《前任攻略》最后，男女主人公重逢了，在经历了前任带给他们的困惑之后，他们终于不再是对方的前任了。
当然，电影总希望有一个团圆的结局，他只是一个故事，有的时候千万别当真，当真了容易不平衡。就像王子只能住在童话里一样，离开童话，王子最后很可能会和巫婆在一起，就像离开电影，那些身影会慢慢的消失在两个平行的宇宙之中。
看完《前任攻略》，就真的很想跟我的前任们说些什么，不是为了怀念你们，只是为了祭奠我那满是人渣味的青春。
其实男人都是一点点人渣堆出来了，不曾做过人渣的男人就不懂什么叫珍贵。
都是男人，就别装上半身动物。
我的第一个前任，确切的来说，只是我的暗恋对象，说起来也蛮丢人，喜欢了7、8年都还只是随便说说，从没下狠心搏一把。那时候才高中，虽然寝室的朋友已经开始看饭岛爱的遗作，我还停留在认为说几句话就能怀孕的地步。那时候知道她喜欢看纳然性德的词，索性买了一本，回家背了很长时间，等到我背完了，我们也已经毕业了。而现在，我忘的已经差不多了，连着那个女孩的样子，虽然现在还能在朋友圈里偶然看见她的状态，但是那样的面貌还是比不上时常出现在我梦里那个曾经的学生妹，她在回眸一笑。
这就是青春吧。
我常常想，假如最后，她特别不开眼的和我在一起了，会怎么样？
后来我给了自己这样一个答案：这么恐怖的事情，你不想会死吗？
所有东西，不得到才是最好的结局。
我的初恋，是我的一个学妹，那时候其实就是为了赶个潮流，看着身边的哥们一个个都已经离我而去，真到了那种地步了，不带个女朋友真不好意思跟大家吃饭。
其实认识学妹之前，正跟另一个姑娘打得火热，做个不恰当的比喻，我已经帽子戏法一半了，就差临门一脚，结果我好像给了队友助攻，被另一个跟我气质完全一样的山寨货劫胡了。当然这些事情，学妹是不知道的，学妹只知道我是单身，而且是一个文艺的单身，我会给她写情书，这是每一个文艺风骚男的标配，没有一封好情书，怎么能骚呢。
圣诞节前后，我们认识的，元旦，我们就在一起了。
现在想想，如果让我重新选择一次的话，我会怎么做。我还会和她在一起，我从未后悔这个选择，因为我爱上她的时候我是真爱，就像我不爱她的时候，我也没有撒谎。
我从未想到原来真正跟一个人谈恋爱会是这样的感觉，有个人会想你，有个人会挂念着你，你能够每天晚上接到一个人的电话，就算没有电话，也会有问候的短信。我从来没打算当过一个人的全部，但是这段感情让我明白，爱上一个人，就都是一场身不由己。尤其是当我现在一个人喝着朗姆酒的时候，我才知道，寂寞无论你多么习惯，都是一场绝症。
学妹也是有前任的，这位仁兄很疯狂，曾经跟在我们身后几条街，曾经坐在肯德基的角落里看着我们俩，曾经拿着玫瑰花在雪地里看着我们俩接吻长达五分钟。一方面我觉得这个混蛋是个变态，另一方面，我觉得如果我像她一样用心的话，我的生活是不是会发生变化呢？
当然，最后她还是变成了我的前任，你如果相信了一个才20岁就跟你说会陪你一辈子的人，请不要相信他，因为他在骗你。因为他明明知道他坚持不下去，这不叫承诺，这叫花言巧语。
谢谢我的初恋，你让我明白了一个女孩的伤心，当我的身边出现另一个女孩的时候，偶然路过你的身边，我仍然能够感觉到你的注视。
我觉得自己是个混蛋，但是后来又一想，没有我这样的混蛋，你又怎么明白这世界上还有坏人呢。你起码明白了，那个说多爱你的人永远没有比帮你跨越整个大连只为一个哈根达斯的人爱你。
我们之所以会想起前任，并不是因为他们有多浓墨重彩，而是因为，他们让你变成了现在的自己。
我的第二个前任是一个女汉子。
在我的所有前任里，我觉得愧疚的只有她一个人。
前不久，我给她发QQ的时候，她竟然回我了，我以为她不会回我呢，我以为在她的生活里，我是一片阴影，但是自从我见识到她的洒脱以后，我才知道，其实我连屁都不是。
她对我非常好，我也很享受和她在一起的时光，我见识过她的朋友，见识过她的洒脱，也见识过她的脆弱。有那么一刻我甚至想，不如就把时间停在这里，我将和她一起走向终老。
我和她第一次见面，是在一场莫名其妙的面试，那场面试就像一场秘密接头，我们坐着面试单位的车跨越了半个城市，到了一个鸟不拉屎的地方，我们孤单寂寞的坐在荒无人烟的办公室。
说实话，她一点都不是我的菜，长得不漂亮，也不怎么爱说话，笑起来那一嘴白牙也让我觉得不舒服。所以在那时候，我根本没打算和这个女孩有太多的交集。但是，我却犯了一个常识性的错误，我因为懒把简历胡乱的塞进了她的包里。
于是我有了我活这么长时间以来最刻骨铭心的一场孽缘。
我那时候因为之前也有过几个前任，但是都是肾上腺激素的衍生品，也就不做赘述了，我一直认为，只惦记着走肾的从来都不是我的女朋友，走心的才是我爱的人，她就是我爱的人。
那是一场运动会之后，她吻了我，于是我爱上她了。
当然，慢慢的，我又开始厌倦，我就像一个不停在游的鱼，我不停的在寻找适合我的海域，但是我一直都没找到。
我离开她了，带着她离别前的眼泪，无情的离开她了。
我再见她的时候，是在毕业的时候，我在跟班里的朋友们喝散伙饭，在露天的灯光下，我看见了她。我凑过去，她没有看我，我知道她已经有了一个男朋友，其实说实话，我也算是一个劫胡的，如果没有我，也许这个小胖子早就和她双宿双飞了，也不用等这么长时间。我说：最近好吗？她说还不错。
我讨厌自己这样的开场白。
其实很多时候我都觉得我是被诅咒的人，每次我觉得离开一个人是一场遗憾的时候，我总能遇到她。
她离开了我的生活，我的第一段走心的爱情结束了。
很久以后，我们擦肩而过，我不知道她有没有看见我，我看见她了。
我的心里翻涌着这样的想法：我他妈是有多蠢才放你走。
其实我总结过了，说到底，一开始我以为能放下的是我，后来才发现，真正放不下的是我。
我还发现，在大家走心的时候，我走肾，大家走肾的时候，我丫的开始走心了。我还是慢半拍的天王。
现在我一个人，我想我的前任们说：无论我对你们是真心还是真肾，我只想告诉你们，谢谢你们，让我成为了现在的自己。
我觉得我现在不会谈恋爱了，我想我会一直等待着，那个永远不会是我前任女孩。
她会教会我如何爱她，如何爱自己，如何爱身边的人，如何不顾一切的去在乎一个人，如何告诉别人你爱她。
我在等待，也在期待，也在期待原谅。
那些我的前任，再见，请原谅我。
