像大多的情侣那样,我们安全地渡过了自己的学生时代。毕业分手的人群中没有我和斌的身影,无论那时还是此时,我们都从未想过分手这件事。从我发现我爱他的那天,不是他告白的那天,是我主动去吻他的那天。我们以为爱情很早就在了,其实不是,一开始的相互吸引只是一种不讨厌的情绪罢了。当你们跨过一个个情感的泥潭,那时你发现那些你们一起经历的时光让你爱他,你再次确认了爱,那一刻爱便真实存在了。
我们选择帝都生存,仅仅因为这里离斌的家比较近。而对于我们两个一无所有的人来说,大城市意味着更多的选择,不需要人脉的选择。我们在五环外租了房子,每天在人山人海中挤地铁上班。起初半年的不以为然过去后,我陷入一种焦躁中,每天重复的生活,昂贵的物价,无力承担又不得不承担的房租,让我疲惫不堪。我们开始争吵,说是争吵,大多是我在不停地抱怨。斌往往静静地听着,不做声。有时候我觉得他不在意我,后来发现他我要承担的他同样要承担,还要再加上我给的压力,于是,我闭嘴了。
工作时候我认识了波,一个清秀的男孩,因为是老乡,彼此觉得亲切,所以走的很近。别误会,没有什么狗血。我不会出轨,不是因为高尚,只是因为麻烦。而且,无论和谁在一起都会有不可调和的问题。生活就是把需要忍受的事情变成一种常态,那样你就赢了。波很关心我,我们经常一起吃中午饭,偶尔一起买买衣服。和斌吵架后,我会跟他聊聊,他不会安慰我,只是听着,最后用最恶毒的总结告诉我真相。其实真相就摆在那里,只是我不愿看到罢了。有时候,承认错误会让你发现自己是多么的不堪。当办公室的流言蜚语最后一个传到我耳朵里时,我惊呆了。通常我是刻意和男人保持距离的不是吗?可是波,我从来没想过他是个男人,是的,他是男人,毋庸置疑。可我和他在一起很舒服,没有那种,你知道,就是一个男人对你有兴趣,会有一种气息,透着欲望和危险。难道是我想少了?在纠结和愤懑中,我渐渐疏远了波。
“你好像最近对我很冷淡,我有做错什么吗?”波发来短信。
“没有,不是你的错。”想了好久,我回复他。
“那是为什么?难道友情如此脆弱?”
“下班后,我们聊聊吧。”想了半天,还是当面说清楚比较好,毕竟,我有斌,如果他想多了,我要诚实地告诉他,对他,我不想用女生惯用的分手方式,那样对和他的过往是种侮辱。
我们坐在咖啡厅里,通常这样的地方我是不来的。喜欢,但太贵。但斌说他请客,那就另当别论了。
“说说吧,为什么?”斌开门见山地说。
“这么直接啊!我不知道该怎么说,你知道,我有男朋友。”
“知道,那个你爱的失去自我的人。”
“我才没有,我们很平等。”
“是吗?这么说吧,满,我觉得他不爱你,或者曾经爱过。”
“讨厌啊,这话你再说没意思了!他爱不爱我,我知道,不需要你告诉我。”
“好、好、好,我知道你有男朋友,你们会结婚,会生一个漂亮的……不,脸大的孩子,这跟我们有什么关系。”
“去死!你才脸大!”波总说我一百的体重,一百二十斤的脸。原本上班后比上学时瘦了很多,我还是很自豪的,面对他的无情戳穿,我真的是很郁闷。
“你是不是觉得我要追你?”波斜倪着眼睛看着我。
“那个,那个……”我忽然说不下去了,好尴尬,我想。
“满,我喜欢你,不过你可能误会了,我有朋友。”
“噢,真的?让我见见呗,这么好的关系居然不知道。哪里的姑娘,长得怎么样?比我还漂亮吗?”
面对我撒豆子一样的提问,波的表情很凝重。我从未见过他这样的表情,过于认真的他让我感到害怕,原本想调侃他几句,生生地被我咽了下去,我紧张地看着他。