那一年，夏天，我依然还是个学生，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，乍暖还寒时候，最难将息，三杯两盏淡酒，怎敌他，晚来风急！雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？守着窗儿，独自怎生得黑！梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！好吧！我承认我在抄诗，但写了这么多无非就想引出一个字，那就是‘怎一个愁字了得’，好吧！就是一个‘愁’字，是的，此时此刻的我就只一愁字了得了，因为此时的我已经到了高三，我已经过了高一高二那种无忧无虑随心所欲的日子，此时的我正站在以踩踏了两年多的教学楼上，看着远方的天空，此时的天空透着蔚蓝，一尘不染的天空下是我那些熟悉了的风景，山丘，树木，岩石，山道，围墙，操场，宿舍，当然还有那些走在学校里的人儿，此时的我心中透着一点点的蔚蓝，但更多的却总是悲伤，因为我已经到了这种高三的日子，虽然说我依然透着迷茫，依然透着感伤，那种无心读书无所事事每天都在混日子的生活如故，但此时的我却已经完全没有了起初高一高二时的那种坦荡，因为此时的我以感觉不到那种轻松的气氛，反而每天都是那种忧郁的压力的氛围正围绕着我，每天都只为了学习而学习，连看小说都感觉不到气氛，我很忧郁，也很悲伤，因为我很怀念那段日子，那段高一高二的那种无拘无束的生活，但此时的我却显然已经不能够了，因为周围的同学们都已经纷纷做足了高考的准备，就连经常去网吧或者一起去打游戏机的伟哥也逐渐收敛了，我感觉到孤独无助，感觉到压力山大，因为此时此刻的我也显然仿佛有点学习的意念了，可能是因为同学或者气氛的关系，此时的我已经不能完全无视于学习，不能再像往昔一样可以无拘无束放任自流地做自己喜欢的事了，读书，写字，学习，这些本来就是我读书所应该做的事情直到这时候我才想要提起它，但却因为功课落得太远而经常感觉的无力，感到力不从心，我想学习，真的，此时我是真的很想学习了，我也想要考一个大学，我也想要一个好的去处，但此时的我却显然已经为时已晚，因为就算我再怎么想学习还是有很多东西不会，还是有好多科目一头雾水，我无法改变什么，我只能悔恨，恨我这两年来我什么不专心读书，为什么不努力学习，但我光除了悔恨我又能改变什么呢！我什么也改变不了，我还是一样地不会，还不是一样的上课想打瞌睡，还不是一样的上课时想着放学，读书时想着翻小说，翻小说时又想着我其实应该读书，反正我就处在一种两难的境地，每一样都提不起放不下，哪怕我下定了决心，还是会三天两头地回到原来的状态中去，我想我应该是积习太深，很难回改了吧！我依然望着天空，我感觉到了天气的美好，感觉到了人生的美好，但此时的我是充满着忧郁的，像一朵阴郁的乌云一直盘旋在我的心里，我返回了教室，我坐回到我的座位上，此时的教室里依旧有许多的同学们在埋头苦干着，我看着每一张桌子上面都摆满了书和考卷，我反观自己的书桌上，同样堆满了高高的两叠，书本和试卷刚好可以挡住我睡觉时的头颅，我观看着天，看着窗子外面的世界，此时窗外的世界依然如故，一路的风景点缀着我许久以来飘荡的青春和幻想，它显然见证着我的一切，或者说我见证了它们的一切，我很感伤，我觉得我错过了好多沿途的风景，错过了好多我一路走来应该珍惜的人与事，我倚靠着窗，我呆呆的看着窗外，我感受着那一路的风光给我带来的感觉还有以前曾经的一些过往，我仿佛看到了我那会儿的身影，那是我还没有考上这所学校的时候，我跟我的一个朋友，我们俩人骑一单车，他载着我，我在后面开心地坐着，我们一路到达了这个地方，那个时候的我好开心，好单纯，当然而且年纪还小，我们一起来到了那个地方，那座学校旁边的隆福寺，我们一起奔到了那里，然后我们在那所寺院里，我们在那棵大榕树下，我们安安静静地躺在石椅子上，我们透着密密的树叶看着它们透进来的点点阳光，吹着微风，听着清脆的鸟叫，闻着佛寺里面那发出来的淡淡的好闻的清香，我们就在那里度过了一个温馨祥和而且宁静的下午，我一直记得那段时光，然后随着时间的推移，我依然还是出现在那种地方，那条小路，当然那会儿我已经不再跟他，而是跟她或者他们，反正我出现的时间会跟随者脑海的安排，它想让我出现在哪边就出现在哪边，想什么时候出现就什么时候出现，然后随着意念的浮动，记忆的飘忽，我的脑海中出现了一些影像，那同样是我骑着单车行驶在那条公路上，不过这会儿我是跟着伟哥，跟着小敏，或者跟着宇哥，反正好多的人好多的事都会在那里浮现，我呆呆地想着，我依然望着天空，只见此时的天空已经飘浮起了几朵白云，仿佛我此时的心中需要一些点缀，然后我就在那几朵飘散的浮云中，我恍惚又记得了某一些事情，那是我高二时的某一天中午，我一个人行走在路中，是的，是校园外的那条小路，我一个人行走在那里，我看着天空，看着安静的田野里和身边的小路，我一个人安安静静地走在那里，然后恍惚间，有一个女孩出现在我的眼前，一个高挑的身影，一个我所熟悉的影像，是的，虽然那段路还隔了老远，但我已经认出她来，她就是我初中时一直苦苦暗恋着的女孩，此时的我，或者说那时的我，还是依然喜欢她，还是依然暗恋着她，在学校的某一个角落，我仍会经常遇见她，不过她不是跟我同一个班，而且遇到的时候也比较少，但我还是会经常相遇着她，虽然都只是匆匆一瞥，而且经常都是在人来人往中，但每一次见到她我都还是会紧张，会心动，然后就在那一瞬间，我依然心动着，紧张着，我迎路一直走着，我看着她悠悠地独自一人向我走来，我看着她，当然我不敢正眼看着她，我只能用直视着路面的方式看着她，然后我感觉到她偶尔的一瞥中感觉到她也在看着我，我的心跳在加速着，我恍惚间涌现了许多想法，涌现出了许多感情，那种尘封了许久的回忆与情感仿佛突然间又焕发了出来，我想走进她，接近她，靠近她，然后想对她说，珊，我喜欢你，或者我大胆地叫她，我叫她的名字，然后接下来会发生什么，我无法预料，我们就这样子一对一地走着，她迎向我，我走向她，仿佛那是我一生中最难走的路，至少是有始以来，我一路都在心里盘算着，然后等她走到我面前，等着她从我身边经过，然后等着她终于从我身后远去，这会儿的我好像突然间涣若冰消，好像突然间轻松了很多并且抛下了许多，但我随着而来的就只有感伤还有悔恨，悔恨我当时为什么不开口叫她，为什么那么没用，我仿佛一直身处在一种悔恨的境地里，不管当时心想什么，想做什么，而一旦到了那种境地或者那种人与事出现的时候，那么所有的一切都会涣若冰消，所有的打算还有决定都会瞬间成为浮云，然后眼睁睁的看着那些人与物在我眼前轻松的流走，而紧接着就是无比的悔恨和烦恼，我感觉我就是一个这样子的人，所以说我对自己不抱有什么期望，除非我改变了些什么，得到了些什么。我依然呆呆的望着窗口，我从那朵浮云的幻想中又拉回到了现在，此时的我依然是坐在窗口，我听着宿舍那边传来的打铃声，我感觉到了读书的无趣，我好想不读，但我还是依然得继续跟着读下去，尽管我知道自己已没什么希望并且对自己也不抱有任何妄想了，但我还是依然得读书，哪怕装装样子也好过无所事事地待着或者看小说睡大觉，至少我自己心里会觉得好受一点，心安一点。我翻动着书，我看着那些我不喜欢的文字与公式，我强迫自己读着，背着，但我确实有心无力，我的心不在这里，它依然在想着那些是是非非，那些虚无缥缈没有边际的事情，我虽想把它拉回来，但怎么也拉不回来，就有如一片空中飘散的浮云，它一会儿在那里出现，又一会儿在那里消失，我完全把握不住了，所以我只能任由它，任由着那种飘忽的心绪，继续过着我这无依无靠悲催无助的高三生活。
飘落的天空总是非常的美好，不知不觉中又到了傍晚的时光，此时的我依然独自一人站在教学楼上，我看着那一片晚间的风光，晚霞，落日，飞鸟，山丘，树木，岩石，山道，围墙，操场，一大堆的人，晚间的宿舍，那些我居高临下看着的人，我听着耳塞，我播放着那首《玻璃杯》，我已经听了很久了，这首歌，但我依然喜欢听，我依然喜欢它里面的歌词：你曾说我的心像玻璃杯，单纯得透明如水，就算盛满了心碎，也能轻易撒掉装着无所谓，我用手握紧一只玻璃杯，心疼得无言以对，就算再洒脱笑得再美，心碎了要用什么来赔，你一只小小的玻璃杯，盛不下太多泪水，多一点爱就多一点疲惫，洒掉一些给自己放飞，那轻轻巧巧的玻璃杯，总是太容易破碎，盛下了泪水就盛不下妩媚，究竟谁湮灭了谁，谁又能体会……我听着她这首歌，我这会儿就又会不由自主地想起了某个人，不过她那种感觉已经是淡了，我感觉我这短短的两年好像经历了什么，又好像什么都没有经历过，只不过每天都在重复着一种无所谓的生活，我感觉着时间的飞快，觉得第一年高一的时候总觉得时间很多，觉得这是一条漫漫长路，总想着时间快一点过，然而此时的我却已经在不知不觉中以到了高三，好似一切都还在昨天，好像这一切都又快得来不及，来不及我去体会和记忆，它就已经在我不经意间突然流逝消失了，……此时的我依然站在这所教学楼中，依然听着这些熟悉的歌曲，但这一切都已经是物是人非，并且好多都已经没有了当初的感觉，可能这仅仅是我已到了高三的缘故吧！一段读书生涯最难熬的日子，我想念着她，同时也想念着以前的那些日子，我依然听着歌，邓丽君的歌曲仿佛也已经逐渐地没有了那种当初迷恋美好的感觉，好似好多的东西都已经逐渐地没有了什么感觉，逐渐地趋向麻木，我摘下了耳塞，因为我已经不想再听那些歌曲了，它们都已经被重复了好多遍，我拿起了耳塞，我想改听广播，于是乎我把耳机扣上，我调频着我想听的电台，汕头之声，讲古，还有一些我不知道什么栏目，然后还有城市之声，校园之声，那段青春的岁月，校园，我听着，那是关于校园里的声音，点点滴滴的感动，那些人，那些事，那些物，那些青春，我很感伤，因为这是我想听的栏目，想听的声音，同样的，那也是我想要的青春，想要的校园，一个人，或者一群人，几个死党，好些朋友，反正就是一些组合，一个女孩一个男孩，一群女人或者一个男生，一群男生或者一个女人，当然还有几个男孩一两个女生，一切的一切都能组成一段段美丽的故事，校园，青春，阳光，小道，两个人，迎着风，白云，傍晚，两个人，夕阳西下，在一条安静的回家路上，……好多好多的画面交杂着一段段美丽的青春校园时光，但这一切对我而言显然都没有，至少好多的画面对我是没有的，我很希望那种时光，那种青春，那种让人向往的读书生活，但实际中的我却只是依然日复一日地过着那种无所事事读书学习看小说睡大觉的浑浑噩噩的生活，我也有好多的幻想，好多的憧憬，但这一切显然都已经只能存为幻想，因为我已经想了好多年了，但好多事情它根本就不会发生乃至于根本就不可能出现，虽然它一直存在我的脑海里，并且剧情也显然很简单，只要一个相遇或者什么就可以，但就是因为连这样简单的剧情都没有在现实中发生过，当然我说的是那种偶遇后接下来的剧情和结果，反正这一切都只是个传说，只不过都是一些看似可能的美好的却显然并非如此的青春剧情而已，我感觉到了它的虚假还有对自己的不可能，但我却依然一直都感怀着这些，想象着这些，可能它们正是我的青春所缺少的但却正是我的青春所想要追求的，就像是往昔的那一些梦，我其实早已经知道了自己往昔所做的梦而今想来都是很可笑的，但我依然会身不由己的并且自甘堕落地沉迷其中，我不能说我不知道为什么，因为我知道这是一种沉沦，一种自我麻痹，一种我所认为的阿Q精神胜利法，但我无法摆脱它，它显然是一种鸦片，你自己制造出来的。校园的时光依然在流走着，但我显然不喜欢这样子的时光，我想着我心中的校园的景象，一个人在某一处安静的地方，身边有一个她的陪伴，是的，我的脑海中经常还是会浮现出这样子的影像，但它已经很飘忽，已经不像我高一高二那会儿一样那么清澈明朗，它已经逐渐地也快趋向消亡，趋向于现实，此时此刻的我仿佛没有什么感伤，显然更多的只是麻木，仿佛一个看透了沿途的风景一样只想只在熟悉的旅途中休息睡觉，我仿佛已经不再在乎沿途的风景，不再在乎那些我早已经见惯了的风光，仿佛一滩死水，再也经不起波澜，……我依然倚靠着窗，那些熟悉的风景还有见惯了的景象依然在我的眼前浮现，我听着广播，仿佛人生和生活都没有什么意义，我待着，站着，我看着那些熟悉的风景，我知道只能这样子才能慢慢的修补我那突如其来的莫名的伤，我想找很多种方式发泄，但始终找不到，打球，找人聊天，找些朋友出去浪，或者找一个人，一切的想法都在我的脑海中盘旋又泯灭，我想我已经无力再做什么了，我只能这个样子一路颓唐。
“城里的月光把梦照亮，请温暖他心房，看透了人间聚散，能不能多点快乐片段……”许美静的这首《城里的月光》我依然播放着，但显然已经很少了当初的那种感动与期望，真的好多都已经没有了感觉，不知是因为时间的关系，还是因为人的关系，还是因为心的关系，或者还是已经到了高三的关系，我不想考虑太多，因为这其实也没有多大关系，我一如既往着，只不过有时心里会突然感到很压抑而已。我看着夜空，我看着那点点的星光还有那依然高挂在夜空里的月亮，它仿佛变了很多，但它其实根本就一点也没有改变，它依然在那里阴晴圆缺着，改变的只不过是我们的人心和事物而已，我依然看着它，只见它依然高挂在那里，夜空，月亮，山丘，树木，岩石，走道，围墙，操场，当然还有昏暗的灯光还有依稀偶尔在操场走动的人儿，我感受着这一夜的月光，感受着身边微微吹起的风儿，我又返回教室，我重新坐在我的座位上，此时的教室很是吵闹，好多的同学们扎堆在高谈阔论着，其中不乏有不少外宿生也出现在这里，显然他们也想感受一下这种学习的气氛，尽管人多口杂已经跟早间的上课时间基本没什么差别，我无心学习读书，我只能依然听着音乐，那十几首熟悉的音乐反复着，我无心再听，于是我摘下了耳塞，我再拿出了身边的耳机扣着，我还是喜欢听广播音乐，我一个人在靠窗的角落安安静静的听着，感受着这种晚自习的时光，然后不一会儿有一个女孩走到我身边，她在我身边的椅子上坐下，我知道她是谁，她是我班里的一个女同学，我看了看她，但我没有理会她，我依然倾听我的广播，那是我喜欢的并且陪伴了我许久的声音。窗外的微风轻轻的吹，我的心里想着某些事情，一些熟悉的影像还有某些感觉又在我的心里浮现了出来，好像是一个身影，但显然此时以不再是她，我安安静静地坐着，我翻动着书，我翻开了读者，我看着里面的故事还有短篇小说，我想象着一些事情，一些人与物，然后不一会儿那个女同学她叫我，我摘下了耳机，我看着她，她笑着，然后她开口问我有没有什么课外书可以看，我当然有，我翻开了我那书桌上堆满的书，我掏了一叠出来，什么《知音》，《读者》，《意林》还有《青年文摘》，当然还有一本《红楼梦》，我都拿给她给她挑，然后她挑了一本《知音》，她安静地坐在我旁边看着，我看了看她，同样我也安安静静地看着我的《读者》，时间就这样子一分一秒的过去，教室里的人也依然进进出出，好像一幅热闹随和的景象，然后这样子过了不多久，晚自习的时候就已经到了，铃声响彻整个校园，此时此刻已经有好多同学背起了书包，也有好多人一起走出了教室，然后不一会儿教室里的人就少了许多，好像又回到了那种安静舒适的学习时光，我依然这样子一个人安安静静地翻着书，然后不一会儿，便又有一个女孩子走了过来，我同样认识她，她是我小学时候的班长，我们那个时候班里男同学的梦中情人，她径直地走了过来，然后她对我身边的那个女同学说：“要走了吗？”那个女同学便马上站起身来，她把书本还给了我，然后便收拾好了书本与她一起走出了教室，此时的我依旧一个人坐着，我合上了书本，摘下了耳机，我把书本都收拾好然后塞到了桌子底下，然后我走出了教室，我要去找宇哥，我在某一间教室里找到了他，只见他一个人安安静静的坐着，我走到他身边，然后我发现我喜欢的一直暗恋着的珊也在一处安安静静的坐着，仿佛也只是一个人，我偷偷的装着若无其事地看了看她，然后我问宇哥他要走了没有，宇哥他说再等一会儿，然后我就在他身边坐着，我等着他，我看着她的背影，我恍惚又想起了那个时候，我初三时的那段时光……
学校的夜晚总是显得特别地美好，我们走在回宿舍的路上，此时校园的路上人来人往，有回宿舍的，又打水的，有返回宿舍的，当然也有闲逛的，我与宇哥一起走回了宿舍，此时的宿舍已经扎堆聚集了好几个人了，当然都是那班赌徒，每有时间就聚在一起打牌，当然没有赌钱，只是纯粹地消磨时间，我与宇哥各自爬到了自己的床上，我打开了收音机，我把耳塞口连到一对小喇叭上，我让它的声音充满了整个宿舍，此时的宿舍已经笼罩在一片夜晚祥和的音乐声和广播声中，我安静地坐在床上，听着广播里的声音，此时的我心情突然非常的美好，可能是因为广播还有音乐的缘故，当然可能还有此时这样幽远祥和轻松的景象，我此时感觉不到读书的气氛与压力，我只感觉到大家聚在一起的美好，我应该好好珍惜这种时光，我依然听着广播，然后我跳下了床，我走到里层浴室的那一大窗户那里，此时窗外的灯光正透着窗口照在了地面还有旁边那一大塑胶桶上，我看着窗外的灯光，看着窗户外面那两棵大树，还有大树后面的教师宿舍，然后还有旁边不远处的女生宿舍，当然还有教学楼，此时的我已经是再也看不了那井边女子打水的景象了，因为我们已经搬了宿舍，我此时有点怀念我们那会儿的生活，怀念我们那会儿居高临下观看女生打水的日子，然后我就在窗口站了好一会儿，我看着校园里面晚间的时光，看着那些稀稀散散的人，然后过了好一会儿我就又重新返了回去，我又重新爬回到床上，此时的收音机依旧在播放着我喜欢的节目，《夜来香》，我听着里面的音乐还有歌曲，还有女主持人那幽幽深刻的声音，我依然感受到了夜还有学生生活的美好，然后过了好一会儿，小敏回来了，我们又开始打闹，开玩笑，然后紧接着，伟哥也回来了，我们大家依旧开心地玩耍着，然后就这样子随着时间的推移，那些该回来的都回来了，宿舍里呈现出一股青春自由自在的欢乐景象，然后再这样子过了不多久，宿舍里就熄灯了，我们都各自爬到了床上，然后飘飘他们那班赌徒显然都还意犹未尽，他们拿出了手电筒再继续挑灯夜战，当然都是小声谨慎着的，因为他们还要提防宿舍老的突然查看，我此时自己一人安安静静的靠在床上，我看着窗外面那照射进来的灯光。此时的我已经把小音响拔掉了，我插上了耳塞，我自己一个人沉陷在那种广播音乐中，因为此时的我终于又等来了那档子节目，《城市音符》，从十点开始的广播，我期待着它，等待着它，然后在这种安静祥和并且思绪幽远感觉依然的学校夜景中，我听着广播里的声音，“夜色无边，城市的街灯在夜空中起舞，时间不变，感觉依然，曾经的美好，美好的曾经，他的，你的，我的，都是一首首，难以忘怀的老歌”，城市的声音依然在我的脑海中回荡，它显然又把我唤回了那样子的时光，我安心的倾听着广播里的节目，我犹记得那晚播的都是孟庭韦的歌，一次孟庭苇的专题节目，我痴心地听着，全心全意地听着，我把自己的全部感情和思绪都倾注其中，多么美好的歌声，多么美妙的时刻，我仿佛身陷在一种如痴如醉如迷如梦的境界之中，我转了身，我透着门口看着远方山上那一粒粒的星光还有那轮廓分明的山的形状，我仿佛感觉我此时就已经站在某一处的山上，那山中最高的大石头上，我看着那一地的月光和那山间那一片的景象，还有那夜空中的星光和那轮皎洁的月亮，我感受着这种难得的美好的时光，感受着孟庭苇的歌中给我带来的美好与想象，我很喜欢她的歌，但却都没有像她那晚一样带给我如此多的感动和幻想，我听着广播里那些熟悉的歌，听着广播里主持人给我营造的那种意境与剧情，我仿佛感觉我就是剧情里的那些人，在这样一个安静随和幽远的夜晚，我随着它想起了某些人，某些事，某一些我那个时候经常幻想的剧情与场景，我想象着很多沉迷了很多，随着她歌曲的回响，一直在我的脑海里回荡，它就像一场支离破碎却又是如此美好如此让人念念不忘的青春，她染色着我的青春，她撩动着我的记忆，我开始有点感谢我的那段青春，那段日子，因为假如没有她，假如没有他们，假如没有那许许多多的人与事，那么我的青春就只会一片空白，虽然这其中有太多的不如意，也有太多的悲伤与忧悔，但它仿佛都是青春中不可或缺的事情，它会让你成长，让人明白人生的许多事情，宛如它就是一条通往终点的流水，虽然在路途中它会多遇到一些的曲折与阻碍，但这只会让它变得越发地坚强并且多遇到了些别人不曾有过的风景，我回忆着某些事情，也释然了好些事情，我的心已经不再感到压抑和沉闷了，因为我开始知道，这一切都只不过是个过程，它并不代表什么，关键是你想通往的目的，这才是最主要的，虽然在这个过程中你仍会遇到很多阻碍，但只要你能够认真努力地去突破它，当然假如你觉得你已经不能够突破它了，那其实也不要紧，反正以后还有的是时间，我安慰自己说，反正以后的时间还很长，哪怕是我真的考不上了或者毕业后再也没书可读了，那也不能代表什么，因为以后的路还很长，你又能知道以后的路会发生什么呢！也许可能比你所设想的还要好也不一定，我还是这样子安慰自己说。反正有些事情真的不用去太多地担忧，而且哪怕你担忧死了也未必能够改变得了什么，你又不可能因为你的担忧而就会使自己的成绩变好或者就能以此努力去学习，你不是还依然做不到，所以说自己不需要再庸人自扰，因为哪怕是就这样子再浑浑噩噩地过完了高三的生活，哪怕从那以后我就真的从此告别学生生活，哪怕我没有了那些文凭与学历，我也未必就有如自己所想象的那么艰难与迷茫，反正你就该怎么过就该怎么过，不用再去作过多的悲伤，因为总的来说自己对于未来还是充满了希望。
我显然又已经飘忽了，而这显然是为了种心情释放的关系，当然也有可能是一些剧情或者一些广告的关系，我依然听着耳机，依然看着宿舍里那些同学们的情形，打牌的依然在打牌，看电子书的依然在看电子书，反正他们都各自沉浸在自己的世界里，就如同此时的我一样，我依然安安静静地听着耳机，听着那些我耳熟能详但却依然能带给我感动的歌曲，《你看你看那月亮的脸》、《谁的眼泪在飞》、《羞答答的玫瑰静悄悄地开》、《无声的雨》、《风中有朵雨做的云》、《冬季到台北来看雨》、《白纱窗女孩》、《没有情人的情人节》……我一首首地听着，感受着这美好的时候，感受着这校园奇妙的夜晚，感受着这一段我们聚在一起的青春，感受着这一段难以忘怀的草样年华……我犹记得那天晚上，节目最后的那一首歌，是她的那首《透过开满鲜花的月亮》，我最喜欢的一首歌，而我就在那首歌的陪伴之下，我度过了那个美好的夜晚，度过了我那一小段迷茫的，压抑的，不知所措的青春，我仿佛又寻找到了一个方向，我的心情仿佛豁然开朗，我依然拥有青春，我依然充满着希望，我借着那晚的月光，继续着我对于青春的幻想还有对于未来的仰望。
“透过开满鲜花的月亮，依稀看到你的模样，那层幽蓝幽蓝的眼神，充满神秘充满幻想，一种爽爽朗朗的心情，所有烦恼此刻全遗忘，只想只想在你耳边唱，唱出心中对你的向往，古老的传说，今日的承诺，美好的感觉永不停地闪烁，你像那天上月亮，停泊在水的中央，永远停在我的心上，你像那天上月亮，你不会随波流淌，永远靠近我的身旁，你像那天上月亮，停泊在水的中央，永远停在我的心上，你像那天上月亮，你不会随波流淌，永远，永远，永远靠近我的身旁……”
