官太太也是官场之物，这东西随着官的大小身价不同。有些官太太甚至能替当官的做主，不用通知老公，她自己就内定了。正因如此，才有不少贪官栽在老婆的手里。下面这个故事，说的是两个官太太，谁也不服谁，比着摆阔气，结果呢，把自己的老公给比到检察院去了。
财政王局长太太有个毛病，爱出风头，好拔尖抢上，只要有人比她强，她那红眼病准犯，只要她红眼病一犯，非跟你比个高下，分个公母不可。
这天，王太太正在楼下打毛衣，反贪局吴局长太太扭着大屁股走了过来：“哟，是王太太呀，毛衣还用得着自己打嘛，瞧我这身，是我老公新给我买的，听说是熊猫毛，一件一万多块哪！”王太太一听，呸！你跟我摆什么谱啊？熊猫毛？你弄得来吗？那叫国家一级保护动物，你要是弄得来，早让派出所把你揍成熊猫了。一想，明白了，她是在我面前显呢，想拿一万块钱的毛衣镇住我，你算个屁呀，你老公不就是个反贪局的局长吗，清水衙门，能捞几个钱，我老公是财政局局长，吐口痰都能换钱花，想跟我叫劲，你也配？！
第二天，王太太把各种进口名表戴一胳膊，各种项链往脖子上一挂就来到了吴太太家门口。到了门口，王太太也不进屋，就在吴太太门口溜，一边溜还一边唱：“大河向东流啊，天上的星星看北斗啊，说斗咱就斗啊，你有我有全都有啊，嘿嘿咦儿呀……”吴太太出门一看，王太太戴一胳膊表，挂一脖子项链：“哎，我说王太太，你干嘛呢？是想开首饰店，还是想卖表呢？”王太太一听：“我开什么首饰店，卖什么表啊？玩儿！懂吗？许你老公给你买熊猫毛的毛衣，就不许我老公给我买这么多项链，弄这么多表玩吗？告诉你，这些东西哪样都值一万块，项链我一天换一条，表一天戴一块，完了就扔。”吴太太一听：“王太太，还是你有福气，我那口子不行，不给我买这么多表，弄这么多项链，他给我弄一箱子金牙让我换着玩儿。”说着，伸手从嘴里抠出一颗金牙：“瞧，这颗又活了。”说着话，一抬手就把那颗金牙扔了，又从口袋里掏出一颗放到了嘴里。王太太一看，呵，你气我，以为你镶得起金牙我就镶不起吗？想着，扭头就走。刚走两步，一看吴太太进了屋，赶紧弯腰在地上找，那家伙把金牙扔哪去了？一颗金牙也不少钱呢，那玩艺扔了可惜。找了半天也没找着，只好回了家。
到家以后，王太太翻箱倒柜就找钱，把钱带足了，气哼哼就奔了医院。到了牙科，王太太往椅子上一座：“大夫，把我满口牙全敲了去。”大夫一听：“太太，你满口牙全坏了？”王太太说：“没坏。”大夫纳闷了：“没坏你全敲了去干什么？”王太太一瞪眼：“玩儿，行吗？”大夫一听，这夜叉奶奶有病，人家让敲就敲吧。当当当，几锤子就把王太太满口牙全敲掉了。王太太一看，行了，捂着腮帮子跟大夫说：“全给我换成金的。”大夫一听：“换成金的？我们这没有金牙。”王太太生气了：“没有现打去，要86K的，我有的是钱！”大夫抓瞎了：“太太，我们就是现打也打不了86K呀，顶多24K。”王太太一晃脑袋：“行啊，24K也行，快打去吧。”不大一会儿，大夫还真给弄来一口足金牙。王太太一看，挺满意，让大夫安上，交了钱就屁颠屁颠走了。
刚到楼门口，吴太太就跟王太太打着呼：“哎，王太太，我正找你呢，你说，我那口子多缺德，你刚走，他就把那箱子金牙倒垃圾车上了，又给我换了一箱子宝石牙，你瞧，这玩艺锃光瓦亮的多难看呀！”说着，从嘴里抠出一颗宝石牙递到王太太面前。王太太一看，鼻子都气歪了，想跟吴太太喊两嗓子，可张了半天嘴，怎么也张不开。那口金牙沉呀，压得她张不开嘴。最后，王太太一着急，伸手把金牙从嘴里抠了出来：“吴太太，还是你们那口子疼你，我比不了！”王太太一蹦三尺高，学着夜猫子叫就回了家。
到家以后，王太太越想越生气，你吴太太凭什么处处都高我一头啊？金牙都不要了，全换成宝石牙了，这不成心气我吗？王太太跟草驴拉磨似地就地转圈儿，怎么才能出了这口气，把吴太太镇下去呢？再换一口宝石牙？自己要是换了宝石牙，她猫眼儿牙怎么办？你娘那脚的，无形之中我成了你的跟屁虫了！不行，老娘非把你的威风打下去不可！你不是臭美吗？我写信告你奢侈浪费，让你反贪局局长家里来个窝里反！
王太太一封信就写到纪检会，把吴太太丈夫给她买熊猫毛衣、换金牙宝石牙的事一五一十说了一遍。过几天，纪检会找王太太调查来了，王太太不该着，添油加醋又是一通说，说得金牙掉了好几回，最后只好摘下来放到了桌上。纪检会的人问：“你说吴太太奢侈浪费，有什么证据吗？”王太太说：“有啊，她前两天还扔楼里一颗金牙呢，不信你们找去。”纪检会的人一听，扭头就出去了。
不大一会，纪检会的人又回来了，拿着一颗金牙来到王太太面前：“王太太，你说的是这颗吗？”王太太一看：“是，就是这颗。”纪检会的人说：“这颗不是金的，是树脂牙上涂的金粉。”王太太一听，假的？不会吧，吴太太为什么要拿一颗假金牙骗我呢？正想着，吴局长和吴太太走了进来。吴太太冲王太太一笑：“王太太，我那颗宝石牙也是假的。”王太太气坏了：“全是假的，你在我面前显什么威风？”吴局长接了话茬：“没别的意思，就是想借着你爱妒忌人，爱拔尖抢上的脾气探探你们家的底，这段时间，有不少人说王局长巨额财产来路不明，我们查了又查就是查不出证据，没办法，才出此下策。”王太太一听，完喽，自己妒忌人露了家底，把老公弄进去了，小白眼一翻，大肥脸一绿，当时就死过去了。
官太太不知天高地厚，显财露富，却不知那叫巨额财产来路不明，把自己老公给送进去了，这就叫得意忘形。官太太容易得意忘形，当官的更容易得意忘形。
有些当官的，以为自己身居要职，就什么东西都值钱了。中国第一个被枪毙的副省长胡长青爱好书法，写得字到底怎么样呢？书法界没有评断，但他却以为是很不错了，比不上王曦之，也称得上柳公权，底下人捧得邪呼啊，每天都有人请他写匾写额的，连南宁的公共厕所里差不多都有他的题字。
像胡长青这种人，各地方的官员里可是不少，有的写字，有的画画，被手下人一捧，便不知自己姓什么了，其实呢，他们的字画狗屁不通。
武清县的甄副县长特别喜欢画国画，不过他的画技一般，最大的特点就是画什么不象什么。尽管如此，一天到晚向甄县求画还排不个儿呢。怎么回事？溜须拍马呗。拍马的一多，甄县可就找不着北了，以为自己了不得了，就多方筹集资金成立了“扬名书画院”，自己任院长，想通过“扬名书画院”把自己宣传出去，在全国叫响。
“扬名书画院”剪彩那天，甄县特意请来了全国很有名气的画家林鸣先生。林鸣先生是我们县人，经常参加县里一些活动。这次，林鸣先生听说叫他去参加“扬名书画院”剪彩仪式，就很高兴地答应了。
剪彩结束，甄县准备了盛大的酒会，大家共同举杯，庆祝“扬名书画院”成立。酒会结束以后，甄县领着林鸣先生和与会同志视察“扬名书画院”，并请林鸣先生对书画院的作品进行评点。
林鸣先生因为高兴，在酒会上多喝了几杯，所以根本没什么心思评画，只是听着甄县介绍，点着头，嘴里含含糊糊：“好好，都不错，有些基础。”甄县高兴，心说，这些都是我学生的作品，林先生就给这么个评价，要是到了我的作品，还不知道林先生会说什么呢。想着，就把林鸣领到了自己的作品专栏前，用手一指几幅作品：“林先生，您好好看看这几幅作品。”林鸣一听，甄县让他好好看看，也就不敢再马虎了，于是揉揉发昏的眼睛，走近那几幅作品看了看。看完之后，立马就板起了脸：“这几幅画是谁画的？这算什么东西嘛？这种东西也敢往咱们‘扬名书画院’里摆？简直是舔不知耻吗！”甄县一听，脸当时就红了，没大一会儿，又绿了，绿不大会儿，又白了。林鸣的秘书一看，轻轻一拉林鸣，把嘴贴在林鸣耳朵上小声说：“林先生，这些画都是甄县画的，您不能这么说，这么说甄县怎么下得来台？”林鸣点点头，又把眼睛转向其他几幅画，脸上立即来了笑容：“这里有一幅很有味道嘛。”说着，对秘书说：“我的鉴赏章呢？”秘书一听愣了，林先生的鉴赏章不是随便往外拿的，那章一但盖在谁的画上，就说明这幅画通过了林先生的鉴赏，拿到市场上就能卖大价钱了。林鸣见秘书发愣，就板起了脸：“怎么？我的鉴赏章没带吗？”秘书说：“带着呢，您用章做什么？”林鸣一本正经：“我要在这幅画上盖个章。”秘书一听，虽然不解其意，但还是把林鸣的章拿了出来。林鸣把盖拿在手里，二话没说，就在甄县的一幅画上盖上了他专用的鉴赏章。这下，在场的人可都愣了，他们都知道啊，通过林先生鉴赏过的画，在市场上最少能卖一万块呀，要是拿到最爱收藏林先生鉴赏画的日本，卖上十万元也不是不可能啊！看来甄县的画还真是不简单，以后背着甄县可不能瞎说了。
甄县刚才脸上还跟霓虹灯似的乱闪呢，这会儿激动得都快抽风了，往那一站干张嘴说不出话了。林鸣盖完章这后问：“甄县长，这幅画谁画的呀？”甄县哆了哆嗦：“林先生，这是我的拙作。”林鸣说：“好，我想咱们县除了你能画这样的作品，再没有二人了，这幅画我盖了鉴赏章，我要把它推向世界，你能让我把它带走吗？”甄县赶紧说：“行行，只要你需要，这里的画您随便拿。”林鸣说：“好了，我就拿这一幅。”说完，叫秘书把那幅画摘下来，然后跟甄县告辞上了车。甄县的画一瞬间让林鸣弄了个三百六十度大转弯，面子回来了，高兴得都不知道自己姓什么了，一直目送林鸣的汽车走远。
林鸣的汽车出了县城，秘书说话了：“林先生，您给甄县找面子也用不着下这么大本啊，这么一来，不就破了您的规矩了吗？”林鸣一拍手：“不，你不知道，最近一个朋友让我在国内选一幅最糟糕的画，说是要上吉尼斯世界大全，我想，这幅画要是报上去，肯定能入选世界最糟糕的画。”秘书一听，敢情是这么回事！
甄副县长的画最糟糕，能上吉尼斯世界大全，何县长的画却是神仙放屁，不同凡响，香港友人收藏，万美金一幅，到底是怎么回事儿呢？你看呢！
武清县的何县长也有个爱好，不过不是画画，而是书法。字写得还可以，胆也大，不论是谁，只要请他题字，他准给题，弄得李庄乡的门脸儿铺户上的招牌都成了何县长的专利了。
何县长的书法小有了名气，就参加了县书协、省书协，成了上下够不着的“书法家”。何县长一成“家”，可就土地爷放屁，神气起来了。又上香港，又去台湾，结识了不少外界书画友人。
有一次，香港友人要来李庄参观何县长的书法作品。何县长不敢怠慢，赶紧着手准备。他想写几幅好一点的作品，省得在香港友人面前丢脸。
何县长写字有个毛病，必须得在地上写，要不写不好。何县长在地板上铺好纸墨笔砚刚要写，门铃响了。何县长赶紧去开门，一看，香港友人来了。何县长心说坏了，我字还没写好哪，人家来了，怎办呢，让他们看看我原来写得算了。想着，就把香港友人领到了书房。一进门，香港友人就愣了，径直走向何县长刚才铺好的那张纸，连连赞叹：“哎呀，真没想到，李先生不但书法功力不凡，水墨丹青也独具特色嘛，瞧这幅写意苹果，墨分五色，五色分明，勾皴染点，一气哈成，真是难得的极品呀，极品！”何县长一听愣了，低头一看，他刚才铺的那张纸不知什么时候变成了黑乎乎的一大片，打远了一看，还真象一个大苹果。何县长不知是怎么回事儿，当然也没话应对香港友人。何县长正发愣，香港友人又说了：“李先生，这幅写意画儿我愿出一万美金买下，您意下如何？”何县长一听，差点没乐趴下，当即把那幅画儿卖给了香港友人。
香港友人刚走，何县长老婆光着屁股从洗澡间里跑了出来，说：“我给你惹祸了吧？”何县长纳闷：“你给我惹什么祸了？”“我刚才洗澡，脱了衣服进了洗澡间才想起没拿毛巾，就急忙到书房里取；听到外边门响，我一着急，踩翻了你地上的砚台，弄洒了墨，摔了一跤，给你那张纸上坐了一屁股黑。”何县长一听乐了：“哈，你不但没给我惹祸，还给我坐出了一万美金，你一屁股坐一万美金，再坐它百八十回，咱不就成百万富翁了！”何县长赶紧找香港友人问，象刚才那样的苹果还要不要？香港友人当即回答，要，有多少要多少，一律一万美金一幅。何县长一听，乐得眉抬头纹都开了。
回到家里，何县长赶紧叫他媳妇光着屁股往宣纸上坐，一张两张三张四张五张，这家伙还真黑，一气让他媳妇坐了一百单八张。坐完了，晾干了，何县长拿着就找那个香港友人去了。香港友人接过何县长拿来的画儿一看，连连摇头，说：“不一样，你拿来的这些看似和上次的差不多，可笔法和功力均不如第一幅儿，尤其在勾皴染点一气哈成上更为逊色，实在对不起，这些画儿我不能要，您再好好斟酌一下，如果还能画出第一幅那样的极品，我一定买。”何县长纳闷，都是她一屁股坐出来的，怎就不一样了呢？回去问问。何县长回去一问，他媳妇好好想了想了，猛地一拍大腿，想起来了，“哎呀，那回我摔上去的时候，放了一个屁，尿了几滴嗒尿！”
瞧瞧吧，“县太爷”的墨宝都是这路货色，谁要是想向他们求字求画，可得留点神。这正是：为官不自明，必然闹笑柄。
