我很渣，我很无情，我对待每个人都是如此。我就是一个没有心得木偶。
呵，每个女孩都渴望一段甜甜的恋爱，我想我也是，青春期的少女，总会有点幻想不是吗？
我直至高三我才开始真正的谈一场恋爱，直至最后我才明白，我这是害了另一个人。
我无情，我无论对谁都没有付出一颗真心，也许我是真的没有心。
高中时期，身边的同学，可以换两三个男女朋友，对他们来说，男女朋友就像换衣服一样。有时我也在想，他们是否跟我一样，没有一颗真心？？我不羡慕别人，我有时觉得他们那样不符合我乖乖女的形象。
我向往恋爱，也想想他们那样喜欢一个人，同时我也拒绝爱情。我很矛盾，于是我成了一个别人唾弃的渣女。呵，对，我是渣女，我不需要向任何人解释我的行为。
我真的是个渣女？竟然你们都觉得我是，那我就是好了，多一个称号有无所谓。
起初高三刚开学没多久，我和舍友玩soul时，了解到这个软件，好几天放学后，我们都会去在一起，打开soul语音匹配聊天对象，学校生活很愉快，令人怀念。
也就是这一次，回到家后，忍住内心的小欣喜，我注册一个soul账号，但我始终不敢语音匹配，和别人聊天。往往都是在别人通过打字匹配，匹配到我的账号。
终于，有一天我遇到这样一个人，他让我加他qq号，我警惕心一向很强，我想这样的人一定是个坏人。但按捺不住好奇，我了解我们竟然都在江苏省，他爷爷家还是镇江，想想竟然在同一个省，又是同为高三学生，就加了吧。
正好那天是10月3日，加了的第一个晚上，好像我们并没有聊什么，起初只知道他好像遇到一些难处理的事情，好像他要休学了，还知道他在学校的成绩一样很好，就这一点也许这就满足了每个学生妹对学霸的渴望，我也不另外。
他一直不肯说他怎么了，而我一直在劝他打开心扉，有什么就说出来，说出来好多了，憋在心里很难受的。
第二天，想想还没咋跟刚加的那个人聊天，想想就聊会儿吧，反正也无聊。他说我声音好听，我也就偶尔来几首。我们相处的还算融洽。
接下来几天，有时晚上他会给我打电话，说他以前发生过的，好玩的事情，我常常被逗得很开心，渐渐的我也就有点好感了。
很快国庆我们高三放假放的很少，到了上学的第一天的前一个晚上，他跟我说了一句:“你要上学了，要在学校住一个星期，没有手机玩，你会不会忘了我？”当时觉得很奇怪，我便说了:“不会的，要不我把手机带去学校？”不可否认，当时我是真的想把手机带过去的，我说做就做。因为在我心里他就是个学霸的形象，我觉得我自己也应该努力学习。
上学的第一天，仿佛过得特别的漫长，无时不刻不想着他知道晚上我能跟他聊天是什么样的心情，想想就觉得很期待啊。不知不觉我也就在课堂上走神，一直持续了好几个星期。
当天晚上，终于放学了，第一个冲到宿舍，想想自己没有流量觉得有点惋惜。又想想有一个舍友晚上会开热点，就跟他商量了下，说我带手机了，想跟别人发下消息，几分钟的事情。而舍友觉得很新奇，他好奇我为啥带手机，发消息给谁？小女儿家的心思藏也藏不住啊，于是我变去找高一一个宿舍的女生，同样的话跟说完我觉得说了，她给我开了热点，我很开心，并跟他说:“我厉不厉害？”他说:“你带手机了？”我觉得也不能瞒着他便果断承认了。他很生气:“我有话跟你说”我那时还有些小欣喜。我想，不会他要跟我表白了吧，好开心”然而事实确实如此，只不过到后来我才知道而已。他让我好好学习，并表示我下次再这样他很生气了。我也知道，于是跟他说了晚安，便下了。本以为他会跟我表白，谁知他很生气，并让我好好学习，顿时便觉得不喜欢他了。
接下来，每次周六晚上回家我都会跟他聊上几句，基本每次都熬夜，周日我们也会在聊。总之，觉得挺开心。
逐渐上课我越来越不集中，有时在宿舍睡觉还会梦到他几次，虽然一直不知道他长什么样子。
有一天，他给我发了张照片，只不过是那种整体的侧影，而且人物五官比较模糊，能看清人体轮廓。我觉得应该还可以吧，又给我发了几张他和以前同学聚会的照片。每张里面都没有他，而他也没说明起初那个侧影是谁的照片，我也不好意思问。
接着，我知道了他也喜欢我，或许跟我一样，从认识的第二天起，差不多都挺有好感。
接下来几个星期，我记得有一个星期他跟我表白了，说喜欢我。
当时自己内心像小鹿乱撞那样，我知道我应该也喜欢他的。可我知道，我自己不会跟别人谈恋爱，不然我也不会单身到现在。我拒绝了他，他不理解。我跟他说，一方面是我自己心理放不开，第二方面是家长亲人那边。等等，具体的我也记不大清楚了。
有了第一次，就会有第二次，同样第二次我仍然拒绝了他。渐渐的我知道他好像有抑郁症，起初他跟我说他家长花了很大大价钱，去找过很多医生，仍然治不好。逐渐我才知道他得了抑郁症，对这种病我也不大了解，我知道他不能太大刺激。
有时他跟我说，他在家呆了很长时间，之后他就会出去走走，去小河边，医院，坟地......起初我觉得很奇怪为什要去医院，散不去医院干嘛，去坟地干嘛。然后他告诉我，他在抖音上看到的，说能促进我们干什么的，具体我也忘了。同时，他说他还要重操旧业，好好学习高三知识，我才知道原来他高二休学了，并不是高三学生。然后他却提醒这我要好好学习。
因此我知道他需要安慰，直至第三次，我没有那么果断的拒绝，跟他饶了个大弯子，最后也莫名其妙的成了男女朋友关系。也就是认识正好一个月的时候。
我不知道我出于什么样的原因，我答应了他，一个星期过去了，我发现我不懂什么叫做喜欢？什么叫做爱？我不知道我是否真的喜欢他，总之，有天我跟他提出了分手，我觉得要断早点断，我不知道我是不是喜欢他，有事我觉得我并不喜欢他。而且我觉得我一直放不下单身的身份，我想回归单身。
知道我后来才知道，每次他路过小河就有想进去的冲动，而有一次，他甚至上吊自杀.......他各种倾向，我无不想办法，让他想开一点，记得他说他想让我管着他点，他需要要多点关心，他也能管着我学习一起优秀。
于是，我第一次在宿舍里，拿起作文纸，开始写每一点要求我知道他想要优秀，于是我第一点就是让他不要与社会上的人学坏，不要喝酒，打牌，抽烟。第二点，好好学习多看点书之类的。我知道他不爱爱惜自己，于是第三点便是你要爱惜自己，不要吃那些自己不能吃的东西(辣条之类的)。记得其中还有一点，便是好好的爱我。我想最后一点他也确实做到了，不过我自己逐渐感到压抑，被束缚，烦躁。
不知怎么回事，他跟我第一次视频，那次他是平顶，还问我:“是否觉得他丑，要是觉得他丑，看不顺眼就分了。”也许在他跟我讲了一大推之后，也许是我虚荣心作祟，圣母心爆发是的，我说我不嫌弃，之后我们有重新在一起。还问我:“是否要给我一天时间回归单身”，然而我拒绝了。我想现代是个看脸的社会，说实话觉得我自己挺委屈，好几次想分手，但我并没有，我选择接受。
之后我了解到他原来谈过两任女友，对我来说我并不在乎，他的前女友。他说他的第一任实在他初中时候，年轻气盛，从人家那抢过来的。因为那个女生很抢手，貌似只有能力强的才能得到。最后他找来了几个混混，吓了吓跟他争的几个人。他跟我说其实他并不喜欢她。第二任，是刚上高一，班上的一个女生，和他一样成绩排全班前五，都非常的优秀，而她们也是通过经常问问题而有的感情，之后他们在一起了，甚至连老师都不管了，只要谁想他们两个那么优秀，谁就可以谈恋爱。然而在高二分班后，他的女朋友爱上了他的好朋友，起初不相信。然而最后看到他们在一起，接受了事实，这件事对他打击很大，加之他爸爸被人骗了，家里的产业都被骗走了，经常他的爸爸一蹶不振喝酒，跟他倾诉抱怨，逐渐他换上了抑郁症，学也不上了。
我不造怎么安慰他，每次听到这样的事情，我都会默默地听他讲完。
有时他会跟我讲他出去散步遇到的奇事，譬如:他一个算命的，说他将来出国假的饭，还说她女朋友是南方人，说他已经谈了两任，不得不说这个算命的很准。于是他便问了:“那第三任呢”那算命的说:“第三个，会成，只不过比较艰难，而且切记不要色，最终会有两个孩子，但晚年比较艰难”听了这件事，自己觉得贼搞笑。还有一个说他到明年八月份就会好了。那时我就想那就陪他到明年的八月份吧，不造为啥我会有这种想法，我觉得真正喜欢一个人是不会想陪到什么时候，我想可能我真的逐渐变得不是喜欢了。而是一种想要陪伴他，希望他的病能够好的愿望，然后我在离开。有时他会问我相不相信鬼神，接着他会给我举几个真实发生的事情，而我也会给他说几个。也许日子就这样慢慢的过去了。他去外面上班，他了解到社会上不好的现象，女生的各种遭受，有时他也不断的告诉我，有些地方不能去，什么之类的。
也许这些歌词那样说的:陪伴是一种解药，也是我现在这幅下的毒药。
我无法否认恋爱给我带来了好处，也带来了弊端。对他而言也是如此，他觉得是我给了他希望，我却觉得我什么都没有做，他也因此逐渐去外面打工上班，去社会上练练。即使他没考上大学，但他还参加了单招考试，并考到了他想上的大专，以及想学的专业。而他的病情现在也正一天天的好转。
而其弊端就是他将自己生命当做赌注，赌在了我的身上。
我不知道我是否喜欢他，也许之前是喜欢的吧，渐渐地我逐渐不想跟他聊天，我想逃避。我感觉我自己被束缚了，没有自由。
记得高三下学期刚开学，自己还想着一个理由搪塞他，毕竟我发现跟他谈了之后，前几个星期我特别有学习的动力，后来我渐渐迷失自己，也许我不记得我是一名高三学生，可我确实是高三的学生，我告诉自己你要高考了，然而我并没有这样做。下学期我选择了走读，每晚爸妈都来接我，我发现我没有在校时那么认真了，晚上回来就先忙会儿手机，聊会天。
期间我跟他提过分手，其中最重要的一次，在他打工期间，那天他跟我说:“他哭了，他舍不得我，他觉得没我就活不了.........”我不忍心这样看他那么颓废，我就没分手。我们又和平的度过了几天。
直至高考完，放假那几天，我有时真的不了解我自己怎么想的，我觉得我真的是没心没肺。我从来不关心别人，并不因为我只想着自己。而是我自己从来没关心过别人。而且我不知道要关心你们什么？
他很多次说我不关心他，我在想，我有时真的委屈，我关心你要从言语出发吗？我是要问:“你吃饭了吗？吃啥了啊？”而且，我想有时候我跟你聊天都放心我真正忙的东西，跟你聊好长一段时间，这不叫关心？有时我委屈自己，你说什么就是什么，我这不是关心？我每次都很耐心的听你讲很长的话，还嫌弃我只会:”嗯，嗯嗯，呃呃呃....”这不是关心？我觉得有时候都没必要跟你说那么多，不理解就不理解呗。既然你觉得言语上的关心，那更加明显，才是你想的关心。那行啊，我改了，就问有时候我是不是会问:“你吃了吗？”之类的，虽然我觉得很做作，但没什么。
说我没主见，只会:“呃呃呃..”对昂，我对你讲的事情，我能发表什么看法？比如:什么以后生活？我想要什么样的生活？什么结婚家里人的看法？你会不会跟我结婚？我为什么要回答这些问题啊。我觉得很无聊唉，而且我根本就没什么想法，我发现我有时真的不喜欢你这些行为。
你会跟我说你以前的女朋友很优秀，只喜欢那些优秀的人，而且很有内涵，有主见。嗯，我知道我比不上她，你也跟我说:“我没什么太大内涵”你给我送了一本书，嗯，因为你，我忍着我看书期间的难受，因为我真的不喜欢，我知道你也是为我好，嗯，我读了。你又说了我比她好的地方，可有时我觉得有点小难受，我的自我恢复能力挺强的，不过一瞬间的事，没什么。你说:“你是想让我从一本书开始，逐渐开始看书”我也就呵呵了。
接着，我觉得你挺自私，说我没主见，志愿都听我爸的，我爸让我学什么，我就去学。呵呵，你要在苏州上学，让我来苏州，还问我是想:“跟你在同一学校呢？还是想异地？”我知道你就想让我在苏州。好啊，我跟我爸说我只想去苏州那个你在的学校，我爸不同意，因为这里面并没有他想让我上的专业。你不知道我说了多少次。每次我跟你聊天，你觉得我都很轻松，感觉都无所谓，我的命运都靠我家长来安排。让还跟我说:“你就不能为了自己跟家长闹一次吗？”对昂，凭什么？呵，我有再次跟我爸说了那个学校，连我自己都不了解的学校，多可笑啊，我自己现在都觉得可笑啊。
放假后的十几天，我觉得我真的很厌烦你，我一点都不想跟你说话，逃避无可避免。我现在在想为什么我总在委屈我自己？我不想跟你视频，我不想拍照片，我不想跟你说话。每次都问:“我怎么了，怎么了，怎么不理我啊。”有时我真的有事情，电话挂了，又打好几个。好几次家长就在我旁边。
终于，放假期间，直至我去了我大妈家里，有天下午，我在小区闲逛，非要让我视频，我说什么了吗？受够了我，你又开始问我大学，什么理想生活.....我天，终于，反正你我都受不了，分了吧，分就分。之后你马上就后悔了，一直给我发消息，让我不要分，我什么好言相劝的话说了，没用。恶毒的话都说了，没用。你又开始你的生命，表面意思是:“你说你要回老家，完成一切琐事，然后去见你妈妈”。你病情发作了，都是因为我和你分手了。我是欠你的吗？我就我当初是不是就不该认识你，我为什么发善心？我有病是吧。
最后，我想我是不是真的离不开他？我的是否还是有点喜欢他？之后我们又复合了。
从上面开始，直至今天我们这已经是第2次了。上一次，我们又分了，为什么呢，因为你给我规划什么人生，我压力太大了，我真的嫌烦了，还加之那你的生命开玩笑。那次他的知己还加了我qq，问:“我为什么？”为什么？呵，我跟他说了，他问:“我真没想过你们的未来吗”我很决绝的说:“没有，都是他想的”。问:“你没想过去他的城市吗？你没喜欢过他吗？”我说:“没有，没有，有时喜欢有时不喜欢”，还问:“竟然你不喜欢，是怎么坚持到今天的？”我说:“鬼知道”对昂，鬼知道啊，我怎么知道。他说:“要分就决绝点，把自己说的很坏。要是还想就复合”哈哈哈，我自己都搞不清楚，而他还一直打电话给我，我都没接，因为我觉得只要自己一接电话，不管什么最后都会和好。为什么，也许我头脑构造简单吧，也许是因为他每次都跟我扯他之后就会退学，扯他要去死。
直至今天，我觉得我差不多自从上次分手就没咋跟他聊过天，他也放低自己的姿态，也很少跟我聊天，我真的很不舒服，每次看到他给我发消息，我都会心烦意乱。昨天填志愿，我一整天，从睁眼的一开我就开始填志愿，直至晚上。前天晚上问我在干嘛，正巧那天下午我和我爸就开始填了，我跟他说了我在填志愿。他跟我说了一句:“你心里有数吧”呵，什么数，搞笑。我什么都没回，我觉得我已经无语了。第二天，请了一个姐姐，她填过，比较熟悉，一整天，直至下午，我周围已经座了6个人，什么概念，我妈看到有电话，我看到了就赶紧挂了，接着又来一个，我妈就问这谁，我就直接关机，晚上还问我为什么关机，我说:“我填志愿”，他说“填了一整天？”，我说:“嗯”他说:“怎么填的”我说第一个就填了苏州的，他还挺高兴，说;“第一个一定能上”呵呵，我也就笑笑，我跟他说:“这是冲的，不一定”。滚知道前天下午我和我爸两个填志愿的时候，我都觉得我挺让我爸心寒的，他从我成绩出来后就一直翻大专所有的学校，找他满意的专业，有时还直接去那个学校看看，就拿我之前一直说的那个学校，其实我根本就不了解，我爸带我去看。他跟我说:“要是给他填，他直接就给我填好了”而我一直再找苏州的学校，可是分不咋高，那个学校填不上，我就一直在看地图，看哪个离苏州近。基本填的大多都是苏州的，可是那个不太好，怎么第二天请人来填的，一个一个删选，谁知道第一个竟然是苏州的。
今天，我知道这些都是我的错，我不理你，我是真的嫌烦，我真的有时看到你的消息我就觉得好累啊。分了，我们微信，qq，电话全删了，你打电话我也不想接，我真的不想接，也没什么好说的不是么，也许你不理解，你说你也很累，是啊，你我都很累，干嘛不分个干脆，每次都给我搞先分后乞求挽回的桥段，有意思么？当断不断，你说你差不多还有一个月就要辞职回老家，了结你的生命。我没心，我无情意。你的舍友跟我说:“你把手机摔了，在地上哭，手臂上都是血”说我咋一点都不心疼啊，“对昂，不心疼”，说能不能让我三年之内不谈恋爱？我说“为什么”其实我也知道，可我真的累了，让我等你好了和你复合，我说:“不会的”说我“他妈的，又渣又无情，你要是真死了，他恨我一辈子”呵，真好，有这样的朋友。可你却不重视，你不为自己考虑，你觉得你活着很累。我也很累啊，什么自杀倾向，我告诉你，我自己都想过好几次，可我为什么不这样去尝试？因为我不在乎，我把什么看的都不重要，我爱惜自己，你不懂，你只为别人活着，很累的。你不懂感恩，你不为你家人考虑。你一直在自我欺骗，你不懂得珍惜，你周围的人。
你表面说喜欢我，背地又给我造成许多困扰，强占，依赖心理，真的够了，还有你真的以为你说你不怪我，你去了结自己生命。你有病啊，还是咋的。你以为你是大无畏主义者，牺牲自我成就他人啊？
说我哪不好，骂我渣也行，恨我也行。我就是不喜欢你。
有时最痛恨的一种人就是什么都不知道的人。你懂什么，你什么都不懂，你们只知道，他这个样子都是我的错，行，我也不否认，我确实有错。
但你们不知道，在我看来，你们这个样子就像道德绑架一样，就是因为我不喜欢他，和他分个手，他因此就想死，走上绝境。所以每次分手，他都挺难受，有时我自己觉得挺无所谓，我真是受够了，因为我都知道，下一次，我就应该会复合。我自己都觉得搞笑，为什么？我是什么？抱歉，我是人，不是没有思想灵魂的玩偶，你觉得这样的生活这样重复有意义吗。
我认识他的初衷是真的想让他的病好起来，而不是早早的放弃他的生命。我现在在想，为什么我会有这种想法，我可以一开始就把他放任不管，他自生自灭，我也就没这么多烦恼了。也许要是给我重来一次的机会，我不可否认，我还是不会放任他不管。他现在恨我，恨我拉他一把，又踹他一脚，我能怎么做？我也不想看到他这样啊，也许就像你想的那样，待在他身边，我很痛苦，好吗？你也许觉得我自私，我渣，无所谓啊，你们觉得那样就哪样好了。
