今天,所谓“真正的尊严”究竟是什么东西?不同的人可能有不同的见解,就像他们一直为其自己规定什么是有失体面的事情一样。

伤感爱情日志

我无法原谅的人,就是那些有意无意中,嘲杀我的人。

初中时,我曾和P有过一段交谈。

他是我们当时班级中英语最好的人,我向这位我曾经的同学说出了想去美国的心意,我希望他或许会给我某些有益的知识。

使我大失所望的是,他竟然大叫:“什么,你也想去美国?”他是班里非常受瞩目的同学,在他的带动下,周围的所有人尤其是那些女生们,都大笑了起来。

在这瞬间,我觉得头上的血似乎都流到了脚底。我默默无言的在原地站了几秒钟,然后什么都没说,就回到了自己的座位。我自言自语地说:“一切到此为止。”

现在我想在此写出我当时的理由。

我始终认为,没有什么比“并不想挑起争斗却鄙视对方”的嘲笑更容易带给我耻辱感。这种毫无理由,无缘无故的侮辱是世界上最大的罪恶。

我经常原谅控制不住自己的愤怒而生气的人。虽然不管是谁,如果遭到别人的谴责或是怒斥,都是不会感到愉快的。我经常从人们动怒的面孔中发现了比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平常他们总是隐藏起这种动物本性,可一旦遇到某个时机,他们就会像那些温文尔雅地躺在草地上歇息的牛,蓦然甩动尾巴抽死肚皮上的牛虻一般,暴露出人的这种本性。见此情景,我会不由得毛骨悚然。可一旦想到,这种本性也是人类赖以生存的资格之一,那我不管其缘由如何,我都会原谅对方。

如果有人对我说谎,我一般也能谅解。因为人的本质是十分软弱的,人们在许多情况下不能以坚定的意志来面对困难,说出全部实情。因为自己对这人性的弱点了解得十分透彻,即使我本人经常不得不采取了扮演滑稽角色来逗笑的方式。即是说,我在不知不觉之间已经变成了一个不说真话来讨好卖乖的人。所以我对于那些人报以充分的理解。哪怕他们是非常过分的在毫无根据的散布有关我的流言蜚语时,我也能原谅,因为如果有谁让别人那样信以为真的话,这确实是非常有诱惑力的。

对于讨厌甚至是憎恨我的人,我也能够理解和原谅。因为从我有记忆开始,我就从不觉得自己是个讨人喜欢的人,即使让我站在外人的角度看待自己,我也会对本人感到嫌恶。只要看一看小时候我与家人们一起拍的留影,就会发现:其他人都是一本正经的脸色,惟独我一个人总是莫名其妙地歪着脑袋发笑。事实上,这也是我幼稚而可悲的一种逗笑方式。总之,那照片中的我无缘无故地让人看了毛骨悚然,心生厌恶。对他们能够如此中肯的评价我,我不但不记恨,而且心存感激。能让他们“不讨厌”我,已经是本人的讨好他人的极限,如果有人对我抱有好感,我反而会对那人胆战心惊。

就是杀人凶手,我也可根据情由给予原谅。可恨之人必有可怜之处——这是我的想法。因为憎恨又或是保身。因为怨恨又或是爱情。因为欲望又或是偶然。男人是有计划地杀人,女人则是突发性地杀人。无论原因如何,他们都是在一定程度上值得怜悯的人。杀人与杀戮不同,因此他们有被人原谅的资格。

但对于嘲笑,则毫无辩解的余地。

这是比杀人更为严重的原罪。

请让我给两个词作出我的定义。

杀人犯——杀害他人肉体的人。嘲杀者——杀害他人灵魂与心灵的人。

灵魂与心灵比肉体珍贵的多,因此嘲笑时最可恶的罪行,嘲杀者,是没有辩解余地,不可原谅之人,对他们所采取的手段,唯有报复。

在我看来,身为现在的我的世界观中,是不存在对于他人的感情。唯有像借贷一样的利害关系。我对我所受的恩惠——从父母、同类那里得到的物质和情感的恩惠,以及耻辱——从嘲杀者那里得到的灵魂与心灵的耻辱,都具有同样强烈的感受。

不论在哪一种情况下,回报都是高尚的行为。在这种回报中有某种满足我正义感的东西。我的报复观念同我的数学技能一样严密,在方程式的两边都求出前,我不能摆脱一种还有什么余下未作的感觉。

没有必要对恩惠与耻辱这两者做出区别,把一种行动叫做非侵犯行动,把另一种叫做侵犯行动。在我眼里,侵犯行动,仅仅是突破我的“属性”的外部影响。我所做的只是偿还债务、结清账目。

那种当面的、毫无意义的侮辱、诽谤或失败没有得到报复或被清楚,世道便不公平。而我,至少要使我的世界重新恢复平衡状态,我才能够继续生存。报复是人的美德,而不是人性固有的恶行。

如果这样想的话,也可以联系起之前T所做的事为什么虽然我会在意却无法对此产生感情。因为它没有被记在我的耻辱帐上。而对于那些曾经带给我耻辱的人,即使已经过去了六、七年,我依然刻骨铭心的记忆着,在获得偿还前,不会忘却——他们对我来说,没有被原谅的资格。

也许有人会提出质疑,既然你对你的名誉如此耿耿于怀,对报复如此大加赞赏,但你如此懦弱的人,怎么会有胆量报复他人呢?

说的没错。我虽然对待耻辱的态度非常认真,但我一般会束手忍辱而不是挑起争斗。对此的反应更多是趋向防御,而不是进攻。在现代社会,要维持比以前更趋于相互依存的经济是如此困难,再加上法律和次序的约束,即使许多人有报复的想法,也变得秘密或深藏别人的心中。

当我承受侮辱时,我有两种选择:或是将此作为一种刺激,促使自己去实现“不可能”的事,或是让它去吞噬自己的心。

我曾经仔细的分析过,为何我常常难以摆脱这种忧郁与狂怒不断交替的心理困境。

我得出的结论是——我对这个世界有厌倦情绪。

我厌倦日常、厌倦学校、厌倦家庭、厌倦城市、厌倦人生。

这并不是理想与现实大相径庭造成的厌倦,而是我始终将恐怖深深地埋在心底里去,是我进退维谷。

Z曾说过我“憎恨着人类”,这倒不如说我“深爱着自己脑中幻想的人类形象,而无法接受现实中丑陋的人形兽”。

我之所以分析我的内心是因为我想发现我对于“耻辱”如此态度的“根源之祸”。

然而,我的情绪总是想飘移的毒气一样倏忽即至。无论是“架空人类”还是“现实人类”,都没有必要分析环境或生活经历以说明阴云产生的原因。它忽来忽去,人们则易受创伤。我总是将来自外在的攻击转向内心,而这消极情绪在外人看来似乎并无明显的原因。如果硬要将刚才我所叙述的事作为我这种观念的原因的话,那么这一事件给人留下的奇特印象是,它不过是一种象征而已。

在现在这豁达的社会,人们发表涉及私人的评论是非常随便的,犹如一种游戏。许多人也许很难理解我为何对那些无足轻重的话认真的要命。

对此,我只能如此回答,“耻辱”与“恩惠”是我与外人架构关系的两条绳索。如果要我对他人产生联系,唯有如此,它们是我存在的根基,生存的法则。

我对于没有被上述两种绳索维系的人的态度是:漠不关心。

选择继续遗忘

沉浸在一种咬牙切齿的恨意和锥心刺骨的自责中,我不能自拔。

我恨啊,QQ空间伤感日志恨那个贪心的服务员!她是那样有心机,她知道,如果她当时就把手机关了,我一定就知道是丢在饭馆了,一定会立刻不依不饶的去找。她也不敢用我的手机卡打电话,怕通话记录会暴露她。但她终究还是打了一分钟电话,明天我就可以查通话清单了,一定要看看到底是谁跟这个良心和道德都败坏了的女人有联系的!

我更恨我自己,既然我那么爱它,为什么又会那么不小心的让它丢掉呢?我终于有点明白祥林嫂了,她是那么爱自己的孩子,却因为自己的过失把孩子弄没了,那种自责那种悔恨,足够让一个女人变得神经质!

那个道德败坏的服务员,她知不知道,对她来说,那个手机只是几十块钱的价值,可能也就值一瓶廉价化妆品的钱,可对我来说,那意味着多大的痛苦和不便啊!我给她发过短信告诉过她,如果她把手机还给我,我可以拿出远高于手机价值的钱来酬谢她,可是她无动于衷啊!她怎么能那么丧尽良心呢?她的心也会感到不安吗?她懂得什么叫恶有恶报吗?愿她自己的手机也尽快被偷吧!

唉,我当时应该报警啊!都怪那天那该死的加班,让我放弃了最后的希望……可恶的加班,时常的脑力透支,让我失去好多!最近已经发现记忆力严重下降了,听力似乎也在进一步下降。今天早晨门卡和午饭都忘带了,不知道下一次被遗忘的会是什么,也许哪天就会把自己也丢掉……

以后,如果我不记得你了,你要耐心的告诉我关于你的故事,虽然我可能会继续遗忘。

秋雨淅沥

屋外秋雨淅沥,檐下滴滴嗒嗒的雨儿凌乱地砸在地上,屋内阴暗潮湿。又停电了,我蜷缩在被窝里,任阵阵寒风从门缝袭来,多感觉今夜之我如今夜之秋雨,孤零地游离于尘世之间,寂静沉默,任黑夜吞噬身之精灵,感觉好麻木,好卑微。

混沌中迷惘,迷惘中混沌。或许为了柴米油盐酱醋,为了生活,世俗的人们早已疲惫不堪,为梦想而战早已成为一句空话;或许面对世俗的磕磕绊绊,为了最真实的生活,现代人总是过于敏感、忧虑和焦躁,很少有人去坚定最初的信仰。我不能承受心灵之压力,却又无力抵抗,只能如一只面对恶狼的沉默羔羊,在暴风骤雨般的悲伤里束手就擒,只能在真与假,善与恶,美与丑的抉择中逆来顺受,只能在痛苦与悲伤的边缘努力地挣扎与徘徊。哎!岁月,你给了我机智的大脑,同时又给予我痛彻心扉的苦痛。

很少静下心来,细心聆听心灵跳动的律率,不被世俗所淹没,也可能被世俗所忽视,像一个微弱的生命苟延残喘般的你来我往。然而,世俗却像一双自己左右为难的眼睛,始终在盯着自己,自己却像那个“穿上新装”的皇帝,以为自己很得意的时候,失去了生活最重要的另一部分——自己到底在干什么?于是,自己又开始大声的疾呼,不要让世俗蒙蔽了我们的双眼,不要让世俗驾驭我们的生活,可这又谈何容易。

诸葛孔明胸怀大志,机智过人,却深居竹林,在刘贤德三顾茅庐的赤胆忠心下,最终为其所动,跟随刘备效力于蜀,一身热血才得以实现,但其所表现出来的耐心令人叹为观止。非淡泊无以明志,非宁静无以致远,看来现代人应该学学先贤睿智的处世之道。

还记得,在那样一个晴朗的秋日午后,落日的余晖把树叶照耀得异常灿烂,可谓天高云淡,秋高气爽,世界霎时可爱。也就在那个令人陶醉的日子,与自认为那个像诗一样的温柔姑娘美丽邂逅……,可是到头来,却又咫尺天涯,天各一方,痛定思痛,最终还来的还是伤痛的代价。

空气中点缀着沉静、凝重、迟疑的调子,我立起身,侧卧在床沿上,凝视着如同黑洞一般漆黑的夜晚,我努力睁大眼睛,试图在黑夜的静默中找寻赖于自慰的借口。然而,轰隆一声,一阵雷声响过,闪电划破黑夜,我分明看见几枚落叶飘然而降。哎!秋天来了,落叶就这般无情的加剧了我的悲伤。

雨儿依然如故,我没有埋怨,只是静静地聆听雨声,倾听自己呼吸的脉搏声,我知道该来的终究要来,躲也躲不掉,如同这亘古不变的岁月。

有梦就有希望,有希望就有勇气。我记得一位伟大的诗人——他叫食指,虽然身处悲苦的时代,残酷的条件,但仍然高歌相信未来,热爱生命。的确,我有什么借口堕落、沉沦、悲伤,我失去的只不过是秋之落叶。

真心祭了芳华。

天空中那些透明的水珠又肆无忌惮的落下,这样的疯狂的大雨却未能浇熄我心底不断向上攀沿的绝望。爱情是寄居在云朵上的虚幻物质,天晴朗,它带着很多浪漫的幻想,快乐的漂浮在蔚蓝的天空中。落雨时,它所有的幻想和期待都在瞬间瓦解,面对这样的结局它显得毫无招架能力,只能被混在那些雨滴里落入尘世,化为泥土。

至始至终都认为只要相爱终能抵达幸福的彼岸。扬帆起航,船早已驶出渡口到达海中央。沧海孤岸。苦海无边。时至今日,我已回不了头,更无法让自己全身而退。落雨化泪,落花成殇。纵使爱情真的是毒酒,我也已经毫不犹豫地端起酒杯,一仰而尽了。

站在天涯海角,望着曾被我定义为幸福天堂的地方。任海风吹乱发丝,层层叠叠的海浪不停地冲击着海岸,凡是海水到达过的地方皆被它洗刷干干净净,不留一丝痕迹。冰冷的海水没过脚踝,那轻柔的触感惊起了心底的无数波澜。拍下那一幅幅在我心中刻画了很久的画面时,掩埋在心底的痛与悲伤全部都浮出心海,强烈而不可抗拒。

岑寂的夜,我一遍一遍的回想着曾经的点点滴滴。明媚的笑靥被泪雨打散,支离破碎。温情的片段在四季的轮回里由青涩逐渐变成腐朽。十指紧扣的幸福在一场颠沛流离中失了温柔。华美的誓言被抛向天边只画出了一段残缺的弧线。看似慈悲的话语却暗藏着无数凉薄的冰片渗入心扉。

如若这一切真的只是一场噩梦,为何梦醒的时刻总不到来,只能任伤痛一直无限蔓延下去。如若这是最残酷的现实,为何心底总有一簇希望的火苗在阴暗的角落里散发着微弱的光。光源深处有一缕熟悉的声音在不停地吟唱,灵魂里依然萦绕着深爱和我一直期盼着的地老天荒。

烟雨江南,夜泊西塘。一路行走,一路想念。刻在杯子上的四叶草和那盆终日被摆在阳台上的青鸾终没能为我带来我想要的幸福,亦未能把我的思念送向远方。光影流年,泪舞花殇。繁华的尽头竟是这样的残破不堪。

谁把深爱埋在沧海,谁拿真心祭了芳华。

不平静的海

黄昏,我一个人坐在岸边,观海。

海从来就是不平静的……

奇怪的是,一颗浮躁的心,渐渐在它面前平静异常,最后剩下由必然王国到自由王国的无边寂寞。

感觉着,寂寞就象一位无形影伴,静悄悄的坐在身侧,永远无声,它是永远沉默的伙伴,只等待我的表示,或许听到一声叹息,看见一串眼泪,但是,都没有,两者间只有寂寞相向,这与之前还患得患失的我判若两人,我正在蜕变,蜕变成另一个我。

开始怀疑自己是因梦遇而变化还是因变化而入梦,心如止水,无欲而刚,还是原来的我么?

深圳西涌海滩一直是少有游人的渡假胜地,因而,游人的脚步也没有其他海滩的密集,只有三三两两的人影在海岸边从容漫步,海潮一阵一阵地向岸边扑来,使人强烈感觉到海的内心力量和情绪变化,深沉如大海,是比喻世界上最深邃的感情,而真正走近它时,才发现了,它的脾性其实还有另外一面。也就是说,现在它要告诉我的,是另一种情绪,当你用心面对它的时候——它的灵魂、它的语言跃出了海面,我看到的,是它在我的面前豪爽的展示:看,胸怀宽广莫过于大海!

是的,大浪淘沙,沙和浪影射着的是它的历史,无论是自然历史还是人文历史,在烟云里隐现的搏浪惊涛中,浮光掠影,穿梭其间并把历史演绎活的似乎永远少不了这样几个主角:英雄、美人、战场!海的历史因之有了人性,海的历史也才没保持寂寞并且绝对的寂寞。

今朝,独面大海,所有的怨、所有的恨、所有的爱和遗憾都“前不见古人,后不见来者,念天地之悠悠,独怆然而涕下”。

一股悲苍的感觉自心底脱体而出,呵,忘了吧,人生的琐碎,爱恨的纠缠,生命的无常,一切的一切,化作一屡吐出的郁闷,消散在海面上……

如过眼云烟后,只剩下——寂寞——

心寂寞,看到的海更寂寞,心充满欢愉时,海还寂寞么?和海对话,与海共鸣,心中鲜活的孤独和大海厚重的寂寞是相衬的!

寂寞是什么?当想望的人和物永远不可能时,寂寞便如影随形了。爱因斯坦也说过,人的根本意义是孤独的,孤独和寂寞,贯穿生命本质的全部。

此刻,在我的眼里,真正的大寂寞是海本身。

还有人说,比海宽阔的是宇宙,比宇宙更宽阔的是人心!因为什么?因为心会无限想象,宇宙是人在科学计算后概算出来包括时光隧道、黑洞理论等等时空概念。

还是原来的我么?我不禁要问。检阅自己过去的经历,于自己存在的城市里,蓦然间看到了两个自己。世俗中不知不觉地包裹在物欲横流中,犹如一条小鱼,在欲海里出征,于是,难免说一些违心的话,做一些违心的事,感觉越来越象这座城市里的人,这座城市也越来越容纳自己的乖僻和苟且。

而当迎和着城市的口味和议论着城市的话题时,另一种欲哭无泪的情绪在夜深人静时刺痛了我,我的心丢了?我的最初充满对人生激情美好的心丢了?是我“拿来主意”学得快么?还是我大惊小怪了,原本就必然要走过的人生一个又一个转折路段啊?

痛定思痛,最后,我开始想把那颗遗失的心找回来。我知道,她就在我身体某个角落里,只是久不经意埋没掉了,无论如何,她还在!不管怎样,那是父母给的,是那片散发清香植物的土地给的,她是根植在土地里的原生态,是由土壤长出来的有生命力的一颗天然心,不是人工心!

境由心造。是的,心让一个人悲,心让一个人狠,心还可让一个人善良,心也可以让一个人阴暗。如海从不平静一样,它怒发时可以海啸,柔情时可以风和日丽。但是,整个人类历史的发展都离不开大海,甚至整个海洋文明造就了我们今天的人类文明,还能说什么?还能辩驳什么?因为它的博大和丰富永远是主流,又何必求全责备它的一时怒发呢?

当一个人,面对大海,把生命的本质放之宽广的大海时,是不是意味着她已经带着过去的种种,走出了那座城市的给予和狭隘,去客观地去看待这个世界呢?

谁与我举杯同醉

有人说高山上的湖水,是躺在地球上表面的一颗眼泪。不知道是谁的眼泪可以汇聚成湖?不知道又是谁的忧伤竟如此绵长。

我的眼泪是高脚杯里暧昧的红酒,我在无人的夜里酿泪为酒。那紫红色的液体,便是我忧郁的眼泪。

喜欢红酒浪漫的味道,喜QQ空间伤感日志欢红酒透明的诱惑。更喜欢在红酒里沉醉我的心事,在红酒里浸泡我的冷漠。很多事情,不想去触摸,不敢去触摸,但忧伤的时候,她依旧很习惯的出现在眼前,这一杯红酒,静静的坐在窗口,任时光像水一般流淌,任心事如酒一样划入惆怅,我的酒杯装不下我的忧伤,我的酒杯也盛不下我的眼泪,沉醉在醉人的酒香里,任泪水肆意的流,这个时候,我不知道该思念谁,我也不知道谁会在此刻想起孤单的我,每一段过失的往事都是一种莫名的痛,只有经历过背叛的人才知道孤单的滋味,每次喝醉的时候,就想拨通她的电话,明明知道电话那端是我不可期冀的心浮。但依然执着的把那个熟悉号码烂记于心。总是的喝酒的时候想起她的一切。哪样轻柔,哪样缠绵,就像我嘴唇边的酒。

离红酒越近,离人情越远。我孤单的心事只有酒知道。我的忧伤就像一股清水流进沙子里一样,会在顷刻间渗透在红酒里,酒入愁肠,化为眼泪又滴落在透明高脚杯里。如果说高山上的湖水是躺在地球表面上的一颗眼泪,那我的眼泪又是挂在谁心田的哪面湖水。

在她面前我故做潇洒,在她看不见的地方,我酿泪为酒。我的酒杯里放不下她浅浅的爱,我的手心里握不住我失去的年华,此刻;我的容颜也像着暧昧的红酒,看似娇艳,却冷冷的没温度,如果说眼泪是男人最后的玫瑰,那红酒就一定是女人最后的眼泪。

月在树影里婆娑,风在路中手舞足蹈。今夜谁与我举杯同醉?

什么是爱

有谁愿意穿未成形未完成的衣裳?谁愿意取一瓢未展的花苞?

当很多事情到了终结的时候,才不得不承认,一切都是一厢情愿毫无定理的冲动。

看着手机显示屏那熟悉的名字一次次的闪动着,我分明看到了倪明那一张依旧英俊非凡的脸。我强忍住了悲痛欲绝的眼泪,几乎窒息的心脏彷佛滴着黑色的血液,当无数次熟悉的名字闪动之后,那荒芜的眼里似乎还在渴望着唯一的契机。

当自己颤抖的双手按通接听的那一刻起,苍白的脸,颤抖的唇,却哑然失声了。

“亲爱的,可依,对不起,原谅我的不忠诚,原谅我曾经对你的造次。”

其实自己好像痛快的骂他一顿,此时好想捏他狰狞的面庞,弯掉他的每一根手指,用力掐断他的脉搏。此时自己好想想尽千万种方法来补救自己拿满腔的痛彻与悲哀。

“亲爱的,以后不要给我电话了,她跟我交换了手机,以后我们再也没有办法联系了,”!

听到这,我竟然笑了,那笑好诡异,我做梦都没有想到,曾经那个爱我视我如命的倪明怎么会想出如此无聊的课题,无益的谈论?如果一个男人真的喜欢自己,是不会因为任何原因而冷却这种爱的热情的。

听着手机那头一些虚伪的碎语,自己竟然遣走了那曾经的盟盟誓约,串串眼泪,信誓的阿谀。

“可依,如此人间豪华的场面,如果你真的错过了,那么你或许会抱憾终生”。

听到室友的一番甜言蜜语,大家都说是盛况空前,每个人假如站在其中,都如同一座金矿般的珍贵,如此人才济济空前的一场假面舞会,看来自己是躲不过去了。

“可以请你跳支舞吗?”因为假面的缘故,我只有以声取人,声音极美,如此富有磁性,又隐约带着贵族的身份,一直崇敬诚实无欺的情形,我敢说当时的种种情形,无论放在任何一个女孩,都是无法抗拒的。而我当然也没有逃脱的掉,缓缓的步进了舞池,那些贵妇,那些珠宝金光闪闪,个个香汗淋漓,如此一场假面舞会,果真如同室友所说,盛况空前,无与伦比,而此时自己也完全陶醉于其中。

当舞会结束,我们三个余兴未尽的怏怏不舍的游走着,此时那熟悉的声音,突然再次迎进了自己的耳朵,是他,肯定是他,刚才邀请我跳舞的那个男子。

当男子走过我身边的时候,他似乎认出了我。

“还记得我吗,你肯定是忘记了,但是我一眼就看出来了,你是我刚才的舞伴,对吗?”

完全出乎我的意料,原来一直与我缄默为舞的男子,竟然现在这般健谈。我羞涩的点了头,“是的,是我”。

男子跟我说完以后,跟我另外的两个室友很礼貌的打了招呼。

男子看了一眼手表,“这样吧,现在很晚了,你们几个也不要打车回家了,正好今晚就我自己,我把你们送回去,”!

那两个贪得无厌的室友肯定巴不得搭人家的车回家呢,因为如此一来,可以省下一笔不小的费用呢。

“不用了,谢谢,”两个室友把我一把推到了一边,“好啊好啊,谢谢你啊,”还没有等我回过神来,那两个早已钻到了车里。

两个可恶的家伙竟然合伙坐在了车后排,而我也只能坐在前排了,虔诚的他早已为我打开了车门,而我也不胜荣幸的钻了进去。

到了车上,从谈话中才得知,原来男子竟然是和我们公司的强强联合方的副总。此时那两个可恶的家伙才觉得有点过了,因为眼前的男子年轻而亲切,完全没有副总的威严。

“我叫倪明,住在九一公馆,正好路过你们那,不要紧张,一会就到了”。

接下来的时间里,我们都没敢在多话,到了我们小区门口,倪明竟然主动下来为我开了车门,而我也被如此的厚待惊惶着。为什么倪明如此主动,热情?

两个室友跟倪明打完招呼后匆匆上楼了,而我站在那里,因为给倪明添了麻烦,很想深表一下歉意的,这时,接着小区门口那耀眼的灯光,我才看清了倪明的面庞。

“谢谢你,不好意思,浪费了你的宝贵时间,我叫林可依,一会回去的路上一定要注意安全”。

“没事的,正好顺路,记得我的名字倪明,快上楼吧,早点休息啊”。

他一脸的凝重,竟然英俊非凡,使得自己心里咯噔一下,不知道为什么,此时的第八感小宇宙开始了玄想,第八感告诉我,我与倪明之间必定会迎来一场不听任何差遣的爱潮,在用目光送走倪明的时间里,这种玄想一直被我深藏与克制着,生怕倪明看出一点破绽。

到现在我都依然记着,倪明第一次与我告别时的那种眼神,我看出了倪明眼中的恋恋不舍,也正是因为这种不舍,激起了此后对倪明那暗暗的强烈臆想。之后室友对倪明那极口的称赞,那无比的稳练,尤其是他的两眼有如天上的明星,对自己粼粼照耀,似有脉脉传情。

其实倪明的公司虽与我们强强联合,但是并不在一起。但是每逢我们公司的例会我都可以碰得到倪明。倪明每次眼神所传递给我的,更像一场似曾降临的无法描述的幸福。

终于在那次会议之后,倪明提出请我去喝咖啡,而只有我们两个,心里好大一阵的惊喜,因为好想单独跟倪明在一起哪怕说说话就好知足的。因为工作的压力,让自己失去了很多美好的东西。

“可依,发现你最近的脸色很不好,要注意调养啊,怎么苍白的这么可怕?”

倪明说着为我的咖啡加了糖。只此一个细心的小动作便让自己跟幸福撞了一个满怀。

倪明的地位从没有唆使他来炫耀,一次简简单单,没有非非之想的谈话,其中却蕴藏着浓浓的爱慕之情,而且我们相互都感觉得到,这种爱慕是相互的。

其实长期以来的熬夜一直摧残着自己,好想享受一下睡眠所带来的安宁,但是每到深夜,陪伴自己的只有那一刻忧虑不安的心灵,而这种安宁似乎只有倪明才可以给我。

我们畅谈着公司的未来,新项目的开发,倪明的睿智与谋略令我钦佩。

可是当我们正说到兴致浓时,一个电话,打破了我们之间的坦然和谐。

“对不起,可依,我出去接个电话,”“嗯,去吧”我礼貌的回敬着。

可是这一通电话却接了好久,那份焦灼的等待几近耗干了我对倪明的热情,是什么电话会接通这么久。

看着倪明的脸色不太好,这一切我都隐忍了。虽然我能感觉得到倪明不开心,但是缄默的他却对我只字未提。

而我也会意的继续陪他说话。那一日,我们从咖啡屋走出来,倪明并没有直奔停车场,而是与我并肩走在了停车场旁边的公园里。可是倪明一直眉头紧锁,与我无语,就这样静静的,偶尔倪明会不时的用眼神与我交流着,从眼神里我读懂了倪明眼中那淡淡的忧伤。分开之前,倪明要了我的手机号。

那之后的很长一段时间,我都没有再看到倪明的身影。

可是我会时时的接到倪明给我的电话,电话里的倪明声音很低沉,话依旧很少,我隐隐的感觉到,倪明有难言之隐,可是我又不能去跟倪明发问,因为倪明不想跟我说,就一定有不想跟我说的为难之处。

那一日倪明的疯狂举动,着实给了我一个超级意外的惊喜,也就是因为那次惊喜,使得我有了想嫁给倪明的冲动。

当我很吃力的抱着那九百九十九朵玫瑰的时候,眼泪不可抑制的蔓延着,天啊,我从没有见过这么多的玫瑰,整整快要把我掩埋了,是倪明让花店的人搬来我家里的,而就在我收到玫瑰的几分钟后,倪明竟然奇迹般的出现在了我的面前。

“对不起,可依,最近家里出了点事情,所以一直冷落了你,这下好了,我终于又看到你了。”

我当时感动的一塌糊涂,被幸福充斥着整个人心。我看到了倪明的一心一意,那难得的一见欢欣,一脸红晕,只为倪明。

“倪明,你为何给我这般热情?你将我的心填的满满的,你不在的这些日子里,令我心中的理性无以系牢。没有了你,我的双眼就像被人动了手脚,我瞪大着眼睛,却找不到你的影子”。

“对不起,可依,都怪我,都是我的错”那个美美的重视我的拥抱还是倪明给我的第一次。当倪明那温软的唇靠近我的时候,整个人都失去了先前的矜持,那一具陋质顽躯便不可阻拦的交付给了倪明,如此的美妙时间给了我们第一次的轻灵融合,那一场倾生的天昏地暗,我把自己的爱都给了倪明,这个我自认为可以托付一生的男子。

“倪明,我们结婚吧,好想跟你有一个属于自己的小家,好想为你做一切,替你分担你的愁苦”。

而倪明的反应也让我大大失望,我原以为倪明听完我的话后,会高兴的把我抱起来,可是倪明的脸色顿时有了一丝劣迹。那之后,倪明似乎销声匿迹了。

“大家快来吃喜糖,我们老总女儿的,大家记得到时候不管有什么事情都要推掉啊,必须参加,也就是这个周末中午十一点半到,婚宴酒店定在了世纪。”

整整两个半月的时间没有倪明的任何消息,心里沉重的不能自拔。哪有心思参加婚礼呢,随意应了一声。

奇怪的是我给倪明打手机,总是打不通,而到他们公司去找过他,才得知他请了一个月的假,而我并没有问其请假的原因。

倪明难道你忘记林可依了吗?你忘记了我给你的誓约了吗?不管你到了哪你为什么不给我一个信息呢。

我之前一直宽恕着你的不辞而别,可是现在跟以前不一样了,我的一切都是你的了,你不在的这段时间里,我都以两地相思来打发时间,因为只有相思才可以把时间与愁怀来消磨。难道你夺走了我的爱便不再真实了吗?

带着这一切的苦吟我还是在室友的劝说下去参加了总经理女儿的婚礼,看着室友在那梳妆打扮,自己却无心梳理,素面朝天的来到了世纪酒店,当我远远的看着新郎与新娘在那迎宾,眼神突然一亮,因为不相信自己的眼睛,还是急急的走近了新郎,天啊,难道是我想倪明想疯了,新郎怎么会是倪明,这怎么可能?

“真的是倪明,可依,我们看清楚了,就是他”室友的提醒让我从一片混沌幻想之中回到了现实。

那天想起来真的很怪,倪明大喜的日子竟然天空飘着雨。而我如同一个话剧里的小丑一般,逃离了那个本属于自己的所在。

自己当时头好大一阵的眩晕,原来自己一直扮演着一个小丑的角色,倪明竟然隐藏的如此之深,那我呢?我又算什么?我该怎么办?我哭着,脑中的一片空白,没有方向的乱奔着。不知道如何走回家里的。到家之后全身的衣服都淋透了。而自己全然不觉,只有发呆。

那九百九十九朵玫瑰的芳香早已蒂固于心,只是那曾经饱满的爱早已枯萎,而你也在我的眼中显露了一切的劣迹,这一场独有自己的别离,自己的回忆,你可知何等的苦难煎熬?谢谢你曾施舍我的爱,就让我用苦涩的泪来赎一切的罪。

在倪明结婚后的第三天,便出现了开头的那一幕,我便接到了倪明的那无数次的电话。

“对不起,可依原谅我当初的不辞而别,我没有欺骗你的感情,我爱你,林可依,只爱你!”

讶然无声的我听着他虚伪的解释,在白昼我学会了视若无睹,眼泪开始了干涸,倪明那曾经的美好影像在深夜中开始了残缺。独自的唏嘘惆怅,林可依已逝,林可依却已逝。

恍惚之间,听着那首伤旧的情歌,在浮光掠影时,彷佛见到了那张熟悉的脸,依旧帅气,英俊。

摘不到的星星,总是最闪亮的。溜掉的小鱼,总是最美丽的。错过的电影,总是最好看的。失去的情人,总是最懂我的。我始终不明白,这究竟是什么道理。我们的爱情,独处一个人的回忆。只是回忆。

会哭的女生

12月25日,喧哗的城市布满了喜庆,欢乐的笑语,杂乱的吵闹声,把整个城市渲染得热闹又温馨。这天是一年一度的圣诞节,然而在这安详的节日里,却改变了两个即将出世的婴儿的整个命运。

原本安静的医院突然被一群记者包围住,一部部的摄影机、照相机,每一个记者都希望可以拍到一些让市民都想看到的镜头。那就是堂堂宋氏企业的总经理宋锡渊和太太李晓晴发生车祸后的情况。但谨守职责的保安们没有让一个记者进去,他们所要维护的是医院的安宁。

而医院里面更是忙碌的不可开交,受伤程度不同的宋锡渊夫妇分别被送往不同的手术室抢救。受伤较重的晓晴成为大家所关注的对象,不仅仅是因为她的伤势比较重,还加上她肚子里那个已有8个月大的宝宝。

“不好了,医生,病人的羊水破了。”一个护士向医生喊道。

“那快动手术啊,如果不把孩子先救下来的话,大人和小孩都会有危险的。”

为晓晴抢救的主治医生这样说以后,就没有一个人再说过话了,大家都安静的听医生的安排,其实大家也都知道,以晓晴的伤势是没有多大的生存希望,如果能救回一个孩子,对他们来说就不会有太大的遗憾了。

终于在医生和护士的努力下,一个可爱的小女孩诞生了,救出了孩子,医生们也没有太大的顾虑,极力的抢救晓晴。

与此同时,和宋锡渊相撞的另一台车子里也坐着一名怀有9个多月身孕的孕妇,而那名孕妇和晓晴生产的同一时间里生下一个女儿……

白色的被单,白色的床,白色的沙发……宋锡渊坐在床的边缘,望着四周一片白的房间里,他疑惑着自己为什么在这个地方,而这到处都是白色的地方到底是哪?但每当宋锡渊想要想起发生了什么事时。头上传来的疼痛就会让宋锡渊痛苦不堪,一层层的纱带更是难受的不得了。

这时,一个俏丽的护士从门口进来了,看见宋锡渊醒来后,走到了他的面前。

“宋先生,你醒了,感觉怎么样?”

看到了护士,宋锡渊一下子明白自己在哪里。

“我怎么了,怎么会在这里?”

“难道你忘了发生什么事了吗?”

宋锡渊摇摇头。

“不记得了,我什么也想不起来。”

“你和你太太昨天发生了车祸,接着你就从昨天昏迷到现在了。”

听到这句后,宋锡渊猛然想起。昨天圣诞节,他和太太晓晴上街给快要出世的宝宝买些婴儿用品,可是在路上却不小心和另一部车相撞,接着自己就晕了过去。

想到这,宋锡渊站了起来,抓住了护士的肩膀。

“你告诉我,我太太她怎么样了,她有没有事?”

护士由于肩膀被宋锡渊抓得太紧,痛得出不了声。看见护士迟迟不出声,宋锡渊喊了起来。

“你说话啊,我太太她到底怎么样了。”

护士只能忍住痛,从口中挤出一个字。

“痛!”

宋锡渊的手终于松开了,护士的疼痛也消浅许多。

“对不起,请你告诉我,我太太她怎么样了,好吗?”

宋锡渊的声音变小了,他的眼神里充满了祈求,看的出来,他是真的很在乎晓晴的安危。

“我可以告诉你,但是不管发生什么事你都必须冷静下来。”

护士知道如果把事情说出来,宋锡渊一定会受不了,但是就算现在瞒住他,他还是一样会知道的,更何况他有权利知道这件事。

宋锡渊点了一下头,表示他答应。

“你太太因为伤得实在太重了,很抱歉,我们已经尽力了。”

犹如晴天霹雳一般,宋锡渊身子失去了平衡,向后倒去,护士迅速扶住他,此时宋锡渊霎时间像失去了灵魂一样,没有一点反应。

许久后,宋锡渊才缓缓的转过头来问护士。

“我的孩子呢?他是不是也没了?”

“你太太在进入手术室后,医生采用了手术的方式,孩子被保住了,健康的很,是位千金。”

知道孩子没事后,宋锡渊的心情平衡了许多。不止这样,其实手术时,每一位医疗人员都在为这个孩子担惊受怕,直到孩子没事后,大家才放下心,虽然没有救活大人,但小孩救活了,这让大家都很欣慰。

“麻烦你,我想去看看我太太最后一面。”

宋锡渊在护士的搀扶下来到太平间外,悲痛的哭喊声从太平间传来。晓晴的母亲趴在晓晴的身上哭泣着,弟弟燃耀则站在母亲身边安慰她,而晓晴的父亲李夜拄着拐杖站在一旁,眼睛红肿,脸颊两边明显有哭过的痕迹。

宋锡渊走进了太平间,看见晓晴那依旧美丽的脸,温柔的笑容,眼泪也不禁掉下了。他就这样失去了晓晴,他一生中最爱的女人……

李夜看到宋锡渊,激动的挥动手里的拐杖,原本需要人搀扶的宋锡渊一下子摔在了地上,但是李夜并没有要停止的意思,一棍棍在宋锡渊身上挥舞着,嘴里不停念到。

“把晓晴还给我,你这个混蛋……”

谁会想到李夜这个企业界着名的老者,会这么激动的对待自己的女婿呢!终于,燃耀阻止住了李夜,护士也看不下去,把宋锡渊扶了起来,说道。

“李先生,我知道你很痛苦,但是宋先生也没有比你好受啊,他的心也一样很难受啊。你失去的是女儿,但他不仅失去他的太太,他的孩子也同时失去了一个妈妈,你也要想想他的苦处啊!”

就是这一句深入人心的话,让李夜放下了拐杖,紧接着泪水又慢慢的夺眶而出。

宋锡渊忙完了晓晴的身后事,决定到育婴室看看从出生到现在都还没见过面的孩子。一张张可爱的小脸蛋,一个个甜美的睡姿,每一个经过育婴室的路人,都被这群天真无邪的小宝宝们吸引住了,脸上一一露出了笑容。

宋锡渊从玻璃窗外找到了自己的女儿,看着女儿翻滚着小小的身体,也许是看见周围有这么多的小朋友,太开心了。宋锡渊很高兴,女儿还小,不像他们会为了晓晴的离开而伤心,哪怕以后她长大了,懂得了,也不会太伤心。而且宋锡渊默默的在心里发誓,以后不管发生什么事,他都不会让这个孩子再掉一滴眼泪,他要好好保护她,像公主一样的呵护她。

“宋先生。”

一个男子的声音叫醒了宋锡渊的思路。

只见这名男子包裹着手托在胸口,脸上还有一些没淡化掉的伤口。

“你认识我?你是?”

宋锡渊并不认识眼前这名男子,但很好奇他怎么会认识自己。

男子微笑说道:“你是宋氏集团的总经理,谁会不认识你呀!”

宋锡渊点点头,男子说得没错,宋氏集团在国际中也是稍有名气的,加上这次和晓晴发生车祸后,他自己的新闻不断,想要不认识他也是不行的了。

“我叫韩谨,其实我叫你也不止是因为你是宋氏集团的总经理,而是我们很有缘。”

韩谨依旧笑道,但韩谨的这句话却让宋锡渊一时之间摸不着头脑。

“我和你怎么有缘了?”

听到宋锡渊问他,韩谨走近了玻璃窗,手指着育婴室里。

宋锡渊也走过去,望向韩谨手指的方向,在宋锡渊女儿旁边不远处,也躺着一个可爱的小孩,那小孩带着甜美的笑容睡着了。

“她是?”

宋锡渊的眼神没有离开韩谨的小孩,她实在是太可爱了,宋锡渊很喜欢她,这个孩子让宋锡渊感觉到一种莫名其妙的情切。

“我的女儿,我给她取了个名字,叫韩真娜。”

说到这,韩谨的笑容变得更灿烂了。

“她和你的女儿是同一天出生的,你说是不是很有缘呢!”

“同一天?那你就是那天被我撞到的另部车子的主人?”

宋锡渊很惊讶,他听护士蓝芳说起过,那天自己的车子也撞上了别人的车子,而那部车子里也坐着一名孕妇以及她的丈夫,巧的是那孕妇竟然和晓晴同时生产。

“对啊。”

“那的确是很有缘了。”

宋锡渊原本想找时间去看看他们夫妻的,没想到在这里就遇上了他。

“那天的事我一直想找个机会去向你们道歉,只是这几天,我忙于处理我太太的后事,所以很抱歉,请原谅我。”

宋锡渊弯下了腰,这是他道歉的诚恳。

“我没有怪你。”韩谨连忙扶起宋锡渊,他实在受不了宋锡渊这样子的道歉,这让韩谨很不自在。

“我和紫枫还有女儿都很好,你不用太在意,更何况这场车祸,你才是苦主,不是吗!你连太太都已经失去了,我还有什么资格去责怪你呢!”

听到韩谨的话,宋锡渊很感动,如果换成别人的话,他很有可能会被臭骂一顿,也或者是要求赔偿,但韩谨不止没有责备他,反而还安慰他。

“谢谢你。”

“不客气,对了,你的女儿取名了没有?”

真的,韩谨也很喜欢宋锡渊的女儿。

“还没,不过我想给她取名叫天晴,同时可以纪念我太太晓晴。”

宋锡渊望向天花板,在天花板外有一个世界,那叫做天堂。

“天晴!这名字很好听,你们家最近发生那么大的事,是该雨过天晴了!”

韩谨脸上的笑容一直没有散过,宋锡渊听见他说的话,也笑了笑。

“好咯,不聊了,紫枫还在等我呢。”

说着韩谨身子慢慢的走远了,但还是听见他走后说的一句话。

“我们那么有缘,以后一定有机会在见面的。”

听到韩谨潇洒的话,宋锡渊再一次笑了,在心里默念道,会的,很高兴认识你这个朋友。

‘依寒屋’这是台北市一家有名的点心屋,来到这里的人都会拥有个好心情,因为这家店里最有名的点心叫做‘心情好点’,当每一个心情不好的人来到这,只要点上一份心情好点,那差劲的心情就会释放了。不要怀疑,那是真的,‘心情好点’就是一种具有魔力的点心,点心上的涂鸦表情会让每一个人都展开笑容,加上制作‘心情好点’的人也拥有的一颗永远都不会消失的好心情。

“真娜,我还要一份顽皮天使的‘心情好点’。”

12号桌子的王子易喊道,子易他是这家店里的常客了,不是因为他的心情总不好,而是为他喜欢看见‘依寒屋’里的韩真娜。

站在不远处为刚来的客人下单的真娜听到子易的话,微笑的点点头。

“好的,等一下。”

“还吃,你吃的再多,小娜都不会喜欢你的好不好。”

说话的是真娜从小一起长大的好友裴琪美,琪美是个直性子的女生,想说什么就说什么,也不怕会得罪别人,保护真娜是她从来不会改变的。

“琪美,我来这里吃可是为了光顾你们哦,你这样说我,让我太伤心了。呜呜……”

子易装出一副可怜的样子,他已经习惯琪美的话,琪美是个可爱的女生,又加上是真娜的好姐妹,他才不会和她计较呢。

“得了吧,看见你我就害怕。”

“哎哟,你竟然也会害怕。”

子易他怀疑自己听错了,琪美这个连几个大男人都敢惹的人,竟然会怕自己。

真娜曾经在店里被几个男人吃豆腐,琪美看见后,立马拿起拖把教训他们,那时的英雄事迹到现在都还记忆犹新。

对啊,你看你,简直就是猪八戒转世,吃那么多的东西都不饱。

琪美的这句话很大声,让店里的客人都笑了起来,连真娜也偷偷笑了。

“你……”

子易被气得脸红极了,看着周围的人以及真娜在笑自己,子易真的好想找个洞钻进去。

“好了你们两个,不要再斗了。”

真娜的声音一直是那么温柔,看见两人斗嘴也只是走到他们面前轻声阻止。

“没关系的,我把这头猪气死以后,他就不会在来烦你了。”

琪美没有听珍娜的劝说,她知道真娜是不会因此而生气的。

“谁是猪啊,猪母。”

子易反回了一句话,琪美瞬时间不知道该用什么话对付子易。

“你们这两头猪要吵架就给我出去吵,别把我的客人都赶走了。”

忍无可忍的老板娘林依寒终于发飙了,依寒就快要晕下去了,每一次子易来,琪美都要和他斗嘴,拜托,她这里是要做生意的。

“裴琪美,你还不去干活,小心我扣你工钱哦。”

“不要啊!我马上去。”

一听到老板娘要扣自己的工钱,琪美马上钻进了厨房,扣她的工钱那简直是要她的命啊。

看到琪美可爱的表情,真娜笑得更灿烂,真娜走到依寒旁边。

“依寒阿姨,看来就你有办法对付琪美,要是我话可就没办法了。”

“你啊,谁你也舍不得说他,就算自己被人欺负也不会还手的。”

依寒宠爱的掐了下真娜的鼻子,对于真娜,她把她看作是自己的孩子一般。从第一眼孤儿院看到真娜时,依寒就喜欢上她,真娜并不像其他的孩子一样,懂得去讨好人家索要糖果,她只是在一旁看着其他的小孩拿到糖果露出笑时,自己也跟着露出天真的笑容,于是每一次依寒去孤儿院时,都会带上一些东西给真娜,让人感动的是,真娜没有把依寒给的东西占为己有,反而送给了其他的小孩。

“呵呵”真娜摸了摸被依寒掐过的鼻子,她习惯了依寒对自己的这种宠爱。

纯洁白色的玫瑰,豪华的建筑,这是一栋犹如宫殿般的别墅。一个高雅的妇女坐在宽敞的书房中,手里拿着一份文件不停的看,文件上面明显的看到几个大字‘亲子鉴定’,妇女看完亲子鉴定后,带着失落的眼神轻叹,这个妇女就是宋锡渊的第二任妻子蓝芳了。

“妈,你在爸的书房做什么?”

亚晴放学后没有看到妈妈蓝芳像往常一样坐在大厅里等自己和姐姐天晴回家,便到处寻找,在爸爸的书房里找到了妈妈。

“没,没什么!”

蓝芳迅速把手中的鉴定书藏在身后。

“你回来了,累了吗”?

由于蓝芳太诡异了,亚晴还是看见蓝芳的动作。

“妈,你后面藏了什么啊?让我看看。”

说着亚晴的手伸到蓝芳后面,蓝芳想阻止亚晴,可是还是太迟了。

“亲子鉴定?”

看到鉴定书上面的字后,亚晴大吃一惊,然后快速地将鉴定书翻到最后一页,眼前的发生的事更是惊讶不已。

天啊,天晴和爸竟然不是父女关系。

一连串的疑问出现在亚晴的脸上,亚晴把头转向蓝芳,意思是想从蓝芳那得到答案。

“你还小,不懂这些事的,来,把鉴定书还给我。”

“我不,除非你先告诉我这是怎么一回事。”

亚晴坚决着,她没有弄清这件事是不会放弃的。

可是蓝芳她不想说出来,因为宋锡渊一再告诉她,不能让任何人知道这件事。

“你说啊。”

亚晴任性的喊声把蓝芳吓住了,蓝芳没想到平时乖巧的女儿会这样对自己。

“说什么!要问什么来问我!”

源着声音的来源,宋锡渊不知什么时候来到了亚晴的身后。

一脸严肃的表情,让在场的二个人愣住了。谁都知道,自从晓晴死后,宋锡渊的脾气变了,他已经没有像年轻时那样的温柔体贴。他的温柔体贴只限于天晴,天晴从小就是宋锡渊的宝贝公主,不管宋锡渊的脾气再怎么差,对待天晴永远都只有微笑及宠爱。

“爸……”

看见宋锡渊,亚晴的头稍微低了一点,亚晴不敢去招惹宋锡渊,一旦宋锡渊爆发,整个家除了天晴以外的人都会遭殃。

“把东西放下,回自己的房间去。”

听到宋锡渊严厉的声音,亚晴不敢再继续刚刚的话题,虽然亚晴很想知道事情的真相,但宋锡渊的话和明显不愿告诉自己,无奈下,亚晴只有把手中的鉴定书放在书桌上离开,走到门口时,一个浅浅的笑从脸上划过。

宋锡渊带着失落一下子坐在书桌前,眼睛锁住了桌子上的那份鉴定书,宋锡渊没有拿起来看,宋锡渊已经得到了他最不希望的结果。

看着宋锡渊那失落的表情,蓝芳很心痛,她已经不知道有多久没看到宋锡渊这样了。

“你打算怎么做?”

宋锡渊摇摇头,他真的快要崩溃了,自己的女儿究竟在哪里?或许有人会怀疑晓晴生的孩子不是宋锡渊,但他绝对不会的,因为他爱晓晴,他也相信晓晴同样深爱着自己,晓晴是不会背板自己的。

“我想,可能是医院搞错了,你也知道那天的事!那天情况是那么的混乱,谁也不能确定不会弄错的!”

就在蓝芳的提醒下,宋锡渊脑海里飘出了一个熟悉而陌生的名字。

“韩真娜!”

谁也没想到,在某个角落,正站着一个女生偷听他们的谈话,脸颊两边的泪水已经浸湿了她的衣服……

一生幸福

爱,从我指尖滑落,慢慢倾泻。铅华洗尽,允许我借你一生幸福,偿还你一生爱意。

2009年3月8日念安拉着我的手,逛了一个下午,目的是为我选一份礼物。自认为自己是一个衣食无忧的女子,对于物质我从没有任何奢求,至于礼物更是觉得没丝毫必要。所以一个下午他都没有给我挑选到适合的礼物。

我依旧跟往常一样,踮起脚尖,用双手环住他的脖子说:你真的要送我礼物?我可要个无价之宝,那就是我向往的婚姻生活,你愿意给么?

念安拉着我的手说:“走,既然要结婚,那么就得买个戒指。”

那一刻,我如同一个幸福的小女人,穿梭在层层叠叠的人群里,双手环住他的腰,轻轻地在他的脸颊烙上我浅浅的唇印。然后说:“我们4月1日刚好恋爱一周年,就那天结婚吧。”只看见念安一脸羞涩的表情,如同孩子般受宠若惊!

念安是我从小青梅竹一起长大的邻家大哥哥,后来因为搬家,我们也就此失去了联系。再见他的时候,刚好是我跟浅墨分手的第二年。

浅墨,从19岁认识他的那一刻起我就爱上了这个比我大6岁的男人!

浅墨常说他是一个晚婚主义者,至少要30岁事业有成的那一刻才结婚。我掐指一数,不过就是5年的光景,有什么大不了的。

只是时间还没有等来5年,我们的爱情却在4个年头里划上了句号。他离开的那一刻,我如同孩子般追逐出去,拽着他的衣角说:“无论你即将要去哪里,我都追随于你,求求你不要丢下我。”

只是浅墨狠狠地把我推开,打了辆的士扬长而去。

从此他便消失在我的一切视野中,就此断了一切联系。

太多的流言蜚语可以将我给淹没,然而我亦是不明白我用什么支撑了一年。就此我的感情一片空白,整天像一只鸵鸟一样拼命地工作,对任何人都只字不提我们的过去。

冷如冰霜,热情如火,那都是我脸上刻下的痕迹。哪是真,哪是假,连我自己都忘记了!再也没有当初那一脸的纯净……

某一天我终于厌倦这种如同“鸵鸟姿势”般的工作。于是,毅然决然地选择离开公司,去寻找属于自己的生活。

我捧者这几年来所有的“心血”走出公司的大门,却跟一个女子撞了个满怀。

“你这人,走路怎么不看路的啊?”显然是她责怪的语气。

“对不起,我不是故意的”我一边收拾手中滑落的文件,一边道歉。

“你是小米吧?好久不见了啊?”一个男子的声音。

我抬头看见那熟悉的容颜,多少年过去了那纯纯的笑脸、清澈的眼眸却依然没变。然而女人的第六感很明显地告诉了我,这个多年不见的男人应该是我的,而不属于他身边的女子。

“原来你们认识的么?”他身边这个,不小心被我撞个满怀的女子说道。

“念安哥哥,好久不见,别来无恙啊!”

“原来真的是你啊,我们快8年没见了,但是你那好看的酒窝依然没变,我一眼就认出是你了……”

就这样与念安再度相逢,他的世界是那么的令人羡慕。有一个知心的爱人,一份不错的工作,两个人即将步向婚姻,幸福的笑容让我好生嫉妒。他,又怎么可能成为我的呢?我心里暗自嘲笑自己。

走在一个人回去的路上,我闻见了青草的味道,还有那路边淡淡的花香。此刻正值春季,百花齐放的季节,我多么想像蝶儿一样自由自在地在花丛中迎风起舞……

念安的出现,慢慢地开始划动在我的生活轨迹里面。

我那冷若冰霜面孔开始一点一点地被他阳光的笑脸融化。我的世界从来都是黑、白两色,他说总有一天要为我增添上五彩缤纷的颜色。我依然微笑,浅浅的、淡淡的,心里却越发疼痛,忆起浅墨也曾说过如此类似的言语!

忘记是哪一天,只记得某一天清晨念安早早地侯在我家门口。打开门的那一瞬间,我显然看见那一脸憔悴的表情。他告诉我跟女朋友分手了,那一刻我一点也不诧异,任凭他紧紧拥我在怀里……

念安,一直都爱我,我隐约知道!分手或多或少也因为我的出现。但很多感情终究在劫难逃,只能说彼此有缘无分。不到最后谁也不知道,谁陪谁走完人生的旅程……

我没有问为什么分手,就如同浅墨离开我的那一刻,我一直都不知道是因为什么。有些事情当结果已经出来的时候,追究过程只是在徒劳,又何必如此纠结……

我能感受到念安的落寞,但是我也知道他过不久就会依然神采奕奕的样子!或许这就是男女之爱的区别。

浅墨的离开,抽离了我生命中所有的阳光!

我的日子从来都是阴霾重重,念安,如同我的阳光洒落点,微微地让我泛起了阳光的笑脸。

只是,我知道我并不爱他!这么多年来,我只当他是我的哥哥,一个可以让我感到安全却温暖的哥哥!

至于他怎么对我,我都知道!既然没有说出来,我亦是没有去捅破!我承认我是在享受他对我的好,但仅仅止于“好”而已!

繁星嵌满的夜色很美,我却看见月儿的孤独!一些支离破碎的梦,依然驱使着我。我的爱,原来比这夜色还深沉。

寂寞,我一直都不觉得自己寂寞,只是偶尔也想起自己的孤独!朦胧的夜色,将我这美丽的脸庞映衬的格外美丽,然而这一脸的美丽却依然如此沉寂……

恍然醒悟

念安跟我说起从公司门口跟我相遇的那一刻起,又已经一年的光景!我才恍然醒悟,这一年来我日夜思念的不是别人,依然还是那个离我而去的浅墨。冬去春来,又已分手两年了!

记得离开公司的那一刻起,我就发誓再也不做文职,后来我选择了做销售。这一年来是我人生的转折点,也是我全新的蜕变,变得睿智、成熟起来!

某些时候,我觉得我要感谢生命中的两个男人!一个是背弃我的浅墨,我不知道我恨不恨他,但我知道如果没有他的离开,就没有我今天的坚强,哪怕只是“假装”而已。还有一个是念安,这个永远在我背后默默支撑我的男人。

念安,终于向我表白了!听见的那一刻,我的笑容毫无掩饰地僵硬了下来!这本是我意料之中的事,只是有些事情假装不知道真相会更快乐。

原来,我是多么自私啊!我只是享受人家对我的好,却不愿意给人家一个名正言顺照顾我的身份!

我转身离开,没有作任何的回答!我能想象我把念安丢在六月飞霜的季节,心里隐隐作痛,但是眼泪终究流不下来!

直到一个星期过去了,我来到念安的家门口。他开门看到我的那一刻,我送上了一束美丽的百合说:“我们恋爱吧!今天虽是愚人节,但我的表白却是真的……”

当身份发生变化的时候,一切都悄悄地起了变化。就连这拥抱,我都听见了自己的“心”在颤抖的声音。原来我真的真的不爱他,只是念安却沉浸在这喜悦之中……

无法将幸福刻画完美,那么我选择将每一个幸福的瞬间,都演绎的没有遗憾,就如同这幸福的拥抱也一样……

纵说相爱容易相处难,当我们生活在同一屋檐下的那一刻,我才知道心里其实是百般抵触。我只能告诉自己,就当念安是浅墨吧!复制以前对浅墨的爱情,来爱念安!原来有些细节永远都复制不了,有些默契永远都无法契合。

念安,是爱我的,他把每一个阳光洒落点都洒满在我的身上。只是,他从来都不懂得我。浅墨是懂得我的,只是他忘记要珍惜我。在任何爱的阶段里面,我都拿这两个男人狠狠地比较了一番。方知这样做对念安很不公平,却依然情不自禁!

我想有些爱情,总有一天会变得面目全非。我的内心既是温暖却又是潮湿,我对念安的爱,他从来都是受宠若惊的感觉。似乎永远都走进了我设计的爱的圈套里面,却还一脸的幸福望着我。然而不知何时我开始泪眼朦胧地用冰凉的手指,触动那一脸的纯真!如果他是我的念安哥哥,那么我将依然从他身上索取自己所要的,只是此刻一切都变了味……

我总会看见相似的背影就开始难过,终于在某一瞬间明白了过来。念安拿一片赤诚的心来爱我,我又怎可以把他当作他人一样爱待呢?于是我开始克服那个影子的出现,与念安好好地相爱。纵然不相信爱情可以培养,但是我却明白我不能再把他当成我生命中的又一过客,所以我必须好好地学会如何去爱与接受被爱……

风划动了流年的痕迹,我发现自己能很自然地拥抱着念安的感觉,把头埋进那宽阔的胸膛,牵动了这一阵阵的余温。让每一个细碎迷离的吻,都成为了我们幸福的瞬间!或许,注定这辈子他是属于我的!

念安依然愿意接受我在他的世界里纵横跋扈的样子,我们都把彼此最纯真最坦然的一面都流露出来。是的,我要让他看见最真实的自我。他说,我是他生命中最美丽的风景线!

我却不得不承认,在这将近365天的日子里,我慢慢地爱上了他!有些爱在现实的长河里,会变得更加的现实、坚固起来!看着念安一脸灿若桃花的微笑,他开始成为了我生命中必不可少的温暖。我心生念头:此生应该不离不弃!

明媚的三月让我心里开始泛疼,眼看婚期如期而至。每次看见念安一脸兴奋的表情,我却不由地心生愧疚。为了不影响我们的爱情,或许我可以毁灭一些所谓的证据!在坦白与毁灭之间,心头隐约纠缠了起来。

“念安,我现在在外边,你打开我的邮箱,密码就是手机号码。你给我发一封邮件给客户,发之前仔细看一下,别弄错了。因为急需所以我赶不回去了……”

其实发邮件是假,我是有目的地让念安看清楚“背后的事实”的。

在念安表白后的第二天我却遇见了浅墨,那个消失在我世界两年的人。因为得办理一些手续,所以又回到了这座城市。我以为有些人因为时间的冲刷,可以淡忘,但见到他的那一刻我明白他永远都在我心头,无法抹去!

于是有了个君子协定,我要让浅墨还我一天的时间,陪我做一切还没来得及做的事情,让我痛快地哭上一场,给自己的爱情划上圆满的记号。后来浅墨陪我吃饭、看电影、逛街,拉着我那冰冷的小手,看着我睫毛上闪动的泪珠,擦拭我脸上的泪痕!我分明看见了他眼中流动的爱意,我分明感受到了那暖暖的怀抱。只是过了这一天,他却永远都不属于我了。尽管这份爱如此的无可奈何,但我们在青春年少的岁月,忘记彼此都得珍惜的真正意义了。

我们依然背道而驰,最后那一转身成为了我们一辈子的间隔。我哭着对浅墨大声地说:“如果有一天你发现自己不幸福,那么你一定要记得回来还我一生的幸福……”

“幸福是靠自己去争取的,我希望你能明白,你不能再等下去了,忘记我曾经来过你的世界吧……”

我无力地坐在了地上,不顾行人的眼光狠狠地哭诉了出来。心里狠狠地想,浅墨总有一天我一定要让你看见我一脸幸福的样子,让你留下深深的遗憾。于是,我开始想起了念安,开始把他当成自己报复的工具,计划着把爱情“复制”、“粘贴”到底……

当爱情烙上仇恨的时候,那还算是真正的爱么,似乎已经模糊了记忆。此刻却为当初所做的心生愧疚起来。曾经以为可以相守到老的人,却早已散落在天涯!念安却成为了我不纯目的的出发点,如果还能为某些行为救赎,那么就得勇敢地面对……

推开家门的那一刻,我以为念安会冲我发脾气,然而他却跟平常没什么两样,似乎未曾打开过那封邮件似的。

一个星期后,我们即将举行婚礼了。念安只字未提那封邮件,我心里想到该做的已经做了,一切都问心无愧。何况,此刻结婚是因为我们真的爱上了对方,并非是“复制”与“粘贴”的结果!

可是,婚礼的前三天念安却消失在了我的世界!悄无声息地离开了,拨打电话却是无法接通。我不知道念安是不是想做一个落跑的新郎,如果是因为邮件那么我想我无法可说,但是我依然尊重他的决定。

婚礼那天我如期而至,甚至做好最坏的打算,若是念安真的没出现,那么我一样穿着白色的婚纱,高傲地选择离开!当我步赴婚礼的那一刻,莫大的荧屏上映衬的是我们生活的点滴碎片,那是念安为我收集的所有的欢声笑语。最后我看见那个俊朗的念安读的旁白:

认识小米已经十几年了,但我们真正走到一起的日子不过是那一年的光景。今天是2009年的4月1日,也是西方的愚人节,在这样的节日里我想告诉大家我们的婚姻不是玩笑!只是在这节日的到来之时,我给我的爱人提前过了节,让她受惊了!在婚礼的前三天我“失踪”了,当然失踪的缘由就是大家现在所看到的这一屏幕的点滴。只能说这就是惊后的喜吧!最后我还要感谢一个人,那个曾经也深深地爱过小米的人,如果没有他的离开,那么就没有我们今天幸福的样子!小米,邮件我看了,但都属于过去了,没有什么比婚姻更值得计较的事情。我要拉着你的手,一直一直走到老……

台下响起了一片哗然的掌声……

我一直认为念安不浪漫,我却忘记了在这365天的日子里,他到处渲染着浪漫的气息!在对的时间,遇见对的人是一生的幸福。

两枚戒指,泛上柔柔的光,套在我们的无名指上,那是一生的承诺……

爱如闪电

茗卉是那种有点缺憾的美女,比如,她总抱怨自己皮肤不够白,甚至还有点深橄榄,身材虽然算是高挑,却不够完美。大小腿很粗,臀部也不很好看。可她的缺点都是可以遮盖的。

她经常穿深色的袜子和长裙,她的面膜做地极其勤劳。所有这一切缺憾都掩盖不了她是美女的事实。她漂亮的瓜子脸蛋上,五官精准明媚。一双眼睛怎么看上去都纯净的像水滴一样透亮。尤其一头看上去就柔韧黑亮的长发,比那些经过特技处理的洗发水广告,不知有多生动。

第一次见到她我说:“你长得很像林嘉欣。”

她笑着:“是吗?还有人说我长得像巩俐呢。”

丑女各有各样的丑,美女就幸运的都有近似或相似的美。而她最大的美在还于她的内涵,她是那种教养极好,无论行走还是坐姿,待人接物,都很“五讲四美”的女孩,并且还是个柔声细语的乖乖女。

上大学前,妈妈告诉她,不要第一年刚上大学什么都没有学到,就谈一个男朋友。

她问妈妈:那要是碰到一个非常好的呢?

她特意强调一下:就是碰上的。

妈妈看着她用异样的表情说:没有什么非常好的,只有非常差的。

那时她无法理解妈妈的这句话,认为妈妈是在吹毛求疵。

她有点撒娇的说:那万一要是有呢?万一就有一个非常好的偏偏被我碰上了呢?

她妈妈还是坚持不懈的说:那就考验一两年再说。

天哪!代沟原来就是这么样的。

她不满的问妈妈:考验?入党呢?

妈妈的眼中简直就是星光璀璨:找爱人就是要像入党一样考核,这样你才会幸福一生。你爸爸和我可都是经过组织考验的……

茗卉当时想幸好考上大学要走了,不然留下来她这个乖乖女和妈妈发生一场反恐战争也不一定。

即使这样,茗卉依然还是乖乖女,大学一年因为那个非常好的并没有出现,因而也没有让她辜负妈妈的教导。

她上的是二本类院校,这个大学是一所名牌大学的分校。大部分入学的学生都是三本线上二本差分的“条件生”,也叫金钱跃级生。学校大款、官家子弟比比皆是。而像茗卉这样硬朗朗二本线上,一本线下的学生还是少数分子。

因为她的内敛、含蓄她没有像很多美女一样,一上线就浮出水面,不是被纨绔子弟纳预定,也是效仿明星们时尚炒作,加大名气。

一直到了大二快毕业的时候,那些早先浮出水面的鲜花已被很多人看到审美疲劳时,像茗卉这样的低调美女,走入很多人的视线。大有一种暮然回首的意境。她的白马王子那个叫秉谦的大男生,就这样出现在了茗卉的视线里。而这个大男孩发现了这个有一双漂亮清澈眼睛的美丽女孩,而茗卉看到这个阳光灿烂的学长,想得最多的是,他是不是那个非常好的人?

这个被她想象成非常好的男生比她高两级,是学生会主席,很多同学都叫他秉谦。他身高一米七五左右,一脸阳光明亮充满活力。还有很多女生都叫他秉哥。

在他们同时发现对方的时候,最大的困惑就是他们各自身边都有很多爱慕者。他们想走到一起,在各种因素干扰不明朗的时候,还是需要花一定的力气。

而他们各自身边的追求者,爱慕者也不都是无能之辈。茗卉平时虽然对这些爱慕者从没有过任何表示,但她也从没有拒绝过。只是他们都不是她曾在妈妈面前,梦游似的说的那个非常好的。当她看到秉谦时,她感觉到他就是。尤其想到妈妈的组织考验,自然想到了他学生会主席的头衔。

而她也看到了这个非常的好的男生身边,为数不菲的美女姐姐和美女妹妹们。可爱情的化学信号,总会给她在气馁时一个坚定的指示。她从他几十米以外的眼神里都能读出他的期待,这个一向低调的美女,在爱情要真正到来的时候,她想做一个铿锵玫瑰。

她决定要主动出击,获得自己的爱情。

秉谦兄在入校不久后就被纳入成学生会成员,当他上几届学生会长离任后,明星一样的待遇开始如鲜花般簇拥着他。学校除了乍到的新生,没有人不知道他,而他不知道的人满校园都是。他虽算不上是校草,可他的阳光灿烂,品学兼优成为很多女生梦中王子的楷模。加之商人家族的他,在富翁官家子弟面前也毫不逊色。

他的拥戴追求者排成行也绝对不夸张。可就不知为什么他总下不了决心。直到茗卉的出现,他才知道为什么。王子也有王子的烦恼,在如今爱情婚姻市场,男人主导优势的看涨行情里,大凡想认真负责对待人生的人,面对繁花似锦,那也是左右为难而不是左右逢源。

他记忆力曾经见到过茗卉身边有某男同学,那个男同学至少是茗卉的疑似男友。而且那个高高帅帅的男同学并不比他逊色,虽说几年来众星捧月助长的自信几乎可以爆棚,可他内心里也很清楚,那不过有点虚张声势罢了。

这个聪明的帅哥,在茗卉决定着怎么走近他的时候,他却在想尽办法要结识茗卉身边的那个疑似。

惆怅和落寞似乎就是爱情到来时的前奏曲,就像暴风雨到来之前的大海一样,低沉的气压让茗卉总想要喘口气一样,想要逃离到什么地方。

她来到了第一次见到秉谦的地方,那是学校最大的一个不在校园中心的广场,这里树立着一块小山包一样大的鹅卵“校名石”。她坐在广场的台阶上,无限深情的回忆着哪天见到这个真命天子的情景……

这个从小在新疆建设兵团长大的知情后代,虽说根生在大都市的上海,可她对江南水乡陌生到毫无记忆留存。来到这个候海的学校后,才看到这么多南方的大男孩。他们身上没有北方男孩的那种苍劲、粗犷,他们细腻文雅的气质,很快就吸引了这个北方长大女孩的眼球。

她看着在广场滑着滑轮的秉谦,她内心里禁不住感叹着,他怎么会这么英俊文雅。男人也可以这样啊?我能认识他吗……

茗卉独自坐在那里回想着那一幕,幻想着那一幕能再出现在眼前。一阵滑轮的声响,仿佛是停留在回忆里的那个声音,渐渐那个滑轮驶近她身边。她饱含深情的抬头,瞬间让星光熠熠的眼神有些沉寂。原来是和她一起生长在北方的另一个追慕者同学。

茗卉失望的说:是你呀?

他说:你希望是谁呢?

茗卉不乖巧的说:反正没希望是你。

这位粗犷的帅哥也不在意:那我就和你一起等待那个你希望的人出现吧。

茗卉笑着,北方男子也有北方男子宽宏的幽默……

那时,也许被打搅,也许没有看到秉谦,茗卉有些心意阑珊。

这位帅哥是茗卉的同班同学,他爱慕茗卉很久了。可这个乖乖女就像一个带刺的玫瑰,稍不留神就被她扎的满手是血。他也不在乎,他总千方百计向这朵玫瑰靠拢。

此时他很郁闷,他的出现竟会让心仪的人神情黯然?但他不甘心,看着茗卉失望的眼神,他故作潇洒的拾人牙慧说:我那么爱你,你就爱我一下你会死啊!

没想这句话惹得茗卉哈哈大笑起来,看着她开怀的笑脸,帅哥想不能博得你的芳心,能博得美女一笑也是一件乐的事。他又乘机大献殷勤,接着有点要喋喋不休的想继续让茗卉快乐开怀。

秉哥,秉哥!

熟悉的名字让茗卉顾不得这位帅哥在说什么,循声扭头望去。四目相对,像一个复杂混乱的天象,几乎让茗卉失态。看样子,那个秉哥,秉哥叫着的一定是他们学校艺术系的美女姐姐。她一边喊着,一边气喘吁吁的跑到秉谦的身边,亲昵的拉扯着。

面对这样的局面他们谁也没有料想到,茗卉看到秉谦这样的情景时,正是秉谦看到茗卉被身边那位帅哥逗得她开心大笑的时候。秉谦脚踩滑轮的被定格在哪个艺术美女姐姐的身边,茗卉原本笑着的表情,僵硬的定格在目睹的失落里。

他们各自都对自己说着:哦!原来是错觉,原来她他早已名花有主……

茗卉不记得那晚她最后是怎么离开这个广场的,而这之后,她经常都能见到秉谦,他们都用陌生蕴藏着怨怪的眼神看对方一眼。

女人似烟

他说:雪,乖!记得我的出现只是为了让你微笑。

嘘!别吭声!晖!别把幸福吓跑了。

她说:晖,嗯!我的出现只是让你累的时候有个依靠。

她累了靠着你,你累了靠着我,我累了靠着谁呢?所以我不能累,我要快乐!这样晖才不会有压力,有累的感觉。

春暖花开,心却在跌落在低谷,曾经的只言片语把一颗鲜血的心顷刻间敲碎,低头间仿佛就能看见流泪的心脏,眼睛里的泪我可以控制,可是心底的泪却怎么都忍不住,忍住的只是越来越痛,直到最后无法呼吸。

站在二十层楼的窗户边,尽情的欣赏眼下的风光,泪伴随着风一滴滴的掉落,飘荡间心也跟着四处流荡,晖,你可知道我有多么的爱你,我已经跨越了红颜的界限,我已经无法自拔,游戏间我承认我已经调换了角色,叫我如何解脱,叫我如何不心痛。

雪,最近好吗?紫菱发来问候的信息。

恩,还好,你和晖还好吗?别离开晖好吗?你们那么相爱,为什么要这么残忍的分手呢?

若有所思的敲击着键盘,对于文字早早的麻木,对于爱情早早的已经放弃,但晖和紫菱的爱情却让我觉得这个世界上还有真情。

雪,你是善良的女子,可是有些东西不是你想珍惜就能珍惜的到,有些东西也不是你想放手就能放手的。分手虽然是我的说的,可是我说分手的瞬间他没有挽留,那就证明我们的爱情根本不可能走到最后的,既然这样,我为什么还要做最后的挣扎,如果我和晖走了,离开家,那最后如果晖离开了我,那我应该何去何从,天地间哪里还有我的归宿。

紫菱,这样你不累吗?爱情不是这样的,爱情是要互给的,单方面付出就算得到了爱情,那也是同情。

雪,你说的我都明白,可是。我真的无可选择,我爱上了他,我又必须分手,他的出现剥夺了我爱别人的权利,我已经无法在爱上别人,可是也无法和他有以后。

紫菱,世界上到底有没有爱情。

雪,世界有爱情,我讲讲我和晖的故事给你吧。

晖是我在聊天室偶然认识的。记得第一次和晖视频的时候有一种奇怪的感觉,他身上有一种莫名的吸引力,迫使你去了解他,迫使你去接近他,也许人都一种征服的欲望,刚开始聊天晖的话特别说,后来知道晖一直很喜欢一个女孩,可是那个女孩已经成了别人的新娘,也就这样有一句没一句的开始聊天,本来我只是白天可以上网,可是和晖聊天已经成为我生活里不可缺少的一部分,我们聊天的次数越来越频繁,时间也越来越久。慢慢的关系和感觉也开始了变化,也就那样我发现,人是贪心的,我越来越不安于只和晖视频电话,就好想见他,看看现实里的晖,更想做晖现实里的女朋友,牵他的手走遍一个城市的大街小巷,让所有的人都羡慕我们的爱。让所有的人都相信爱情其实可以很简单。

也许是我的想法太简单,但当你投入到一段感情里的时候,根本不会去考虑你所做的决定会早就什么后果。

在网络上我们诉相思,诉离肠,他会小心的吃醋哄我,我会大胆的吃醋不理他,时间就这样过了一年。

一年里我们只有快乐的回忆,仿佛全世界只有我们两个人的欢声笑语。

再后来,我们就见面了,我去了晖所在的城市,人家说女孩愿意为心爱的男人付出一切,愿意为心爱的男人把一切不好给踢出,只留下最好的,就像那首《把悲伤留给自己》歌里唱的一般。

我们做了所有情侣都会做的事情,从一个女孩变成了一个女人,而且是属于晖的女人,清晨看见床单上的一朵小花,晖笑的好开心,我也觉得我就是全世界最幸福的女人,得到了全世界最好的男人,至少在我心里他是独一无二的男人,此刻只是属于我的男人。

很多东西真的不是我们想留住就留的住的,很多东西我们也有无可选择的时候,比如家人,比如金钱,比如各自的想法。

我是家里的独女,晖是家里的独子,我们家不愿意我嫁过去,他们家不愿意唯一的儿子入赘。

慢慢的压力全部出现,“私奔”没钱,也没有那个勇气,更没有那个安全感,不知道这样的一个男人能爱我多久,他是那么的优秀,而我却一无所有。

最后,在我们相爱的第652天里,提出了分手。或许是迫于压力的缘故,晖没有说什么,只是我们依旧聊天,依旧会说,笨,我想你,笨,我好心痛,笨,为什么不能回到从前。

雪。我和晖之间没有那么多的甜蜜和浪漫,可是却是真情,现在他要离开我们第一次见面的城市了,所有的欢声笑语也都要丢在那里了,我和晖也彻底的结束了。

紫菱,你不觉得你们的相互思念是一种折磨嘛?既然无法放弃,既然难以割舍,为什么要把所有的泪都藏进肚子里,既然分手如此的心痛,为什么还要互相伤害,我越来越发现爱情好虚幻。

雪,帮我个忙好吗?

恩,你说吧,能帮的,我一定尽力。

替我保密我和晖的故事,不要告诉晖任何东西,我不要他担心我,好吗?还有再过几天晖就要去你那个城市,你能做他的朋友吗?我怕他一个到一个陌生的城市不习惯。

恩,可是你真的不怕痛吗?

呵呵,雪,心都碎了,还会感觉到痛吗?

紫菱,别折磨自己。

雪,我相信会有天使替我们来疼爱你的。我有事先下线了,好好照顾自己。答应我别在伤感了。

恩,会的。

也许男人和女人根本没有纯洁的关系,又或者暧昧中的男女早晚都会变成情人。

因为紫菱的关系认识了晖,第一次见蓝是在KFC里。我们相对而做,第一次见面却没有过多的拘束,在这次见面前我们只简单的聊过一次,而且是在深夜。

记得自己已经习惯凌晨睡觉,习惯给在网上寻找知心的朋友,然后拼命的煲电话粥,再然后用各种的故事文字表达自己的生活,尝尝以为自己对男人已经产生绝缘,可是后来所发生的一切还是证明我错了,女人离不开男人,男人的世界不会少女人。

说我放荡轻率也好,说他浪子也罢,很多东西自己如果没有亲身经历的话,都是没有发言权的,谁知道故事发生在自己身上是怎么样的一种结果呢?我们无法预料。

紫菱说的不错,晖的确是一个很优秀的男人,而且很会疼女人,可是晖的疼只是一种感觉,男人终究不会了解女人,就像女人永远不明白男人怎么想的一样。

晖,我可以问你个问题吗?

恩,可以的,你说。

如果有一个很好的女人现在出现在你的身边你会和她在一起吗?

我可以不回答吗?

呵呵,我已经知道了答案。

哦,是吗?

下个星期是你的生日,到时候我帮你庆祝吧。

好啊,谢谢,我还没有过过生日呢?

呵呵,那我很荣幸了。

不接着走,我们永远不知道最后的结局是什么。晖过生日,我们依旧是在KFC里,有的时候也许是默认了某种关系,那晚走出KFC已经是晚上十一点,晖自然的拦着我的腰,嘴角微微的笑笑,没有拒绝,那晚我们很晚入睡,一年中第一次躺在一个男人的怀里,上次恋爱的失败,让我对男人产生一种怀疑,当我躺在晖怀里的时候,突然想起了紫菱,如果她知道自己认为最好的朋友和自己心爱的男人躺在一起,能承受这种打击吗?突然觉得自己好残忍。

晖,我们是不是做错了,放心明天早上我当作什么都没有发生,你应该好好的对紫菱。

雪,虽然我们没有聊过多少次,但我知道你是受伤了的女人,我和紫菱已经分手了,虽然我们依旧联系,可是不管我怎么单方面的努力都没有结果的,你不要内疚好吗?

可是,你们很相爱,紫菱真的很爱你。

雪,乖!你只要记得我的出现只是为了让你微笑就足够了。

嘘!别吭声!晖!别把幸福吓跑了。晖,我的出现只是让你累的时候有个依靠。

晖亲吻着我的额头,冰冰凉的液体从眼角一直流到枕头上。

无意间我的位置发生了变化,这边晖诉说着他和紫菱的苦,说我的出现让他碎掉的心可以有个依靠。那边紫菱诉说着她的痛,死死的守着一份自己已经说放弃的爱情。

她累了靠着他,你累了靠着我,我累了靠着谁呢?所以我不能累,我要快乐!这样晖才不会有压力,不会有累的感觉。

可是,现在,晖,是你亲口告诉我,会给我一个结果,你亲口说你不会和紫菱在有关系,可是现在的你们依旧会说“笨,好好照顾自己,笨,真的好想你,笨,心好痛”。晖我的位置在哪里,我知道走到今天都是我的错,是我把自己的心放错了位置,是我调换了游戏里的角色,是我超越了红颜的位置。

是我让你那么的累,是我让你那么的为难,是我让你放弃你最爱的女人,是我让我们的距离越来越远,是我让我们陷入了无形的痛之中。

亲爱的,容许我最后一次叫你,我保证再也不会让你为难,我会从爱的位置上慢慢的下来,我会慢慢的退回原来的身份,我会慢慢的把你记在心的最深处,我会做一个笨笨的女人。

对于你和她,我不会在说任何话,对于我们我不会在提任何话,相遇一周年的那天,也将是我们分手纪念日,此间,我只是个笨女人,一个爱你的笨女人,一个不会在强迫你的女人。

回忆停止。记忆停止。

晖,今天是我离开你的第一天,昨晚没有我陪你,是否安然入睡了,昨晚是否也在想我,有没有为我而流一滴泪,有没有发疯般的找我,有没有看见这封信的时候而心痛呢?

听,心掉落的声音,碎了,无法弥补,痛了,无法呼吸,晖你可以明白。爱有很多种方式,我愿意用最简单方式,你开始快乐才是最重要的。

你的眼神,你的表情让我深深的明白,你爱的是紫菱,一年的时间里不曾改变过,不曾递减过。我知道你只是不舍得我受伤,所以说爱我,谢谢你的给予,这一切的一切我已经满足。爱一个人,就是让他快乐,手放开,是我最后唯一能做的。

站在二十层楼的窗户边,尽情欣赏眼下的风光,泪伴随着风一滴滴的掉落,飘荡间心也跟着四处流荡,晖,我已经跨越了红颜的界限,我已经无法自拔,可是,晖,就让这份爱随着泪水飘荡,让我们的爱洒满人间。今生你已经将我点燃,来世让我做你的真女人。

泪洒人间。

你是哥哥吗?

当煦暖的阳光渐渐变得炙热而持久,当轻扬的夏装炫丽了这个半季的风景,流年也安静却又不平凡的走过她一岁的光景。在漫天的歌唱祝福声中,我只能用自己最苍白却是真诚用心的文字对流年末世说声:生日快乐。

——写在前面

细碎的时光总是像流水般随意平静的流淌,我常常静立在某个迷茫的路口,回望着自己几度灰暗的青春,觉得它比别人的都来的苍白惨淡。我深浅不一的行走在它羸弱的尾巴上,开始试图抓住一些特别的美好,亦觉得无力和惘然。

后来,遇见你,一个并不特别的群体。那是一场文字的豪华盛宴,一世友情的浪漫演绎,也给了我一段纯粹美好的记忆。犹如在我灰白的视野中打开一扇微小的天窗,却让我看见天空中最远的那片蓝……

文字,是我一直热爱的青春附属。我喜欢在纯白纸格里随心所欲挥洒心情的过程;喜欢敲打着键盘看它们变成宋体黑字的感觉。也许便是这种执着与追求,文字成为我走近你的桥梁。当我跨桥而来,触摸到这朵彼岸之花,眼前出现一抹明亮的色彩,闻到属于家的芬芳。

犹记与你的初识,也只是我不经意的低头瞥见。说不清道不明,也许是喜欢上那四字的婉转优美,也许是顺口易记的七位数号码,我欣然随心的提出了请求,接而踏进那片家园,于是我凌乱的青春从此便多了你的陪伴。

流年末世,一个微凉忧伤的名字,我原以为你的背后同样覆盖着某个冰冷的故事,走进你的内心,却可以清楚的感知到你真切的热忱和温情柔软的内在。因为有那么一群亲和相似的孩子,他们以你为家,簇拥在你的身边,无时不散发着光和热……

虽然我们也曾脆弱彷徨,流离颠沛,带着疏冷的表情在黑暗中寻找温暖的怀抱。但是半夏光年,堇色遇见,那场霞光里的邂逅,我们终于可以安宁的沉静下来,带着纯净的微笑,以幸福的姿态栖息其中……

学业的无奈,我并不能与你朝夕相伴,如影随形。可青春的旅途上但愿我们携手相依,不离不弃。我知道在那片柔软的家园,总有一个属于我的角落。当我累了,倦了,回到这片温馨的氛围中,就会自然的扬起嘴角,让微笑弥漫我疲惫的双眼。

似水的流年,你已悄悄走过一岁的光景。如今你摇曳生姿,成熟美丽。可我知道在你展演欢笑的背后还隐藏着某些泪水与辛酸。当你如彩虹般悬居半空绽放光彩的时候,必定已经经历了一番雨水的洗礼。然而合着明媚与忧伤成长的你会更加坚韧顽强,从容笃定。

有点遗憾的没能在最初的开始和你风雨兼程,共看日月更换。但时光流转中我还是幸庆自己与你中途的美丽遇见。从此便尘埃落定,契约般相持相随。

一直觉得自己对人事淡薄的没心没肺,可是在那些冰凉的夜晚,却可以被一些小小的事情所动容。哪怕是亲们的一句想你,一声晚安,都会化作温暖被我不动声色的埋藏到心底。在某些不经意的时候,重温起它的余热,也会久久的感动……

都说天下无不散的宴席,美好总是短暂易逝的。我不想伤离别,更不愿这只是一场烟火的表演。只能默默合手祈祷:有生之年,狭路相逢,携手天涯,当很久很久以后,夕阳拉长我们在暖色黄昏里沧桑的身影,也无须说再见……

寂静的似水流年

我因寂寞而创作,也为寂寞而悲伤。然而寂寞却总是伴随在身边,挥之不去。

已是午夜十分,众人皆睡我独醒。午夜的生活、心情,开始我的话题,写下零星随感字符。

朋友说,多愁善感的人才喜欢写东西,也正是因为喜欢写,所以才会变得多愁善感。我想,我应该属于这类人,但是我却不愿意承认,因此我比从前的日子懂得释放,懂得洒脱!因为寂寞,所以要写;因为要写,所以寂寞!亲手编织一个个美丽或悲伤的梦,让剧中的男女爱得死去活来,也让他们的感情千变万化,总感觉自己就像是一个月老或是一个刽子手,可以成全一对恋人,也可以让他们痛不欲生!而一切的一切皆由我的心情而定!

这似乎有点残酷和残忍,但我对自己说,这样的生活才是生活,这样的生活才真实。所以,我没有自责,也没有后悔。

我不是才子,更不是天才,我只是想自由的书写一些人或事,或真实,或虚构;或快乐,或伤感;或自己,或别人,不必什么都用嘴巴说出来,换种方式,换种心境,或许心情会好过一点。

我是一个不怎么会用嘴巴表达的人,也不会用音符来表达自己的一切,所以我唯有用文字,而我似乎也什么都可以放弃,却唯独不能放弃文学这种东西,这些属于自己的字符,快乐或悲伤,到底都是属于自己的。

所以,我只能靠文字刷新我的生活,用文字激活我的灵魂,也因为如此,我才觉得自己没有完全堕落,起码我还有自己的灵魂,自己的思想,不必为谁牵挂,也不必为谁动摇。

喜欢在夜深人静的时候,不管心情有多好或是有多糟糕,都会打开电脑,听着淡淡忧伤的音乐,双手在键盘上舞动写点东西,因为只有在这个时候,空气才会变得安静,内心才会有所感触,而我也早已习惯了这午夜的生活。只是花一、二个小时的时间给自己的灵魂,不会像室友那样,坐在电脑前看整晚的小说,我不会那样虐待和折磨自己,纵使再怎么睡不着,我也会躺在床上,想自己所想,所愿意去想的事情。生活,或是将来的工作。

常常会因为失眠而在床上翻来覆去,最怕这种时候,想睡不能睡,想起床又不行。接着就会漫无目的的胡思乱想,不知不觉,想些什么连自己都不知道,这就是所谓的神游太虚吧。

现在,我要睡了,有点疲惫,有些累了,我说过不想虐待自己。喜欢做梦,是因为有梦才有希望,但愿今晚有个好梦。

生命中的贵人

谁是你生命中的贵人?先别急着下结论,请你认真思考下面这个问题后,再作回答:

1.你购买房子或车子时还差几万元,需要借钱时你第一个想到的是谁?谁会第一个把钱借给你?

2.你在工作和生活中遭遇挫折时,你第一个会向谁倾诉?谁会第一个主动帮你分担忧愁和苦闷?

3.当你经营自己的生意或推销产品时,你第一个想把商品卖给谁?第一个购买你商品的人是谁?

4.当你遭受疾病或重大意外时,你最想让家里人通知谁?谁会第一个到你家里来问候看望你?

5.当你做生意赔了大钱山穷水尽时,你第一个电话最想打给谁?谁会第一个竭尽所能资助你?

6.当你身边突发地震等突然灾害时,你最想见的人是谁?谁会冒着生命危险在第一时间来看你?

7.当你不幸被裁员或下岗时,你最想找谁痛痛快快地大喝一场?谁会陪你痛痛快快地大喝一场?

8.当你从“官位”上退居二线后,你最想和谁在一起吃饭打牌?谁愿意常常跟你在一起吃饭打牌?

9.当你个人独处心灵极度空虚时,你最想让谁陪在身边?这时候能够陪在你身边的又是谁?

10.当你身处异地身无分文的时候,你第一个会想到谁?谁又会在这个时候第一个给你关怀?

在上面假设的10个问题中,你一共想到了几个人?其中有多少人重叠的?又有多少人是空缺的?

人的一生不能缺少朋友,关键时刻更不能缺少“贵人”,那么谁会是你的“贵人”,你又是谁的“贵人”?你可能真的朋友遍天下,可知己又有几人?这个,你必须做到心中有数!

六月九日

还记得东邪西毒里这样的一句话,“你越想知道自己是不是忘记的时候,你反而记得越清楚,我曾经听人说过,当你不能够在拥有,你唯一可以做的就是令自己不要忘记”。本以为时间可以磨蚀掉一切,包括记忆,可随着时间的流逝,那些所谓的被磨蚀掉的记忆只是深深地藏在心里,在某一特定的时间或地点让一些不经意的小事触发,那些曾经过往的辛酸和幸福漫漫涌出。

六月九日,阴历五月十七。一个平凡而又特殊的日子。曾狠狠的期待这天的到来,可时间的指针定格的时候,剩下的只是梦里的幸福。微笑时轻扬的嘴角,调皮时灵动的眼神,伤心时泪水滑过婴儿肥的脸庞,白嫩的双手和修长的手指……我们曾经的经历现在只能在我的梦里去回味。梦有时候太过奇妙,现实中的落寞,有时候却在梦里能一一满足。还很清晰的记得梦里出现的很多次的东西,最清晰的就是大水漫过了一座桥,而我需要趟着激流走到桥的另一端……还有很多,大多是挑战神经的刺激。可就在六月九号我却被一个美梦幸福的惊醒。梦里并没有出现她的身影,有的是我弹着吉他唱着写给她的歌的快乐,依稀记得那首歌的名字《因为喜欢你》。还是喜欢她推荐的那些歌曲,充满青春的《洛丽塔》,总觉得似乎是她倾情演唱了那首歌,唱着她自己的青春。校园中,小湖边,长凳旁,以后只会有她一个人静静的坐在那里,听着歌,偶尔流着泪,伴着吹着风的月亮……我们的爱情就像那天下午我们费了很大劲却没有飞上天的风筝,一样失去了支撑的东西,也就再也没有飞上天空的理由。郑愁予的《错误》是那样的美丽,我们的错误,却在你紧掩的窗口前慢慢凋零。也许你就是一颗朱砂痣,落在爱你的人的心头!

芳华不老

曾经难忘,如若不然,为什么岁月的离歌会轻轻吹响尘封的记忆时间永远都在不停的奔跑,回忆却留在了最初心情如那些灰白胶片,趋于怀旧写在前面初中记忆里的瑰宝,永难舍弃耳边似乎还响起他们的笑声,眼前还看的见我们的那些追赶,彼时,我们仍是纯真的孩童,有幼稚的初恋,有纠结的计较,俗事里的纷纷扰扰,很淡定,很简单,很快乐,我们有的不过是对遥望未来的情怀,却拥有着单纯的幸福风呼啸而过,吹散勒往事,也吹走了你们斑驳的身影,我们已经走的很远很远勒,远的已经回不到那些欢声笑语的年龄高中折纸时代最美丽的芳华,最印象的是那于课堂之上老师转身呈抛物线飞驰的纸条哪一段的恋爱是纸条做的媒哪一次的误解是纸条解的结哪一天的心情是纸条传递的哪一天的微笑是因为纸条上的文彼时,不需被束缚,可以放肆遨游彼时,我们依然只是做梦的小孩,我们还拥有最天真的梦后来云淡风清离开那个满是回忆的城市已经两年,很少回去,就算逢年过节回去了,也只是窝在家里,不愿意出去,对于那个长大的地方,似乎已经有了很强的陌生感,其实也说不上是为什么晃晃悠悠的来到二十岁,似乎应该是长大了,成熟了,只是在某些人的心中,我依然只是个不懂事的孩子,依然会让大家牵挂,依然会不放心,或许我,还仅仅是个半熟人吧,还是个没有熟透的西瓜,还不能放任不管,呵呵……其实,已经很少怀念以前的事情勒,今夜忽然很想他们,很想写写跟他们有关的回忆。还记得年初的时候,因为某些原因,甜甜在电话里问我说,我们的友情会不会慢慢的没了,我记得,当时我应该是很肯定的说的不会,可是,现在我却不知道勒,因为时间太强大,当我们各自开始自己的生活时,有些感情就慢慢被忽略勒,最后就默然,然后消失还记得淘气小姐的男孩子气还记得甜甜的自恋还记得亚敏的搞笑还记得和程云那些无话不说的时候还记得黄飞的热情还记得险峰的好还记得青丫头的纤瘦还记得我们的SUNNY GIRL还记得我们偶尔的聚会还记得高中食堂里我们一起吃饭的情景还记得小玉子的谴责还记得娟姐那幸福的初恋还记得小怡的神经还记得杨柳同学的关心还记得小丹还记得那时候的疯狂还记得……还有好多好多的人和事,那些和我们有关的岁月似乎很近,可是却已经离开我们久远,我能想起的事情太多太多,只是主角都去了哪里,就算我们都还在这里,可是,我们都还是当初的我们么?一定不是了,时间改变了太多,我们的容貌,我们的心理,我们的生活圈子,我们的处世态度,现在的我们都拥有了自己的新生活,我们的各奔东西最终导致的只是我们的离散或许,是我想念勒,所以才有这样的一篇文,或许,今天还在怀念的只剩下我一个,可是,我依然很感谢,不管是现在依然还在一起的,或者是已经远离我的生活的,感谢在那些飘忽年龄,有你们的出现,因为你们的陪伴,我才能够勇敢的走过每一个寒冷的心情,因为有你们,我才拥有一个最美好的回忆曾经看到过这样的一句话:逝去的是韶华,挥霍的是光阴,残缺的是故事,成全的是饱满的岁月,以及尘封的记忆。是的,因为过去了,所以淡浅,因为出现过,所以还有想念,紧紧抓住郁结不是为了折磨自己,只是为了铭记时光,铭记那些美丽的岁月或许,终有一天,深切的往事最终抵不过喜新厌旧的趋势,或许终究我还是俗不可耐的为了忙忙碌碌的生活最终丧失了情怀重温的时节,只是那一份情怀永远将铭记于心,即使淡化,也会在某一天想起而牵动嘴角的微笑曾经有那么一群人,曾经有那样的笑声,曾经那样真实的存在过,够勒,真的很好勒,足够填满我单薄的人生勒刹那年华,容颜老去我们依然是我们不管我们还在不在我们的故事依然还在想念曾经的亲爱曾经的美好(谢谢查看我的稿件)感谢作者的投稿。

温暖的家

在竞争日益激烈,社会压力与日俱增的今天,外出闯荡已是司空见惯的事,纵然离家千里之遥,万水千山,背井离乡,也阻止不了我们对钱的渴望,对成功的期待。

我也是一个为钱、为成功漂泊在外的离家人,这应该算是跟着社会的节奏走,赶潮流,还是有几分的无赖?其实自己也不明白。这好象也没有什么错,因为,在现在这样的现实社会里面生存,没有钱能行吗?也许,在一段时间内我们不需要钱,体会不到钱的重要性。但是可能没有一个人不喜欢钱,钱在需要他的时候他能够体现出超常的重要性和价值。钱到用是方恨少。如今不是还有很多的人因为没有钱而看不起病吗?不是还有很多少年因为没有钱而无法圆梦大学吗?不是还有太多太多的人在为了生活而苦苦挣扎在这残酷而现实的社会里面吗?也许他们的老公、父母,正在遥远的他乡为了能够让家人能够治得起病而奋斗,正在为孩子的学费而不泄努力,正在为能够一年到头回家过个好年而挥洒着血汗。

《我的青春谁做主》里面,在小样爸爸受伤后老太婆用大半辈子的亲身经历和感触简单明了的阐述了家的定义:“家是什么,家是我们每个人的保护伞,家,就是合作社,在需要的时候一方有难八方支援。对家的认识决定着对家的态度。”但是可能现在越来越多的人以:“工作的需要、社会的压力、个人的发展……”为由。对家已是渐行渐远。

今天又重温了一遍电影《一年到头》,看着李主任在妻子把好不容易得来的票卖出去的那一刻他一个五尺男儿居然流下了浸人心脾的泪水,那一刻也让我甚是感动,看着玉栋他们在最后走路回家的那一幕,也让我深深体会到:“不管多遥远,总有个地方是我们期待的,是自己可以在不论成功或失败的时候都可以到达的地方。那里总有人在一直期盼着我们,牵挂这我们”。

春节这个能够牵动华夏万千儿女心的节日,如今越来越多的人在一年中只有他才能够沟起人们对家的想念。不管自己漂泊在外是为了什么,为了谁,请都不要淡忘了对家的重视和想念,都不要忽视了家人的期盼和牵挂,虽然你背井离乡,但是你并不孤单,总有人也在遥远的地方和你一样的享受着这份孤单和牵挂。

在竞争日益激烈,社会压力与日俱增的今天,外出闯荡已是司空见惯的事,纵然离家千里之遥,万水千山,背井离乡,也阻止不了我们对钱的渴望,对成功的期待。

我也是一个为钱、为成功漂泊在外的离家人,这应该算是跟着社会的节奏走,赶潮流,还是有几分的无赖?其实自己也不明白。这好象也没有什么错,因为,在现在这样的现实社会里面生存,没有钱能行吗?也许,在一段时间内我们不需要钱,体会不到钱的重要性。但是可能没有一个人不喜欢钱,钱在需要他的时候他能够体现出超常的重要性和价值。钱到用是方恨少。如今不是还有很多的人因为没有钱而看不起病吗?不是还有很多少年因为没有钱而无法圆梦大学吗?不是还有太多太多的人在为了生活而苦苦挣扎在这残酷而现实的社会里面吗?也许他们的老公、父母,正在遥远的他乡为了能够让家人能够治得起病而奋斗,正在为孩子的学费而不泄努力,正在为能够一年到头回家过个好年而挥洒着血汗。

《我的青春谁做主》里面,在小样爸爸受伤后老太婆用大半辈子的亲身经历和感触简单明了的阐述了家的定义:“家是什么,家是我们每个人的保护伞,家,就是合作社,在需要的时候一方有难八方支援。对家的认识决定着对家的态度。”但是可能现在越来越多的人以:“工作的需要、社会的压力、个人的发展……”为由。对家已是渐行渐远。

今天又重温了一遍电影《一年到头》,看着李主任在妻子把好不容易得来的票卖出去的那一刻他一个五尺男儿居然流下了浸人心脾的泪水,那一刻也让我甚是感动,看着玉栋他们在最后走路回家的那一幕,也让我深深体会到:“不管多遥远,总有个地方是我们期待的,是自己可以在不论成功或失败的时候都可以到达的地方。那里总有人在一直期盼着我们,牵挂这我们”。

春节这个能够牵动华夏万千儿女心的节日,如今越来越多的人在一年中只有他才能够沟起人们对家的想念。不管自己漂泊在外是为了什么,为了谁,请都不要淡忘了对家的重视和想念,都不要忽视了家人的期盼和牵挂,虽然你背井离乡,但是你并不孤单,总有人也在遥远的地方和你一样的享受着这份孤单和牵挂。

如果我想你

如果我想你了,我会掏出手机,看看有没有你的短信,即使我知道,机率是那么的渺茫……

如果我想你了,我会用拇指在手机的键盘上飞速的打下一连串的文字,最后却始终没有勇气按下发送键,我害怕会打扰到你,即使我此时是多么的想你……

如果我想你了,我会时常打开我们昨天或者更早的聊天记录看一下,不管是什么,始终有种甜甜的味道——就像那昨晚吃的杨梅的味道……

如果我想你了,我会失神的将目光投向远处,亦是再想着什么,却不知道在想些什么……

如果我想你了,我会在想,此时你是不是也在想我呢?哪怕,只有一秒钟……

如果我想你了,晚上也会在梦里见到那个朦胧的你。别叫醒我,害怕梦一醒,你就会离开……

如果我想你了,我会深吸一口气,把弥漫在空气中的思念吸进肺里,放在离心脏最近的地方,让它慢慢温暖开来,让它听见我此刻的心跳……

如果我想你了,我会把思念换作最美的音符,让它在指尖为你弹唱……

如果我想你了,我会站在镜前,仔细的端详着自己,这样的我是否可以匹配那样的你……

如果我想你了,我会告诉身边的朋友,有这么一个你开始让我迷恋,开始为你着迷……

如果我想你了,我会假装不认识回去的路,缠着要你送我回去,即使你是不情愿的……

如果我想你了,我会在我的空间里写出对你的思念,此时此刻我正在想着你,或许哪天你不经意路过,它就会告诉你,我在想你,我的文字会告诉你我的思念……

如果我想你了,只能在梦里见到你,梦中我伸出手去抚摸你那张时而清楚时而模糊的脸……

如果能一睡,就永远不醒来。那该多好!那就永远可以保有那个梦了,不用担心梦碎的一天。

即使梦中的一切都是假象,那又何妨呢?至少在梦中,不会伤心。可惜,梦总是在最美好的时候惊醒。

到头来,也许不过是痴人说梦。如果我睡了,请不要叫醒我。我想把这个梦一直持续下去……

如果我想你了,我该怎么办?……你会告诉我么?

往事明朗化

今天的天气把今天的心情表现的淋漓尽致。当然。就像每件没有预料的事情一样。出门前我并不知道外面正下着迷朦的小雨。潮湿的天气和地面结合的恰如其分,当然要不是我的心情那么低落的话,我管它P个天地合一。可是别那么固执,天是灰色的,傍晚的天更是惆怅的,这个时候满大街的人都奔着回家,这个时候满大街都是两个或两个以上的人一起走着的。没错,我故意的观察了这个景象,我真的非常细致的观察了。

从街头到街尾。不停的走不停的走,也发现自己在不停的思考。这是今天一整天的第一次出门,我想,我总得走那么半个钟才回去吧。于是一个人逛超市,一个人逛零食店,一个人在思考着挣扎着,今晚是在买零食吃还是做饭吃呢。就为这么点小事,我想的眼泪都出来了。我还从来没有发现自己会这样。于是买了一大盒Garden的饼干,我本来想买草莓味的,因为我还从来没有吃过,可是我还是买了柠檬味,因为那时和你一起时吃过,还有几块还不小心掉地上了。好吧,买柠檬味的。你猪啊你,吃不厌的么。

一路上,我发现所有女孩子都打扮的花枝招展的,不远处一个女孩好抢眼,她朝我这边走过来,刚好我也是喜欢看美女的,擦身而过的时候我发现她满脸油光,脸上的脂粉像是面具一般,我也识趣的立刻退避了三舍。汗一个。满大街只有我穿着一身宽松的中性衣裤,连爽肤水也没有搽,一直背着包插着裤袋慢腾腾的走着,包里除了一盒饼干和一个钱包别无其他。如果这个时候遇上抢劫犯我一定会说:“大哥,钱拿去,把钱包还给我吧。”瞧,我就这点出息。

路过市场的时候,我买了土豆。我突然特别想吃土豆。

晚餐的时候,我特别懒。一进门就爬床上玩电脑。我真特别懒,把土豆扔一边,拆了饼干盒就吃。然后你打电话过来,我冷冷的问你说你在做什么。你说你现在在想我。我不知道说什么,我总不能和你说,我现在在哭。你说对吧。我还不知道怎么表达这样的句子。我也不知道怎么表达说此时此刻,我心情低落。你说我这人是不是特别没劲呢。

对了,这没趣的时间段,临窗的那帮家伙还在一呼百应的谈论理想。一天到晚就谈论理想,谈到兴奋时就半夜三更的做饭吃,那一定是说到饿疯了。你们饿了,我没有饿。可是我想吃土豆。于是我也做土豆吃。晚餐没有悬念的把饼干和土豆都吃完了,我真的好食量。其实呢,我说,一天到晚谈论理想也不是个事儿啊,我们还是付出点实际行动吧。

一整晚一直听一首苏芮的老歌;因为爱着你的爱/为梦着你的梦/以悲伤着你的悲伤/福着你的幸福/。

还记得得《海角7号》吗?其中有一句话是这样的:我知道,思念这庸俗的字眼。将如阳光下的黑影。

我逃他追,我追他逃,一辈子。

经济适用男

如今网络上风靡着一股风潮,“我要嫁经济适用男”初次听到这句话时,真还被雷了半秒钟,大多数女孩子们心中最理想的对象就可畏是传说中的“经济适用男”她们对这类男人定义为:身高一般、发型传统,相貌过目即忘;性格温和,工资无偿上缴给老婆;不吸烟、不喝酒、不关机、不赌钱、无红颜知己;月薪3000……10000元,有支付住房首付的能力;一般从事教育、IT、机械制造、技术类行业的男人。但换句话说,这要求是不过份,但真如她们说得那么经济么?经济适用男人的标准,的确是一个完完全全的好男人代表,而你真的遇到了吗?

所谓经济,就是性价比不高,但也能达到小康水平,房市里有“经济适用房”如今在更多女孩子们王子与公主的梦想破灭之后,就想找一个既安全,又适合生活的依靠,这也是现实。对于经济适用男的定义也就成为了一种框架,女孩子们就拿着这个定好的框架,去寻找和发现另一半。自认为这种方式有些太形式化了,首先两个人决定走到一起,不全是因为经济条件,而更多人看重的是感情,人内心的一种托付。也许你会说,我太幼稚,不够现实。如果你一定要死死的守着这个框架的话,也许你运气不好,就被“剩”下了。茫茫人海,你真能拿着这样一个形式上的框架找到理想的另一半吗?

就拿买房这事来说吧,经济适用男标准首先要有能力买得起房,以目前的房价来说,这恐怕也不太经济吧,现在有拿10个30岁以内的男人能有几个是所谓的经济适用男呢?经调查,现在这23岁—28岁这个年龄阶段的男人大都是月光族,不是没有能力买房,而是大家都没有这个意识去存积蓄,真到了要买房的时候,依然要靠父母来支持,却也只能勉强交个首付什么的,以后还得靠两个人来共同努力。这在别人眼里已经算不错的代表了。而这样的情况,在我们的现实生活中,不乏这类的人,这跟女孩子们要求的经济适用男相差甚远。但也有人常说的年轻有为的人,但他们的眼光也已经不停留在这里了。28岁—35岁这个年龄阶段的男人,大多已经拥有了自已的房子,或者事业,也许随着年龄他们对自已的要求不一样了,责任也更多了,但他们大多已经成家了,有妻有儿。女孩子们的经济适用男梦最终有几个能实现呢?

以上对“经济适用男”的定义还是有些过高,生活不能用经济适用来恒量,因为,幸福的生活不是靠哪一方而得来的,是相互的,想要得到幸福的生活,必须都出一份力,光想坐想其层,也许是对于某些人来说是永远不可能实现的。经济适用男,并不经济,如果你以这样一个标准去限制爱的话,会让你身边喜欢你,爱你的人敬而远之的,因为,他觉得自已达不到你所谓经济适用的条件,只有默默的离开。爱不要条件,爱不需要理由,爱就爱,不爱就坦白,别让“经济适用”迷失了自已,丢失原本拥有的纯真。但也许,对于某些人这经济适用男,还不能达到她心目中的经济,因为每个人都有自已内心的想法,其实,我们知道,她爱的只是那些短暂的虚荣,而不是爱他,爱生活。

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