最恰当的表达才是最美的表达
古人说：“较短量长，惟器是适。”恰当的，才是最好的；为人处事如是，说话亦如是。
所谓最美的表达，从不是最华丽、最婉转的表达，而是最恰当的表达。
表达恰当，就是根据不同的对象、语境、场合，选择恰当的词语来表情达意。直白点儿说，就是说话要合适、正好、到位，让人听着舒服。
央视著名节目主持人董卿便深谙个中三昧。
《中国诗词大会》现场，一位选手遗憾离场，脸上多少都带点儿沮丧，董卿没有按照惯常的“套路”去安慰，没说什么“越挫越勇，再接再厉”，也没说什么“希望下一次你的表现会更好”，而是轻声送上了一句：“双鬓多年作雪，寸心至死如丹。”一句话，让选手湿了眼角。
会说话的人，无论在什么场合、什么情境下，总能第一时间洞悉他人的情绪，用最恰当的语言，表达最真切的关怀。话不多，却格外熨帖；言不重，却掷地有声；语不繁，却巧妙圆融。
湖南卫视的“言值”担当汪涵，在主持《天天向上》节目时，和嘉宾曾有过一次精彩问答。
那期节目，嘉宾们兴致勃勃地讨论起了太极拳，说太极能以柔克刚，看似柔和缓慢、没什么力道，却能四两拨千斤，以柔劲将人推出很远。说到这里，嘉宾欧弟就笑着问了一句：“我家在台湾，要推几下？”
这个问题，问得实在是有些刁钻与冒昧，汪涵的回答却很从容、很得体、很恰当。
他说：“台湾我们不推，我们要拉回来。”
现实生活与工作中，类似的情境、场合，比比皆是。这时候，最是考验人说话的功底，话若说得不恰当，把天聊死，或者干脆不上不下地尬聊，那就没什么意思了。
那么，如何把话说得恰当呢？
首先，要有同理心，有分寸感，懂得察言观色，照顾他人的感受。
《红楼梦》中有这样一段情节：
薛宝钗十五岁生日，办及笄宴，请了个小戏班来唱戏，戏班子里有一个小戏子长得有三四分形肖黛玉。王熙凤便打趣说：“这孩子扮相活像一个人，你们再看不出来。”大家都知道她的意思，却没有人接话，只有史湘云接了话：“倒像林妹妹的模样儿。”
有人说，这是史湘云娇憨可爱，心直口快，是吗？
在那个时代，戏子属于下九流，地位最是卑微下贱，人人都瞧不起。而黛玉的父亲林如海当时官至兰台寺大夫、巡盐御史，是二品大员，说一位仕宦之家出身的大家闺秀像戏子，这是极大的侮辱。这样的“心直口快”，无疑是极不恰当的，或者，这已经不是“心直口快”了，而是相当的不懂眼色、不看场合、没有分寸。
这样的人，无论如何，总是让人喜欢不起来的。
话是说给别人听的，不是说给自己听的，说得好不好，恰不恰当，不仅要看有没有成功地表达自己的意见、看法、情感，还要看对方是不是理解、认可、乐于接受并甘之如饴。
当然，这并不是说，说话的时候就得无条件地奉承他人，只照顾他人的感受，但在杜绝曲意逢迎的前提下，说话恰当一些，让对方听着舒服，让沟通变得更有效、更愉快，总没什么错处。
其次，要把话说得恰当，还要懂得什么时候该说话，什么时候该沉默。
有的时候，有些场合，保持沉默恰恰就是最好、最便捷，也最恰当的表达。
知名作家贾平凹先生有一位朋友，天生口吃，说话很慢，还结巴。
这一天，贾平凹和朋友一起出门散步，有个人过来问路，好巧不巧的，这人也是个结巴。
见状，朋友便笑着摇摇头，一语不发，还示意贾平凹回答对方的问题。
问路人走后，贾平凹很是疑惑地问朋友：“你怎么不自己回答？”
朋友说：“我口吃，人家也是口吃，我要是回答了，人家会以为我是故意模仿戏弄他。”
很小的一件事，折射出的却是一种修养，一种推己及人的态度，如此，虽一言不发，却更胜口若悬河。
只不过，这种分寸感的拿捏，这种语言表达上的得体，这种前后进退的把握，并不是一时半刻就能学会的，需要以人生的酸甜苦辣、喜怒哀乐来逐渐地沉淀，很多人都求而不得。更何况，绝大多数时候，出于礼貌、出于尊重、迫于形势等种种原因，我们并不能自由地、随心所欲地保持沉默。所以要把话说得恰当得体，还得掌握一些说话的小技巧。
1.模仿对方的语言习惯、重复对方的语言
人与人交往，总存在着一个从陌生到熟识的过程。
初次相见，彼此之间，常常一无所知，你不知道我的爱好，我不懂得你的审美，这个时候，贸然说些不尴不尬的话，很容易把天给聊死，可是不聊天、沉默，反而更尴尬。这时，与其东拉西扯、牵强附会，让彼此都尴尬，倒不如模仿一下对方，让气氛迅速融洽。
举个例子，对方是个动漫发烧友，喜欢各种二次元的事物，常常说些“cosplay”“手办”“柯南”“樱木花道”“火影”“卡哇伊”之类的，你或许不懂，甚至根本就没接触过，但这并不妨碍你把天聊下去，你可以顺着对方的话语来，他说喜欢“cosplay”，你可以顺势问他“cosplay”是什么。他说喜欢火影柯南，你可以说我听说过，很感兴趣，希望能多了解，就是平时没时间看，请他给你讲讲剧情。他说这个很“卡哇伊”，那个很萌很二次元，你也可以顺着说，说你觉得××也很卡哇伊。
如是，彼此有了共同的“语言”，关系自然会迅速拉近，而且，适当的“模仿”“重复”，很容易让对方共鸣，不致产生鸡同鸭讲的尴尬，沟通起来自然也更顺畅。
2.不用或少用否定性词汇，多用中性、柔和的词汇
没有谁喜欢被否定，哪怕他/她真的错了。希望被认可、被尊重是人的天性。所以，会说话的女人从不把“不对”“错了”“不可能”之类的词语挂在嘴边，即便是对某些观点不赞同、有异议，也会采取先扬后抑的方式，委婉地表达看法，表达不同意见时，也会用些中性柔和的词汇，以照顾对方的情绪与感受。
诸如此类的小技巧，还有很多。比如，说话要简洁，不要喋喋不休；比如要因人对事，同样是赞美，有的人听了如沐春风，有的人听了却觉得你是在讽刺；又比如，说话要注意语序、语调、动作，顶着一张冰块脸、硬邦邦地说“谢谢”，不是在道谢，而是在兴师问罪。
言而当，知也。恰当的表达是一个女人学识、涵养、智慧、情商的最有力展现，是一个女人钝感力、选择力、觉知力、情绪力、思考力、创造力的完美复刻；一个会说话的女人，并不一定口才多么出色，但说出的话却总能让人感觉温暖、舒适、愉悦。
最恰当的表达才是最美的表达。
你来我往话家常，融洽又贴心
家事国事天下事，古今多少事，最真不过平常事；官话套话漂亮话，一生多少话，最妙不过家常话。
真正会说话的人，都是“拉家常”的高手。
第十三届CCTV青歌赛团体赛首轮比赛现场，来自陕西横山县的原生态唱法选手李光明深情献唱《上一道坡坡下一道梁》，歌声激越，充满了淳朴豪迈的气息。然而，因为不是专业出身，演唱时难免缺乏一些技巧，且在综合素质考问环节得分不佳，最后，这位带着黄土高原醇厚气息的小伙子还是被淘汰了。
分数打出来后，李光明看上去很是失望颓丧。这时候，董卿走了过去，柔声和他拉起了家常。问他今年多大了，家里父母好不好，喜欢什么，工作压力大不大，有没有结婚等等，当听说小伙子已经三十岁，连青春的尾巴尖都快抓不住了，却还没结婚时，不禁为他着起了急，说要传授他点儿恋爱绝技。
聊着聊着，李光明的脸上不由自主地露出了微笑，现场略显冷清、尴尬的气氛也跟着迅速回暖。
无论在生活中，还是工作中，人与人之间的交流交际总是难以避免，与陌生人交谈更是口语交际的一大难题。
难在哪呢？
不外是性格、爱好、背景、学历、价值观、成长背景等不同而造成的“无话可谈”或者“鸡同鸭讲”。换句话说，就是圈子不同、见识不同，缺乏“共性认知”，找不到深入交流的“切入点”。你聊的他/她不懂，他/她说的你毫无兴趣，甚至有些嫌恶；如此，聊不了两句，也就冷场了。
所以，沟通交流的关键，还是在一个“共”字。
不同性格的人千千万，不同经历的人万万千，但其实，所有的人，直面的不外都是生活，是吃穿住用行，是柴米油盐醋，是喜怒哀乐怨，是各种各样的生活琐事、家长里短。而这些家长里短，恰恰就是我们总是求而不得的那个“共”。
巧丽是都市生活频道的特约记者。
台里要做一档道德类综艺节目，需要采访县孝顺模范刘桂香。
刘桂香是个朴实的农村妇女，五十多岁，话不多，面对镜头，格外地紧张，坐在那里十分木讷，手都不知道该往哪里放。问她什么，她的回答不是“好”，就是“嗯”，这让节目组很是无奈。先后换了好几个采访记者，效果都不太好。
听说此事后，巧丽主动请缨。
和其他同事不同，采访刘桂香的时候，她没拿话筒，而是和刘桂香拉起了家常。问她家里有几口人，在哪里上班，平时在家都干什么，有几个孩子等等，就像家常聊天一样，渐渐地，刘桂香紧张的情绪在这些“鸡毛蒜皮”的家常中得到了有效的缓解，渐渐变得健谈起来。巧丽也巧妙地借着和刘桂香聊“孩子”这个话题的东风，谈到了养儿防老，谈到了孝顺，自然而然便切入了采访话题。
拉家常是人与人之间情感交互、信息沟通的最有效方式之一。
说话的时候拉拉家常，不仅能拉近彼此之间的距离，让气氛更融洽，还能在适当的时候化腐朽为神奇，引发人与人之间的情感共鸣，从而达到令人惊喜的沟通效果。
1952年，共和党副总统候选人理查德·米尔豪斯·尼克松被指控收贿受贿。当年10月，在一次面对全国的电视讲话中，尼克松做了澄清演讲。在演讲过程中，他并没有信誓旦旦地剖析或表白，而是坦言：“在被提名为候选人后，的确有人送给我一件礼物。那是一个从外面寄过来的包裹。”
说到这里，他顿了顿，就像平常和人聊天一样，笑问了一句：“你们猜包裹里是什么？”
之后，他以对话式谈心的方式，再次娓娓道来：“打开包裹一看，是一个条箱，里面装着一条长耳朵的西班牙小狗，全身有转折相同的斑纹，十分可爱。我六岁的女儿特利西亚喜欢极了，就给它取了一个名字，叫‘棋盘’。大家都知道，小孩子们是喜欢狗的，所以，不管人家怎么说，我打算把狗留下……”
这便是美国历史上闻名遐迩的“棋盘演说”。
彼时，已经陷入一片政治泥沼的尼克松便是凭着这拉家常一般“直白”但温暖的演说，收获了无数美国普通民众的支持，顺利走出困境，进而百尺竿头更进了一步。
人有共情的天性，拉家常式的交流则是放大器，能以一种潜移默化的方式将这种共情放大一千倍、一万倍、千千万万倍。情感上拉近了，共同的话题多了，彼此之间的距离感消失了，沟通起来，自然事半功倍。
那么，这个“家常”到底要怎么“拉”呢？东家长李家短的瞎扯显然是不明智的，单刀直入地冒昧提问，或者为了拉话而拉话地刻意接近也是不可取的。真要“拉”好家常，最关键的一点，不是其他，而是找到对方的“兴趣点”。
简单点儿说，就是要找到对方感兴趣的、愿意聊下去，并可以聊下去的话题。
譬如，和一位耄耋的长者聊天，说什么“蓝瘦香菇”，不时地冒出两句“喜大普奔，不明觉厉”肯定是不行的。另外，拉家常的重点在“家”与“常”，一些生僻的话题根本就没必要提起，一些不太“大众”的故事、段子、认知，也不要拿出来说。
拉家常的目的是为了消除彼此之间的隔阂与陌生感，拉近关系，制造熟悉的气氛与感觉，而不是没话找话，更不是显摆。
还有，必须要说的是，拉家常的时候，切忌交浅言深。
现实生活中，总是有些女孩“自来熟”，还有些人“太实诚”，聊上几句家常，彼此之间的气氛刚刚融洽一些，就“知无不言，言无不尽”，恨不得“掏心掏肺”，似乎这样才能显得彼此熟悉热络，但其实，你和他/她真的没熟悉到那种地步。凡事过犹不及，即便是要营造“家”的氛围，说些“常”话，也得注意分寸，别弄巧成拙才好。
说错话了？没关系，认错就是
人生总会有些不顺意，酸甜苦辣咸，五味杂陈，才是生活。无论是谁，总难免会犯错，错了，其实没什么，重要的是，你要勇敢地去认错。
董卿也曾经犯过错。
2009年春晚，董卿在报幕的时候出现了口误，把“欢迎马先生的儿子马东和他的伙伴们为我们带来《五官新说》”说成了“欢迎马先生的儿子马季和他的伙伴们为我们带来《五官新说》”。
报完幕之后，董卿自己并没有意识到自己报错了，导演组因为怕影响她的情绪，当时也没提醒她。直到晚会散场，才告诉了她这件事。
为此，董卿非常自责，懊悔不已，自己偷偷地哭了三天。
但错了就是错了，这无可置辩，自己犯的错，就要自己承担，董卿决定主动去道歉。
在之后的春晚幕后研讨会上，董卿诚恳地做了检讨，为自己的失误向马季、马东父子，导演组，以及全国的观众朋友们真诚致歉。
每个人都有可能犯错，所以，每个人都有被原谅的权利。犯了错其实并不可怕，可怕的是，犯错之后为了面子、为了虚荣、为了种种原因，文过饰非、狡辩抵赖、不认错、不道歉、执迷不悟的态度。
子曰：“知错能改，善莫大焉。”知错认错，然后改正，才是面对错误最正确的态度。没有谁会因为你犯错了、道歉了就看轻你，相反的，“死鸭子嘴硬”、拒不认错才会让人看轻。
2010年元宵晚会，董卿在串词的时候，把“去年元夜时，花市灯如昼”中的“昼”说成了“书”。
著名剧作家魏明伦先生发现并指出了这个错误。
董卿虚心接受批评，专门发了短信向魏先生表示歉意，并公开向观众们致歉。
此事之后，董卿深感自己的底蕴不足、知识储备不够扎实，积极在业余时间为自己充电，甚至，为了让自己变得“更好”，在事业最巅峰的时候，她毅然撕掉了身上的“标签”，赴美留学深造，决意“从零开始”。
知错，认错，改错，其实是一个不断自我更新的涅槃。
知错，无论是被动还是主动，都能让人更清晰地认识到自己的缺点与不足。
认错，不仅能消除彼此间的误会与隔阂，让问题更有效地得到解决，还能体现一个人的胸襟、器量、责任感，提升个人魅力，让人觉得诚实、坦率、可靠。
徐悲鸿先生昔年曾画过一幅《写东坡春江水暖诗意》图，图上画了只雌性的麻鸭。
那麻鸭，栩栩如生，翅喙分明，尾羽卷曲如环，脚掌轻拨，一江水动，很是传神。许多人都不吝赞誉，一位来自农村的老人却看得直皱眉头。他对徐悲鸿说：“先生，你这鸭子画错了，雌麻鸭尾巴哪有这么长？”
之后，老人告诉徐悲鸿，雄性麻鸭尾羽颜色艳丽，较长，有些雄鸭尾羽也会卷曲，但是雌麻鸭的尾羽毛色暗淡，非常短，根本就不会卷曲，所以，徐悲鸿这鸭子画错了。
彼时，徐悲鸿已经是画坛闻名遐迩的领袖人物，而老农则籍籍无名，面对这样的批评，尤其是当众批评，徐悲鸿却没觉得失面子，而是虚心接受了老农的指教，承认是自己疏于写生、画错了，还对老人表达了深深的谢意。
随后多年，徐先生在写生方面下了许多功夫，对一些容易忽略的细节也格外做了注意，精益求精，不断自我完善，终成一代大师。
海明威在《真实的高贵》中说：“优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。”
有错了，就承认错误，这理所当然，无可厚非。
认错，并不是什么羞耻的事，相反，认识到了自己的错误，并勇于承认错误，恰恰能表明，我们比犯错时更稳重、更成熟，说明我们在成长，这是好事。只不过，谈到认错，在这里，笔者还得多说两句。什么是认错？怎么认错？说声“对不起”就没事了？显然不是这样。
其实，要说起来，认错也是门学问，认错认不好，得罪人不说，还可能让彼此的隔阂与误会加深；相反，认错认得好，认得巧妙，或许就能“不错不相识”，让彼此关系更进一步，更深一层。
那么，说到底，这个错，我们究竟要怎么认才算好呢？
首先，要诚恳，要真正认识到自己错在哪。
西塞罗说：“每个人都有错，但只有愚者才执迷不悟。”错了，磨磨唧唧的没什么意思，干脆了当地去认错，去道歉就是。
只是，不管是认错还是道歉，都是我们在主动求和，是我们希望得到别人的原谅，这是我们自己的责任，不是受伤害的一方逼着我们去做的，所以，认错的时候一定要诚恳，要真诚，别找借口推脱责任，别粉饰过错，别“理所当然”地狡辩，也别东拉西扯，更别理直气壮地认为“你不原谅我，你就不大度”。记住，你是来认错的，不是来找茬的！
还有，认错嘛，你起码得知道自己错在哪。否则，只干巴巴地说些“对不起”“我错了，请原谅”之类的话，对自己的过错却避而不谈，很容易让人觉得你是在敷衍，道歉没什么诚意。
举个例子，你和朋友因为对某个人某件事的看法有分歧而发生了激烈的争吵，其间，你还说了些很伤人的话，那么，去认错的时候，比起诸如“我知道错了，你别生气了，原谅我吧”这样毫无营养、似乎还有些不情不愿的说辞，“我错了，我不该为这事和你吵架，彼此看法不同是正常的，我认为这件事是对的，只是我的个人看法，我们观点不一致，不代表你就错了，我却为了这个和你吵架，是我不对，我为我的不成熟向你道歉，请原谅我”这样的说法无疑更能让人感受到你的诚意。
其次，认错的方式可以多种多样，但一定要及时。
所有的情绪都有一个发酵的过程，所有的矛盾都是在累积中不断扩大的。所以，要缓和矛盾，维持关系，最重要的就是要把矛盾、负面情绪、隔阂等扼杀在“摇篮”里，知道错了，就赶紧去认错、去道歉，不要因为爱面子、拉不下脸或者其他原因，拖到不能再拖了才去道歉。真要到了那个时候，即便是你认错认得再真情实意，别人也会觉得你不情不愿，觉得你是迫于形势，若不然，你早干吗去了？
当然了，女孩子脸皮总是要薄一些，有些时候，道歉的话真的说不出口。这也没关系，毕竟，认错、道歉的方式有很多，不一定非得说一声“对不起”才算有诚意。
比如，可以用书面形式道歉。给受到伤害的他/她写一封道歉信，发一封道歉邮件，言辞恳切地表达下歉意，也不错。
又比如，你实在是不擅长道歉，也说不出什么认错的话，那么，给对方送点儿小礼物，鲜花、巧克力、书，或者干脆请对方吃顿饭，用委婉的方式向对方传达你的歉意，让对方感受到你的真诚，也可以。
再次，要及时改正错误。
还有什么比及时改正错误更能表达歉意呢？没有！
分歧发生了，错误出现了，或许，单纯的道歉并不能弥补什么，更无法看出真正的态度，而行动却不一样。
用实际行动来认错，把自己犯的错误改正过来，有时候，比说一千一万遍“对不起”更有用。当然了，如果在改正之前，就能先认个错，说声“对不起”，那就更完美了。
总而言之，知错就改，是永不嫌迟的。错了，没关系，道歉就是。真正会说话、会做事的女人，从来都不会试图掩饰自己的错误，更不会为自己的错误寻找一个又一个貌似合理的借口，因为，她们知道，真诚的歉意重过千言，有担当的女人更有魅力！
主动当配角，鼓励对方多说
希冀被瞩目、被簇拥、被赞美，希冀成为独一无二的主角，是人与生俱来的本能，但是，舞台就那么大，舞台中央的位置就那么多，能站上去的终究只是少数。所以，与其为一个或许在当下对我们而言委实是遥不可及的位置争得头破血流、满身是伤，倒不如主动做一颗映月的星子，湛湛清辉，自见光亮。
从业二十余年，董卿始终都坚守着一个主持信条，那就是“把自己当绿叶”。
无论是全国青年歌手电视大奖赛（以下简称青歌赛）、春节联欢晚会，还是《朗读者》《中国诗词大会》，主持人的作用都是协调、引导、适当地控场、让气氛融洽、让节目能够顺畅和乐地进行下去，而不是喧宾夺主。董卿深谙这一点。
第十一届青歌赛，董卿是主持人之一，职业组的比赛现场，总能看到她端庄明媚的身影，但她却在尽量让自己的出场作用被淡化，她直言：“我就是个照着屏幕念题的。”
事实上，也正如她所言，在比赛进行中，她做得最多的就是“念题”，语调柔和，平稳，一丝不苟，偶尔会用眼神、微笑无声地为选手送上鼓励，偶尔会说几句“题外话”，安慰下选手的情绪，她懂得，在这个赛场上，她并不是主角，她收敛了自己的光芒，心甘情愿、尽心尽力地做着配角，并将配角做到了最好。
不是非要站在舞台的中央，才能凸显一个人的含金量，主角很重要，配角也很重要。
聪明的女人，绝不愿做那唯一的万丈之光；会说话的女人，最明白“绿叶”莹莹的暗芒。
自己少说一些，让别人多说一些，自己少三分荣光，衬出别人的十分明媚，自己甘做点缀，让别人成为谈话的“主角”，有的时候，其实，真的没什么不好。
湖南卫视当家主持人汪涵在谈到主持工作时，献上了三个“锦囊”：
一、要学会听话；二、不迷恋掌声；三、甘当绿叶。
他说，主持人要摆正自己的位置，成为绿叶，衬托每一位前来的嘉宾。
毕竟，别的时候暂且不谈，在节目中，真正的主角永远都是嘉宾。
他如是说，也是如是做的。无论是主持《真情对对碰》《快乐男声》，还是《超级女声》《玫瑰之约》，他都主动自觉地做了捧哏者。
每个人都有自重的天性，没有人愿意当配角，没有人甘于成为点缀，但有的时候，尤其是在与人沟通的时候，成为一片能够衬托所有“红花”的“绿叶”，其实也不错。毕竟，衬托了“红花”的“绿叶”有千千万，被“绿叶”衬托成“红花”的却只有那一片，如此，做做“绿叶”也没什么。更何况，做“绿叶”也有做“绿叶”的好处。
李雪是省城一座三流院校设计专业的毕业生，毕业后，因为毫无工作经验，学历也不耀眼，找了三个月，最后才进了本地一家小型广告公司的设计部。
和其他不断有新鲜血液补充的大公司不一样，李雪所在的公司很小，资金有限，设计部也都是年过四十的老员工，资历、经验都很丰富，但思维僵化，对时下的流行趋势、时尚元素了解较少，设计缺乏创意，对一些新颖的概念把握十分不足。而这些，恰恰都是李雪的强项。所以，有时候，同事们做项目设计时，遇到一些“新概念”，便会来找李雪讨论一下，李雪也知无不言、言无不尽，时不时地还会蹦出两句“你应该……”“这事儿得听我的”“我觉得你这样……”之类的话，时间长了，李雪渐渐发现，同事们对她的态度越来越冷淡。
起初，她很不解，但自我反省了好几天，又找了几位老成持重、职场经验丰富的朋友询问之后，李雪明白了自己错在哪儿。
她太“耀眼”了，太想表现自己了，总是在不经意间就对同事指手画脚，说话爱抢话，还总是不自觉地凸显自己的强项、作用，总是一副“我是主角，我比你高明”的态度，这样的说法做法，明显是讨人嫌了。
意识到这一点之后，李雪做出了改变，平时和同事沟通的时候，再也没有“倚小卖小”，没有抢话，没有滔滔不绝，而是把自己化成了“绿叶”，把“您觉得怎么样”“这个概念是网上新流行起来的，意思是……我的理解就是这样，您看，您经验丰富，懂得多，能不能从xxx角度分析分析，让我也涨涨见识”“哎呦，您说‘请教’我可不敢当，我也就是正好学过这个”“我就是块砖，只负责抛砖引玉。关于这个项目，我还有个问题想问问您……”之类的话挂在嘴边，为同事“解惑”之后从不多说，也不贪功，大多数时候都会巧妙地带开话题，默默倾听，把话语权交给同事，“捧”着他们，给同事“指点”的机会。
渐渐地，她的人缘好了起来，同事们对她也都和颜悦色，有什么事也愿意提点她、帮助她，李雪的职场之路似乎一下子就变得顺畅了许多、宽阔了许多。
“如果你想树立一个敌人，那很好办，你拼命地超越他，挤压他就行了。但是，如果你想赢得些朋友，就必须做出点小小的牺牲——那就是让对方超越你，走在你前面。”一位法国知名心理学家这样告诫我们。
所以，平时说话做事的时候，我们不妨主动退一步、让一步，做个配角，这并没有损失什么，却能让我们收获更多。别的且不说，一份好人缘是肯定的。而在重能力亦重人脉的当下，一份好人缘，能带给我们的委实太多太多。
当然了，“绿叶”其实也不是那么好当的。要当好“绿叶”也需要下一番苦功，掌握一些小技巧。譬如，要适当“捧哏”，但不要“捧”得太过，实话要巧说，不吹不拍，不刻意去凸显或者逢迎什么；譬如，要就事论事，不做过多的评价，也不轻易下定论，具有绝对意义的词少用；譬如，要适当地接话、搭茬，给对方递“梯子”、递“话题”，让对方多说多聊多展现，等等。
绿叶无华，默映花红；星子敛辉，巧缀月明；主角有主角的荣光，配角有配角的璀璨，会说话的女人，从不抢着做主角，反而主动做配角，鼓励对方多说多表现，让对方成为聚光的那个点，如是，既收获了对方的好感，甚至感激，又达成了自己的目的，惠而不费，反而能做到两全其美。
会说话的女人都是“示弱”高手
曾在微博上看过这样一个小故事：
澳洲近海，生活着两种蓝甲蟹，一种性格暴躁、凶悍、好勇斗狠，和谁都敢针锋相对；一种性格温和、柔弱，习惯主动示弱，遇到敌人，或者躲藏起来，或者一动不动地装死。
原本，两种蓝甲蟹的数量相当，但是，数百年后，争强好胜的蓝甲蟹族群数量锐减、濒临灭绝；主动示弱的蓝甲蟹族群数量骤增，繁衍生息，一片欣欣向荣。
锋锐、强势，本无可厚非，然而，一旦强强相撞，要么两败俱伤，要么同归于尽，结果总是很糟糕。相反，柔和一些，适当示弱，主动去避开对方的棱角与锋芒，以退为策，坚守方圆之道，却能更好地保护自己，有些时候，更能收获满满的惊喜。
换而言之，主动“示弱”并非怯懦，而是一种生存智慧。能示弱，更能主动示弱的，从来都是淡看花开、自信从容的睿智者。
董卿是央视名嘴，公认的会说话，她言值爆表的最主要原因之一，便是懂得示弱。
无论是生活中，还是工作中，与人沟通时，董卿总是语调柔和，轻言浅笑，不会发脾气，也从未咄咄逼人。
留美归国，回到央视后，董卿的处境一度很尴尬。毕竟，一个萝卜一个坑，既然当年董卿选择了离开，那属于她的“坑”自然就被别的“萝卜”占了，她再回来，多少都有些无所适从，甚至成名于春晚的她，连续两年都未出现在春晚的主持名单上。
对此，换成任何人，心里都难免会有怨气。董卿却依旧平和、温柔、从容。
她主动选择了不争，去做了一档全新的节目——《朗读者》。
新的节目，起步真的非常难。
台内开编委例会，部分与会者认为快销娱乐类节目才是收视率的爆点，花费大的力气做一档收视率“注定惨淡”的文化节目委实不合适。甚至，有人直言不讳地表示否定，说话并不太客气。
面对这样的不赞同，董卿没有和谁呛声，也没针锋相对地去反驳、去辩驳，而是示人以弱、娓娓陈情，从社会文化导向的变化，说到人均阅读量，从人均阅读量谈到朗读，最后，柔和地总结：“我们需要这么一个契机，让大家能够安静下来看一档节目。”之后更软语温存，表达了自己做节目的诚心以及希望得到支持的“恳求”。
最后，绝大部分与会者都选择了支持她。
“牙齿有多硬，可一个个掉了；舌头有多软，可它永远与你同在。”太多时候，太多的女子，都败在了要强这一点上。诚然，张扬个性、展示自我、当仁不让、为人强势一些并没有什么不对，但是，有些场合，有些环境，适当地示弱一些，反而更利于沟通，更容易成事。
张倩是一家互联网公司的销售部经理，年轻有为，性格强势。
最近一周，销售部的小李工作时总是心不在焉，业绩直线下滑，拖了部里的后腿，同事们多有怨言，张倩也很不满，决定找小李谈谈。
办公室里，小李刚一进门，张倩便直接质疑：“小李，你最近的表现有些糟糕，业绩太差了，怎么回事？是不是私下里偷懒、敷衍工作？”
小李一听，有些不悦，她解释：“经理，我知道我最近状态不好，但是我已经尽力了，我家……”
小李的话还没说完，张倩就打断了她，大声呵斥：“尽力了？你那也叫尽力了吗？八个小时，四个小时在走神，带客户去看房，把小区都搞错了。你那是尽力了吗？你只是看起来尽力了！我跟你说，小李，我也是从销售员一步步干上来的，底下糊弄人的那一套糊弄不了我……”
机关枪似的一阵抢白与训斥之后，张倩直接给小李下了最后通牒：“月底的时候，你业绩要是还追不上来，就给我卷铺盖走人！”
“走人就走人！我还不稀罕待在这破公司呢。”小李恨恨地回应。说完，径自摔门离去。
看着小李的背影，张倩有些愣怔。她没想真的开除小李，只是吓唬吓唬她罢了，没想到……
强者示弱，弱者示强，所谓强大，从不流之表面，嘴上的强大并非真的强大，适当地示弱也不代表弱势。
张爱玲说：“善于低头的女人，才是最厉害的女人。”“低头”不是退缩，不是怯懦，相反，它折射的是一种尊重、宽容、平和的心态，一种从内到外真正的修养。
女人呢，示弱以持强，才是真正的睿智。为人处世如是，说话亦如是。
有的时候，沟通难，办事难，人与人之间总是话不投机，原因就是双方都不愿意撕掉自身“强大”的标签，不愿意去适当地附和对方，都希望能主导说话的节奏，所以，最终的结果，不外不欢而散。
但其实，说话最主要的目的还是为了顺利沟通，有的时候，没有必要太较真，真辩出了个你强我弱，却把场面搞得一片糟糕，委实是得不偿失。
逞强人人都会，然而，针锋相对，图了一时之利、一时之快，最后，换来的多半都是人缘上满满的硬伤；更何况，有的时候，连一时之利都得不到。
相反，说话做事，表现得柔和一些、弱势一些，偶尔装装糊涂，退让一下，却能获得另一番流年如画、海阔天空。
复旦校庆，王瑶和丈夫齐鑫一起出席。
校庆当天，新老同学汇聚一堂，闲聊调侃，交流很是融洽。
在同学们面前，王瑶总是一副小鸟依人的模样，谈到家庭、事业，对丈夫也是推崇备至，说他是家里的顶梁柱，自主创业，公司形式一片大好，等等，赞美不断。
谈到自己，她笑嘻嘻地表示：“我就是靠齐鑫养着的小女人啊，比起齐鑫我差远了。我没什么创新能力，执行力也差，只能老老实实地给人打工，做不了老板。”
但其实，身为某国际通讯巨头大中华区总裁的王瑶无论是在事业上，还是在收入上，比丈夫齐鑫都要高很多。她并不弱，相反，她的实力很强大，但家里家外，言里言外，她总是把自己摆在“弱势”的地位，这种“示弱”丝毫无损于她的强大，却让他们的夫妻关系更加圆融，结婚二十年依旧恩爱如初，甜蜜异常。
人与人之间的交往，就像是建筑的架构，榫与榫相撞，你凸我也凸，势必火花四溅；卯与卯相对，你凹我也凹，势必松松散散；唯有榫与卯相合，一退一进，一凹一凸，方能真正地严丝合缝。榫卯建构如是，沟通亦如是。
生活中适当示弱，可以避免许多矛盾与摩擦；工作中适当示弱，可以省去许多不必要的麻烦纠扯；婚姻中适当示弱，可以让婚姻更加幸福圆满；强者适当示弱，能彰显胸襟、度量，弱者示弱，能积蓄力量，避开“烽火”，逐渐变强，最后实现质变；男人示弱，更显谦逊，儒雅风度，让人心悦；女人示弱，纤纤弱质，温柔坚定，亦会显得更加真实、可爱、亲切。
当然了，“示弱”只是一种沟通策略，不代表着要刻意自贬、曲意逢迎，个中尺度，还需要女人们在日常的沟通实践中灵活地揣度与把握。
三思后说，慎语慎言
有人的地方就有圈子，有圈子的地方就有交际，有交际的地方总少不了言语。
言传心声，切中肯要，能说会道固然令人欢喜，言谈无忌却难免让人心生厌烦。由是，“三思而后言”成为“话术淘宝店”的热销商品自也是题中之义。
自1994年走上荧屏，20余年的时间里，董卿主持过的节目不知凡几，《魅力12》《相约星期六》《我要上春晚》《欢乐中国行》《朗读者》《中国诗词大会》等都十分出彩，春晚、青歌赛，各种国际峰回，也常能看到她的身影。
毫无疑问，在主持界，董卿是当之无愧的人生赢家，而她之所以赢得如此云淡风轻，最大的底气，不外是那近乎零的失误率。无论是做现场直播，还是录播，董卿说话都很少出错，20多年了，出错的次数至多也只有10次，这个数据，委实相当亮眼。
董卿是怎么做到的？很简单，三思而后言。
说话之前，先稍稍停顿一两秒，把要说的话在脑海中先过一遍，看看有没有什么不该说的话，看看合不合逻辑，想想听了这话别人会怎么想、怎么看，想想这话是不是还能换个更妥帖的说法，然后再说出口，效果会好一些。
《论语》有云：“慎言是”。《易》中也有言：“乱之所生也，则言语以为阶。”一言既出，直如覆水难收，不可不慎，是以，需三思而审慎。病从口入，祸从口出，言前不思，言前不省，莽而无状，很多时候，都会自食恶果。
2010年8月，菲律宾发生枪杀事件，事件中，有多名中国香港游客受伤，八人死亡。
事发之后，港岛上下，一片抨击，穷凶极恶的凶手被声讨，久久未能缉凶、事发时反应迟缓、延误了救人最佳时机的菲律宾警方也被指斥为无能。就是在这样的大环境下，中国香港影星成龙不知道出于何种考虑，竟对菲律宾警方伸出了“援手”，在推特上发文说：“中国香港是多元种族的社会，别担心，我们没有憎恨。”
此言一出，顿时激起了民愤，中国香港的民众纷纷表示质疑、不解、愤怒，斥其为“中国香港之耻”，港岛上下更刮起了一股抵制成龙的风潮，成龙在中国香港的影响力也因此下挫不少。
或许，成龙本人并没有哗众取宠之心，他觉得菲律宾警方虽然也有责任，但不应该被过分苛责，然而，在群情激奋的情况下，他发表这样不合时宜，甚至有些“逆流”的言论，显然是极不妥当的。
人可无才、无颜，不可无德；人可少言、寡言，不可乱言。
上天赋予我们两眼、两耳、一口，便是为了让我们广见、广闻而慎言。讷于言，敏于行，方是君子之道。当然了，世事变迁，时移世易，方今社会，最受欢迎的始终还是那些会说话的人。然而，会说不代表说得多，也不代表口不择言，真正会说的人，其实，皆是三思后说、慎言慎语的人。
换句话说，言语之慎，无关多寡，慎言者，滔滔不绝也得宜，言不慎者，哪怕只说一句，也能见罪全世界。
言道至简，亦至繁，古之圭臬，今日同样适用。
阿里巴巴董事局主席马云应邀到清华大学做演讲。
谈及“企业家精神与未来”，谈及“读书与成功”的关系，他没有妄言，而是斟酌再三，才说“我书读得不多，但我把我们公司一万多员工都当成书来读。他们每个人都是一本书。”
此言可谓绝妙，不仅巧妙地掩饰了自己涉猎不多的些许尴尬，还传授了最真实的“成功”经验。若非三思，不能做此语。
类似的事例，生活中，工作中，圈子里，圈子外，其实还有很多很多。
同样的话，不同的人说，用不同的话说，听者的反应自也截然相异。
很多时候，我们习惯了一吐为快，习惯了脱口而出，却不知“言者无意，听者有心”，开口前若不三思，莽撞冲动，直言不讳，想到什么就说什么，很有可能一言得咎，损人而不利己。
修身洁行，言必有绳墨。想要获得好人缘儿，让沟通更顺畅，说话的时候，总要有几分“美人心计”，比如谨言慎语，比如三思后说，便不错。
有的时候，说话的顺序很重要
话术千般，妙在一言，说话的技巧有许多许多，多到泛滥成灾，但其实，社会才是最真实的课堂，它教会了女人太多太多，比如要恰如其分地赞美；比如要顾及对方的面子、给对方多戴高帽子；比如要投其所好；比如批评别人之前先批评自己；又比如说话的时候，要注意语序，同样的一句话，不同的语序，表达出的效果其实大相径庭。
两位实习牧师和神父一起做弥撒。
弥撒的时间很长，过程更是枯燥，进行到一半的时候，两位牧师都犯了烟瘾，想要抽根烟，提提精神。
牧师甲便小心翼翼地问神父：“先生，我能不能在祈祷的时候吸根烟？”
闻言，神父很愤怒，认为他在亵渎上帝，把他狠狠骂了一顿。
牧师乙见状，缩了缩脑袋，没敢说话，过了一会儿，他实在是忍不住了，便走到神父身边，问：“先生，我能不能在吸烟的时候祈祷？”神父闻言大悦，认为他对主的信仰十分虔诚，微笑着点头应允。
类似的情境、事例，其实还有很多，最著名的不外曾国藩的“屡战屡败”和“屡败屡战”，猴子分桃的“朝三暮四”和“朝四暮三”，内容是一样的，事情的实质也是一样的，不过是换了一个说法，调整了一下语序，语意、情感等等，就发生了翻天覆地的变化。不得不说，这真是一件很神奇的事情。
作为央视当家花旦，从业多年的董卿一直都深谙语序的神奇，而且，在工作中、生活中运用得炉火纯青。
《朗读者》第七期，主题是“告别”，谈到“告别”，一千个人有一千种感触，董卿说：“告别，是结束也是开始，是苦痛也是希望。面对告别最好的态度，就是好好告别。”在这里，董卿只是稍稍调整了下语序，将开始、结束、希望、苦痛的顺序做了微调，意思就变得截然不同，哪怕是在说告别这样沉重的话题，也能说得生意盎然。
不信？亲爱的，你把语序调过来，“告别，是开始也是结束，是希望也是苦痛”，读起来是不是两种感觉？
说话的语序，看似无关紧要，但却奥妙非常，掌握了个中技巧，很多时候，都能收获不一样的惊喜。
姐姐临产，田甜和姐夫戚巍一起在产房外等。
姐夫有些坐立不安，不是在走廊里来来回回地转圈，就是伸着脖子往产房里望。
田甜也很着急，心里慌乱，怎么也平静不下来。
产房外，像他们这样焦急等待的产妇家属还有很多，田甜听到，不少人在孩子出生后都兴奋地追问：“男孩还是女孩？孩子好不好？大人好不好？”这话，听着好像挺正常的，可是，田甜却莫名有些不舒服。
过了大概一个小时，产房内传出一阵嘹亮的婴儿啼哭声，姐姐生了。
田甜和姐夫赶紧跑过去。
姐夫很是焦急地拦住护士，问：“大人怎么样，好不好？”护士说：“很好，就是有些虚弱。”姐夫松了一口气，这才接着问：“孩子呢，好不好？”护士点头：“孩子很好，挺壮实的，八斤重。”姐夫再次松了口气，这才兴致勃勃地问：“男孩还是女孩？”
同样的话，先后不同的问法，表现出的却是不同的情感诉求。
事有轻重缓急，爱有真假浓淡，所谓言由心生，话里的先后折射出的恰是情感的先后。
戚巍先问大人，后问孩子，最后才问性别，无疑证明，在他心中，妻子的安全才是第一优先级。与之相比，孩子是男是女就不那么重要了。戚巍的话不多，语序的先后，展现的却是他对妻子最真实也最深重的爱。
人要衣装，佛要金装，言也要以序装。同样的字眼，同样的句子，语序颠倒一下，突出的重点不同，表达的意思、情感也便不同。
看这两句：1.小李工作的时候昏昏欲睡。2.小李昏昏欲睡还在工作。
听了前句，很多人都会觉得小李工作态度消极、不是个好员工；而听了后句，小李的形象立即“伟光正”起来，正能量爆棚。但其实，两句话，说的不过是同一个人，同一件事。天壤之差，就差在了语序上。
那么，语序到底要怎么调整呢？说实话，这是个烦琐和细致的活儿，一句两句的也说不清楚，具体的情况，还得你自己主动去摸索，去积累，但有两点一定要注意。
第一，要先说重点，再谈细枝末节。
日常工作与生活中，总有那么一些人，无论是汇报工作，还是交代任务，总是喜欢面面俱到，细致到极处。说实话，这没什么错，相反，这种认真负责、一丝不苟的态度很值得肯定，但是，你交代得太多、太细致，将所有的细节都抠一遍、说一遍，即便是好心好意，有些时候，也会给人啰啰唆唆、喋喋不休的坏印象。
怎么办呢？最简单的方法是，把重要的事情、整体的框架提到前面来说。先言简意赅地把要说的内容做个概括，然后再谈细节。或者，说之前就把要说的内容、时间等讲清楚，比如，开会的时候，先声明，今天要讲几方面的内容，分几点，大概要用多长时间，这样，就会避免与会者因为觉得这个会长到无边无际而昏昏欲睡或者频频看表的尴尬，与此同时，还能让人觉得你说话办事精准、有效率。
第二，因事成言，有些事情，要先说结果，再谈其他。
不同的事情，不同的环境，面对不同的人，说不同的话，语序的排列自然也要不同。
闲情趣事、笑谈故事自然可以按部就班，娓娓道来，但是，一些紧急的事情，尤其是攸关生死成败的事情，却要开门见山，先说结果，再谈其他，以免造成不必要的误会，甚至引发一些糟糕的后果。
举个例子，明明放学回家的路上，遇到一个持刀歹徒，被挟持，还好特警及时赶到，制服歹徒，救出了明明。这件事，要怎么和明明的家长说？
第一种说法：“明明妈妈，不好了，你家明明在放学的路上碰到了歹徒，被抓住了，那个歹徒手里还拿着刀，听说……”
后面的话，其实不用说了，因为，明明妈妈已经急得晕了过去，要是身体不太好，闻听“噩耗”，说不定还得急出个高血压、心脏病之类的，孩子没事，家长就先倒了。
第二种说法：“明明妈妈，和你说个事，你可得好好感谢下人家特警同志，要不是人家及时赶到，你家明明就危险了。”
这么说，就像是给明明妈妈吃了一颗定心丸，知道孩子没事，情绪就不会太激动，之后，再说被绑架、被解救的细节，效果自然要好许多。
总而言之，话语分先后，先后有妙真，识得真玄奥，笑作健谈人。
“言值”双杀：面子和帽子
人生三碗面：场面，情面，脸面。
场面需圆，沸水滚汤，排排场场，圆不过去，撑不起来，就是没体面；
情面需给，温汤雅煮，柔柔和和，总难推却，不管不顾，就是没给面；
脸面需奉，酸甜苦辣，诸味皆调，爱之弥深，忤了逆了，就是没情面；
三碗面，三番烹煮，万般滋味，场面可推，情面难却，最不能失的，却是脸面。
会说话的聪明女人，从来都不会做落人脸面的事、说落人脸面的话，无论沟通对象是谁，言语之间都会给足对方颜面，是以，受益颇多。
著名节目主持人白岩松应邀做客《朗读者》时，董卿巧笑嫣然，落落大方，见到白岩松的第一句话就是“应该说你也是回家啊，2016年，《朗读者》还在酝酿的时候，岩松就是我们的策划人”。短短一句，表现了尊敬，表现了欢喜，还隐隐为白岩松表了功，可谓给足了脸面。
《朗读者》好评如潮，网友们争相赞叹，说董卿帮他们找回了“初心”，理解了“陪伴”，认识了“故乡”，董卿莞尔，毫不居功，还浅笑着给所有人送了一顶“高帽子”，她说：“《朗读者》与大家的遇见，能够让我们彼此之间感受到更多的美好。”
抬高别人的同时，也成全了自己。给了别人面子，自己有了里子。
什么是聪明？什么是会说话？这便是了。
所谓“人争一口气，佛争一炷香”，国人自来重脸面。说话办事，与人沟通，给足了面子，无事不成；落了面子，即便是再简单、再易办的一件事也能平生无数波澜，功败垂成。而奉上一顶“高帽子”无疑是给“面子”的最好方式。
阿瑟·柯南·道尔是英国著名的小说家，因创作《福尔摩斯探案集》而名闻全球，圈粉无数，想得到他签名的人比比皆是，但是，真正能得到的却很少。
熟悉柯南·道尔的人都知道，他为人不事张扬，极少，甚至几乎没有给谁签过名，却为一位巴西粉丝破了例。
那位粉丝给柯南·道尔写了一封信，信上说：“我很希望从您那里得到一张您的亲笔签名照，我要将它挂在我的房间里，这样，我就能日日见到您，而且我相信，若是有盗贼入室，看到您的相片，肯定会吓得逃之夭夭。”
看过信后，柯南·道尔很爽快地就寄出了一张亲笔签名的照片。
人活一张脸，树活一张皮，都是俗人，谁不愿意被“戴高帽”？谁不爱面子？之所以有些时候给别人“戴了高帽”，还是没什么成效，甚至引人反感，不过是因为“帽子”戴歪了，或者，根本就戴错了。因此，给人面子，戴高帽子，也得因人制宜，量体相裁，大小尺寸都合适，让人戴着舒服、戴着高兴，才能收到想要的效果。
因为业务需要，钢铁大王卡耐基希望能与焦炭大王佛里克达成合作，共同成立一家煤炭公司。
新公司注资200万，卡耐基出167.5万，占50%的股份，佛里克出32.5万，同样占50%股份，公司的日常管理运营工作，由佛里克全权负责。
这样的条件，不可谓不优厚，然而，佛里克的态度却很是踟蹰，甚至，几次三番流露出拒绝的意思。
卡耐基钢铁集团的很多人都认为佛里克有些不识好歹，或者是在故意拿捏，卡耐基却并不这么想。
在决定和佛里克合作之前，卡耐基便仔细观察了他很久，他知道，佛里克是个好强的年轻人，“宁为鸡头，不为凤尾”，他之所以选择拒绝，有90%的原因是害怕公司成立后会挂靠在卡耐基集团的名下，以集团的名义运作，会给人一种佛里克卖了自己的公司投奔卡耐基的感觉，这让骄傲的佛里克很难接受。
于是，卡耐基找到佛里克，先是赞扬了对方几句年轻敢拼、有才有容，之后，直截了当地表示：“新的公司名为佛里克焦炭公司。”
果然，佛里克闻言，欣然同意了卡耐基的合作建议。
面子是什么呢？其实不单纯是指脸面，它象征和隐蕴的东西很多。
古人崇礼，有“六经教虽异，凡以礼为本”之言，不知礼，则无以立，而礼则是维系社会秩序、人伦亲疏的根本。人生于世，自有其身份、地位、处事原则与态度，做了不符合身份，有违礼义，有悖于本身荣誉、声名、地位的事情，谓之失礼，对外而言，就是丢了脸面。同样，以言语、行动等各种方式伤害，不顾及他人的声名、地位，不尊重他人，不分场合唐突他人，都能归之为不给面子。
很多时候，很多人，尤其是地位、权势、声名比较显赫的人，多多少少都有些“死要面子活受罪”的情结，如果不关涉原则，不牵连身家性命，在一些小节、小事上，即便吃些亏，被戴了“高帽”的他们也愿意把脸面给自己撑起来。
古时，一位理发师奉命给宰相修面，修到一半时，突然停刀，盯着宰相的肚子怔怔出神。
宰相问他怎么了。他说：“我常听人说宰相肚里能撑船，我看您的肚子也不大，这船要怎么撑呢？”
宰相闻言，忍俊不禁，解释说：“宰相肚里能撑船是一种比喻，说的是宰相器量大、心胸宽，凡事不爱斤斤计较，大度能容。”
宰相话音刚落，理发师就给他跪下了，一边哭一边说：“大人，求您原谅小人吧，小人刚刚为您修眉，不小心将您的左眉刮掉了。”
左眉被刮掉了？这还了得？宰相勃然大怒，正要发作，突然想起自己刚刚还说宰相大度能容，这一发作，岂不是自己打自己的脸，于是，便忍了下来，温和地说：“没关系，用眉笔重新画条眉毛就是。”
一顶巧妙的“高帽”，让宰相面上有光，为了面子，为了美名，也不能小气。严重失误的理发师就这样救了自己一条性命。话术之妙，“高帽”之能，由此，可见一斑。
人都是喜欢被赞美、被认可、被推崇的，有了面子，自尊心和虚荣心同时得到满足，无论是谁，内心总是愉悦了。情绪分晴雨，心情好了，人自然“好说话”，易通融，退一万步说，纵便不愿意助人成事，按规矩无法通融，碍于“面子”和“帽子”，终归也不会设卡设绊。
不过，需要注意的是，给人“戴高帽”的时候，一定要注意度，要尊重最客观、最基本的事实，可以略微夸张，但不能太言过其实。
另外，给别人“戴高帽”可以，千万别给自己“戴高帽”，抬高别人就等同抬高自己，可反过来，抬高自己就等于贬低别人，纵便没贬低，自己“戴高帽”独享了荣誉声名、成绩地位，也会让许多人不满、嫉妒、愤恨，而且，还会让人觉得你不够谦虚、不够谨慎、太过骄狂。
