夜晚漆黑的魅影,总是过去的非常快速,而我十年的幻听折磨,我是一天一天,数着日子过的,判断不了真与假,所以,只能不把幻听当回事,但确实是真实的痛苦,
我记得幻听一来的时候,我总是不吃不喝了,一个人独自躺在床上,身体活动的自由,没了自由,只有任由他折磨我,让我听他和别的女人缠绵入骨的游戏,我的脑子中风了似的,脑中一阵阵的抽搐,幻听越来越厉害,他和别的女人的声音也越来越,,,,我实在忍受不住,就哭了起来,谁愿一生只有恨,能否给我安枕,谁另我一直空等,
“怎么了,励,怎么哭了”妈妈在我的房间外,听到我哭的声音后,马上进来关心我,那是我根本听不到妈妈在说什么,“为什么,为什么,要这么折磨我,我做错了什么,我做错了什么,呜呜呜,呜呜呜”我大声哭道,还不停的用头撞墙,拿手砸头,用头扳枕头,这样的虐待自己,不爱自己,
并非我虐待自己,并非如此我不爱自己的人,而是在那种情况下,我要通过这种方式发泄自己的痛苦,
每天如是,每夜如是,十年如是,以泪洗面,以身犯虐,最痛的还是心,最虐待的还是大脑,最伤的还是身体,最流泪的还是眼睛,
从我第一秒遇见你的时候,我就无法从我的脑海驱除,我告诉自己要离开你,但我发现我被我左右两难的局面所困住了,我的困境是你,
你的双眼撒过无数谎,但当它们看向我的时候,我选择相信,我听说了很多的流言蜚语,但你不愿坦言,离开了你,让我内心感受这种悲伤和爱上你的感觉,
但现在,我感觉,爱你,基本上,还存在,这种爱的感觉,通过十年的磨练与煎熬,这种爱成长了不少,爱也会成长,而我,我发现,遇到委屈,还是会哭,
我非常细心,而且也很敏感,敏感到身边所有的一切,都尽数感受在内,所以我在外面或者工作,对于不熟悉的人或事,都常常会不安或者有紧张的情绪,所以我尽量让自己情绪放松,心态平衡,不那么紧张,如果身边有一个我熟悉的人陪着我,在外面,我会不那么不安,心绪也会不那么不宁静,
十年的伤痛,灵魂怀孕,给宝宝带的伤痛太多,但宝宝他们却是非常颖明的,宝宝从来没有责怪他们的爸爸,“爸爸爱你”宝宝说,“爸爸爱你”宝宝说,“爸爸爱你”宝宝说,我不说话,我生气的打了聪颖的宝宝的脸,我知道我错了,但我控制不了自己的生气,
“我要离家出走,被打死了的”聪颖的宝宝说道,我便哭了,我说我错了,你别走,“那你说,你爱爸爸”宝宝说道,“你叫我如何说爱他,如何说爱他,好吧,我爱他,你别走”我哭着说道,宝宝还是走了,宝宝也学会了学他的爸爸和别的女的缠绵悱恻,
告诉我,战斗圣佛,你和紫霞仙子的那段爱恋,你后不后悔,我的爱为何这般模样,圣佛,你告诉我好不好,从最初的模样,是否一切早已注定,圣佛,这伤痛是不是我必须承受,如果承受不了生命中的举足轻重,那便是没有活着的意义了,圣佛,我佛都慈悲为怀,我想,我还是爱他的吧,自言自语道,又哭了,对他的ai又重生了,这种难以而言的幸福感觉,稍稍温暖了自己,
睡着了,梦里,希望有你,就算没有冰窖,我们的爱,不会死,我相信,你也要相信,