幸好，在回来的列车上，还有一个人陪我。我们两个人牵着手，相视而笑，就够了。
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早晨，我已经醒了。
清楚的意识到即使往事在我心中无法释怀，却已随风而逝。奶奶和煜爷的离开除了带给我悲伤之外，还给我带来了坚强。我会一直爱他们，也会一直把软弱内疚藏在心里，我相信总有一天，它会在心里开花，开出那朵茉莉花。虽然没有煜爷送给奶奶的那朵香，但是我觉得那也是他们想要看到的。
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“你发烧了。”
我摸着额头，从床上爬起来，语气有些飘忽不定：“怎么回事？”
“前天陪你看星星，结果你靠在床边睡着了，你妈早上没起来，你就一直这样睡着，你妈起来之后察觉不对劲，才发现你没去学校。”
我发出细小的嘶嘶声，仔细回想，好像那天晚上真的睡着了，到现在我都体会得到地板冰凉的奄奄气息。然后听到一些走动的声音，途中好像醒来了一次，但是脑袋刺痛，又闭眼睡过去了——原来，那晚过去的一天不是今天，成了昨天啊。
“你……”那个人想说些什么，我却开口说道：“请了假没？”
“嗯。”他回答。我伸了个懒腰，心里的某处正在隐隐作痛，但装着若无其事的样子从床上下来，那人阻止我道：“烧还没退，别逞强。”
我确实觉得全身无力，听他这么一说，整个人就软瘫在床上，柔软的被子还残留着阳光的味道，我蹭着，依赖着，一瞬间就想这么一直睡过去，想从前一样贪婪不计后果，不过念头被我很快打消了：“对了，你刚才要跟我说什么?”
那人抿了抿嘴，刚要开口，母亲却在这时推开门，我立刻转了个身，把自己裹进被子里。
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我其实挺讨厌打断我说话的人，因为我也这样喜欢打断别人说话。不过，那是很久以前的事，现在的不参与热闹，哪来的话题打断。
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“樱，你醒了，怎么回事？”母亲皱起她的眉头，将手中的水杯和药放在桌子上，坐在床榻边然后用手摸我的额头，看她的表情渐渐轻松，我知道我差不多好了：“我也不知道怎么回事就睡着了。”以前被旁边这人带的，演技可以说是说来就来，跟真的没什么区别。
“想不起来?”母亲关切的问道，她想要摸我的脸，我条件性的避开了。我还是不能适应别人触碰我，即便是这么“亲近”的人。
“嗯，我只记得做了一会儿的梦，其他的什么都不记得了。”我摇摇头，让母亲尽量看出我脸上痛苦的表情。
母亲蹙眉长叹，也不好说什么：“想不起来就算了吧。”
“嗯。”我起来拿起水杯，把药吃了。她在旁边自言自语着：“吓死我了，幸好只是发烧，我还以为……哎，还是我不好，没照顾好你。”她停顿了一下，又接着说了些自责的话。
我怕她一个人尴尬，接下她的话：“没关系的，你不用自责，也许就是最近几天我不太适应吧。”然后回了她一个微笑。她觉得冷寒，看她沉默不语，我躺下装作想休息的样子，弱生生的对她说：“我要休息，下午就去学校，这事没商量，你出去吧。”
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一下冷淡，一下卖乖。母亲其实对待这样的我来说，束手无策，想说又不能说，她没资格。
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可是这么久了，我装了这么久，表现得不热情，却让人亲近。想放声大哭，倾诉对象却让我闭嘴，我完完全全的变了吧？我都分不清哪个是真实的我了，现在也好迷糊。雨告诉我，再过几年，我就能重拾自我，我还要等下去，继续装傻充愣。
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母亲是没再说什么了，只是默默地带走杯子，起身悄悄关上门，之后，我没有再听到什么很大的声音了。
“你这戏演的，真的可以拿影后了。”那人坐在我旁边，调侃着我。
他夸我的话从来不会带感情语气，也很少说。我最近不止一次觉得奇怪。
“别转移话题。”
“不想说了。”
“说。”好像我逼他了。
他说了，是我怎么也想不到的：“我觉得我好没用，眼睁睁看着你发烧生病。”
不对!
怎么回事？
他以前从来不这样的!他冷漠！心狠！凉薄！排斥他人！视一切微不足惜，不依赖，拒绝安慰别人，总能以最快的速度解决一件事，即使不是最好的方式。他近乎完美，又让人害怕到不敢接近。而这句话，戳在我身体里的某一处，竟让我一时间答不上来，无言以对难道就是这样的感觉吗？
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我开始担心，我发现的预言：
若你是以胆怯者的身份朝着阳光，那会被认为是示弱。则你的影子是强势的。
若你是以强势者的身份照着阳光，那会被认为是坚韧。则你的影子是胆怯的。
因为所有的影子，都是吞噬阴暗的。就像是胆怯者不断磨炼，成为强势;强势者不断伪装，内心的胆怯不断滋生。
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我不希望这样，但预言出来的终将事与愿违。
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“呵，笨蛋，”我笑着，牵着他比我大好多却没有温度的细手，“哪有嫌弃你啊，对于我来说只是一个小‘历练’而已。”
他好久没笑了，又开始揣测我的思想：“切，你妈刚才是想说怕你自杀，你猜得到。你敢死吗？切。”他的语气终于没有之前的温和，而是变得尖锐，目空一切的感觉。
我笑着，但是心里却留了担心的念头：“这才是我认识的耀星雨。嘁，这问题我不会说第二遍。”我轻轻的下了床，踩在冰凉的地板上，我不吱声，觉得好凉——母亲太敏感，我做什么事都要小心翼翼。
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拉开窗帘，也许是待在暗暗的房间太久了，回忆太久了。那投进来的光，好像并不刺眼，像在医院消散的光一样，点点温柔。这让我感觉到从未有过的轻松，没有压抑，那人消失在光里，我身后悄悄出现一道影子。我又开始担心了。我脸上的笑意凝固了，和准备盛开花儿的花苞一下子却萎缩了般，僵硬无比。
他说的那个问题，我没有再去回想。
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当年，我给雨的答案。如今，恐怕早就今时不同往日了吧？可是那个时候，我偏偏就是这样想的，我怕死，却想死。我知道这种想法不对，不过只是想而已，谁有真正做到了呢？换个角度说，谁给你灌心灵鸡汤让你把这个想法打掉呢？没有人，因此只能掩盖，不表露于他人。
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“太成熟了，太成熟了吧？”
“快把面具带上，不然……别人就看到你哭了。”
我轻笑着，装作愚蠢，被单纯示好着。
有时候，越是聪明的人，越容易被人虎视眈眈，而越是愚蠢的人，只有别人在走投无路的时候才会使用一点小手段来坑你。我呢，做这个愚蠢人的原因，只不过是为了“star”的进一步侵略意识，我需要知道对于愚者来说，如何对待。他们，装傻买傻到底是为了什么？
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下午准时去上课，就几个爱八卦的人凑过来。梧只是往我这边瞅了几眼，没说什么。晚上上完自习课就走路回去了，母亲第一次坐在沙发上等我，我有些不太习惯，让她早点睡。她偏要给我煮粥吃，也不要拒绝，本来就不饿，我吞完一碗粥，就撑的不行。睡觉也睡不好，在床上乱捣鼓，硬拉着那个人和我聊天。
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“你明天请假吧。”他说。
“为什么？”我双手撑着后脑勺，问。
他坐在我床边，对着从窗户外射进来的月光，我看的感觉心情舒畅，他的声音很好听，也很熟悉：“我想让你陪陪我，因为……嗯，好吗？”
我点点头：“好，听你的。”
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大概谁都知道，月亮的光是太阳的。不知道的，没问，没查，没听别人说。知道的人和不知道的人唯一的区别就是知道的人会说：“你傻啊，这都不知道。”而不知道的人只能说：“啊？我不知道诶。”
谁愿意一开始就想当个傻子呢？总该有个理由。
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晚上，我没睡着，一直在想事情，失眠总是会在夜晚悄悄来拜访我。从!期中结束后，不知道为什么，这半个学期如此安逸，除了搬家的时候帮了他一把，就没有父亲发给我的消息，也没有“贼人”的“足迹”，就连那只“小狐狸”也很安定，自从一些事情发生之后，再没有令我烧脑的事了。是因为长大了？想法不会像以前那样死缠烂打？还是因为吃苦多了？不敢再虚张声势了？
我倒不是很在意，只在背地暗自调查一些和我有关的事。微博没再碰，这几天请假可以顺便回想之前与那人发生的事，看看有什么收获。
我不能再逃避下去了，我要学会去面对，就当这是一场放下心结的旅行吧。只有我一个人，我不会再把雨拉进来，我希望他好好的。就这样出发吧，撒谎和母亲说跟同学聚会，待在咖啡馆一天，再去做一趟末班车，听《不欢而散》的音乐。体验一次属于自己的一段时间旅行，那样也不错。
