父亲又大喝一声冲过来与四叔撕打，扭成一团，其父亦过来复扭作一团，他们父子我抱后腰，你扯头发，形势大变，父亲很快转入劣势，慢慢连招架都招架不住了，父亲的头发被扯得一缕一缕……我的心痛，不能言喻。
平时他们爷儿几个跟别人家吵架时，唯一的本事就是把自己的笑脸凑给人家，让人家打，还作龟孙样子，问人家手痛不痛。到了今天，家里斗的时候，他们爷俩竟然一反常态，一下变得甚是勇猛！父亲被他们父子三人打得落花流水。
从那天起父亲神情开始变得更加抑郁起来。现在，每想起人情世故我便好像又看见了他的那副样子：
穿着一件土灰的旧中山服，一条发白的旧蓝布裤子，蹲在路边大柳树下的土堆上，左手搭着另一膝，右手夹一烟卷。一有空便蹲在那儿，一蹲就是好长一段时间。那时父亲不到四十岁，我的记忆中，他只剩那么一股子落寞。
无奈呀，无奈，无奈……
打完架叔叔被叫了回来，有什么用，没有人怕这个文弱的书生，你没有力量，没有权势，没有一点让他们惧怕的本事，所以你在他们眼里根本就形同虚设。叔叔极为痛心地对我说：孩子，你能不能体味其中的愚昧的酸楚。
我点点头。
叔叔也是一种厌倦地神色——现在我们争这一尺庄基，跟狗一样相互撕咬。
我知道叔对我说这话的意思，也明白这种道理，可是你被打时的感觉，只靠大道理不能释怀，更不能解决任何问题。我看到的是一张胆怯的脸正因为强夺别人的土地而快意。你以为你是什么，我们都是畜牲，是为了争夺，发疯，叫喊而活着的，为什么还要悲哀呢？
我悄悄地削了根竹筷子，准备有机会随时把这个竹钉搠入他喉咙里，我想杀他，我甚至夜间去了他们家几次，但都无法进到他们屋子里去，后来两家不打了，杀机潜入心中，血液开始浑浊。以我们失败收场，路他们照走，院子被他们割去一半。
就是这样，父亲似乎受了很大地伤害，每日坐对夕阳，那种衰败，被夕阳涂抹得无比的悲哀伤感，我躲在父亲的身后，看着他的背影，这时候完全消灭了对他的厌倦，觉得父亲活得真是很难。
叔叔能走出农村，是他的幸运。父亲不能走出农村，是他的悲哀，就是在外地讨饭也免受了许多不必要的无奈煎熬。
这个时候在尊严问题上，我想，我永远无法用王侯将相的气度，文人达士的心胸去开释那种无奈地卑微。真的，村子里的半寸地皮，就像一张脸皮，显示了你的尊严。你可以自欺欺人靠忍受而作出放弃，然后再说成大度，我们老传统不就是这样吗，打肿脸充胖子，好汉不吃眼前亏，是不是？该要脸的时候要脸，不能要脸的时候当然就不要脸了，但无法不承认对方对豪夺你的快意。你可以说你不屑于争夺，可是他却会骂你娘，唾你口水，你最好一应全忍。这就是强大和不强大的原始区别。
叔叔的到来，没起一点作用，没人害怕他，没人在乎他的大度，如果他一笑便能把“勇猛”四叔骇倒的话，我承认他的放弃是种大度。反之，我认为他的确懦弱，这种文雅的懦弱，还不如明白地说自己胆小的好。
我算是明白了人是可恶的，人里面许多是非人，而是最卑劣的畜牲。
特别是顺爷这种鸟人，平时一脸慈眉善目，张口便笑，可是下起手来，却是又黑又狠辣。这是种能力，一种血统高贵的文明能力。后来在越来越多的地方我见到了这种人。的确让人难以识透，难以防备。
我在与他们斗争和看他们与别人斗争时，渐渐发现了这种力量无穷，因此，我也着意地学习这种本事。不知谁给他起了这个有学问的雅名：笑里藏刀。笑是君子笑，刀是君子刀，软刀子杀人，是很高明的，最有效，也最省力。可是对于我们家，他连笑都懒得笑了，上来就是叫骂，我们祖宗八代都被糟蹋成狗屎了，他一点都不惧怕我们，所有的奇耻大辱不过是人家表演自己的机会！
接着那场战争说下去吧，父亲战败之后变得沉默了，常常蹲在村口的土堆上，默不作声。刚才奶奶从叔叔家回来，带来了一个令人振奋的消息，奶奶还没有说完，我抬腿便向外冲去。父亲现在正蹲在土堆上，我走过去时，他的烟还含在口中，皱着眉头，红红的阳光照在他那黑黝的脸上，已隐显了皱纹。我能理解父亲，夕阳如此地温存，他正让夕阳轻轻地舐他那心上正渗着血的伤痕。
我悄悄地走过去，小声地对父亲说：“爹，叔叔的通知下来了。”
哦！父亲的烟未来得及被拿稳，落在地上，父亲站了起来：“人大？”
我点点头，父亲用脚狠狠地一踩烟头说：“走，我去给你们讲他的故事去。”
6
叔叔考上了人民大学，去读研究生。这是叔叔最后的一次考试，并以这个名声，帮了家人一把。家的境况，渐有好转。人们愚蠢好势利，他们认为李家已经出了个能当官的人了。这样叔叔做到了“出人头地”。
他的大半生充满了个人奋斗，上学近乎疯狂，考，再考，再考……他从这个无前途的农村围城中，冲出来，苦痛之极。他只是要从中走出来，哪怕是走出一步，因为在那里他生存不下去。父亲讲叔叔的往事的时候，骄傲而深情。他的故事我们早就听了一百遍了。老爸总是一激动就讲一遍，一激动就讲一遍。老爸是个喜欢激动的人。
在文革中爷爷遭殃时父亲14岁，叔叔7岁，父亲并不愿再重复那种人兽不分的年代里，七岁的孩子是如何的无辜、无助和惶恐。他是逃出农村的，谁都受不了那种时时刻刻被威胁的感觉。他的童年或许是凄凉的，那时家人正忙着照顾挨批斗的爷爷，叔叔形同孤儿无人照顾，做为“反革命”的小儿子，当然是过街老鼠，为逃挨打，游躲不及，惶惶不可终日。谁不打他谁就成了他的好朋友，多年后，还对人家心存感激。稍大后叔叔开始跟我老爸读书，那时候我老爸在村子里做教师，父亲对他要求甚严，他们兄弟，相互鼓励，走过了最艰难的一段路（这是他们兄弟年轻时精神相依为命的结果。父亲的骚动的青年时代留给父亲一生的痛苦，他解脱不开，时代环境的束缚，他不是被烙上时代印痕，而是被时代灼伤，他的理想与追求都因为社会阻力成了一个一个泡影，艰苦的日子里叔叔和父亲两个人亲情加着友情，他们互相鼓励着，渡过了生活中一个又一个的难关，可是生活还将继续分化他们，各人在各人的道路上走向衰老，渐渐互相陌生。）高中毕业考上了师范，毕业后，就在三中教书，后来又上了河大，然后又回到县三中，从三中，又通过自学，上了人大读研。这里面也有太多的辛酸和苦痛。他不爱说，但总归苦在他心里，这是一个努力的农民的儿子。
我一直对叔叔心存敬意，叔叔正直温良，知书知理，一生谨严。我们的交往，在此以前却是很平淡的。
除了我偷了他的钱，偷了他的信纸，偷了他的同事的笔外，我们很少有交流。因此在他写给我的信中，总爱问我现在是否已克服了“偷”的毛病，这一点让我万分尴尬。大约我在他的眼里，只是一个倔强的不讨人喜欢的小偷儿。
其实他不了解我。我的内心世界，早已营造得极具人情味了，这是他们对我内心的忽视。
叔叔轻易不回家，一回到家就睡大觉，看厚书。跟我们一起吃饭，跟父亲有说不完的我听不懂的话，我很受轻视，我认为他讨厌我，有这样一件事很可笑。
那是夏天，叔叔星期天回家，我想粘着他睡，那时候我还没上学，也只有四五岁的年纪吧，肯定是又脏又臭。叔叔为了拒绝我，说他会踢梦脚，打梦锤，说不定梦中会伤着我，他哇哇地做鬼脸，恐吓我，但我坚持。结果他失去了耐心，自己上床睡去了，不再理我。
我真的很没面子，不睡了。趴在当门的机器上，以示不满，叔见我如此，又同意让我去他床上了，但我的自尊心已被伤害，我断然不会再理他，母亲再来叫我，我亦不理，结果自己趴在门口的机器上，竟然哀哀地睡着了。我想，谁都不理解我当时的心情，这事让我一直记着，也许叔他们已忘了，他们无意间伤害了一个脆弱的孩子，用他们的自私和独断。
生活还在继续一点一滴地盲目延续。无论怎么样，做一个好人，这是善良人的目标。但是，我不能不怀疑，善良人中无知者和有知者，是怎样去定义“好”的标准。好的东西，不容人逼视，好的意义，人也无心去思考。这是“好”与“坏”的区别，直至好得糊涂而坏得明白。
好人难做了。因为好人在生存中反而显得懦弱而坏蛋却无比的灵活。最终好坏让人难辨，已成习俗，不屈不挠地呼喊了几千年，到了现在还不如私心来得清楚。
每个小孩子的内心都是一个世界，除了集体为恶以外，他们的世界很纯洁，没有功利，没有图谋，任何要求和想法都如他们的泪珠一样，透明纯洁，可是谁又注意过不去拂逆他那比雪花儿还脆弱的意愿呢？
叔叔去河大上学那阵，是常给我们三个写信的，也不过是短短的一个问候，一句话，不过这已经很珍贵了，也使我们感到受了无比地重视。我们喜欢叔叔也喜欢婶子，我记得她送给姐的一面红色镜子，我的一个盒子，弟弟一个小玩意，这是婶子送于我们姐弟的唯一的礼物，我们放在箱子里保存了很多年。那时候甚至觉得我从父亲和母亲那都没得到过如此细腻的关爱。而婶子则特别温柔地关照到了我们（就是那件小礼物）。那时我的心里，婶子也同母亲一样让人亲近。那时候对爱几乎是一种渴求。呵护对我来说是从来没有受到的奢侈品，也许我不可爱，个性太强了，弟弟则得到了很多人的爱护，而我则感觉自己是人见人烦。
