那一年，春天，我依然还是学生，不过我知道我当学生的时间已经不多了，因为在接下来的几个月里，将会是我人生中最难度过的时光，当然我说的是至今为止或者是我求学的时光，因为我知道在这短短的几个月中将会是我人生的重要时刻，虽然说我已经是早有预感我根本就考不上但因为那种学习气氛还有同学们所给我营造的精神压力还是让我经常地承受不了，我厌烦憎恶这种生活，而且我也无时无刻地想要逃避它，摆脱它，但我每天还是不得不承受着这种压力，重复着我不喜欢的学生生活还有填着那永远填不完的试卷，我早知道自己已经是没有什么希望的了，但我还是不得不整这些，是为了弥补一些对家里的愧疚吗？还是真的有心要学好，以求在高考中最关键的时候能够力挽狂澜，反正不管怎么样，这一段最后的高三生活将会是我读书生涯中最难熬的时光，当然了不仅是我，所有的全体高三同胞们都跟我一样，不过他们应该好些都是在奔着大好的前程去而在做着最后的冲刺，而我呢！说实话还是依然在荒废光阴。
曾经的希望，曾经的梦想，曾经为我自己的未来所编织的点点滴滴，在这种蓦然回首的记忆梳理中都显得尤为地清晰，并且，它们显然都已经成为了浮云，那些青春，那些往事，那些在那些时候所期盼的生活，所编织的理想，对于未来的仰望，对于此时的我，这一切都只成为幻想了。早春的云，在空中飘散着，经过了秋天与冬天，我又迎来了高三最后一学期的最后几个月，当然，我还依然是我，依然还是没有长进，除了我所面临的问题越来越多还有压力越来越大之外，其它的仿佛都没有什么变化，噢，当然了，其实变化还是挺多的，比如说我们已经很少再出去打游戏了，比如说我也比较少看小说了，至少是没有以前那么地无所顾忌了。还有我的那些舍友们都仿佛个个都进入了紧急状态，再也没有以前的那种青春活力热闹快活的景象了，每次都是早出晚归，宛如一个为家里日夜操劳的已婚男子，我看着他们每个都这般努力刻苦地学习着，搞得自己都不得不强制地要求自己要努力学习，不管怎么都要努力学习这几个月，哪怕是再不喜欢再不乐意都要强迫自己坚持努力下去，因为就只有这接下来的几个月了，熬过了这一段时间，那么一切都结束了，不管它结局是好是坏，至少你可以告诉自己说自己真的努力真的刻苦用功过，虽然说那种时候其实已经为时已晚，或者说那样子作其实也未必有多少的意义，但至少说你的心里得到了安慰了，至少是得到了一点点的安慰，因为你还可以告诉自己说自己真的是努力用功过，就在最后的那种冲刺阶段，你坚持下来了，你熬过来了，并且，你也尽力了，是的！关键在于你尽力了，不管是在什么时候，虽然说其实每个时候都很重要，但这会儿我已经没有什么选择了，因为过去的都已经过去了，而我现在所能做的还有唯一能够把握的也就只有这接下来的时间，在接下来的短短的两三个月里面，我必需要求自己做好，我必需要求自己要全力以赴，我必需要求自己用全部的心思全部的努力全部的时间来投入于这场学习，因为在这几个月的时间里，它将会是我学生生涯的最后时段，我可能永远也不会再有这种时间与机会了，所以我应该珍惜，我应该让我最后待在学校的这种时光不至于还充满着遗憾，至少它不是，满满的遗憾！……反正不管怎么样，在接下来的时间里我会努力让自己再成为一个学生。让我的学生生活再重新冲上轨道，尽管说确实已为时已晚，但这又有什么关系呢！反正也还不都是过一天算一天，我这样子做无非也是让自己好受一点罢了。因为当学生那么残酷，而且还要面对着诸多压力，不给自己减减压，还真的不知该怎么熬下去，反正也就只剩下两三个月了，再怎么辛苦怎么难熬也应该能够熬得下去吧！因为我毕竟十几年的学生生涯都走过来了，还挺不过这短短的几个月不成。
说实话有时候真感觉自己真的很难熬下去，当然这并非是因为学习，而是当有人在我面前高谈阔论什么大学生活还有高考过后的完美走向的时候，我就感觉到自己的人生已一片灰暗，我感觉自己恍惚已经被判了死刑，而且还是那种无力回天的那种，虽说它还给我缓期，但它只是徒劳的增加延长我的烦恼罢了，其最终结果还是一样。我无时无刻地巴不得那种时刻赶紧地到来，那样我就可以结束这种生活，这种悲催无助的日子，我无法改变什么，也不知该做些什么，因为好些的事情它几乎以成为定局，虽说那些最终的结果经常地难以预料，但几乎还是能够知道自己的结局的，我已经无法改变什么了，虽然说很不甘心，也经常尝试着想要改变，但无一都是改变不了，最终都还是被打回了原状，是的，我也想改变些什么，我也想努力，但我就是怎么也努力不了，显然这已经是一种运行机制，是一种习惯，其它的时间我没有认真，没有努力，直到这会儿想要努力想要认真可以吗？认真得起来吗？努力得起来吗？答案是否定的，我认真努力不起来，我还是如同往昔一样地过日子，只不过这会儿的我已经没有了那种时候的放松心情，以不能像往昔一样可以毫无理会地一笑置之了，虽说我自己也想，也想像以前一样装着无所谓地过，但显然自己没有自己所想象的那么看得开，那么地豁达，许多的问题我已经不能再回避了，因为我回避的问题已经够多，而且它们都是不会因为我的回避而知趣地躲开或者消失，它们依然在那里，并且越积越累越多以至于最终还是会返回来还给我，所以我必须在它们都堆积成一起而来一次总爆发的时候，我知道我有必要或者必须把一些问题尽量地解决，至少是不能够回避，以免于最终的结果到来时而一发不可收拾。但此时的我问题还是已经够多了，当然这不都只是因为读书的问题，因为我成绩不好，所以我必需努力读书，但因为我不喜欢读书，当然我说的是学习的教科书，所以我不可能会认真努力地学习，哪怕是怎么地强迫自己，我还是学不下去，那么好了，该解决的问题不能解决，遗留的问题也只会依然的越积累越多，但我有什么法子呢！所谓的‘冰冻三尺非一日之寒’，没有长年累月的苦功夫去学习，我怎么能够一下子就胜任了，反正我的问题依然，我的悲伤依然，我的压抑依然，我的担心依然，一切的一切不好的事情还有长久以来所积累的问题，它们一个都没有解决而且显然它们都有在无声的增长着，我的忧伤越大，我的压抑越强，我所担心的事情越多，仿佛许许多多的东西都接踵而来，它们显然都开始积聚好作一次总的爆发，而依然身处在暴风眼中孤立无援的我，也同样还是不知该做些什么，还能做些什么，我只能依然地身处在迷茫中，一天天地熬着以等着那一天最终的审判。
“在很久很久以前，你拥有我，我拥有你，在很久很久以前，你离开我，去远空翱翔，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你，每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望着你，天空中虽然飘着雨，我依然等待你的归期……”齐秦的歌还是能够给予我慰藉，特别是这首《外面的世界》，我已经听了好多回，但每一回都是会提起我的感伤，我的某一些回忆，我的对于某一些城市的向往，我很喜欢这首歌，特别是每当我在教学楼上当着已经夕阳西沉的傍晚的时候，我就经常地会感到些许的感伤，那些的外面的世界，那些的回忆，那些的青春的向往，此时此刻都仿佛以化为一缕忧伤，一缕天边的云彩，它让我感伤，让我压抑的心得到了一点点的舒缓，因为它转移了我的忧伤的方向，它分摊了我的某一些忧伤，它随着云，随着风，随着那些飘散的记忆，它们分散去某一些地方，我依然忧伤，我依然还有很多的难题无法解决，但我还依然拥有青春，依然拥有梦想，至少此时，我还依然可以幻想着，想着以后的人生，想着以后的路，也许，我往后的人生也未必就有如我此时想的那么糟糕，那么地灰暗，也许这只是我的庸人自扰而已，岂不是呢！我不是经常这样子的吗？把某一些问题都看得太过于严重，而事实上它们也都还不是都不是我所想象的那样子，反正该什么就该什么，该来的还是会来，担心这些有什么用呢！还不是自讨苦吃吗？我显然又在安慰自己了，这显然又是一个逃避的行为，一个自我调节或是自我安慰的精神胜利法，但这有什么关系呢！反正为今之计，除此之外自己真的没有什么其它的办法可以给自己减压，可以给自己一个坚持下去的理由，当然我说的坚持是如同往昔一样让自己好过一点的坚持下去的理由，反正不管怎么说，我的未来也真的未必就有如我所想的那么不堪或者灰暗吧！反正每一个人都有每一个人的风景与风光，未必人家走的路就真的完全适合我，兴许我考不上大学或者因没有去上大学而反而更好了也说不定，这谁又能知道呢！反正如今的我也只能走一步算一步了，而除此之外，还有什么更好的方法吗？我着实想不到。
