其实动心是如何的悲哀啊，我似乎已经意识到了我的生命在无意义地消耗，我是不是会无声无息地存活一生，然后又无声无息地消失呢？我不能做到像飞鸟儿一样，飞过天空后，不留一点痕迹的轻洒。
我不能承受之轻，我很恐惧，等我终老床前时我怀着的依然是对生命无穷无尽的困惑。
如果我能了解生命的真谛，我将坦然地满意地离开人世。可惜的是没人开设面对死亡的课程，人们对这个东西的关心只是恐惧。理解是圣者智人的感觉，我呢，徊徘在真理门外，成了一个忘记自己忘记归来的陌生人。
生存的意义是什么呢？我开始在绝望的痛苦中再次审问灵魂。什么是对呢？否定了错是不是对？我百思不得其解，总觉得如果我错了，有人骂我，他就是对了。可是谁去骂他呢？世间的东西呀！都是人主观地认为的。偶像已破灭了，既然大家都是有局限性的。那么我们是不是都是陌生人，都是孤独无依的漂泊者呢？
我不知道这段时间我到底凌乱成什么样子了，一团乱麻，一个奄奄一息的白痴，等待着自己的碎裂。
25
可是想这些东西，扣问自己的灵魂后是什么呢，答案依然是空白。我仍然得走向学校，仍然得沿着所有的人走过的路走下去，我想先有吃饭的资格和吃饭的地方。就这样我既看不下去书，也思索不下去这些问题，在那种绝望中，我朦朦地纳入了她的影像，在绝望中，渗入了一丝安慰。人总是这样的在最失意时和最得意时，感情很脆弱。爱情也容易产生——如果这是爱情的话。
秦蓝，的确是善良的，特别是对母亲，她像女儿一样的关心她。她的快乐和乖觉无疑在我阴暗的内心投来了一丝阳光，是啊一丝阳光，但也已足够了，我不敢贪心。她咯咯地笑起来，在院子里笑弯着腰，双手拢着头发，不停地跺着脚。
是的，她就喜欢这样，笑起来最像个孩子。一边跺脚一边前俯后仰，那一瞬间快乐布满全身，等别人不笑了她才直起身来，抹着笑出的眼泪，旋身，风似的就走了。
她真的很快乐，像束无忧无虑的阳光。我发现我喜她了。喜欢跟她在一起，喜欢听见她的笑声，看见她的笑脸，喜她身上淡淡的若有若无的香气。在我无限空虚和死一般的内心中，突地又投入如这这么一颗石子，涟漪呀，我意识到我陷入了那个涟漪里，越陷越深。我的视听、我的呼吸，一齐浸入深水，我窒息，可我想挣扎，心动地感觉这几乎死的沉陷，沉、沉，只愿在我的心头里看见这阳光般灿烂的靓丽的姑娘。
她似乎并没有感觉到，可我是在如何煎熬啊，这更甚于落榜的痛苦。
我天天躺在屋顶上，看着明朗的月亮，闪烁的星星。听秦蓝在院中和乘凉的同学们聊天，偶尔传来她咯咯的笑声，我心里一阵阵的酸楚，她们说啊，谈啊，笑啊……她们终于安睡去了，“砰”地关上了门，我心随之一震，心里莫名地一阵绝望。刚才我们都在一块空间里，如今我却已在门外。我也想笑自己，可笑，笑自己的愚蠢，笑自己的无奈，笑自己的心又陷入了无尽的绝望之苦和难以名状的酸楚。我爱上她了！
我一天一天地沉迷下去，也一天比一天更颓废。每每在暗夜中被一阵细琐的风声惊醒，那是多么黯淡的长夜啊，我坐在床上，看一缕月光挤进窗地一院，我一身，我一心，我的灵魂里，无限的无穷尽的长夜，流逝流逝，一分一秒，一点一滴地流逝，我的青春，我的一生，我的苦楚，我的哀与伤，都如散云如淡雾如一缕无迹的风，永不再来的、抽丝一般流逝了。
心痛、心酸、一霎间染上了鼻端，泪又满眶了，随着月光淌了一脸，淌、淌，我走不出自己了。我是在自己的海里囚禁的鱼，孤独的鱼，只有黑夜，没有白昼，只有坠落，没有落地…… 26
父亲终于看不下去，我不吃不喝，形容枯槁。父亲终于受不了这种折磨了，他去县一中。结果人家说：不行，现在已经不行了，拿多少钱也不行，人早已招满。
他跑了几趟，对我说是他认识学校的人，人家在给努力找关系呢，我想这都是安慰我。但也能聊解心中的绝望。
然而绝望还是绝望，无奈中，我和父亲不得不去了四中，四中还是在庆祖，现已完全地颓败了，偌大的园子里，星零晒着十几个中招失败的上什么都绝无半点希望的散兵游勇。老师也是顶次的，大约连课文都读不通的水平吧，这其实已经完全跟教育脱了钩了，前几年他们一帮人，改高中为初中，然而最后还是一现的昙花，初中也教不成，还原了这几十个人的高中，可能从来没有一个高考成功的吧。现在我是不得已来这儿了。那天，父亲又来送我，进了这寥落的院子，缴了五百元钱，父亲走了。
真的我说不出的失望，我已经觉出，我的思想，生了失望的痼疾。我不是个太笨的人，这也是我在心里一直坚持的，可是我也坚持在学习中也下了番工夫，然而我怎么就永远不能挣脱这个绳索的羁绊，非让我忘记了思考，只一味地做题，才让我的学习好起来呢？我一直太羡慕那些传闻中，不努力学习就名列前茅，永远幸运的好学生。
我几乎期望沉没了，沉入海底，沉入绝望之渊，沉入死之渊，像个海浪中的白泡沫一样，偶一闪现，就永久地消失。我独行在死了般的四中校园里，我呆不下去。中招已经二个月了，我都不知道，我是怎么熬过来的，抑郁、苦闷、彷徨，心中老是鸣着瓷裂的噪音，我快疯了吧。
三天二头地我回家，四中的老师既管不了我，也不管我，我这样下去，自己也觉不是办法，我回家一是不想呆在四中，二是思念秦蓝。
我想那段日子与我同样难过的就是父亲了。他很爱我，甚至可以说超过了对姐姐和弟弟的爱，因为我身上更多的继承着父亲的东西，性格和爱好都极相似。然而我的浮躁却终似盘踞在心中的大蛇，并一天天地长大，噬着我的心，噬着我的精神。
父亲终于不能忍受下去。他没有任何关系，因为他只是个农民，他更没钱，他只有一颗绝望的爱子之心。他去濮阳，没说去干什么，走的时候，天只是微阴。下午下起了大雨，而父亲还没回来，我们不禁担心起来，不会出什么事的，是不是，母亲不说话。
我呆在门口，雨泼将下来，我站在雨里，淋雨，雨如鞭子一样地抽在我脸上、身上、心上，心里反而好受些，我冲上了楼顶。风雨如阵墙，看不清穿不透，转不断。水珠啪拉地摔到瓦檐上，砖面上，溅起一串的珠子——狠狠摔碎，又蓬勃地溅起，蓬勃地掠过一道水障，白白的狂劲的雨，唰地消失在更深处。
我站在风雨里，享受着雨的激情。
忽然间，我看见街口有一个身影在泥泞里挣扎前行，莫不是父亲？我大声叫起来，母亲闻声冲出来，冲我问怎么了，雨声太大我扯破了嗓子，母亲好像也听不到，我忙下了梯子说，可能父亲来了。我回去找伞。母亲已冲进雨里，在大门口冲着雨喊：“你咋啥也没带呢？”
是父亲，我还没找到伞，父亲已水淋淋地走进院子，本就稀疏的头发，水洗般地贴在枯黄的脸上，顺着头发，水流已成柱，衣服更是贴在身上，浑身上下都是泥浆，鞋已经没个样子了。父亲一边喘着气，一边跺脚过来，连着打了三个喷嚏，刚缓过神来，便冲我喊：“我找三中校长去了，他答应我，让你上高中”。
嗡！我的耳际一阵嗡鸣，什么？
父亲是去求人家去了？怎么求的？他不认识人家啊。
父亲看着我。我眼眶干涩，父亲的眼睛里同样一片茫然。父亲病了，我也病了。
娘端来药说，喝下去，喝下去就好了。我们接过药，一饮而尽。
父父子子，如此而已。
27
弟弟和老白，虽是被王三帮了不少的忙，可究竟还是没考上。这也是很无奈的事，可又无话可说。但我知道，他们心里定然也难受得厉害，这又有什么办法，想吃后悔药的总是大多数人，我也后悔当初为什么不认真学下去。我虽然一直反对一个人作过了事后的后悔，因为这样的后悔多少是无能造成的，跟烦恼一样，烦恼就是无能、无知的产物。
弟弟二话不说，要去复习，他的分数比我的要高，离线很近，但他没有说拿钱上高中的事，我知道小弟的心事，我曾跟父亲说让弟弟上学。我再复习一年，父亲不同意，我还能复吗？
我沉默无语，可是弟弟也不能再复习了。这次弟不再去庆祖了，去了五星一中。一个远离集市的坐落在苹果园里的学校，离濮阳县城只有十几里的路，这样会好些。
弟在五星复习的头几天就跟人家打了一架，然后跑去找我，说不想回去了。
那些日子，真没希望。那是什么日子啊？
弟弟又回去了。其实这事也不能怨他，他在寝室里睡午觉，有一个小混混儿，挟着风跑到他的宿舍里，大呼小叫，他说了小混混儿一句，结果那小子扬言要揍他。弟弟把那小子骗到宿舍里，打得那小子求饶不已。弟弟怕人报复，出了门后便飞似地跑出去找我。
我把他劝回去了。不知道他会怎么样。事情比我想象的要好，所谓的小混混儿，也不是什么坏人，大家成了好朋友，称兄道弟，不再是陌生人了。
