第一节 欲壑难填：为什么我们管不住自己的欲求
为什么人的权力欲望会不断膨胀
人对权力的欲望会不断膨胀，这在罗素的《权力论》里被称作人的本性。他还认为人对经济的需求尚可得到满足，但对权力的追求则永远不会得到满足；正是因为对权力的无止境追求，各种社会问题频频发生。罗素认为人的权力欲具有不断扩张的特性，所以应当节制个人、组织和政府对权力的追求。
人们对权力的无限欲望驱使他们在一定条件下做出可憎可恨的行为——这是人们不得不接受的现实，不见得非得是邪恶的人才会做出恶劣甚至是邪恶的事情来。人们都试图调整他们周围环境中的事物，来满足自己的需要。无论从何种意义而言，你都拥有控制环境的能力，这也是你所拥有的权力。例如，你一进屋子，就径直将空调的温度调高或调低，这时，你就在运用你的权力。当然，你还可以通过其他方式来控制环境。
权力对于许多人来说可以带来许多好处。在现实社会生活中，不同职业的人手里多多少少都有点权力。
越有权力的人就越爱使用权力。“权力即强力。”一旦拥有权力，我们是更应该慎重行事，还是更大胆地行事呢？心理学家对这一问题进行了调查，结果是多数赞成后者，就是人只要有了权力，就会充分使用它。而且，他们不能对那些没有权力的人做出公正的评价，只是一味地夸耀自己的指挥能力。而且一般说来，人只要有了权力，就会充分地使用这些权力，这样就使自己与被管理者之间的权力差距越来越大。人们如此渴望权力，那么如果权力缺少制约会怎么样呢？心理学家发现，权力如果缺少体制约束，就会使人本性中“恶”的一面迅速膨胀。一个有权力的人，当没有受到恭维、抬举时，就会觉得“丢面子”受了莫大的委屈而无法忍受，从而做出过激的行为。战争中许多军人之所以会做出各种残忍行为，正是由于这种追求权力的心理。
某个人对一种权力的拥有可以来自上级部门的正式的合法授予，也可以来自一些非制度性安排的，但又实际上存在的非正式权力。这也就是显性权力与隐性权力之别。显性权力是组织中正式的、合法的、制度性的基础权力。这种权力在企事业单位中通常表现为下级要服从上级，也被称为合理合法权力。而隐性权力往往来自于机构中的非正式组织，例如由于个人的能力、知识、品德等在群体中所形成的威望，某人由于与权力高层所形成的某些特殊的关系而拥有的影响力等。这些影响力在制度上没有被承认，但真实存在，因此也被普遍认为是权力的一种。显性权力一般有明文规定的权力运用范围和权力运用的方式，以及明确规定的利益及相应责任，从而制约权力拥有者对权力的运用；而隐性权力并没有明确规定所应当承担的相应责任，也相应缺乏一套有效的约束机制。
权力的力量如此之大，故许多人都热衷于追求它。但是过度追求权力则会带来某些负面影响，所以对权力的追求应当适度。
为何因一件睡袍换了整套家居
人们对很多事物怀抱一种“愈得愈不足”的心态：在没有得到某种东西时，内心很平衡，生活很稳定。而一旦得到了，反而开始不满足，认为自己应该得到更多。这种心态我们称之为“狄德罗效应”。
法国著名哲学家丹尼斯·狄德罗的朋友赠给他一件精致华美的睡袍，他感到非常开心。回家后他迫不及待地穿着睡袍在书房里走来走去，想要体验穿新衣的快乐。可是很快他就发现自己丝毫快乐不起来：家里的旧式家具、肮脏的地板以及各种陈设在新袍子的衬托下显得十分不和谐，看着很不顺眼。于是他再没有心思去感受袍子的舒适和华贵，而是赶紧把家里陈设都换成新的，以求跟新袍子相匹配，结果花了很大力气。事情做完后，他开始懊恼，意识到自己被一件袍子控制了：在没有得到这件袍子之前，他对家中的陈设感到很满意。得到新袍子后，为了满足与新袍子相匹配的欲望，他不得不更换新的家具。为了一件袍子，他付出了巨大的精力和金钱。
在我们的生活中，到处都能看到狄德罗效应的影响。老百姓生活中最常见的就是：当一个人花了几十年积蓄才买到几十平米的商品房，为了对得起购买的价值，往往还要大费周章地装修一番，铺大理石，装实木门，配红木硬家具，添置各种摆设……装修完毕后，还得考虑出入这样的住宅得有好的行头，于是着装档次也提升了。可是口袋里的钱也越花越不够了，最后捉襟见肘，只能打肿脸充胖子。所以，尽量不要购买非必需品。因为如果你接受了一件，那么你会不断地接受更多不必要的东西。当然，生活中也不乏狄德罗效应的正面例子。人们在得到了比实际更高的赞誉时，能激励人以更高的标准要求自我。
有一位先生娶了一位泼妇，他们经常吵架。这天，一个机缘巧合，先生在下班的路上得到了一束百合花，并把这束花带回家。前来开门的妻子看到丈夫手中的花，眼神顿时变得温柔了，她欣喜地问丈夫为什么买花给她。丈夫不忍心破坏妻子的好心情，就随口回答了一句，我觉得你像百合一样清新美好而有气质。这位妻子相信了丈夫的话。从那以后，妻子有了大转变，说话轻声慢语，对丈夫体贴温柔，变得越来越有气质。
我们如何更好地发挥“狄德罗效应”，让它给我们带来积极肯定的意义呢？
第一，相信我可以配得上华贵的袍子。在这里，我们把“狄德罗的袍子”看作是更高更好的追求。人们在树立了远大理想抱负的时候，就会逼着自己摆脱落后的现状，去积极追求更好的生活。那些之所以成功的人，正是坚信自己一定能摆脱贫穷的命运，相信自己是穿华贵袍子的人，于是努力去追求和创造，才拥有了今天我们看到的美好生活。
第二，从一点一滴做起，逐步完善目标。缺乏自信心的人往往会说：“你看，我什么都做不好，我没有任何优点，我一事无成。”可谁是一蹴而就的呢？灰心丧气的时候想一想孩童的牙牙学语、蹒跚学步，成功的经验都是一步一个脚印，从一点一滴积攒起来的。
虽说要懂得知足常乐，但有时候适当地提高一点要求，树立一个更高的目标，也许能更好地激发斗志，获得更大的成功。
为什么女人爱挽男人的手
有人说：恋爱中的男人喜欢接吻胜于挽手，女人却恰恰相反。从生物学的角度来看，小孩子都喜欢依偎在大人身边撒娇，这是动物属性的表现。随着年龄的增长，人逐渐变得成熟，动物的原始习性就逐渐退化，隐蔽到理性后面。当女人羞于或不善于用语言来表达自己的感情时，就习惯用身体接触这种最原始，也是最直截了当的方法传达自己的感情。
从心理学的角度看，女子较重感情，思考问题也更感性，而且她们的感官比男性更敏锐，尤其是触觉。所以，女人更习惯于用触觉的感受来替代语言的表达。男士在和女友约会时，不仅要用耳朵听她说些什么，还要用眼睛看她在做什么。只有这样，才能更准确地洞察到她心里的真实意图。
女性的生理结构和社会定位，使得她们的角色更倾向于柔顺、细腻、具有依赖性。因此，女性总渴望被人保护。小时候牵着父亲的手，长大了挽着朋友和爱人的手，其实就是在寻求依赖感和安全感。
另外，从“心理空间距离”的角度也能解释女人爱挽手的现象。每个人都有一种心理上的“警觉”，即人的“势力范围”感觉。每一个人以自我为中心，并向四周扩张、形成一个椭圆形的心理防御空间，一旦其他人侵入，他（她）就会进行反抗。越是陌生的人，心理防御空间距离越远，身体之间的间隔也就越大。反之，心理防御空间距离就会逐渐缩小。例如，父母和子女之间的关系最为亲密，所以他们之间的心理距离小。
无论说女人依赖性强也好，说她们戒备心弱也好，总之，女人爱挽手并不是什么坏事。心理学家将同等数量的男人和女人分别送入两个房间，经过一段时间后，那些男性开始变得焦躁不安，乱发脾气。而女性则不同，从她们的房间中不时传来阵阵笑语，有些人还挽着别人的胳膊，显得亲密无间。由此，心理学家说，女性更善于用身体接触表达情感，从而拉近了彼此的距离。
不过，女人挽男人的手更多的是本能反应：挽着男人的手，感到踏实和有安全感。尤其当女人在看到手挽着手的老年伴侣时，会产生很强烈的羡慕之情。所以，对于处在恋爱中的男女来说，当女人主动挽着男人的手时，男人应该给予积极的肯定。
为什么女人都喜欢穿高跟鞋
爱美之心，人皆有之，特别是女人，更是美丽的忠实追求者。爱美的女性大都喜欢穿跟鞋。因为女人一旦穿上高跟鞋，就会变得婀娜多姿，给自己增添了无限魅力。高跟鞋不仅把女性的玉足衬托得尽善尽美，更成了女人张扬性感的武器。穿上高跟鞋后，女人身体的重心便由脚跟移到脚尖。为了不至于跌倒，女人就不得不挺胸、收腹、翘臀、提腿，尽显完美身材。
很多女人爱高跟鞋可谓几近痴迷状态。穿着高跟鞋的优雅形态能彻底地把一个女人的魅力展现出来，所以很多美女一整天都踩着高跟鞋上班，尽管并不舒服。
高跟鞋现已成为女性鞋文化的主流，世界各地的女性对高跟鞋的喜爱是一致的，这是女性在爱美方面少有的共识。尽管穿高跟鞋走路很不舒服，但是为了凸显自身的优势，起码不让自己显得比别人矮，很多女性宁愿忍受高跟鞋带来的不适，而不愿意放弃其带来的好处：穿高跟鞋不仅使她们的身高增加了很多，而且能显示出女性迷人的曲线，这样就可以使其从众人之中脱颖而出，增加自身的魅力，吸引别人的眼球。
我就是要购物
女人是天生的购物狂，当面对琳琅满目的商品时，哪怕是对自己毫无用处的商品，她们都会不假思索地买下来。购物消费从最初满足生活基本需求的简单行为，逐渐演变成女人最热衷的休闲活动，甚至是强烈的心理需求。
据专家分析，大部分女人都有购物狂倾向，只不过程度不同而已。与男人相比，女人购物缺少理性，资料显示，超过40％的女人对促销商品有购买欲。同时，女人消费更容易受到他人观点的左右，这也从侧面反映了女性消费的非理性。
不过，尽管如此，女人由于自身的一些特点，通常在选择商品时要比男人细致，更注重产品在细微处的差别，也更加挑剔。从这点上看，女人的生意并不那么好做。如果厂家能在产品的设计和宣传上关注细节，则更能吸引女性消费者。此外，对女性而言，购物是她们释放压力的最常用方法。很多女人会在情绪不好时购物，以及时宣泄压力；情绪好时也购物，因为买了喜欢的东西可以体会到幸福感。
女人之所以喜欢上街购物，通常有以下几种心理：
第一，审美心理。女人一般都很爱美，不但希望把自己打扮得漂漂亮亮，还特别喜爱其他美丽精致的东西，而精美怡人的商品正是美的集中表现。女人爱逛商店有一个很重要的动机，就是去欣赏这些美，从而体验到一种赏心悦目的快乐。
第二，爱占便宜的心理。在商品价格上，女人比男人更加相信“货比三家，价比三家”的道理。女人买东西通常会比较几家商店的同类商品价格，经过一番斟酌比较后，选择最便宜的价格。女人不愿承担过高的风险，这就注定了女性对花销更谨慎，对价格更敏感。这也从一个侧面证明了促销活动对女性购物决策的影响力会比较大。因为在商家打折、送礼、限量发行的蛊惑下，女人时常会油然而生一种购物冲动。结果是，花很多钱买回一些自己并不需要的东西。每次购物热情散去，只好冷眼看着个人居所成了部分商品的分散“仓储库”。
第三，知晓心理。常常可以看到这样的现象，一位女士在服装柜台前，仔细地询问一番价格及质地之后，并不购买。女人把对某些商品的了解，当作一种本领。女人一般都喜欢时尚，需要不断地从商店中获得最新流行信息。有些女人就是凭借对商品行情的了解和对流行服饰的敏感，而在群体中获得一定地位。
第四，获得尊重的心理。当女人一踏进商店的大门，受到许多服务人员亲切而殷勤的接待时，她们就会产生一种高高在上的感觉。商店内美丽华贵的物品不但能够满足女人们的购物欲，还可以衬托出女性的高贵气质。奢侈的羊绒衫、珍贵精致的花瓶，只要是自己看好的东西，就算再贵也在所不惜，“有了它我的人生就完美了”。这也是女人宠自己的具体表现。
第五，群体认同心理。女性逛街一般都喜欢结伴而行，通过购物和好友进行交流，比如买东西时朋友之间可以互相提供参考意见。这种人际交往方式更轻松，相互之间更容易获得人际交往的满足感。
女人也需要蓝颜知己
说到蓝颜知己，人们自然会想到红颜知己。
女人生活中需要有要好的女朋友，但也更需要有一个真正坦诚的男性朋友。因为他们能够帮助女人客观地了解男人的行为和想法。
这个男性朋友，他会真正地关心你：在你失意时，给你振作的勇气；在你得意时，提醒你要正视自己；在你遇到生活的难题、工作的压力时，他会认真地帮你分析，帮助你走出生活的低谷。他对你应是无欲无求的。你们的交往如哥们一样的自然、坦荡，不夹杂任何暧昧的气息。
在现实社会中，渴望有蓝颜知己的女人越来越多。她们觉得自己需要有一个人，在烦恼时听她诉说，在开心时跟她分享，在失意时鼓励她。这个人往往不是她的丈夫，因为丈夫虽然爱她，却不一定懂她，不一定和她有共同语言。
林凡是一家外企的白领，她有一个爱她的丈夫，她还有一个从大学到现在的蓝颜知己。很多人不懂林凡，为什么有了丈夫还要与蓝颜知己来往。林凡说，丈夫只能在感情上安慰我，而蓝颜知己能使我想说什么就说什么。工作上的一些烦心事，我不喜欢和丈夫说，只有蓝颜知己能耐心听我说自己人生、事业的烦心事，并为我提出可行的建议。
女人往往觉得，她在丈夫那里始终是一个弱者。丈夫不喜欢和她探讨人生、探讨事业，也不喜欢她成为女强人。因此，当在工作上遇到困难的时候，她总是想到蓝颜知己，而不是丈夫。
其实，女人都希望在自己的生命中有一个蓝颜知己，拥有一份纯净、真挚的感情。
有人曾这样说过：把快乐讲出来，你的快乐就会多出一倍；把忧愁讲出来，你的忧愁就会少掉一半。女人步入社会以后要承受来自家庭和事业的双重压力，在社会生活中要扮演多种角色，此时的内心是很脆弱的，所以在精神上非常需要一些强有力的支持。那么这时，蓝颜知己就会以男人的坚强鼓励她，使其信心百倍地继续前行。
对男人来说，如果你是这样一位蓝颜知己，那么好好珍惜这份情感，不要让其变质；如果你的女友或妻子有一位蓝颜知己，不要介意。如果她愿意，可以将其请到家里来，大家谈一谈，没准你们也会变成好朋友；如果她不愿意，只要他们保持一定的距离就可以了。
任性也是女人的一种心理需求
年轻男人聚在一起常常谈论自己的女友有多任性，比如她们半夜突然想吃寿司、现烤蛋糕等。对此，男人常自己解释说：“反正女人就是任性的，一个愿打，一个愿挨，无可奈何！”女人动辄对男人颐指气使，乍看是任性，其实用意多多，其中最主要的是想试探男人究竟有多爱自己。
女人喜欢在自己的爱人面前表现得弱一些，撒娇任性也不过是想引起对方的重视。
这并不是天生的性格，只是后天的一种心理需要。女性的任性可能缘自童年时期养育者的过分娇宠和纵容。美国心理学家威廉·科克的研究表明，任性是一种心理需求的表现。女性最害怕被抛弃。所以，女人的刁蛮任性不过是缘于女人对爱的渴求，想试探自己在对方心目中的地位和分量。没有一个女人会向没有感情作为铺垫的男人撒娇、任性。男人应该明白，其实女人的任性不是看你肯不肯忍让她，而是想知道你到底爱不爱她？到底有多爱她？了解了这一点，男人应该更平和、宽厚对待女人的种种任性。
从夫妻的角度看，女人的任性都是男人“惯”出来的。一般而言，一个记忆力不好的妻子必定有一个记忆力很好的丈夫，一个不爱清洁卫生的先生必定有一个太爱清洁卫生的太太。同样，一个任性刁蛮的妻子背后必定有一个姑息迁就的丈夫。但如果妻子太任性，就会影响家庭和睦。因此，女人应注意控制自己的情绪，要尊重对方的感情，努力改掉任性的坏毛病。
妻子每次毫无理由的任性、发脾气，丈夫都忍让、宽容，无形中会使她的性格更加蛮横，渐渐地，夫妻之间就形成了恶性互动的关系模式。因此，发现妻子太任性，应及时严肃地加以制止，这既对妻子有利，也对丈夫、家庭有益。当女人任性时，男人要去洞察其心理需求，给予其心理上的满足。但是，男人的宽容一定要有个限度，不能一味地退让。
对女性来说，千万不要将任性作为对付男人的撒手锏。偶尔任性时，女人需要恰当地拿捏住撒娇的技巧和对方的心理承受能力。任性作为女人独有的情绪表达方式，不可否认是有其可爱之处的，就有男人说：“我就喜欢看她噘嘴赌气的样子，怎么看怎么好看。”但是凡事都有限度，任性亦如是。如果女性不管对方的承受能力，只要不合她的心意，就发脾气，甚至蛮横不讲道理，这样就令人生厌了。
第二节 自信妄想狂：为什么我们总高估未来的收益
彩票到底有何魔力
无论是心存侥幸还是报着娱乐的态度，相信很多人都有买过彩票的经历。尽管我们自己很明白，只在梦里才有中500万的希望！但是这并不妨碍我们对中奖的美好幻想。因为我们并不是绝对没有中奖的希望。
正是这种“感觉这次能中”的想法，让人们无法抗拒地一次又一次购买彩票，想赌一把运气。可每次开奖却都是事与愿违。那么人们为什么这样沉迷于如此低概率的事件呢？或许下面的实验能给你答案。
斯金纳曾设计了这样一组实验：在箱内放进一只白鼠，并设一杠杆或键，箱子的构造尽可能排除一切外部刺激。白鼠在箱内可自由活动，当它压杠杆或啄键时，就会有一团食物掉进箱子下方的盘中，白鼠就能吃到食物。箱外有一装置记录动物的动作。
实验一：每按三十次按钮就喂食一次；实验二：与按钮次数无关，随机喂食，观察白鼠在哪一种情况下的总按钮次数最多。
结果显示：实验一中，白鼠得到食物后，会休息片刻，必要时再做出反应，在实验二中，因为无从得知食物何时滚下，所以只能持续按钮，不能休息。特别是在实验二中，一次滚出来的食物量越多，白鼠在不再滚出食物的情况下，仍然继续按钮，这种行为不易消失。实验二的白鼠不放弃滚出食物的期望，按了一百次，按了一千次，不停地按了按钮。
斯金纳通过实验发现，动物的学习行为是随着一个起强化作用的刺激而发生的。斯金纳把动物的学习行为推而广之到人类的学习行为上，他认为虽然人类学习行为的性质比动物复杂得多，但也要通过操作性条件反射。
操作性条件反射的特点是强化刺激既不与反应同时发生，也不先于反应，而是随着反应发生。有机体必须先做出所希望的反应，然后得到“报酬”，即强化刺激，使这种反应得到强化。学习的本质不是刺激的替代，而是反应的改变。斯金纳认为，人的一切行为几乎都是操作性强化的结果，包括购买彩票。
事实上，实验二的白鼠正是被操作性条件反射操控了，这种心理和赌徒的心理很相似。明明知道成功的概率极低，人们却仍高估成功的概率，不能从痴迷状态中摆脱出来，专注于某种行为。正如赌徒哪怕一时尝到甜头，就难以抗拒赌博的诱惑。
赌徒有自己的一套理论——赌徒谬论，其特点在于始终相信自己的预期目标会到来。就像在押轮盘赌时，每局出现红或黑的概率都是50％，可是赌徒却认为，假如他押红，黑色若连续出现几次，下回红色出现的概率就会增加，如果这次还不是，那么下次更加肯定，实际上每次的机会永远都是50％。
彩票是一种小概率中奖事件，没有深入研究，没有进行有效选择，仅仅靠资金和运气在彩票上持续做大投入是不明智的。人们之所以无法抗拒地不断买彩票，往往以为自己就是那个幸运的人，尤其是当中了一次5元的小奖时，人们就以为能中小奖就有可能中大奖，甚至坚信大奖就在下一次。
著名经济学家张五常说过：“正常的投机，本质上是对市场机会的预期，就人的逐利本性来说，无可厚非。投资为赚钱，投机也为赚钱，两者无道德高下评判之分。”而彩票这种投机太讲运气了，投机机会和风险共存。
如果我们购买彩票时，抱着不中头奖誓不罢休、“不到黄河心不死”的态度，最终可能会落一个倾家荡产的结果。因此，请大家不要沉迷于此，懂得适时收手。
宁可越跌越多，也要死抓跌股不放
炒过股票的朋友可能都有过这样的心理，当所持的股票突然下跌时，人们最初往往并不急于抛售，而是持一种观望的态度。当股票一跌再跌，人们这时却决定继续等待，以期待出现高涨的奇迹。
身在局外的我们通常会有这样一个疑问，与其让股票继续下跌增加损失，为何不立即抛售，尽可能地减少损失呢？心理学家认为人们对“财富”变化有这样一种心理：人们对同样的财富数量的损失和赢利，其“感受”是相当不相同的。一定数量“损失”所引起的“负效应”大于同样数量“赢利”所带来的“正效应”，这种损失的更敏感的现象就是“厌恶损失”。
心理学家认为当人们在面临同样大小的利益和损失时，来自损失的压力比来自利益的幸福感高出约两倍。
另外，“厌恶损失”心理还会导致一些赌客在输钱的时候，有一种“不惜一切代价”都要竭力避免损失的心理。抱着这种心理，这些人无法把握自己逐渐丧失的理智，偏要抓住“已经失利的局面”不放，最后就是越输越多，直到一败涂地。
因此，当股价上扬的时候，我们更愿意选择稳定收益，马上卖出手中的股票，满足于小小的利益。相反，当股价下滑的时候，则盼望股票再次上涨，放弃稳定，选择风险。人们受到这种倾向的影响，会产生想把遭受的损失降到最小的心理，但最终却容易遭受更大的损失。
在股市里要想一直保持清醒的头脑，在情绪起伏不定面前，要以最快的时间做出对自己相对最有利的决策。除了避免“出手涨势股，死抓跌势股”的心理，我们还要了解下面几种不利的炒股心理。
第一，过度自信。心理学研究表明，人们总是对自己的知识和能力过度自信，投资者往往过于相信自己能够“把握”市场，把成功归功于自己的能力，而低估运气和机会在其中的作用。证券市场的巨大不确定性使投资者无法做出适当的权衡，非常容易出现行为认知偏差。市场上的很多异象都是由投资者的过分自信造成的，最典型的投资者行为是过度交易，推高成交量，导致高昂的交易成本，从而对投资者的财富造成不必要的损失。
第二，从众心理。经过反复思考后终于决定要在第二天早上卖出手上的股票。但当他踏入市场后，却又耳闻其他投资人对后势持乐观看法。就在这一瞬间，他马上变卦，反而又买进了新的股票。实际上，即使在一群特别聪明、相当沉稳多虑的人当中，从众心理仍然能够发挥作用。这也是造成市场成交量持续高位的一个原因。这种情况表现为在某个时期，大量投资者采取相同的投资策略或者对于特定的资产产生相同的偏好。这也就是所谓基金重仓股和券商重仓股的奥秘：基金扎堆，散户也扎堆，一出现恐慌性抛盘，只要有一个大单砸下，就会引起疯狂的跟风操作。
第三，自归因。自归因是指人们总将过去的成果归功于自己，而将失败归因于外部因素的心里特征。投资者通常将投资成功归功于自己的能力，而将投资失败归咎于外部的不利因素。例如很多人将自己投资失败、深度套牢归咎于听信某些小道消息的错误，而赚了钱则归功于自己准确无误的判断，而下次再出现小道消息的时候，依然确信不移，继续进入庄家编好的出货套，高位接盘。
第四，过度反应。指投资者对最近的公司信息赋予过多的权重，导致对近期趋势的推断过度偏离长期平均值。投资者过于重视新的信息，而忽略长期的历史信息，而后者更具有长期趋势的代表意义。
为什么关键场合我们往往会发挥失常
有些名列前茅的学生在高考中屡屡失利，有些实力相当强的运动员在赛场发挥失常……诸如此类的事情屡见不鲜。人们往往把原因归究于心理素质不好，其实主要原因是失心过重造成的。心理学家把这种情况叫作“詹森效应”，即平时表现良好，但由于缺乏应有的心理素质而导致正式比赛失败的现象。
现代社会是一个到处充满压力的社会，有求学的压力，有家庭的压力，有工作的压力。于是，压力成为了人们心灵的羁绊，如果摆脱不了这个压力，那么很难获得成功。
世界上不存在任何没有压力的环境。要求生活中没有压力，就好比幻想在没有摩擦力的地面上行走一样是不可能的，关键在于怎样对待压力。因此，现代人要么学会控制压迫感，要么走向事业的失败。
要想在生活中崭露头角，不被压力压垮，就需要我们把压力变成动力，沉着冷静，才能获得最后的胜利。我们不怕能力上不如别人，怕的是打不垮我们心中的魔鬼。
良好的心理素质在某些关键时刻起着决定性的作用。那么，我们如何避免詹森效应呢？
第一，认清现状，理性面对。要想避免詹森效应，在平时就应当注意矫正这些不正确的想法，养成以平常之心对待生活中的“竞赛”的良好习惯，减少紧张情绪，更好地发挥出自己的水平。
许多带有焦虑、紧张的人经常对自己或对别人说：“我必须不惜一切代价保证成功。”“如果我失败了，我会很没面子。”“如果发挥得不好，我的前程算是毁了。”这些话纵然能增强我们奋进的决心，但也容易引起焦虑，不利于正常水平的发挥。
第二，平常心对待。要想避免詹森效应，就要平心静气地走出狭隘的患得患失的阴影。不要总是去贪求成功，而是只求正常地发挥自己的水平。人生的“赛场”是高层次水平的较量，同时也往往是心理素质的较量，“狭路相逢勇者胜”，只要树立自信心，一份耕耘必定有一份收获。
别妄想商家的“免费午餐”
随着社会的多元化、商品的多变化、营销的多样化，消费者掉入消费陷阱、甚至产生消费纠纷的情况愈来愈多。日常生活中，我们可能会有这样的感觉：少吃亏上当呢？没买什么东西，但银行卡里的钱却转瞬即逝。
其实，消费陷阱让人们在不知不觉中花了不少冤枉钱。如何提高警觉，少吃亏上当呢？这就要求我们要熟知众商家的“消费陷阱”，在消费时看透他们的伎俩。
第一，危险的限量销售。在各种各样的广告中，我们经常会听到“限量销售”的宣传。实际上，真正限量销售的比例很少。大多是想让顾客感到这种商品的“稀缺性”，例如，“每位顾客限购两个”，这就是一种激发顾客购买欲望的策略。
实际上，即使不限定购买数量，真正一次性购买三个以上的顾客也非常少。然而，有了数量上的限制，顾客会认为这是一种畅销商品，从而纷纷前来购买。即使自己只需要一个，也会买上两个。因为他们感觉过了这个村就可能没这个店了，从而丧失理性赶快购买。
第二，没有免费的午餐。我们经常在一些大型商场或超市的广告中看“免费”的字样，实质上商家的最终目的是实现利益最大化，怎么可能白白让消费者占便宜，他们不过是利用“免费”借口来带动更大的“消费”。
电视购物已经深入我们的生活，打开电视，你会发现很多频道都在播放购物广告。当电视中的推销人员介绍完商品的种种特性又公布了价格之后，有兴趣的观众就会开始盘算要不要打电话订货。就在这时，推销员会不失时机地补充一句：“还有赠品哦……”听到这句话，刚才还犹豫不决的观众，大多数已经决定要了。
第三，价格的蹊跷。现在有很多广告打出的商品价格比较便宜，可是当我们真心想去消费的时候，就会发现价格会高出一点，而我们却也不愿因为这点差价放弃购买这个商品或者服务。
第四，包月“陷阱”。很多商家总是向消费者介绍某种产品的种种好处，尤其是手机方面最为明显。例如，一些包月的收费项目并不像我们想象的那么完美。所以在放心大胆地消费之前，首先一定要清楚这个包月项目所涵盖的内容，不然拿到账单定会痛心疾首。
如果要订阅手机报和一些网络杂志，在订阅后网站都会让我们更新。有时候我们却因为过期等原因而不得不重新订阅一遍，这又是一笔开销。
第五，预付费消费有风险。如今，很多行业推出“预付费式”消费方式，以办理“会员卡”“贵宾卡”等方式，推出了各种美容卡、健身卡、洗衣卡、洗车卡等预付费式消费卡。哈佛大学的一项调查表明，报名参加健身中心可以成为健身者不锻炼的最佳理由。健身者不但不会在跑步机上跑步，每月还得多交29美元。
不仅如此，许多消费者在被“贵宾卡”“会员卡”绑定之后，也招来了诸多烦恼，被侵权的事情时有发生，甚至出现不少黑心商家借此“圈钱”的事件。
第六，网购其实不方便。我们都觉得网上购物方便，事实上网购由于消费者不能直观地感受或体验商品，如果造成视觉偏差或失误，消费者选择退货或调货都要再花邮费的。
当然，商家们的消费陷阱还不止以上这些，在此提醒广大的消费者在购物时要擦亮慧眼，远离“消费陷阱”。
第三节 驱除不良情绪：他为什么总是战战兢兢
博客成为避风港——压抑
倪辰是一个大三学生，一向成绩不错，不知道什么原因，近来成绩一跌再跌，为此老师还多次找他谈话。
倪辰为此也很苦恼，这时，博客成了他的避风港，成为他痛苦和不快的倾诉地。他在博客里这样写道：“近半年来，不知是怎么回事，我总不能安心学习，手中拿着书心里却老想着别的事，成绩一落千丈。我分析这可能是由家庭情况造成的。我在家里觉得自己从来没有快乐过，难以忍受母亲野蛮的态度，所以从我懂事后从未叫过母亲，也不知现在应如何对待母亲。以前和小叔叔家的关系还不错，半年前和他们的关系也搞得十分僵，由此影响了学习的情绪。”
“我的家中有母亲和年长我11岁的哥哥。我从小与祖父和祖母生活在一起，父亲在我上大学第一学期时自杀了，我在奔丧期间未掉过一滴眼泪。”
“父亲是家中的长子，尽管很聪明，但初中未毕业就早早担起家庭生活的重担。我的小叔叔是大学生，母亲是农村姑娘，很厉害，经常与我的叔叔、婶婶吵架，同时又时常迁怒于我的父亲。父亲为人很老实，从早到晚很少说话，只知道干活。我7岁离开祖父回到了父亲身边。从那时起，母亲攻击的矛头转向了我，常因一点点小事就骂我，甚至于打我。在我不注意把大便纸扔在便池中没冲下去时，母亲竟让我用手拿起来放到书包中。”
“我学习成绩好，经常看书到深夜，母亲就骂我是讨债鬼，一天到晚什么事情也不做。父亲为此很为难，但最后总是帮着母亲说话。”
“上高三时，在家庭的压力下，我觉得我的精神快崩溃了，不想参加考试了。但在叔叔、婶婶的帮助下，我鼓起勇气参加了高考，总算获得了好成绩。因此我把叔叔婶婶当成了亲人。我与叔叔、婶婶家的关系很好，他们给予我真诚的帮助，但是大二寒假我在叔叔家时，叔叔因看不惯我抽烟、喝酒，和只顾自己不顾别人的行为而批评了我。我感到十分不满，与叔叔吵了起来，提前回校了。现在我觉得世界上一个亲人也没有了，即使是以前对我比较好的叔叔也疏远了我。从此，我的注意力不集中，学习成绩下降，心情感到十分压抑，性格逐渐变得孤僻。”
压抑心理是一种较为普遍的病态社会心理现象。它存在于社会各年龄阶段的人群中，它与个体的挫折、失意有关，继而产生自卑、沮丧、自我封闭、焦虑、孤僻等病态心理与行为。故事中的倪辰就属于这种心理。精神压抑可能导致个体人格畸变。
有压抑心理的人其表现的症状为：忧郁、厌倦、优柔寡断、社交障碍、躯体化焦虑、改向行为等。要想克服压抑心理，可以从以下几点着手：
1.参加社交活动。许多沮丧的人放弃了他们的娱乐活动，这只会使事情更糟。为了扭转你目前的心情，不妨每天做些激烈的活动，多参加社交活动。
2.回归大自然的怀抱。当你精神压抑时，可漫步于田间地头，跋涉于山水之间，看春华秋实，听蝉鸣鸟啼。置身于大自然的怀抱，你可以产生许多联想与灵感，悟出人生哲理，以调适自己的不适心态。
3.坚持锻炼身体。英国教育家斯宾认为，健康的人格寓于健康的身体。有许多精神压抑者通过体育锻炼，出一身汗，精神就轻松多了。科学家认为，呼吸性的锻炼，例如散步、慢跑、游泳和骑车等，可使人信心倍增，精力充沛。因为这些活动让人的肌体彻底放松，从而消除紧张和焦虑的心情。
不肯远行的蜗牛——逃避
在一棵干枯的桑树上住着一只蜗牛，这只蜗牛自出生以来，就一直住在这棵树上。
一天，风和日丽，蜗牛小心翼翼地伸出头来看了看，慢吞吞地爬到地面上，把一节身子从硬壳里伸到外面，懒洋洋地晒太阳。
这时，蚂蚁正在紧张地劳动，一队接着一队急速地从蜗牛身边走过。看见蚂蚁在阳光下来回走动的样子，蜗牛不觉有些羡慕起来，于是，它放开嗓门对蚂蚁说：“喂，蚂蚁老弟，看见你们这样，我真羡慕你们啊！”
一只蚂蚁听到了，就停在蜗牛旁边，仰着头对蜗牛说：“来，朋友，咱们一起干活吧！”
蜗牛听了，不由自主地把头往回缩了一下，有点惊慌地说：“不，你们要到很远的地方去，我不能跟你们一起去。”
蚂蚁奇怪地问：“为什么啊？走不动吗？”
蜗牛犹豫了半天，吞吞吐吐地说：“离家远了，要是天热了怎么办呢？要是下雨了怎么办啊？”
蚂蚁听了，没好气地说：“要是这样，那你就躲到你的那个硬壳里好好睡觉吧！”说完，匆匆追赶自己的大部队去了。
对蚂蚁的话，蜗牛倒也不怎么在乎。不过，蜗牛实在想到远处看看。经过深思熟虑之后，蜗牛终于大着胆子把自己的另一节身子也从硬壳里伸了出来。正在这时，几片树叶落在地上，发出轻微的响声，蜗牛吓得像遭遇了雷击一样，一下子就把整个身子缩回硬壳里去了。
过了好久，蜗牛才小心翼翼地把头伸到外面，外面仍然像先前一样的晴朗和宁静，并没有发生什么事情。只是蚂蚁已经走得很远了，看不见了。
蜗牛悠悠叹了一口气说：“唉！我真羡慕你们啊！可惜我不能和你们一起走。”说完，依旧懒洋洋地晒太阳。
蜗牛羡慕蚂蚁远行，可没有胆量和蚂蚁结伴同行，因为它担心路上会遇到种种困难，比如天气热了怎么办，要是下雨怎么办……对困难的畏惧使蜗牛始终蜷缩在自己的壳里，即使偶尔伸出头，也会被飘落下来的树叶吓到。最后，它只能对蚂蚁的离去表示羡慕。人们常常和蜗牛的心理差不多，对于挫折总是下意识地逃避，就好像手碰到火、触到电会缩回去一样。
逃避是一种怯懦的表现，从心理学角度来讲它是指不想去面对遇到的事情，而选择消极的方式来避开与事情的冲突。逃避根本不能解决事情，只是在表面上看来舒缓了问题。逃避者很可能是因为自卑，认为自己没有能力去解决，或者害怕去解决，所以采取这样一种方式。
俗话说：“躲得了初一，躲不了十五。”既然躲不过，为何不在事情还没有发展到很严重的地步时勇敢地面对，让问题及早地解决呢？
生活中的事情没有尽善尽美的。每一天我们都面临着问题，如果总是采取逃避的方式，那么最终受害的是自己。所以我们要克服这种不良心理。具体方法可归纳为：
1.要克服自己的怯懦心理。很多人逃避责任不是因为没有能力，而是因为他们内心存在怯懦心理。因此，要克服逃避心理，必须先克服自己的怯懦心理。
2.告别懒惰。懒惰是逃避者的一大通病，任何懒惰的人都不会获得成功。
3.切实负起责任。一个逃避的人必须培养和树立责任心，才能勇敢地承担责任，才能去做自己想做的事。不论遇到什么问题，哪怕是面临失败，也不要灰心丧气，要勇敢地正视它，以积极的态度寻找应变的方法。一旦问题解决了，自信心也会随之增加，逃避的行为就会消失了。
平衡与不平衡的差距——抱怨
故事一：
有两个人在大海上漂泊，想找一块生存的地方。他们首先到了一座无人的荒岛，岛上虫蛇遍地，处处都潜伏着危机，条件十分恶劣。其中一个人说：“我就在这了。这地方虽然现在差一点，但将来会是个好地方。”而另一个人不满意，于是他继续漂泊，后来他终于找到一座鲜花烂漫的小岛，岛上已有人家，他们是18世纪海盗的后裔，几代人努力把小岛建成了一座花园。他便留在这里做了小工，生活不好不坏。
过了很多年，一个偶然的机会，他经过那座曾经放弃的荒岛，于是决定去拜访老友。岛上的一切使他怀疑走错了地方：高大的屋舍、整齐的田畴、健壮的青年、活泼的孩子……老友已因劳累、困顿而过早衰老，但精神仍然很好。尤其当说起变荒岛为乐园的经历时，更是神采奕奕。
最后老友指着整个岛说：“这一切都是我双手干出来的，这是我的岛屿。”
那个曾经错过小岛的人此时不但没有愧疚，而且还抱怨说：“为什么上天这么厚爱你，当时你要留我在这个岛上，也许会比现在更好。”
故事二：
有一天，素有“森林之王”之称的狮子，来到天神面前说：“我很感谢你赐给我如此雄壮威武的体格，如此强大无比的力气，让我有足够的能力统治这整片森林。”
天神听了，微笑地问：“但这不是你今天来找我的目的吧？看起来你似乎为了某事而困惑呢！”
狮子轻轻吼了一声，说：“天神真是了解我啊！我今天来的确是有事相求。即使我的能力再好，每天鸡鸣的时候，也还是会被鸡鸣声给吓醒。神啊！祈求你，再赐给我一种力量，让我不再被鸡鸣声吓醒吧！”
天神笑道：“你去找大象吧，它会给你一个满意的答复的。”
狮子兴冲冲地跑到湖边找大象，还没见到大象，就听到大象跺脚所发出的“砰砰”响声。狮子加速跑向大象，却看到大象正气呼呼地在跺脚。狮子问大象：“你干吗发这么大的脾气？”大象拼命摇晃着大耳朵，吼着：“有只讨厌的小蚊子，总想钻进我的耳朵里，害的我都快痒死了。”
狮子离开了大象，心里暗自想着：“原来体形这么巨大的大象，还会怕那么瘦小的蚊子，那我还有什么好抱怨的呢？毕竟鸡鸣也不过一天一次，而蚊子却是无时无刻地骚扰着大象。这样想来，我可比它幸运多了。”
在生活中，我们事事要求公平，要求按照自己的意愿发展。如果稍出差错就会心理不平衡，抱怨或牢骚就产生了。抱怨是一种心理不平衡的反应，是一种追求完美的心理和情绪化心态的外在表现。抱怨会加剧不良情绪，使人失去和困难做斗争的决心、信心和勇气。
作为一种不良情绪，抱怨会给人带来一系列不良后果，所以我们一定要想办法克服。心理学家认为，做到以下四点便能很好地缓解抱怨的情绪：
首先，要保持一颗平常心，不被生活中的琐事侵扰。有些朋友的抱怨常常来自生活中的琐碎之事，凡事过于较真，斤斤计较，常常搞得自己疲惫不堪。对于那些琐碎之事，我们还是置之不理为佳。
其次，要纠正自己错误的信念和观点。每个人都不能对别人有过分的要求，哪怕是对自己最亲近的人，他们也没有责任和义务来满足你的一切要求，生活的真谛不在于求得回报，别人不欠我们任何东西。因为别人不可能按照我们的意志、喜好来行事，我们不可能主宰环境和他人。所以我们必须对自己的情感、生活负责。一个人如果把自己的命运、情感交给环境、交给运气或交给他人，那么，他时时都可能受到伤害或产生怨恨。
再次，要学会自我消解，即通过自我劝慰、自我开导、自我调适，使自己冷静下来，把问题想通、想透，这是克服抱怨心理的最好办法。之所以会产生抱怨，固然与身边的不公正现象有关，但也与一个人的思想修养和认知方式有关。想一想自己对问题的看法是否只从个人意愿出发；想一想自己考虑问题是否全面，有没有偏激；想一想还有没有比抱怨更能解决问题的办法。
最后，要克服依赖心理。每个人的人生都由他自己负责，所以人生中的成功快乐也只能由他自己去寻找和经营。那么，要解除自身烦恼，不能怨天尤人，要充分认识到家庭、社会因素只是诱发烦恼的外因，而自身的心理弱点才是导致烦恼的内因，只有改善自己才能改善情绪。要逐步克服依赖思想，培养自尊、自爱、自强、自立、自主等品质，这是冲破传统观念的无形罗网，是扫除各种情绪障碍的最好突破口。
塔里兰的阴谋——愤怒
1809年1月，拿破仑从西班牙战事中抽出身来匆忙赶回巴黎。他的间谍告诉他：“外交大臣塔里兰密谋造反。”一抵达巴黎，他就立刻召集所有大臣开会。拿破仑含沙射影地点明塔里兰的密谋，但塔里兰却没有丝毫反应，这时候，拿破仑无法控制自己的情绪，忽然逼近塔里兰说：“有些大臣希望我死掉！”但塔里兰依然不动声色，只是满脸疑惑地看着他，拿破仑终于忍无可忍了。
他对着塔里兰粗鲁喊道：“我赏赐你无数的财富，给你最高的荣誉，而你竟然如此伤害我，你这个忘恩负义的东西，你什么都不是，只不过是穿着丝袜的一只狗。”说完他转身离去了。其他大臣面面相觑，他们从来没有见过拿破仑如此失态。
塔里兰依然一副泰然自若的样子，他慢慢地站起来，转过身对其他大臣说：“真遗憾，各位绅士，如此伟大的人物竟然这样没礼貌。”
拿破仑的失态和塔里兰的镇静自若像瘟疫一样在人们中间传播开来，拿破仑的威望降低了。伟大的拿破仑在压力下失去冷静，人们开始感觉到他已经走下坡路了，如同塔里兰事后的预言：“这是结束的开端。”
塔里兰激起了拿破仑的怒气，让他的情绪失控，这正是塔里兰的目的。人人都知道拿破仑是一个容易发怒的人，他已经失去了作为一个领导的权威，这种负面效果影响了人民对他的支持。
面对大臣企图发动阴谋这样的事，焦躁和不安只能起到相反的作用，这说明他已经失去了主宰大局的绝对权力。
愤怒是指当某人在事与愿违时做出的一种惰性反应。它的表现形式有勃然大怒、敌意情绪、乱摔东西，甚至怒目而视、沉默不语。其起因往往是不切实际地期望任何事物都要与自己的意愿相吻合，当事与愿违时，便会怒不可遏。
愤怒使人情绪低沉，甚至破坏情感关系，阻碍情感交流。所以我们要抑制自己的愤怒。具体方法如下：
承认自己的愤怒。把自己的情感公开地表达出来。试着这样说：“我感到愤怒是因为……”
记录自己产生愤怒的过程。把自己在什么处境下爆发的愤怒记录在日记中。记录下时间、地点及刺激物是什么。确认可能导致愤怒爆发的因素。
挑战呆板的思想。思想越呆板就越有可能出现勃然大怒。检查一下自己的“应当”“必须”“应该”“糟透了”的思想。
学着换个角度审视问题。稍稍换个角度来看问题，并向自己多次重复已经演练许久的自我声明。在你感到受挫时，有意识地把这些声明移植进自己的思想中。
实施一套保持冷静的方式。例如，建立一套自己能在感觉到愤怒之际使用的方式。如在说话前先深呼吸。
方丈与青年——厌倦
有一位青年，在事业和爱情等方面屡受打击，所以对生活充满了厌倦，甚至有了轻生的念头。
一天，他终于独自走上了一座寺院后面的悬崖险峰，就在他紧闭双眼，准备纵身跳下时，一只大手按住了他的肩膀。他转身一看，原来是寺里的老方丈。青年的眼泪马上就流出来了，他告诉方丈，他已经万念俱灰，真的“看破红尘，四大皆空”，什么牵挂都没有了，只想一死了之。
老方丈关切地说：“生命没有错误，要珍惜自己的生命，其实你拥有的东西还很多很多，你先看看你手背上有什么。”
青年抬手看了看，讷讷地说：“没什么呀！”
“那不满是眼泪吗？”老方丈语气沉重地说。
青年眨巴眨巴眼睛，又是串串热泪。
老方丈说：“再看看你的手心。”
青年又摊开双手，看自己的手心。看了一阵，疑惑地说：“没什么呀！”
老方丈呵呵一笑说：“那不满是阳光吗？”
青年愣了一下，脸上也泛起丝丝的笑容。
老方丈又说：“你再抬头看看。”
这回青年开窍了，没等方丈开导，就心悦诚服地说：“还有蓝天，我还有蓝天！”
老方丈舒心地叹了口气，对青年说：“其实，你除了眼泪、阳光和蓝天，还有一颗勇敢顽强的心、健康的身体……”
青年因为厌倦生活产生了轻生的念头。厌倦是一种不良情绪，我们每一个人可能在某一时期都有过这样的情况。厌倦会影响我们的生活质量，成为我们幸福生活的阻碍。孤独感常是产生这种心理的主要原因。
告别厌倦的方式有：
1.重建理想
有些目标过远过大，实现不了，我们就充满失败感。可以从低处、小处做起、循序渐进，分段实现目标，不能老想着一步登天、一蹴而就。
2.与人为善
假如你对周围的人、事都心存厌烦，他们也会如此回报你。尝试着微笑，以一种积极的方式投身其中，你将大有收益。
3.热情
热情可以让人们的心灵永远年轻，重新找回对生活的热爱和动力。有了热情，人们会变得轻松愉快、心胸宽广，能爱自己的工作，爱周围的人。
4.追逐爱好
学习、工作并非人生的唯一。去做自己爱做的，把爱好和业余活动当作本职工作一样认真对待，这有利于陶冶情操、改善心情。
富商也有苦恼——紧张
霍华德先生从事皮毛生意，最近几年行情较好，赚了几百万元，而且也存了相当多钱。
他在事业上虽然十分成功，但却一直未学会如何放松自己。他是位神经紧张的生意人，并且把生意场上的紧张气氛带回了家里。
霍华德先生下班回到家里在餐桌前坐下来，但心情烦躁不安。
这时候霍华德先生的妻子走了进来，在餐桌前坐下。他打声招呼，用手敲桌面，直到一名仆人把晚餐端上来为止。他很快地把东西吞下，他的两只手就像两把铲子，不断把眼前的晚餐一一铲进嘴中。
吃完晚餐后，霍华德先生立刻起身走进起居室去。起居室装饰得十分美丽，有一张长而漂亮的沙发，华丽的真皮椅子，地板上铺着高级地毯，墙上挂着名画。他把自己投进一张椅子中，几乎在同一时刻拿起一份报纸。他匆忙地翻了几页，急急瞄了一眼大字标题，然后，把报纸丢到地上，拿起一根香烟，点燃后吸了两口，便把它放到烟灰缸里。
霍华德先生不知道自己该怎么办。他突然跳了起来，走到电视机前，打开电视机。等到影像出现时，又很不耐烦地把它关掉。他大步走到客厅的衣架前，抓起他的帽子和外衣，走到屋外散步去了。
霍华德先生这样子已有好几百次了。他没有经济上的问题，他的家是室内装潢师的梦想，他拥有两部汽车，事事都有人服侍他——但他就是无法放松心情。不仅如此，他甚至忘掉了自己是谁。他为了争取成功与地位，已经付出他的全部时间，然而可悲的是，在赚钱的过程中，他却迷失了自己。
霍华德先生的症结在于他的紧张情绪。紧张心理是现代人普遍存在的现象，它的产生主要与社会环境有关。心理学家普遍认为，生活环境、人际关系、生活习惯、工作的改变，迫使人们去适应全新的生活和工作环境，这是造成紧张的重要根源。
紧张是难以避免的，但若过度持续下去，会给身心健康带来无法估量的损害，所以我们要力争克服这种心理。
把烦恼说出来。当有什么事烦扰你的时候，应该说出来，不要存在心里。把你的烦恼向你值得信赖的、头脑冷静的人倾诉，如你的父亲或母亲、丈夫或妻子、挚友、老师、学校辅导员，等等。
暂时避开。当事情不顺利时，你暂时避开一下，去看看电影或书，或做做游戏，或随便走走，这一切能使你感到松弛。强迫自己“保持原来的情况，忍受下去”，无非是在自我惩罚。当你的情绪趋于平静，而且当你和其他相关的人均处于良好的状态时，你再回来着手解决你的问题。
改掉乱发脾气的习惯。当你感到想要骂某个人时，你应该尽量克制一会儿，把它拖到明天，同时用抑制下来的精力去做一些有意义的事情。例如做一些诸如园艺、清洁、木工等工作，或者是打一场球或散步，以平息自己的怒气。
谦让。如果你觉得自己经常与人争吵，就要考虑自己是否过分主观或固执。要知道，这类争吵将对周围的亲人，特别会对孩子带来不良的影响。你可以坚持自己正确的东西，静静地去做，给自己留有余地，因为你也可能是错误的。即使你是绝对正确的，你也可按照自己的方式稍做谦让。你这样做了以后，通常会发觉别人也会这样做。
尽量在舒适的情况下工作。记住，身体的紧张会导致精神疲劳。
人生有压力是不可避免的，谁还没有个烦琐难熬的事儿呢？既然明白了这一点，就要学会自我“减压”，举重若轻，化解紧张。
他为什么总是战战兢兢——自卑
所谓自卑，就是轻视自己，自己看不起自己。自卑心理严重的人，并不一定是其本身具有某些缺陷或短处，而是不能悦纳自己，自惭形秽，常把自己放在一个低人一等，不被自我喜欢的位置上，并由此陷入不能自拔的痛苦境地，心灵永远笼罩着愁云。
心理学家认为，自卑感是人类在其成长过程中必不可少的东西，因为任何人的能力都会有所不足，因而也就易产生自卑感，为了克服自卑，便会努力奋斗。然而，自卑感并非都是能激励人，使人奋发上进的，更多的人因为有自卑感而阻碍了其正常发展。自卑的人总是在不停地自我否定，在消沉中萎靡不振。在忧郁的情绪中越陷越深而不能自拔，形成恶性的“自卑情结”。还有人会因为自卑而产生强烈的反抗心理，急于改变自卑的地位，不顾他人的利益，极端自私，对人对己都是种伤害。
李娜毕业于某著名语言大学，在一家大型的日本企业上班。大学期间的李娜是一个十分自信、从容的女孩。她的学习成绩在班级里名列前茅，常常成为男孩追逐的焦点。然而，最近，李娜的大学同学惊讶地发现，李娜变了，原先活泼可爱、整天嘻嘻哈哈的她，像换了一个人似的，不但变得羞羞答答，做起来事也变得畏首畏尾，而且说起话来也显得特别不自信，和大学时判若两人。每天上班前，她会为了穿衣打扮花上整整两个小时的时间。为此她不惜早起，少睡两个小时。她之所以这么做，是怕自己打扮不好，遭到同事或上司的取笑。在工作中，她更是战战兢兢、小心翼翼，甚至到了谨小慎微的地步。
原来到日本公司后，李娜发现日本人的服饰及举止显得十分高贵及严肃，让她觉得自己土气十足，上不了台面。于是她对自己的服装及饰物产生了深深的厌恶之情。第二天，她就跑到商场去了。可是，由于还没有发工资，她买不起那些名牌服装，只能悻悻地回来了。
在公司的第一个月，李娜是低着头度过的。她不敢抬头看别人穿的正宗名牌西服、名牌裙子，因为一看，她就会觉得自己很寒酸。那些日本女人或比她先进入这家公司的中国女人大多穿着一流的品牌服饰，而自己呢，竟然还是一副穷学生样。每当这样比较时，她便感到无地自容，觉得自己就是混入天鹅群的丑小鸭，心里充满了自卑。
服饰还是小事，令李娜更觉得抬不起头来的，是她的同事们平时用的香水都是洋货。她们所到之处，处处飘香，而李娜自己用的却是一种廉价的香水。
女人与女人之间，聊起来无非是生活上的琐碎小事，比如化妆品、首饰，等等。而关于这些，李娜几乎什么话题都没有。这样，她在同事中间就显得十分孤立，也十分羞惭。
在工作中，李娜也觉得很不如意。由于刚踏入工作岗位，她的工作效率不是很高，不能及时完成上司交给的任务，有时难免受到批评，这让李娜更加拘束和不安，甚至开始怀疑自己的能力。
此外，李娜刚进公司的时候，还要负责做清洁工作。看着同事们悠然自得地享用着她倒的开水，她就觉得自己与清洁工无异，这更加深了她的自卑意识。
像李娜这样的自卑者总是一味轻视自己，总感到自己这也不行，那也不行，什么也比不上别人。她们怕正面接触别人的优点，总是回避自己的弱项，这种情绪一旦占据心头，结果对什么都提不起精神，犹豫、忧郁、烦恼、焦虑便纷至沓来。
生活中，这样的人很多。其实具有自卑心理的人并不是自己想自卑，而是因为他们缺乏内心安全感。他们总是特别“善于”发现自己的缺陷、短处和生活中对自己不利的方面，然后把它们放到放大镜下去看，结果是吓坏了自己，更不敢和别人比，和别人竞争。使自己的视野困于狭小范围内会危害身心健康，也不利于个人发展。
无论如何，一个深怀自卑的人是很难感受到快乐与幸福的，自卑感无疑十分折磨人，是对人生兴奋、乐观、开朗的最大抑制。自卑的人大多都很腼腆，容易产生心理孤立感。一个人形成自卑心理后，往往从怀疑自己的能力到不能表现自己的能力，从怯于与人交往到孤独地自我封闭。本来经过努力可以达到的目标，也会认为“我不行”而放弃追求。他们看不到人生的光华和希望，领略不到生活的乐趣，也不敢去憧憬那美好的明天。
自卑不利于身心健康，不利于人际交往，我们要克服这种不良心理，具体而言，可从以下几点做起：
1.全面了解自己，正确评价自己
你不妨将自己的兴趣、爱好、能力和特长全部列出来，哪怕是很细微的东西也不要忽略。你会发现你有很多优点，并且对自己的弱项和遭到失败的地方持理智和客观的态度，既不自欺欺人，又不将其看得过于严重。而是以积极的态度应对现实，这样自卑便失去了温床。
2.对自己的自卑进行心理分析
这种方法可在医生或者值得信赖的亲友的帮助下进行。具体做法是通过自由联想和对早期经历的回忆。在这些具体的事件中抽象总结出导致自卑心态的深层原因。并让自己明白，现在的自卑情结是因为某些早期经历而形成的。它深入到了潜意识，一直影响着自己的心态。实际上现在的自卑感是建立在虚幻的基础上，是没有必要的。这样就可以从根本上瓦解自卑情结。
3.从另一个方面弥补自己的弱点
每个人都有多方面的才能，社会的需要和分工更是万象纷呈。一个人这方面有缺陷，可以从另一个方面谋求发展。只要有了积极的心态，就可以扬长避短，把自己的某种缺陷转化为自强不息的推动力量。这样一来，也许你的缺陷不但不会成为你的障碍，反而会成为你成功的条件。因为它促使你更加专心地关注自己选择的发展方向，促成你获得超出常人的发展，最终成为卓越人士。
活在昨天的年轻人——怀旧
一个夏天的下午，一个年轻人走进一家心理咨询诊所。
“怎么样，年轻人，”医生不加寒暄就说，“什么事让你不痛快？”对心理医生这种洞察心事的本领，年轻人并不意外，他直截了当地告诉医生使自己烦恼的事情。然后，医生说：“来吧，到我的诊所去。我要看看你的反应。”
医生从一个硬纸盒里拿出一卷录音带，塞进录音机里。“在这卷录音带上，”他说，“一共有3个来看我的人所说的话，当然没有必要说出他们的名字。我要你注意听他们的话，看看你能不能挑出支配了这3个案例的共同因素，只有4个字。”他微笑了一下。
年轻人开始听了，录音带上这3个声音共有的特点是不快活。第一个是男人的声音，显示他遭到了某种生意上的损失或失败。第二个是女人的声音，说她因为照顾寡母的责任感，以至于一直没能结婚，她心酸地述说她错过了很多结婚的机会。第三个是一位母亲，因为她十几岁的儿子和警察有了冲突，而她一直在责备自己。
在3个声音中，年轻人听到他们一共6次用到4个字：“如果，只要。”
“你一定大感惊奇，”医生说，“你知道我坐在这张椅子里，听到成千上万用这几个字作为开头的内疚的话。他们不停地说，直到我要他们停下来。有的时候我会要他们听刚才你听的录音带，我对他们说：‘如果，只要你不再说如果、只要，我们或许就能把问题解决掉！’”
“‘如果，只要’这4个字的问题，”他说，“是因为这几个字不能改变既成的事实，却会使我们朝着错误的方面，让我们向后退而不是向前进，并且只是浪费时间。最后，如果你用这几个字成了习惯，那这几个字就很可能变成阻碍你成功的真正障碍，成为你不再去努力的借口。”
“现在就拿你自己的例子来说吧。你的计划没有成功，为什么？因为你犯了一些错误。那有什么关系，每个人都会犯错误，错误能让我们学到教训。但是在你告诉我你犯了错误，而为这个遗憾、为那个懊悔的时候，你并没有从这些错误中学到什么。”
“你怎么知道？”年轻人带着一点辩护地说。
“因为，”医生说，“你没有脱离过去式，你没有一句话提到未来。从某些方面来说，你十分诚实，你的内心还以此为乐。我们每个人都有一点不太好的毛病，喜欢一再讨论过去的错误。因为不论怎么说，在叙述过去的灾难或挫折的时候，你还是主要角色，你还是整个事情的中心人……”
在医生的开导下，年轻人终于意识到，自己沉浸在过去错误的阴影中，还没有真正走出自我，并用积极上进的态度去改变现在的处境。医生告诉他，他患上了严重的“怀旧病”，而采用“如果，只要”这类字眼便是“怀旧”病的重要特征。
人偶尔有怀旧的情绪本来很正常，但社会中还有一些人以另一种方式怀旧。他们认定今不如昔，生活在今天，而志趣却滞留在昨日，一言一行与现实生活格格不入。
怀旧实质上是一种对现实生活的躲避和遁逃，是一种特殊的机制。它把我们所不想回忆的痛苦和压抑隐藏了，忘却了，以至于我们自己永远不会再想起。一方面，它把我们过去生活中美好的东西大大强化了、美化了，以至于人们在几次类似的回忆后把自己营造的回忆当作真实。另一方面，怀旧起源于个人的失落感。失落导致回首，试图寻找昔日的安宁与情调。心理学家普遍认为，一个人如果怀旧情绪太强而引发病态怀旧，对其自身将会产生一定的危害性。所以，心理学家建议常怀病态怀旧情绪的人在日常生活中用以下方法进行调节：
第一，鼓励自己积极参与现实生活。如认真地读书、看报，了解并接受新事物，积极参与改革的实践活动，学会从历史的高度看问题，顺应时代潮流，不能老是站在原地思考问题。
第二，学会在过去与现实之间寻找最佳结合点。如果对新事物立刻接受有困难，可以在新旧事物之间找一个突破口，例如思考如何再立新功、再造辉煌，不忘老朋友、发展新朋友，继承传统、厉行改革等。从新旧结合做起。
第三，充分发挥正常怀旧心理的积极功能。正常的怀旧有一种寻找宁静、维持心灵平和、返璞归真的积极功能。这方面的功能多一些，病态的、消极的心态就会减少。因此，也不应对怀旧行为一概反对，正常的怀旧还是要提倡的。
第四节 气场：为什么有些人就是能够影响别人
多说“你”真能促进交流吗
稍微留意一下周围人说话聊天时的习惯，人们不难发现，那些很喜欢用“我觉得”“我认为”一类字眼的人容易给别人一种自大傲慢的印象。反而，在跟人说话时，每个句子前面尽可能地加上“你”字，会立刻抓住听众的心。
临床医学家发现，精神病院的病人说“我”的次数要比正常人多12倍。当病人的状况改善以后，他们说第一人称代词的次数也相应地减少。在心智健全的情况下，使用“我”的次数越少，你在人们的眼里就显得越理性。事实上，善于社交的人相互间谈话时使用“你”的时候总是要比“我”多。
站在别人的立场讲话，在句子中加上“你”可以赢得很多积极的反应，比如可以使对方产生自豪感，节省额外的思考。比如一个男生请女生吃饭，说：“咱们学校外边新开了一家饭馆，你肯定喜欢！今天晚上咱们去那里吃点东西吧？”这时女生往往很容易接受男生的邀请。
此外，当你想获得人们积极的回应，尤其是你想获得他们的支持的时候，说话的时候一定要做到“你”字当先，这样会使对方感到自豪。
如果你想提前下班和女朋友约会，想跟上司请假。你猜用哪种说法他会比较容易同意你提前离开呢？“我能早点下班吗，头儿？”还是：“头儿，我早点走的话你能应付得了吗？”
要是你使用第一种说法，上司会进一步把你的话翻译成：“没有这个员工的话，我能应付得了吗？”需要进行额外的思考，做上司的没有不讨厌这种思考的。
如果使用第二种说法，你的话就先帮上司提出了这个问题，让上司感觉到一种在没有你的时候也能应付局面的自豪感。“当然了，”他在心里会对自己说，“没有你我一样玩得转。”
“你”字当先的技巧在职场以外也有用处。女士们有时候会夸男人的西装好帅，下面哪个说法使你感到更温馨呢？是“我很喜欢你这套西装”还是“你穿这套西装太帅了”。前者只是表达了个人的看法，容易误认为是好感的表达；而后者则扩展到所有人对男人形象的评价，属于普通社交的赞美。因此，善用“你”，对方感觉到被赞美的力度也更大，也能避免不必要的误会。
在街上与陌生人谈话时，也要把“你”字放在自己前面。比如问路的时候，如果说“不好意思，我找不到××（地点）”或者“麻烦一下，请问××（地点）怎么走”的话，对方很可能不会搭理。但是如果“你”字当先，采用：“打扰一下，你知道××（地点）怎么走吗？”然后进一步询问：“你能给我指下具体的方向吗？”这样的表达可以激发陌生人的自豪感，从而提供详尽的指导。
成功者更是善于使用这种“你”字当先的策略谋求最大的利益。
假设你在参加一个会议，一个与会者对你提出了一个问题，他肯定喜欢听到你说“这个问题提得很好”，不过，要是你跟他说“你这个问题提得很好”，他肯定会感到更高兴。
销售人员不要对你的顾客说：“这个问题很重要……”而要通过这种说法来肯定对方：“你说的这个问题很重要……”
说话时要随时注意听者的态度与反应。无聊的人是把拳头往自己嘴里塞的人，而站在对方角度，多说“你”可以避免许多冲突。总之，想要人们夸你说话有水平，想要赢得人们的尊重和爱戴，千万记得随时随地把“你”字挂在嘴上。
多换位思考：如果我是他
学会换位思考，是人与人之间交往的基础——互相宽容、理解。换位思考是融洽人与人之间关系的最佳润滑剂。人们都有这样一个特点：总是站在自己的角度去思考问题，以自己的价值尺度去衡量他人，结果常常导致不愉快的事情发生。
多数人际冲突的产生，都是由于人们过分强调自己的立场，而不能从对方的角度来看问题。事实上，他的做法与你的看法不同，并不代表他一定是错的，而你一定是正确的。如果你处在他的位置上，在同样的状况下，你的做法可能与他并没有什么不同。假如能换一个角度，站在他人的立场上去思考问题，会得出怎样的结果呢？最终的结果就是多了一些理解和宽容，改善和拉近了人与人之间的关系。
所以，在人际交往的过程中，要达成良好的人际沟通，寻求他人的支持与合作，营造利人利己的双赢局面，就必须学会换位思考——凡事要从对方的立场去想想：“如果我是他的话……”
上海有一位陈师傅开出租多年，从来没有被顾客投诉过，也没有与顾客发生过争执。他是如何做到的呢？
陈师傅说，主要是他能够站在顾客的角度来考虑问题。比如，顾客要到的地方不让停车，他会用一句话加一个小动作使顾客满意。他说：“小姐，你看好价钱，25元。”然后，陈师傅将计价器抬起清零，接着说：“这里不让停车，以下的路程算我送你的。”乘客听到这样的话，看到这样的动作，多数会说：“没关系，师傅，你该怎么算还怎么算。”陈师傅听了心里也暖洋洋的。
如此站在顾客的角度周全考虑，怎么会得不到顾客的好感呢？怎么会得不到理解和赞同呢？怎么会遭到指责和投诉呢？
换位思考，不仅能够让我们得到别人的理解和支持，也有助于我们更好地了解别人。
换位思考是与人相处的一个十分重要的技巧，也就是将自己置身于对方的立场，去体验对方的内心感受，了解对方的确切需求，从而在彼此的心灵间架起一座畅通无阻的沟通桥梁。与此同时，当你站在对方立场上的时候，自然也会以对手的目光观察自己，从而对自己多一份了解。
战场上，知己知彼，可以百战百胜；社会交往中，也需要换位思考，才能知己知彼，从而达到人际交往的高境界。美国汽车大王亨利·福特说过：“如果说成功有秘诀的话，那就是站在对方的立场来考虑问题。”所以不妨经常问一下自己：“如果我是他，会怎么样呢？”如果我处在我儿子的地位，我是否为有我这样的父亲而骄傲？如果我处在我下属的地位，我是否为有我这样的上司而庆幸？……当你进行这种角色转换的时候，就会惊奇地发现自己还有许多需要改进的地方。
尽量多让对方说“是”
电机推销员哈里去拜访一家公司，准备说服他们再购买几台新式电动机。不料，刚踏进公司的大门，哈里便挨了当头一棒：“我们再也不会买你那些破烂玩意儿了！”总工程师恼怒地说。
原来，总工程师昨天到车间检查，用手摸了一下前不久哈里推销的电动机，感到很烫手，便断定电动机质量太差，因而拒绝哈里的推销。
哈里考虑了一下，觉得如果硬碰硬地与对方辩论电动机的质量肯定于事无补，于是采取了另外一种战术。他说：“好吧，斯宾斯先生！我完全同意你的观点，假如电动机真的有问题，别说买新的，就是已经买了的也得退货，你说是吗？”
“是的。”
“当然，任何电动机工作时都会有一定程度的发热，只是发热不应超过全国电工协会所规定的标准，你说是吗？”
“是的。”
“按国家技术标准，电动机的温度可比室内温度高出42℃，是这样的吧？”
“是的。但是你们的电动机温度比这高出许多，喏，昨天差点把我的手都烫伤了！”
“请稍等一下。请问你们车间里的温度是多少？”
“大约24℃。”
“好极了！车间是24℃，加上应有的42℃的升温，共计66℃左右。请问，如果你把手放进66℃的水里会不会被烫伤呢？”
“那——是完全可能的。”
“那么，请你以后千万不要去摸电动机了。不过，我们的产品质量你可以完全放心，绝对没有问题。”结果，哈里又做成了一笔买卖。
哈里的成功，除了因为他推销的电动机质量的确不错以外，他还利用了人们心理上的微妙变化。
当一个人在说话时，如果一开始就说出一连串的“是”字来，就会使整个身心趋向肯定的一面。这时全身呈放松状态，容易造成和谐的谈话气氛，也容易放弃自己原来的偏见，转而同意对方的意见。
这就是获得肯定回答的艺术。我们得到他人愈多的“是”，我们就愈能为自己的意见争取主动权。当人说“是的”或心里这么想时，我们就已经接近他了，因为我们非常了解他的需求，还特别尊重他。因此，他也同样会关注我们，并表现出十分温和的态度。
但是，当对方说“不是”或者心里在拒绝之时，事情就不一样了，当我们的问话看似与他一点关系都没有时，就相当于我们并不关心他想要什么，他肯定会生气的。
如果别人以“不是”回复了我们的建议，这就说明他认为已经没有继续谈下去的必要了。他的立场和“自尊心”都源于此。因此，有时，如果我们与他人打交道时得不到对方一个“是”的回应，我们最好想方设法不让对方说出“不是”这个词。
让对方说“是”时，要注意以下两点：
第一，一定要创造出对方说“是”的气氛，要千方百计避免对方说“不”的气氛。因此，提出的问题应精心考虑，不可信口开河。
第二，要使对方回答“是”，提问题的方式是非常重要的。什么样的发问方式比较容易得到肯定的回答呢？最好的方式应是：暗示你所想要得到的答案。当你发问而对方还没有回答之前，自己也要先点头，你一边问一边点头，可诱使对方做出肯定回答。
如果你想与别人合作，争取在一开始就让对方说“是”，然后将这个良好的开端保持下去，你离成功也将不远了。
情绪也能传染给他人吗
人类的情绪感染力和传染病一样，可在短时间内传播给周围的人，比躯体疾病更具“杀伤力”。
心情是会传染的，绝大多数人都曾有过这样的体验。人的情绪并不是我们想象的那样稳定，总会时常受到来自外界的某种因素的干扰，而且很多人对外界信息的干扰都是非常敏感的。如果接受了好的信息，就会保持好的心情，而如果是坏的信息，则可能会是一天的坏心情。这是心理学上的“情绪转移定律”的体现。它是指人们将自己的情绪转移给他人的特性。“情绪转移”是人们常用的一种心理防卫机制，通常是将自己对某一对象的愤怒或喜爱的感情，由于某种原因无法直接向对象发泄，将这种情绪转移到比自己级别更低的对象身上，从而化解心理焦虑，缓解心理压力。据心理学家研究发现，坏情绪和细菌病毒一样易于传染，而且传染的速度非常之快。美国洛杉矶大学医学院的心理学家加利·斯梅尔做过一个心理学实验，他让一个开朗、乐观的人与一位愁眉苦脸、抑郁难解的人同处一室。结果，不到半个小时，这个原本乐观的人也开始变得长吁短叹起来。加利·斯梅尔经过进一步的实验后证明：只需要20分钟，不良情绪就会在不知不觉中传染给别人。
美国金融公司经理伍德亨先生能够取得辉煌的成就，得益于他年轻时养成的一种调整情绪的习惯。那时，他还是一个公司里的小职员，受到同事们的轻视。一次，他忍无可忍，决定离开这个公司。临行前，他用红墨水把公司里每一个人的缺点都写在纸上，将他们骂得体无完肤。骂完后，他的怒气逐渐消去，决定继续留在公司。从那次以后，每当愤怒时，他总是把满腹牢骚用红墨水写在纸上，立刻就感觉轻松不少。这些纸条一直被他隐藏起来，从不拿给别人看。后来，同事们知道他的这种宣泄怒气的方法后，都觉得他极有涵养。上司知道后，也对他青睐有加。
坏情绪是影响人际关系的“无形杀手”，我们如果不善于控制好自己的不良情绪，就会影响正常的人际交往。心理学家认为，人们解决“心理转移”有两种途径。一种是“消极心理转移”，即将自己内心的压力通过某种偏激的方式转嫁到别人身上，这种方法虽然能发泄自己的坏情绪，同时也会给其他人带来一定的伤害；另一种是“积极心理转移”，当你受到不公平待遇或意外伤害后，不是将心中的怒火发泄到他人身上，而是寻求一种不对任何人造成伤害的、比较理智的方法排解情绪。
当我们被坏情绪所困扰，又不能对他人发泄的时候，不妨尝试自我调节。心理学家认为：“在发生情绪反应时，大脑中有一个较强的兴奋灶，此时，如果另外建立一个或几个新的兴奋灶，便可抵消或冲淡原来的优势中心。”我们因为某件不顺心的事情烦躁、暴怒的时候，可以有意识地做点别的事情来分散注意力，缓解情绪。也就是采用“积极心理转移”的方法，如听音乐、散步、打球、看电影、骑自行车等活动，都有利于缓解不良的情绪。
生活中难免会遇到一些不顺心的事情，不快的情绪如果没有及时得到宣泄，将会有害身心健康。但是，假如我们遇上不顺心的事情，采用不当的方式发泄，如将自己不快的情绪发泄到家人或朋友身上，又会伤害身边最亲近的人，甚至影响家庭或同事间的和睦关系。因此，要采用正确的方法。
“赞美”要量身定做
把一个人的优点、专长、名誉、地位等美好的一面，用恰当的话语表达出来，并让对方乐于接受，从而起到鼓励、鞭策、警醒、劝告等作用。当一个人因失意、受挫、暴怒、悲伤而情绪低落的时候，迫切需要有人对其劝导和安慰，帮助其增强信心、走出低谷、恢复常态。因此，它是人际交往中一种常用的说服技巧，如果运用得当，对促进人际交往能起到意想不到的效果。但是人毕竟是有不同层次、不同个性的，如果这顶帽子不合适，太大或太小，不仅收不到预期的效果，还会让人感觉不舒服，甚至产生厌恶的心理。
如果有人对一位清洁工人进行这样的赞美：“你真是一位成功人士呀！你具备非凡的气质，你是一位非常伟大的人！”对方一定会认为这人是神经病，因为这些话好像跟他没有任何关系。所以在赞美别人的时候，一定要掌握好分寸，要“量身定做”。
袁萍是一家汽车经销商的服务经理。在她公司里，有一位员工的工作效率和业绩每况愈下。然而，袁萍并没有对他进行指责或者威胁，而是把他叫到办公室，跟他进行了坦诚的交谈。
袁萍是这样说的：“姜师傅，你是一位很棒的技工，在现在的这条生产线上工作也有好几年啦，你修理的车子顾客都很满意。事实上，有很多人都赞扬你。只是最近，姜师傅，你完成一件工作所需的时间好像变长了，而且质量也比不上你以前的水准。你以前真是一位杰出的技工，我想，你一定也知道，我对你现在这种情况不太满意。也许，我们可以一起来想一个办法，改正这个问题。你认为呢？”
姜师傅说：“我并不知道我没有尽好自己的职责，非常感谢您，我向您保证，我一定会胜任我接下来的所有工作的，我会想办法加快速度，同时提高质量。”
那么，姜师傅做了吗？我们可以放一百个心，他非常尽力地去做了。大家想想，袁萍赞扬他曾经是一位优秀的技工，他心里也这么认为，那么，他肯定会在以前优秀的基础上求更大的进步。
其实，每个人的性格不同，心理不同，所需要赞美的地方也是不同的。会说话的人不会给两个人同样的赞美。买衣服的时候，如果别人说：“哎呀，你穿着可真合适，像专门为你量身定做的一样。”听了，我们心里自然是高兴的，也多半会欣然买下来。几个女人一同去美容院消费，如果美容师都对她们说“真漂亮，真美”这样的话，那这些女人多半是不高兴的。但如果美容师能根据这些女人各自的特点，比如事业成功、气质独特、家庭和睦、涵养很高等方面进行赞美，相信美容师的业绩也会节节高升。每个人在生活中都扮演了多重角色，角色关系不同，说话方式就不同，赞美的方式也就不同。对朋友可以真心诚意地夸他，对领导要含蓄适度地赞美，否则会被人认为是拍马屁，对爱人要甜言蜜语地称赞，对长辈要恭恭敬敬地讨好，对小孩可以和蔼地夸奖他。
“量身定做”具有唯一性。赞美的时候，如果你对不同的人都用同样的语言去赞美，那么效果一定好不到哪里去。所以赞美别人，不单单是花言巧语、甜言蜜语，更重要的根据对方的文化修养、心理需求、所处背景、性别年龄、个人经历等不同因素，恰如其分地赞美对方。
指责和抱怨他人，于事无补
在当今高速发展的社会，不同年龄、不同性别、不同职业的人都面临着各式各样的压力：升学、就业、婚恋……在不知不觉中，人们便养成了抱怨的习惯，把它作为生活、工作的一种发泄途径。事实上，抱怨是最为消极也是最为无效的应对途径。我们总觉得当我们抱怨时，指向的是其他事、其他人，但是从心理学的角度分析，抱怨时，我们指向的其实是我们自己，这就是“投射效应”。它指以己度人，不自觉地把自己的特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，认为他人也一定会有与自己相同的特性。比如喜欢说谎的人，就认为别人没一句真话；敏感多疑的人，往往会认为别人不怀好意。
投射效应会使人们倾向于按照自己是什么样的人来知觉他人，因而容易对其他人产生错误的认知。人们在对他人形成印象时，有一种强烈的倾向，就是假定对方与自己有相同之处。有人曾一针见血地指出：“抱怨是失败的借口，是逃避责任的理由。”如今，很多才华横溢的人在公司得不到晋升，大都是因为他们有抱怨的毛病：自恃有才，认为自己被大材小用，不愿意全力以赴，不愿意自我反省，每天都有一肚子的怨气。试问，谁会提升一个牢骚满腹的员工呢？
无论别人错得多么离谱，都不要指责和抱怨，先抽出哪怕一分钟的时间问问对方为什么这么做。当你了解了背后的原因时，你就不会对结果感到吃惊了。
抱怨最容易毁掉我们的生活，使我们情绪低落，使我们心中充满阴霾，使我们痛苦而不快乐。
指责和抱怨他人是没有用的，除非他自己想明白。正如卡耐基所说：“一百次中有九十九次，没有人会责怪自己任何事，不论他错得多么离谱。我们用批评和指责的方式，并不能使别人产生永久的改变，反而会引起愤恨。不要责怪别人，要试着了解他们，试着明白他们为什么会那么做，这比批评更有益处，也更有意义得多。”
在这个地球上，生活着各种不同肤色、不同生活习惯、不同宗教信仰的人。哪怕是同一件事情，不同的人可能有完全不同的看法，即使是同一个人对同一件事情，从不同的角度或不同的时间来看，也可能会得出不同的结论。一个人做一件事情，其背后的原因往往是复杂多样的，需要了解和分析才能得到答案。
有时，是个人掌握信息多少的原因。例如，下属与上司的看法不同，多数情况是领导掌握的资讯更全面，所得出的结论大都符合企业的长远利益。
有时，是因为个人理解能力有强弱之分。比如，你让小孩子去做大人的事情，结果令你不满意，因为他还不懂得大人的做事规则。
有时，是由于民族和风俗习惯的不同而造成的。
总之，一个人之所以那样做，一定有他的原因。你了解了背后的原因，也就不会对结果感到吃惊了。正如亚里士多德所说：“全然的了解，就是全然的宽恕。”
与其在不如意时一味地抱怨，不如尝试着去改变——改变自己、改变现状，将生活变得如意起来。因为不停地抱怨，只能放大原来的烦恼。如果不抱怨，换一个角度想问题，你会发现，通过你的努力，是能改变现状并获得成功和幸福的。
说话技巧为什么重要
为什么有些人说的话让人听着十分舒服，而有些人说起话来让人感觉如此刺耳呢？其实这就是说话技巧的问题了。掌握好说话技巧，既有利于建立良好的人际关系网，又有利于使你更加靠近成功。一个好的推销员不会直接跟顾客说“签合同”，而是会想办法让顾客“认可上面的内容”。
在说话的时候说话的技巧很重要，在说话时要注意以下几点：
公司或领导已经决定的事情就不要评价，不要给出自己的想法和建议，无论你认为这些建议和想法对公司有多大的好处都要坚持不说的原则。但是在公司未决定前一定要把自己的想法说出来，这是你的职责，但不要给出超越职权的建议和想法，否则受到伤害的是你自己。
已经发生的事情不要去追究。有些小事情，过分地追究可能会伤害别人，以后就不好与之合作了。
我们要善于制造愉快的谈话气氛，见什么人说什么话。这不是拍马屁而是一种说话的技巧。这方面大部分年轻人是做不到的，因为他们年轻气傲，易冲动。所以，没有经验的年轻人要更加注意这一点，好好训练自己。
无论在谈生意还是交际中，幽默永远都需要。幽默是一种亲和力，它会让我们的距离拉得更近，也会让我们的事业更进一步。
刚认识的顾客，礼貌是不可少的。与刚认识的朋友，最成功的做法就是做一个忠实的听众，把说话的权利让给别人。当然了，要因人而异，随机应变，见机行事。
坏事情，先说结果。先讲结果，这样就有了沟通的底线，剩下的时间就可以用来沟通怎样解决问题。
其实，很多时候说话不是要表明什么观点，而是要表明自己的态度，或者试探别人的态度。这样的说话技巧是“放话”。
自信是很重要的，我们要相信自己一定会成功。这是成功的前提。说话也一样，大家都要相信我们每一个人都是优秀的演讲家。
语言能力是一个现代人才必备的素质之一，说话不仅仅是一门学问，还是你赢得事业成功的常变常新的资本。好口才会给你带来好的运气和财气，所以拥有好口才，就等于拥有了辉煌的前程。一个人，不管你生性多么聪颖、接受过多么高深的教育、穿着多么漂亮的衣服、拥有多么雄厚的资产，如果你无法流畅、恰当地表达自己的思想，你就无法真正实现自己的价值。
有经验的人都知道，针对不同的对象、不同的事情、在不同的时机，说话的方式应不一样。沟通技巧是实践经验的总结，需要一辈子去学习、体验、训练，在任何时候，心中要有主心骨：沟通中，沟是手段，通是目的。
语言中的人情债轻易赖不掉
如果我们能在三言两语中就让对方觉得受了恩惠而觉得不安，甚至觉得有所亏欠，那就意味着我们占据了主动权。
在人际关系中，如果你能够及时地向对方施以不同方式的恩惠、帮助、关心，对方的内心深处会因亏欠心理产生负债感，在以后的生活和交往中，便经常会试图通过同样的方式或者是相似的方式回报对方，这便是“互惠原则”的体现。
生活中如果你想有效地影响他人，为自己做事情，就要学会向对方施以某种形式的恩惠，让对方在内心深处对你产生亏欠感，当你需要帮助时，对方就会尽自己所能去做。多数情况下，你所付出的只是一小部分，而得到的却远远比这要丰厚得多。
你怎样对待别人，别人就会怎样对待你。也许有人会提出疑问，为什么会产生这种互惠现象呢？原因在于，每个人都想保持内心的安静与平衡，所以当他们感觉到自己亏欠对方时，会本能地还予对方。
张达是一个用心经营服装店的店主，在不到两年的时间内，他将自己的一家小店扩展出五家分店，迅速成为当地服装行业的龙头。他做服装生意秉承两个原则：一是“以量制价，物美价廉”，二是有着一套较好的互惠模式。如客人A在商店购买到物美价廉的货物后，如果能够介绍客人B购买货物，那么客人A将会得到一张打折卡，客人B介绍客人C，客人B也会得到打折卡。在商店获得利润的同时，客人也会因得到商店给予的利益，激发介绍朋友的欲望，从而促进商店的消费。
张达这种看似吃亏的促销方式，其实巧妙地运用了心理学中的互惠原则：把实惠送给顾客，同时使顾客自发地为自己介绍顾客。
生活中这种互惠原则随处可见。只有灵活掌握这种原则的人，才能有效地影响他人，才能更轻松地掌控事情发展的大局，做事情的时候才会更加顺利。要想更好地影响别人按照你的意图做事，就要学会给对方创造价值，让其心理产生失衡于你的亏欠感，然后再向其提出请求，这样对方会理所应当地满足你的要求。
如何提高说服力
说服力是一个人成功与否的关键，能帮助你最快地获得你想要的东西。你的说服力能让你得到顾客、老板、同事和朋友的支持和尊重。
那么，该如何提高说服力呢？
当你在说服他人的时候，论据越多就越有说服力。若只凭一个论据，是肯定不可能成功说服对方的。但是，如果提前准备好10个论据，那么肯定至少会有一个论据能够打动对方的心。人们总会因为大量的论据而信服别人的劝说。
丰富的细节介绍能够增加说服力。丰富的细节介绍是很容易被忽略掉的，就是在劝说对方时，要增加一些细节介绍。比如，在餐厅里点菜时，若菜单上写着“厨师长拿手菜——微火炖黑牦牛牛肉”肯定比“炖牛肉”更容易受客人的欢迎。
防震家具的销售员在推销防震家具时，如果只是说“地震非常恐怖，所以一定要加强家具的防震性能”，那么肯定不能引来很多的顾客。但如果销售员换种说法，“仅仅是4～5级地震，家具就会猛烈晃动，书本、餐具也会掉落，而摔碎的玻璃碎片极有可能会碰伤身体”，当听到这些关于地震的情景时，大多数的顾客就会开始意识到防震家具的重要性。因此，只要多说一些细节的内容，就会大大地提高说服力。
说话的内容要“容易记忆”。如果辛辛苦苦地说了一番说服对方的话，但对方却一点都没记住，那就等于做了无用功。对方记不住你所说的话，就说明对方根本就没有理解你所说的话。
激励。人的行为都是因为受到了激励。所以你要找出激励人的因素，然后给予激励。人有两大激励因素：对获得的渴望和对失去的恐惧。对获得的渴望激励人们去不断地追求。不管已经得到多少，我们总是渴望更多。如果你能让别人看到他们如何通过帮助你达到目标而自己获得更多的话，你就能激励他们帮你做事。害怕失去同样激励着人们的行为。这种恐惧，不管形式如何，通常强于对获得的渴望。只要你能让人明白通过做你想让他们做的事情，他们就能避免某些损失，你就能影响他们去做特定的事情。
总之，知己知彼，方能百战百胜。我们想要说服别人，就要了解别人，既要了解擅长说服他人的人，也要了解很容易被说服的人。
为什么第一句话非常重要
在现实生活中，有的人讲话让人觉得兴趣盎然，但是有的人讲话却总是让人觉得索然无味。为什么会这样呢？
说话是一个人最基本的技能，也是与他人交流的最直接简单的方法。有人将说话视为展现自我的一种方法，但是，对另一些人来说，说话却是一种沉重的负担。有的人做了十几年的下属，见了领导说话仍是支支吾吾，十分紧张，不知所措；有的人与初次见面的顾客会晤就能侃侃而谈，收放自如，以至让对方产生一种相见恨晚的感觉。心理学家告诉我们，想要揭开其中的秘诀，语言是关键的一部分。
我们和陌生人的第一句话是非常重要的，所有的交际能手并非一味只顾表现自己，而是善于也乐于同陌生人开口说话。他们通常会有良好的开场白，通过主动、热情、到位的言语，努力探寻对方感兴趣的或者正在关注的话题，赢得对方好感，逐渐拉近双方距离，进而得到深入交流的机会。交谈中的第一句话对于接下来的交流会起到推波助澜的作用。
那么，怎么才能说好第一句话呢？其实，很简单。首先，要自然真诚，以消除对方的戒备心理。与陌生人初次结识，要用主动问候的方式，言语不做作，才能体现出你的坦诚、真挚和热情，给对方自然、友善的感觉。其次，说的话既要有深度也要使对方听得懂，这样更容易引起心理共鸣，自然会消除彼此间的陌生感。最后，要以赞扬为基调。当然，赞扬不是毫无诚意的恭维。
如何能在群体中影响别人
人们常常发现，有些人在群体中特别能影响别人，让别人听命于自己。这些人是如何做到的呢？
在一个十字路口，红灯亮了，然而路面上并无车辆行驶，这时候，如果有一人穿越马路，接着就会有两人、三人……人们蜂拥而过。一个人仰着脖子晃动着脑袋往天上看，在一旁的人也好奇地跟着向天空东张西望。
为什么他们喜欢效仿同伴的行为呢？或许你认为这只是好奇心在起作用，其实真正引起这种现象的是“社会认同原理”，即“从众效应”。从众效应是指当个体受到群体的影响（引导或施加的压力），会怀疑并改变自己的观点、判断和行为，朝着与群体大多数人一致的方向变化，以和他人保持一致。
从众现象在很多地方都有所表现。很多人在吃完快餐后，会习惯地把吃剩的东西放在桌子上，然后十分理直气壮地离开，理由是大家都这么做；但是，如果大家都把吃过用过的残留物收拾好，然后将餐具拿到指定的回收处，那么你将会对自己没有收拾的行为感到焦虑，为了和大家的行为保持一致，你也会将残留物收拾好，将餐具拿到指定的位置。其实很多餐厅都没有规定用完餐后要怎么做，你会说：“我看见其他人这样做的，我也就这样做了。”生活中很多的参照标准都不是书上所说的教条，而是身边那些人的行为。做的人多了，就自然形成了不是规矩的“规矩”。
从众是一种普遍的社会心理现象。其实，从众效应本身并无好坏之分，其作用取决于在什么问题及场合上产生从众行为。积极的从众效应可以互相激励情绪，做出勇敢之举，有利于建立良好的社会氛围并使个体达到心理平衡，反之亦然。
在生活中，我们要扬“从众效应”的积极面，避“从众效应”的消极面，努力培养和提高自己独立思考和辨别是非的能力。当遇到事情时，既要慎重考虑多数人的意见和做法，也要有自己独立的思考和分析，从而使判断能够正确，并以此来决定自己的行动。多一些独立思考的精神，少一些盲目从众，以免上当受骗。
用“权威成分”征服你的对手
在日常工作、生活中，人们常常会遇到这样一种情景：当你在与别人争论某个问题，分明自己的观点是正确的，但就是无法说服对方，有时甚至还会被对方“驳”得哑口无言。这时，你是否想过，如果在言辞中添加一些权威成分，则很容易就能让别人赞同自己的观点。
在一堂化学课上，一个很有名的教授拿过来一只空瓶子，他告诉学生说，这里面装着一种极臭的气体，现在他要把瓶子打开，让臭的气体散播出去，并测验一下这种气体的传播速度。并让学生们在闻到臭味后立即举手，他会一直计时，以便计算。说了一声开始之后，教授打开了瓶盖。
几秒钟后，前排学生立即举手，称自己闻到臭味；然后，后排的人也陆陆续续地举手，纷纷说自己也闻到；一分钟还不到的，几乎整个教室的学生都举手表示自己已经闻到了臭味。
教授问全班所有同学是否真的闻到了臭味，大部分同学都给了肯定答案，只有少数几个人迟疑着没有作答。这时，教授无奈地跟所有同学说，这只是个空瓶子，里面什么东西都没有。
为什么大部分同学明明没闻到臭味却声称自己闻到了呢？原因很简单，教授是一个知名人物，他做了那么多年的化学研究，在这一方面是权威，怎么能够怀疑呢？因此，人们不由自主地相信瓶子里有臭的气体，如果自己闻不到就意味着自己有问题，所以看到别人举手就纷纷举手。事实上，在面对权威时，人们总会觉得别人说的都对，不管其观点是否与自己之前的想法相悖，反正就相信并接受了。可见权威的威力多么大。
如果有一天，有个朋友告诉你某种蔬菜或水果营养价值很高、某种蔬菜或水果不宜食用，你会不以为然。而健康栏目播出的节目或者某个专家这么一说，某种蔬菜或者水果含有对人体有利的元素，应该尽量多食用。在听到权威的话之后，人们肯定会马上行动，将这种有益的蔬果端上餐桌，并反复跟家人强调这种蔬果的好处。如果某位专家说，某种食物吃多了会影响身体机能，建议不宜多吃。那么许多人一定会把这类食物请下餐桌，并嘱咐身边的亲戚朋友要远离这种食品。可见，人们对权威者的话语存在着一种莫名的恐惧感。
心理学家认为，人的有些感情不完全真实，甚至连自己都意识不到它不是真实的。比如说爱或者恨，当一个人以为爱着另一个人的时候，其实不一定真的爱她。同理，当一个人认为自己恨一个人的时候，也不见得是真的恨他。但是有一种感情绝对是真实的，那就是恐惧。当一个人意识到自己在恐惧的时候，就真的是在恐惧。是否有发现，在日常生活中，当开始感到恐惧时，思路就会变得紊乱，情绪就会变得紧张，而且会不自觉地变得冲动，无法做出正确的判断。
生活中经常会有这样的感受：黑夜里，我们看到黑影的时候就会感到恐惧。因为黑影让人们感到陌生，因此它被视为是内心害怕的彰显，所以令人感到惧怕。事实便是如此，恐惧是源于人们内心的情绪，它能影响人们正常的思考。所以，在自己的言谈中添加一些权威成分，可以有效地操纵别人增加对你的信任和支持。通过言谈使别人的思想进入你的权威之中，他们就会一点一点地相信你的观点，接受你的意见。而且一旦感觉自己偏离了你的观点，便会觉得恐惧、不安，会调整自己，继续相信你的权威。
为什么事先坦露自己的缺点反而让自己变得容易亲近
你是否觉得如果要使自己拥有一个强大的气场就得使自己成为一个几乎没有缺点的人，至少在别人看来是个完美的人呢？如果答案是“是”的话，那么观察你周围那些在你看来几乎没有缺点的人，他们是不是都能易如反掌地影响他人？他们的气场是否足够强大？事实上，不完美的人才容易与他人亲近，从而扩大自己的气场影响力。
露宝是一名42岁有着4个孩子的家庭主妇，曾从事过文秘、档案管理和会计等工作。但这些工作她都做不长久，后来一直在家里操持家务。孩子长大后，她不得不出来工作，挣钱补贴家用。正好有一家公司招聘秘书，她投了简历。在填报工作履历时，她如实填写了如上情况。她的女友说她“你太傻了，这么写没人要你的”！她自己也没有抱多大的希望。但是她认为，做人要诚实，不能骗人。
傻人也有傻福。这家公司刚刚草创，百事待举，恰恰需要一名管家型秘书。董事长认为：只要她能胜任公司的各种杂务而不厌其烦就行。大龄的“缺点”，在董事长眼里竟然是优势。而她以一个成熟女性特有的缜密与周到，把工作做得妥妥贴贴，从而赢得了大家的一致认可。
大多数的人总想尽可能地掩饰自己的缺点，并塑造出“精明能干”的形象，应聘者在应聘中更是如此。然而，形象过于完美的人，往往容易让人产生一种不真实感，有时甚至连自己真正的优势也会被别人怀疑。不介意坦诚自己缺点的露宝不仅获得了该公司的秘书职位，还为自己营造了良好的人际环境，最重要的是她的气场、她的魅力征服了公司所有人。
过于完美的人容易让人产生距离感，难以亲近。试想一下，在与一个有距离的人相处时，你能发挥自己的气场吗？你自己的气场真有那么强大吗？事实并非如此。美国密西西比大学约翰·波格博士曾进行过一次调查。调查结果显示，情侣不刻意互相掩饰，坦诚相对，这样反倒不容易分手。
如果在人际交往过程中先坦露自己的缺点，往往更容易得到别人的信任。生活中，大多数人总是想方设法地掩饰自己的缺点，宣扬自己的优点。试想一下，如果此时有人故意暴露自己的缺点，是否会让人觉得他很诚实，从而对他产生信任感呢？答案是肯定的。因此，如果你想获得别人的好感，首先就得赢得别人的信任。人们总是倾向于接受自己熟悉的人的意见和建议，如果你能让对方对你持有好感的话，你的气场便在无形中得到了增强，并不时地对外界发放威力，影响着你周边的人。
所以，要想使自己拥有良好的人际关系，最好是在事前向对方告知你的缺点。但值得注意的是，这个缺点是无伤大雅的小缺点，如果这个缺点会让对方将你拉入黑名单，那还是不说为妙。
告诉对方你的缺点的诀窍还在于先让对方有心理准备后，再努力采取补救措施，这样则能为自己加分。比如说“我做事的速度比较慢，但我会比别人更注重细节”“我堵车了，可能会迟点到”，但如果你做得既快又好抑或准时抵达现场，你说别人对你的印象是不是会更好呢？而且在告知缺点的同时也不忘提出自己的优点，不仅能够加深对方对你的正面印象，还能减少人际交往中容易带来的疏远感。
第五节 自救：为什么死神也怕咬紧牙关的人
睡觉时胡子放在哪儿——简单生活
有一个老人，非常喜欢留大胡子，花白的胡子足有一尺长。
有一天，老人在门口溜达，邻居家5岁的小孩儿问他：“老爷爷，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面呢，还是放在被子外面？”
老人竟一时答不上来。
晚上睡觉的时候，老人突然想起小孩子问他的话。他先把胡子放在被子外面，感觉很不舒服；他又把胡子拿到被子里面，仍然觉得很难受。
就这样，老人一会儿把胡子拿出来，一会儿又把胡子放进去，整整一个晚上，他始终想不出来，过去睡觉的时候胡子是怎么放的。
第二天天刚亮，老人敲邻居家的门。
正好是小孩子来开门，老人生气地说：“都怪你这小孩，害我一晚上没有睡成觉！”
人总爱和自己较劲儿，什么事都要弄个水落石出，总要把简单的问题搞复杂。胡子放在被子里还是被子外？原本很自然的事，考虑多了便成了烦恼。
生活也一样，如果你对生活有太多的要求，就会为生活所累。曾有一首歌唱道：“总是到了最后才明白，平平淡淡，简简单单才是真……”的确，生活需要简单，简单能够带来和谐。简单的生活，就是快乐的生活。
简单是一种心灵的净化，它是安定，是整顿，是率直，是单纯，它通常表现在诸如单纯的饮食、更有纪律的日常作息这种单纯的生活方式上。换言之，简单化就是在喧嚣的世俗里增加一份宁静。
简单地做人，简单地生活，想想也没什么不好。金钱、功名、出人头地、飞黄腾达，当然是一种人生；但能在灯红酒绿、推杯换盏、斤斤计较、欲望和诱惑之外，不依附权势，不贪求金钱，心静如水，无怨无争，拥有一份简单的生活，不也是一种很惬意的人生吗？毕竟，你用不着挖空心思去追逐名利，用不着留意别人看你的眼神，没有锁链的心灵，快乐而自由。
小和尚买油——转移注意力
从前，在山中的庙里，有一个小和尚被要求去买油。在离开前，庙里的厨师交给他一个大碗，并严厉地警告：“你一定要小心，千万别把油洒出来。”
小和尚答应后就下山到厨师指定的店里买油。在上山回庙的路上，他想到厨师凶恶的表情及严重的告诫，愈想愈觉得紧张。小和尚小心翼翼地端着装满油的大碗，一步一步地走在山路上，丝毫不敢左顾右盼。
很不幸的是，他在快到庙门口时，由于没有看清前面的路，结果踩到了一个洞。虽然没有摔跤，却洒掉了1/3的油。小和尚非常懊恼，而且紧张得手都开始发抖，无法把碗端稳。回到庙里时，碗中的油就只剩一半了。厨师拿到装油的碗时，当然非常生气，他指着小和尚大骂：“你这个笨蛋！我不是说要小心吗？为什么还是浪费这么多油？真是气死我了。”小和尚听了很难过，开始掉眼泪。另外一位老和尚听到了，就跑来问是怎么一回事。了解以后，他就去安抚厨师的情绪，并私下对小和尚说：“我再派你去买一次油。这次我要你在回来的途中，多观察你看到的人和事物，并且需要跟我做一下汇报。”
小和尚想要推掉这个任务，强调自己油都端不好，根本不可能既要端油，还要看风景、想汇报的事。
不过，在老和尚的坚持下，他只有勉强上路了。在回来的途中，小和尚发现其实山路上的风景特别美。远方看得到雄伟的山峰，近处又有农夫在梯田上耕种。走了不久，又看到一群小孩子在路边的空地上玩得很开心，而且还有两位老先生在下棋。这样边走边看风景，不知不觉就回到庙里了。当小和尚把油交给厨师时，发现碗里的油装得满满的，一点儿都没有洒。
心理问题往往有这么一个特点，就是越注意它，它似乎就越严重。正如小和尚买油，第一次买油，小和尚越是担心摔跤，结果油洒得越多。第二次买油，在老和尚的建议下，小和尚转移注意力，欣赏沿途的景致，观察过往的游人，结果一滴油都没有洒。
从心理学上讲，一个人的注意力不能同时集中在两件事物上，当你受困于某件事情时，你可以主动跳出来，开始着手进行另一件事，以此转移注意力。注意力的转移是指把注意从一个对象转移到另一个对象上，或从一种活动转移到另一种活动上。就像转移注意力可以让和尚更好地打油。
其实有些道理是相通的，当生活中有很多不快，让你难以开怀的时候，你也可以放下执着，转移一下注意力，让心看到另一种风景，一切烦恼就会烟消云散。
生活本是丰富多彩的，除了工作、学习、赚钱、求名，还有许许多多美好的东西值得我们去享受：可口的饭菜，温馨的家庭生活，蓝天白云，花红草绿，飞溅的瀑布，浩瀚的大海，雪山与草原，大自然的形形色色……
转移注意力，学会享受如山水般充满诗意与智慧的“心灵生活”，真正去领会生活的诗意、生活的无穷乐趣，这样我们学习、工作起来也会感到更有意义。
死神也怕咬紧牙关的人——珍惜生命
两个探险者迷失在茫茫的大戈壁滩上，他们因长时间缺水嘴唇裂开了一道道的血口，如果继续下去，两个人只能活活渴死！一个年长一些的探险者从同伴手中拿过空水壶，郑重地说：“我去找水，你在这里等着我吧！”接着，他又从行囊中拿出一只手枪递给同伴说：“这里有6颗子弹，每隔一个时辰你就放一枪，这样当我找到水后就不会迷失方向，就可以循着枪声找到你。千万要记住！”
看着同伴点了点头，他才信心十足地蹒跚离去……
时间在悄悄地流逝，枪膛里仅仅剩下最后一颗子弹了，找水的同伴还没有回来。“他一定被风沙湮没了或者找到水后撇下我一个人走了。”年纪小一些的探险者数着分数着秒，焦灼地等待着。饥渴和恐惧伴随着绝望如潮水般地充盈了他的脑海，他仿佛嗅到了死亡的味道，感到死神正面目狰狞地向他紧逼过来……他扣动扳机，将最后一粒子弹射进了自己的脑袋。
就在他尸体轰然倒下的时候，同伴带着满满的两大壶水赶到了他的身边……
年纪小的探险者是不幸的，因为他放弃了坚持，同时也就放弃了自己宝贵的生命。很多时候，在我们人生的道路上，面对困难和挫折，我们能够咬着牙坚持着熬过最漫长最艰难的时刻；可当成功将要与我们伸手相握的时候，却因为我们最终的放弃便与之擦肩而过了。
困难的时刻，绝望的时刻，千万别轻言放弃，坚持再坚持。咬紧了牙关的人死神也会避而远之。
珍惜生命，绝不是苟且偷安！饱食终日而无所事事，无异于慢性自杀！珍惜生命，就要惜时如金！待到硕果累累之时，才是真正的快乐。
偷懒的马会把你拉进失败——克服懒惰
两匹马各拉一辆大车。前面的一匹走得很好，而后面的一匹常常停下来。于是人们就把后面一辆车上的货挪到前面一辆车上去。等到后面那辆车上的东西都搬完了，后面那匹马便轻快地前进，并且对前面那匹马说：“你辛苦吧，流汗吧，你越是努力干，人家越是要折磨你。”
来到车马店的时候，主人说：“既然只用一匹马拉车，我养两匹马干吗？不如好好地喂养一匹，把另一匹宰掉，总还能得到一张皮吧。”于是，他便这样做了。
可见懒惰是要受到惩罚的，饱食终日无所事事的人，必然不可能享受到收获的快乐。
有一个贵族，他要出门到远方去。临行前，他把仆人们召集起来，按各人的才干，给他们银子。
后来，这个贵族回来了，就把仆人叫到身边，了解他们经商的情况。
第一个仆人说：“主人，你交给我5000两银子，我已用它赚了5000两。”
贵族听了很高兴，赞赏地说：“好，善良的仆人，你既然在赚钱的事上对我很忠诚又这样有才能，我要把许多事派给你管理。”
第二个仆人接着说：“主人，你交给我2000两银子，我已用它赚了2000两。”
贵族也很高兴，赞赏这个仆人说：“我可以把一些事交给你管理。”
第三个仆人来到主人面前，打开包得整整齐齐的手绢说：“尊敬的主人，看哪，您的1000两银子还在这里。我把它埋在地里，听说您回来，我就把它掘了出来。”
贵族的脸色沉了下来：“你这又恶又懒的仆人，你浪费了我的钱！”
工作占人生很大而且很重要的一部分，假如你对工作厌倦，整个人生将缺少乐趣。一个人工作时所具有的精神不但对工作效率有很大关系，而且对于他本人的品格也有重要影响。工作就是一个人的人格的表现，你的工作就是你的志趣、理想，只要看到了一个人所做的工作，就“如见其人”了。
因此，在任何情形之下，你都不能对工作产生厌恶，这是最坏的一件事。假使你为环境所迫，而只能做些乏味的工作，也应该努力设法从这乏味的工作中找出一些兴趣和意义来。要知道凡是应当做而又必须做的工作，总不可能是完全无意义的。问题全在于你对待工作的精神状态如何。良好的精神，会使任何工作都成为有意义、有兴趣的工作。
有人觉得工作辛苦，是由于他们希望尽快把工作交差，好去休息或玩乐。这种急于解除负担的心情，会使工作变得格外枯燥。我们不可能总是找到自己喜欢的工作。只有尽量使自己喜欢目前的工作，心理上的厌烦减除之后，工作才会显得自然轻松。人们对工作厌倦，一部分原因固然是工作繁重枯燥，但也有一部分原因是由于自己对工作不能胜任。不能胜任，就不能愉快。当工作取得成绩并得到赞赏时，本来枯燥的工作也就有了乐趣。
努力工作，所需的是勤劳与坚忍；努力工作而又能快乐地工作，则是一种智慧。这种智慧能使人在枯燥的工作中发现乐趣，使工作不再是一项苦役，而是一种人生创造。这样的工作态度往往能塑造出杰出的人才。
人生来便有荣誉感渴望成功，如果你希望在工作中获得成功，唯一的办法就是认真地尽忠职守。应该在心中立下这样的信念和决心：从事工作，你必须不顾一切，尽你最大的努力。如果你对工作不尽力，那将贬损自己，糟蹋自己。老板不在身边却更加卖力工作的人，将会获得更多奖赏。如果只有在别人注意时才有好的表现，那么你永远无法达到成功的顶峰。如果你对自己的期望比老板对你的期望更高，那么你就无须担心会失去工作。同样，如果你能达成自己的最高标准，那么升迁晋级也将指日可待。
那些被认为一夜成名的人，其实在功成名就之前，早已默默无闻地努力了很长一段时间。成功是一种努力的累积，不论哪个行业，想攀上顶峰，通常都需要有努力工作的精神。如果想登上成功之梯的最高阶，你得永远保持主动率先的精神，即使面对缺乏挑战或毫无乐趣的工作，最后也能获得回报。当你养成这种习惯，你就有可能成为老板和领导者。那些成就大业的人和凡事得过且过的人之间最根本的区别在于，成功者懂得为自己的行为负责。没有人能促使你成功，也没有人能阻挠你实现自己的目标。
如果你的心中有一匹偷懒的马，那么，赶紧将其驱除吧，小心它会将你拉进失败的陷阱。
最重要的就在我们的身边——把握现在
从前有个年轻英俊的国王，他既有权势，又很富有，但却为两个问题所困扰，他经常不断地问自己，他一生中最重要的时光是什么时候？他一生中最重要的人是谁？
他对全世界的哲学家宣布，凡是能圆满地回答出这两个问题的人，将分享他的财富。哲学家们从世界各个角落赶来了，但他们的答案没有一个能让国王满意。
这时有人告诉国王说，在很远的山里住着一位非常有智慧的老人，也许老人能帮他找到答案。国王到达那个智慧老人居住的山脚下时，他装扮成了一个农民。
他来到智慧老人住的简陋小屋前，发现老人盘腿坐在地上，正在挖着什么。“听说你是个很有智慧的人，能解答所有问题，”国王说，“你能告诉我谁是我生命中最重要的人？何时是最重要的时刻吗？”
“帮我挖点土豆，”老人说，“把它们拿到河边洗干净。我烧些水，你可以和我一起喝一点汤。”
国王以为这是对他的考验，就照他说的做了。他和老人一起待了几天，希望他的问题能得到解答，但老人没有回答。
最后，国王对自己和这个人一起浪费了好几天时间感到非常气愤。他拿出自己的国王玉玺，表明了自己的身份，宣布老人是个骗子。
老人说：“我们第一天相遇时，我就回答了你的问题，但你没明白我的答案。”
“你的意思是什么呢？”国王问。
“你来的时候我向你表示欢迎，让你住在我家里，”老人接着说，“要知道过去的已经过去，将来的还未来临。你生命中最重要的时刻就是现在，你生命中最重要的人就是现在和你待在一起的人，因为正是他和你分享并体验着生活啊。”
人的一生似乎都在寻寻觅觅。寻找永恒不变的幸福，寻找功盖千秋的成功。为此人们劳苦终日，行色匆匆。也许到了弥留之际，都找不到自己要找的东西。因为要找的东西可能早已擦肩而过了。
所以，我们要明白一个道理，那就是珍惜现在要比缅怀过去、期望未来重要得多，生活给予我们的实在太多了，可惜大多数人都不懂得珍惜。我们不能再为过去的失误而一味痛悔，也不能总沉浸在对明天的想入非非里，最重要的是要把握现在。从今天开始，让每一天都过得充实，珍惜身边的一切，把握好现在，把握好人生。
请先看完所有题目——归零心态
有个自视聪明的学生参加考试。试卷一发下来，他大致浏览了一下，除了试卷上头一行“请先看完所有题目之后，再开始作答”的字样之外，有100道是非题。以他的实力，大约30分钟可答完，他满怀自信地提笔开始答题。
过了2分钟，有人满面笑容地交卷，这个聪明的学生心中暗笑：“又是交白卷的家伙。”
再过5分钟，又有七八个人交卷，同样是笑容满面，看来不像是交白卷的模样。这个聪明学生看看自己只答到二十几道题，连忙加快速度，埋头作答。
待他答到第76题时，赫然发现题目写着“本次考卷不需作答，只要签上姓名交卷便得满分，多答一题多扣一分。”
他满脸狐疑地举手欲向监考老师发问，只见同时有数名考生迷惑地四处张望。
聪明的学生看着试卷第一行的说明：“请先看完所有题目之后，再开始作答。”他不禁痛恨起自己答题的快速。
在我们的人生历程中，不难看到类似的情形，自视过高，不听意见，这是一般人常犯的错误。尤其在学习成长的路上，归零的心态是我们必须首先拥有的。只有将自己心中那杯已长满青苔的死水倒掉，方能承接学习过程中新注入的清甘泉。
而且要不止一次地将杯子倒空，因为你每次学习所吸收的新东西，很快地又会将你心中的杯子装满。所以你必须拥有属于自己的智慧贮水库，时时不忘将杯内的水倒入水库中，使杯子永保中空，随时可承接新的事物。
建议你在面对任何人生际遇时，记得试卷最开始的要求，遵行人生答题的指示，归零地去对整个状况做通盘了解，切勿自作聪明。在事业的开展上保持归零的心态。在人际的沟通、夫妻的相处、子女的教育等方面，皆应如此。
大鱼的故事——承受风险
一个水手的儿子在他很小的时候，第一次随大人上船玩。
他伏在甲板上看海，忽然他看见在船后有一条很大的鱼。他指给别人看那一条大鱼，但奇怪的是没有人看见这条鱼。
大家想起来一个传说，说海里有一种怪物形状像鱼，一般人看不见。如果一个人能看见它，这个人将因它而死。
从此这个人不敢再到海上，也不敢再乘船。
但他经常到海边，每次他走到海边，都能看见这条鱼在海里出现。有时他走在桥上，就看见这条鱼游向桥下。他渐渐习惯了看到这条鱼，但是他从不敢接近这条鱼。就这样他度过了一生。
在他年老面临死亡的时候，他终于忍不住了，决定到鱼那里去，看看到底会发生什么。他坐上一条小船，划向海里的大鱼。
他问大鱼：“你一直跟着我，到底想干什么？”大鱼回答：“我想送给你珍宝。”他看到了大量的珍宝。他说：“晚了，我已经要死了。”
第二天，人们发现他死在了他的小船上。
用心理学来分析，这里的海是潜意识的象征，海像潜意识一样浩瀚无边又深不可测，隐藏着无数的奥秘。大鱼就是大海的奥秘，是潜意识中的精神的象征、直觉的象征。
如果一个人进入了自己的潜意识，他就注定不能过一般人的生活。进入潜意识中是有危险的。如果你的潜意识里存在着心理矛盾，而你无力解决这样的矛盾，又贸然介入太深，你的心理平衡就会受到威胁。
但是，在我们的潜意识里，固然有危险的成分，有时也不尽然。如果那个看到鱼的人较早鼓足勇气，勇敢地冒险接近它，他也许已经是百万富翁了，但他却错过了这种机遇。
一次，有人问农夫是不是种了麦子。农夫回答：“没有，我担心天不下雨。”那个人又问：“那你种了棉花了吗？”农夫说：“没有，我担心虫子吃了棉花。”于是那个人又问：“那你种了什么？”农夫说：“什么也没种。我要确保安全。”
一个不冒任何风险的人，只有什么也不做，就像那个农夫一样到头来什么也没有。
不愿意冒风险的人不敢笑，因为他们怕冒愚蠢的风险；他们不敢哭，因为害怕冒别人耻笑的风险；他们不敢向他人伸出援助之手，因为要冒被牵连的风险；他们不敢暴露感情，因为要冒露出真实面目的风险；他们不敢爱，因为要冒不被爱的风险；他们不敢希望，因为要冒失望的风险；他们不敢尝试，因为要冒失败的风险……但是我们必须学会冒险，因为生活中最大的危险就是不冒任何风险。
鸵鸟在遇到危险的时候常常行掩耳盗铃之举，把自己的头藏在沙土中获得心灵上的解脱。我们成年之后，虽然知道好多事情不能躲避，必须要坚强面对，要冒风险，我们还是在心底存留着那种逃避和找寻安慰的想法。其实，困难和风险也是欺软怕硬的，你强它就弱，你弱它就强。我们要时刻记得，最困苦的时候，没有时间去流泪；最危急的时候，没有时间去犹豫。冒险则意味着你更有可能成功。
推销《圣经》的神父——挑战自我
一位神父要找3个小男孩，帮助自己完成主教分配的1000本《圣经》的销售任务。
神父觉得自己只能完成300本的销售量，于是他决定找3个能干的小男孩卖掉剩下的700本《圣经》。神父对于“能干”是这样理解的：口齿伶俐，言辞美妙，让人们欣喜地做出购买《圣经》的决定。于是按照这样的标准，神父找到了两个小男孩，这两个男孩都认为自己可以轻松卖掉300本《圣经》。可即使这样还有100本没有着落，为了完成主教分配的任务，神父降低了标准，于是第三个小男孩找到了。给他的任务是尽量卖掉100本《圣经》，因为第三个男孩口吃很厉害。
5天过去了，那两个小男孩回来了，并且告诉神父情况很糟糕，他们俩总共只卖了200本。神父觉得不可思议，为什么两个人只卖掉了200本呢？正在发愁的时候那个口吃的小男孩也回来了，他没有剩下一本《圣经》，而且带来了一个令神父激动不已的消息：他的一个顾客愿意买他剩下的所有《圣经》。这意味着神父将能卖掉超过1000本的《圣经》，神父将更受主教青睐。
神父彻底迷惑了。被自己看好的两个小男孩让自己失望，而当初根本不当回事的小结巴却成了自己的福星，神父决定问问他。
神父问小男孩：“你讲话都结结巴巴的，怎么会这么顺利就卖掉我所有的《圣经》呢？”
小男孩答道：“我……跟……见到的……所有……人……说，如……果不……买，我就……念《圣经》给他们……听。”
很多时候都如此，当一件事情大家认为不可能发生时，却往往是幸福来临的时刻。所以说，虽然口吃是小男孩的劣势，但从另一个角度来看，这也是他的优势：他“威胁”别人，如果不买《圣经》就要念给他们听，想想看，听一个口齿不清的人读书，该是怎样的一种煎熬。
心理学家认为，每个人都有自己的劣势和缺陷，有些人面对缺陷时总会想办法遮掩，害怕别人的嘲笑，殊不知，这样做往往适得其反。正确的态度是坦然面对自己的缺陷，不有意掩饰，敢于挑战自我，并根据自己的具体情况确立自己的目标，就有可能避开自己的缺陷，甚至可能将劣势转化成优势。
内向的人仿佛天生不适合做销售，但他们做销售一定会给客户以稳重的感觉；外向的人仿佛天生不会静下心来思考，但他们要是做起策划方案往往天马行空。所以人其实是没有优势与劣势之分的，关键要看用在什么地方。
不必因为你现在处于劣势而烦恼，只要你努力，你一样可以将劣势转化为优势，让弱点成为闪光点！
拗不过骆驼的人——合理期望
一头高大的骆驼趴在地上，蜷起腿来，尽力用它的膝盖支撑着身子，耐心地等待主人往它身上装货。主人在驮架上放上了一个货包，接着又放一个，不停地叠在骆驼的背上。
“他该住手了吧！”骆驼心里发起愁来了，但是它又不敢违背主人。
好不容易才等到主人把货叠完了，只见主人甩动长鞭，发出了开步走的命令。骆驼颤颤巍巍地站立起来。
“走吧！”主人拍了一下骆驼的笼头命令道，但骆驼却呆立不动。“你怎么老站着不动啊？快走！”主人厉声喝道，他使劲地又扯了一下笼头。
此时，骆驼的四条腿就好像是钉在地上，一动也不动。
“唉，你这个固执的家伙！”主人叹了口气，他猜到了骆驼的心思，动手从它背上卸下两个货包。
“这样还差不多。”骆驼自言自语地嘟囔着，顺从地上路了。
他们在烈日下走了一整天。主人想在天黑前赶到前边的村庄投宿，骆驼仿佛猜到了主人的心思，它不再往前走动了。
“走啊，走啊！你这个偷懒的家伙。”主人拉起嗓门直嚷嚷，“再走一程我们就能住店啦！”
“你不要太过分了，我的主人！今天我累得够呛，四条腿又酸又疼。”骆驼暗自想着，它直挺挺地趴在沙地上，横竖不挪动了。
牵骆驼的人心里叫苦不迭，可又有什么办法呢？他只得卸下货物，沮丧地在沙漠里露宿了一夜。
骆驼的主人从骆驼身上卸下两个货包，以为骆驼会加快步伐，在天黑之前赶到村庄投宿。不料骆驼直挺挺地趴在地上，一动不动。骆驼的主人觉得十分沮丧，与其说是因为不得已在沙漠里露宿，还不如说是因为原先的期望过高，到头来成了泡影。
在生活中，你所设置的期望越高，而又因能力有限或受客观因素影响无法实现时，所遭受的打击就越大，挫折感就越重。便由此产生心理失衡、失望、抑郁情绪，特别严重时还可能走向极端。只要我们平时留意，就可发现，在我们四周常可以见到一些因期望值过高而引发心理障碍的患者。
其实，假如原定的期望值达不到时，是可以转化调整的。很多人受挫，多数是因为期望超过了自己的实际能力。因此，当目标不切实际时，就干脆放弃；当有些目标过高，却不能够放弃时，就应当根据实际情况适当调整，可以把大目标分解成若干个小目标，然后通过实现小目标，最终达到大目标。
城里老鼠和乡下老鼠——安心自在
乡下老鼠和城里老鼠交上了朋友，彼此开始往来。一天，乡下老鼠邀请城里老鼠去它家赴宴，摆出地里出产的无花果和葡萄之类的果实请它吃。城里老鼠看乡下老鼠家里穷，就对它说：“你这里过的简直是蚂蚁的生活，而我家的东西则丰富极了。我真希望你能到我家，那我们就可以大吃特吃那些珍馐美味了。”乡下老鼠当面答应了。
第二天，乡下老鼠来到城里老鼠家做客。乡下老鼠见到屋里什么也没有，心里很纳闷。这时城里老鼠说：“走，我带你到一个地方去，保你吃个够。”说着，它把乡下老鼠带到一个地主的库房里，乡下老鼠一看，里面的东西可真不少，有各种蔬菜、鱼肉、饼干、面包……
乡下老鼠说：“人家的东西，不打招呼就吃，行吗？”城里老鼠理直气壮地说：“没关系，放开肚皮吃吧，我经常来。”它俩吃得正起劲，忽然管家婆推门进来，发现有老鼠，拿起笤帚就打，城里老鼠领着乡下老鼠赶紧跑进洞里。乡下老鼠说：“好险啊！”
事后，乡下老鼠对城里老鼠说：“老兄，还是你自己去享受这大鱼大肉的生活吧！这样担惊受怕，我可受不了，还是乡间清贫而自由自在的生活过得舒心啊！”
城里老鼠和乡下老鼠都在享受生活，只是城里老鼠享受的是物质生活，每天大鱼大肉，不劳而获，心里却要担惊受怕，不得安稳；而乡下老鼠享受的是精神生活，尽管物质上清贫一些，吃不上那些珍馐美味，但它每天自由自在，快乐而舒心。
生活中，人们普遍认为钱越多，生活才会过得越舒适。于是为了挣更多的钱，有的人违背良心做了伤害亲朋好友的事，甚至铤而走险触犯法律。然而，有了钱又如何，既不能光明正大地享受，又整天提心吊胆，生怕别人发现自己的行为。久而久之，失眠多梦，害怕，难以集中注意力……这是一种病态心理，严重影响自身的健康，特别是对精神的摧残。
生活需要一种心境，即使日子过得清贫，但只要诚实、勤劳，吃的都是自己拥有的东西，吃起来就会有滋有味；拥有一颗善良的心，对不劳而获、偷偷摸摸地享有别人的东西感到不安；为人正直，不做亏心事，不必担惊受怕；没有贪念，可以经得起物质的诱惑，放弃不劳而获的物质生活的享受，品尝心灵的自由与安宁，因而舒心，生活有乐趣。
总之，愉快的生活是不能与各种美德分开的，具备勤劳、善良、美好的心灵，才能真正地、更好地品味生活、享受生活。
第六节 善变：做好了决定为什么会被别人牵着鼻子走
为什么我们会因打折而改变购买决定
在生活中，我们总会遇到很多商品打折出售，当时间不是很赶的时候，大部分人总会选择停留下来看看有没有自己喜欢的东西。等到时间快到的时候才想起自己要做的正事，然后匆匆忙忙地抓起一样东西，结账离开。或许，这件东西自己本来就不是特别喜欢，也可能这件商品以后根本用不到。打折的诱惑力到底有多大呢？我们看看一个国外的研究例子：
研究人员曾在一家商店做过这么一个实验：研究人员告诉售货员在有顾客来购买计算器或电脑这两类商品的时候告诉他，明天商店会有打折活动，如果到时候再买，能便宜15英镑。
第一位顾客想要购买的是一个计算器。售货员给他推荐了几种不同的产品。经过仔细地权衡后，他选中了其中的一款，售价20英镑。售货员此时告诉他如果明天再购买的话，商店会有打折活动，这款计算器只售5英镑。此时顾客犹豫了一下，放下了计算器，决定明天再来购买。
之后又来了一位顾客，他想要购买的是一台电脑。售货员同样根据他的要求给他推荐了几款新产品。经过了一番思考，他终于选择了其中的一款，售价999英镑。就在这时，售货员跟他解释道，如果明天再来购买的话，商店有打折活动，这款电脑明天的售价会降到984英镑，是否考虑明天再来购买。顾客想了想之后，选择当场买下电脑。
研究人员对观察到的结果进行了统计。约70％的人选择推迟到第二天再去购买计算器，约75％的人选择当场买下电脑。事实上，在这两种情况下，人们都有机会节省相同数额的金钱。如果仅从理性的角度考虑的话，人们应该会以同样的方式处理这两次购买行为。如果他们不在乎可以省下的那几个英镑，就应该当场买下计算器或电脑；如果他们想要节省15英镑，那就应该第二天再去购买。然而，事实并非如此，很多人在这两种场景中选择了截然不同的处理方式。
显而易见，这两次购买行为所省下的金额是相同的，但是，为什么人们会用不同的方式对待这两次购买行为呢？因为他们并不是以绝对值来计算到底可以省下多少钱，而是以能够节省的金额在支出总额中所占的比例来衡量。如果以绝对值来衡量，每次节省的都是15英镑。不过，这15英镑代表的是计算器折前价格的75％，如果换成了电脑，这个比例就仅为1.5％了。从相对值来看，计算器打折后的价格要划算多了，所以更值得等一天。
人们本来在选择去商店购买某件东西的时候，在心里已经对这件商品的价格、购买时间等在心中有了一定的规划。然而，仅仅因为售货员的一句“明天商场打折，如果明天购买的话，会更加便宜”，大多数人在听到这句话的时候心中都会动摇一下，思考一下，是否值得明天再来购买这件本来已经决定要买的商品。如果打折的幅度够大，或者说打折后的节省金额和支出金额的比例相对更高，而时间又允许他们再拖延一天购买，我想大部分人都会选择改变自己原定的计划，多等待一天，再来购买。
打折，在日常生活中的诱惑力往往是很多人无法抵挡的，总是会在不知不觉中改变了自己原定的计划。有时候不仅仅是打折，就是简单的获利也会使人偏离自己原先的轨道。
研究人员曾装扮成某家咖啡公司的推销员，对某个偏僻小镇的1/5住户进行了拜访。他们告诉人们公司推出了一个新的宣传口号：××咖啡，质醇味美。并且在3天之后对镇上所有的住户进行回访，每一位能够记住该口号的人都将获赠1磅该公司的招牌咖啡。为了在小镇上营造出浓烈的咖啡热潮，他们不但采用了这种面对面的宣传攻势，还在小镇上狂发了3万张传单。3天后，调查人员对小镇居民进行了回访，结果发现84％的人都能够准确地说出××咖啡的新宣传口号——××咖啡，质醇味美。按之前的承诺，他们都获得了1磅咖啡。有些人在喝过这种咖啡后，甚至改换了自己之前喝习惯了的咖啡口味，换了该公司的产品。
在这个实验之前，大部分人应该都有自己喝习惯了的咖啡，也没想过购买别的咖啡来替换自己之前喝习惯的口味。如果没有获得1磅咖啡的奖励，几乎没有人会愿意在3天内把一句口号牢记在心，但强烈的获利动机使得人们在不自觉中改变了自己原先的想法，在潜移默化中把这八个字牢牢地记在了心中。
打折和赠送1磅咖啡，都是运用了使民众先得到一种好处的获利心理，再根据这种获利心理进行进一步的营销，使得消费者彻底地改变自己原先已经确定的想法。而这种获利的诱惑力是难以抵挡的。
生活中为何有如此多的善变者
有没有发现身边有着这么一类人，他们大都喜欢新鲜，追求新事物，崇尚改变。无论是最新上市的手机、衣物，还是新上映的电影、电视剧等。反正只要是一入他们的眼，是他们所喜欢的东西，他们都想第一时间拥有。他们的思维也不停地处于变化、跳跃中，让人捉摸不透。
回忆一下，你身边的这类人，当有一款心爱的新手机上市时，他们则会幻想着要是哪天自己的手机不小心丢了，这样就可以名正言顺地拥有新手机了。就算他的手机没丢，他也可以找个借口，比如说，他会告诉你，今天失恋了心情不好，我需要换个心情这样才可以忘记那个人。又比如说，他会这么说，今天老板给我升职了，我要好好犒劳一下自己。在这样顺理成章的逻辑下，手机终于换了。
想一想有没有碰到过这么一些时常改变着自己想法的男男女女，让自己的计划不断地处于变动之中，使自己十分被动？
有一家公司准备在总部举办运动会，分公司的老板积极响应。这个老板是出了名的“善变”。他要求助理全力负责该分公司的运动员选拔、操练及相应会务工作。助理丝毫不敢怠慢，从项目确定，人员报名、选拔，服装定做等，一切有条不紊地进行。一切都好像有条不紊地进行着，到最后一项集体项目广播体操时，这个老板的“善变”终于被彻底激发了。
刚开始，老板要求选拔有服役经历的公司保安做教官。没过两天，他看到职业军人升国旗很帅气，又想把教官换成职业军人。换了教官后，老板异常兴奋，说要自己亲自带领他们训练广播体操。没想到，第三天他又改变主意了，说还是由学校的老师来训练比较专业。风平浪静了一段时间，等到排练进入尾声时，老板又根据自己在电脑上看到的运动会的相关情况，从队形、男女比例、口号等进行了“七十二变”。助理本想着终于结束了，哪知在比赛前的一天晚上，老板下达了一项最新任务：升国旗的几个帅哥之所以帅，是因为他们戴了白手套。结果一大群职工在8月的盛夏晚上满大街地找白手套。手套终于买到了，老板又赶紧通知大家第二天一早6点到体育场进行赛前排练。第二天一早，排练完毕，老板最后赶来发布了赛前的最后一道指令：所有队员在比赛前一律把白手套放在口袋中，直到列队进场前最后一秒钟才能戴上，这样才有新鲜感，大家不得有误。
这个老板是典型的“善变”者，制订了计划之后，一见到新的东西，受到冲击，便不停地改变自己的决定。助理按照之前吩咐所做的努力都有可能成为无用功。为什么这类人会如此善变呢？为何他们如此容易受到外界的影响而改变自己的想法呢？善变的首要根源是其本身喜欢变化，其思想容易受到影响。
按照“善变”者的思维逻辑，他们做事根本就不需要什么计划，也不喜欢被什么事情约束，抱着“西瓜皮滑到哪里就是哪里”的想法，随性地生活着。
这些人在成长的过程中养成这种“善变”的性格，或许是环境对其思考模式和处事风格产生影响。而日常的生活方式和交往方式也在不断地影响着个人性格的塑造。俗话说“性格决定成败”，意在说明“性格决定思考，思考决定成败”。性格上的善变会使人们的思维跳跃性太强而影响到人们正常的思考过程，也使得别人难以跟上这种人思想的变化脚步。这也是为什么这种类型的人无论在职场上还是生活中，总是让人又爱又恨。
但是，“善变”这种习惯一旦形成就很难改变。“善变”的人几乎每天的生活都处在变动之中。在这种“善变”情绪的左右下，思考会随着情绪的变化而变。当情绪非常低下或高昂时，思考总是表现出某种极端；当情绪保持稳定的状态时，思考就会变得非常冷静和理智。情绪能够表达我们当前的思考状态，所以我们应该使我们的情绪保持稳定，这样才保持理性，才能保持自己决定的连贯性和持续性。
认识到情绪对思考的影响，就能够控制由于情绪所导致的思考冲动，也能通过控制情绪控制多变的思维，从而有效地控制多变的性格。
为什么明明不喜欢某些人，却总是无法拒绝他们的要求
有时候，我们会觉得很奇怪，为什么自己明明就不喜欢某些人、某些事，但总是无法坚决地拒绝，总是会莫名其妙地接受了原本不想接受的事情。
曾经有人发现了这么一个有趣的现象：越是自尊心强的女人，越容易陷入一个无自尊的陷阱。虽然，她有她的骄傲，但往往她的骄傲总坚持不到最后。
兰是一个自尊心很强的女人，美丽，骄傲。但是最近的生活让她感到越来越郁闷，明明事先为自己设置好底线，之前想好的种种拒绝理由，到了最后却鬼使神差地举了白旗。不喜欢的男人成了自己的男朋友，男朋友让做自己不喜欢做的事最终也做了。不喜欢加班却几乎每天花了12个小时在工作上。不喜欢的应酬无法推却，挣扎着去面对。几乎所有不喜欢的生活方式填满了她一天24小时的生活。
为何会出现这样的问题，这就要研究下这类女性的心理了。
越是自尊心强的女人，往往越是一脸的冷傲。也许是对自身有着足够的信心，在拒绝对方时也格外显得决绝。男人的求爱，她直接说“不行”；同事的求助，她直接喊“不好”。自尊心越强的女人，越学不会拐弯。自身的好条件，让她们习惯了直来直往。
只是，在喊完一声声的“不行”和“不好”之后，她们的敏感开始发酵了。越是自尊心强的女人，心里都有一份超越常人的敏感，在拒绝了对方之后，她会慢慢静下心想，由己及人，会懊悔自己做得太绝、会自责自己心肠太狠。自尊心强的女人，不仅仅在意自己的自尊，更在意对方的自尊，伤到了谁她都会感到坐立难安，希望弥补一下对方受到的伤害，化解自己的歉意。
于是，只要那些对手们善于攻心术，掌握了这类女性的心理特性，要想改变她的决定绝不是一件难事。在受到拒绝后，只要默默地走开，摆出一副落寞的可怜样，诱发了这类女性的悔意，事情就好办了。只要她们心中开始有了不安，然后经过一段时间的发酵，之前所有的“不行”“不可以”“不好”都会变成肯定的答复。
兰就是这样一个女性，在敏感、悔意、不安的纠结下，不断地接受了自己本来不想接受的事情。日常生活中又有多少人也处于这样相同的状态，不断地延续着自己不想做的事，答应着自己原本不想答应的要求，不停地改变自己的初衷呢？这个数目是难以估计的。
几乎所有的人在面对那些平常不讨人喜欢的人，像不请自来的推销员、令人讨厌的点头之交，或是一些稀奇古怪的组织的代表的时候，如果他们一开始就要求我们买下产品，帮助他们或者接受他们的邀请之类的，人们一般不会答应他们，会选择各种各样的借口尽量拒绝。但是，只要他们换种做法，在提出请求之前提供一个小小的人们难以拒绝的礼物或者人情，那么，大部分人就极有可能答应他们，即使有时是违背自己的意愿。
在先得到别人的好处之后，人们就会感到对别人说“不”会让自己有负罪感，会显得自己很自私，这么做会令请求者觉得很失望。你感到自己有负罪感，所以自己之前坚持的拒绝习惯就开始改变了。在这种场合，有些人可能会觉得除了答应之外，已经别无选择了。
为什么会有“鸟笼效应”
鸟笼效应是一个著名的和有意思的心理现象，它起源于近代杰出的心理学家詹姆斯。
事情是这样的。1907年，詹姆斯从哈佛大学退休，同时退休的还有他的好友物理学家卡尔森。一天，他们两个人打赌。詹姆斯说：“我有个办法，一定会让你不久就养上一只鸟的。”听完詹姆斯的话，卡尔森根本就不相信，他说：“我不会养鸟的，因为我从来就没有想过要养一只鸟。”
没过几天，卡尔森过生日，詹姆斯送上了一份礼物，那是一只精致漂亮的鸟笼。卡尔森笑着说：“即使你给我鸟笼，我还是不会养鸟，我只当它是一件漂亮的工艺品。你和我打赌，你会输的。”
可是，从此以后，卡尔森家里只要来客人，看见书桌旁那只空荡荡的鸟笼，大部分的客人就会问卡尔森：“你养的鸟去哪里了，是飞走了吗？”卡尔森只好一次次地向客人解释：“不是这样的，我从来就没有养过鸟。鸟笼是朋友送的。”然而，每当卡尔森这样回答的时候，就会换来客人困惑而有些不信任的目光。无奈之下，卡尔森只好买了一只鸟。
詹姆斯的“鸟笼效应”成功了。即使卡尔森长期对着一个空置着的鸟笼丝毫不感到别扭，但每次来访的客人都询问空鸟笼是怎么回事的时候，或者将怪异的眼神投向鸟笼时，他就渐渐地懒于去解释，丢掉鸟笼或者购买一只鸟回来相对而言是一件更方便的事。丢掉鸟笼是不可能的，因为那是詹姆斯送的生日礼物，那就不如买一只鸟，省了之后解释的麻烦。
从卡尔森主动去买来一只鸟与笼子相配的行为分析，不难看出他是迫于众人询问的压力或者迫于自身心理压力而不得不改变了初衷。这是一种巧妙运用压力促使人服从的方法。自身的想法如何？该怎么去做？该满足谁的需要？卡尔森在某种程度上被詹姆斯的“鸟笼”给操控了，使得自身的自我意识消失，陷入了被别人操纵的结果。事实证明，如果你陷入被操纵关系的时间越长，你就越看不清真正的自我。同样，别人也无法真正地了解到你真实的想法。被操纵者最后会追随着操纵者的需求而不断地改变自己的立场，不自觉地遵循操纵者的指示。
如果你不知道自己究竟是谁，不知道除了为别人服务之外自己究竟该处于什么样的立场上，除了听从别人的指示之外自己不知道该怎么表达自己的想法，那么，你正是“自我消失”的人群中的一员，在人与人之间的相处上似乎感觉到自己在一点点地“消失”。有些感受不到自我存在的人这样描绘他们对“自我消失”的体会：生活以他人为中心，缺少个性，因而无法被人深刻记住。他们就像空气一般，漂浮在人们的周围，却几乎忽视了自己的存在。最令人感到可怕的是，在睡梦里或在清醒的时候，你可能还会突然地感觉到自己似乎正在不断缩小，似乎就要与这个世界离别。
在感到“自我消失”后，你就会感到一种无法言喻的失落感，也会感到与他人之间的距离拉大了。你非但不能清楚地向他人展示自己，也无法根据自己的处世原则适时拒绝别人、表明自己的态度和立场。此时，别人便会根据他们的理解及意愿来划定你是哪类人。确切地说，他们会将自己的意愿强加在你的身上。
心理学家在分析人格问题上有一个经典的测试，这就是罗夏墨迹测试。在这个测试里，将给出一系列卡片，每张卡片上都有一个墨迹。这个墨迹没有规则的形状，测试者被要求从每张卡片的墨迹上“看出”一张画。这一测试的理论基础是：测试者会将无任何确定意义的墨迹想象成他所被要求看到的图形。
如果你在生活中不能表现出一种确定的人格，那么，别人就会根据他们自己的需要和想法把你想象成另外一个样子。这就是“罗夏现象”。
自我意识不明确的人或丧失了自我意识的人往往容易在受到压力时便无法坚持自己的原则，甚至有时容易被他人操纵。因此，作为一个有独立思想的个体，应该尽量避免“鸟笼效应”对自己的影响。
多动下脑筋就可以改变他人的决定
在决策过程中，一些影响我们思想和行为的因素常常被我们忽视，因为它们十分隐蔽。有时候，可能只是简单的一个笑话、简短的一段音乐或者报纸上的新闻标题。事实上，要改变一个人的思维模式、感觉和行为方式并不需要大费周折，只需动一下小脑筋。
在一项研究中，法国餐厅的服务生被要求在给客人呈上账单的同时附上一张卡片。卡片的内容一半是当地一家夜总会的广告，另一半则是一则小笑话：一个爱斯基摩人已经在电影院门口等了许久，可依然看不到女朋友的身影。此时，外面已经变得越来越冷了。又过了一会儿，这个打着哆嗦的爱斯基摩人开始恼火起来，并从大衣里面拿出了一个温度计。接下来他大声说道：“如果她在气温降到15°之前还不出现，我可就真走了！”
那些看到这个笑话的顾客都给逗乐了，更重要的是，他们在给付小费时也变得慷慨多了。
也许我们会认为小费的多少取决于餐厅所提供的食物、饮料和服务的质量，但在对全球范围内的酒吧和餐厅内进行的研究显示，真正能够决定小费多少的是一些隐性因素。心情好坏在其中起着重要的作用。如果用餐者的心情非常愉悦，通常给的小费也比较可观。
研究人员已经反复衡量过心情和小费之间的关系。当外面阳光明媚时，甚至当服务生告诉他们外面阳光明媚时，人们都会给较多的小费。如果服务生在账单底部画上一个笑脸或者写上一句“谢谢您”，或者面对顾客时露出明显的笑容，他们都会得到更多的小费。其他一些研究还发现，如果服务生以名字而非姓氏介绍自己或者称呼客人，小费的数额也会大幅攀升。
此外，触摸的力量也不容忽视。在一篇名为《点金术：轻微触摸对餐厅小费的影响》的文章中，艾普瑞尔·克拉斯克解释说，她对两名女服务员进行了培训，教她们在给客人呈上账单的时候触摸客人的手掌或肩膀1.5秒钟。结果显示，与没有任何身体接触的情况相比，这两种短暂的触摸都会让客人多付一些小费。相对而言，轻触手掌的效果要比轻拍肩膀更好一些。
20世纪90年代，得克萨斯科技大学的研究人员查尔斯·阿雷尼和大卫·基姆在市区的一家酒品专卖店有计划地改变所播放的音乐。半数的顾客听到的是古典音乐，比如莫扎特、门德尔松和肖邦的曲子；还有半数的顾客听到的是流行音乐。研究人员把自己乔装成了清点存货的店内助理，借此观察顾客的各种行为，比如他们从酒架上拿下了多少瓶酒、是否阅读酒品的标签，更重要的是，他们最终买了多少瓶酒。
观察的结果令人印象深刻。播放的音乐类型并不会影响人们在酒窖里停留的时间，也不会影响人们从酒架上所取下酒品的数量，甚至不会影响人们购买酒品的数量，但的确会影响顾客对酒品的价格的选择。当播放古典音乐时，人们所选酒品的价格平均要比播放流行音乐时高出三倍。研究人员相信，听到古典音乐会让人们下意识地感觉自己变得高尚起来，从而促使他们去选购更为昂贵的酒品。
这些研究无不证明一个道理：我们的决策总会受外部各种因素的影响。它们在我们善未察觉时，已改变着我们的思维习惯和行为方式。
是什么让你在做决定时变得不那么理性
日常生活中，我们常常根据一个人的长相来判断他是好人或者坏人。如我们常常听到“那个人看上去就像坏人”“他长得就一副小偷的样子”等。虽然我们都知道不能以貌取人，但事实上，相貌却常常影响了我们的判断和决策。
心理学家们曾经做过这样一个实验：他们播放一段模拟审判的视频，然后请观众充当陪审团，来确定视频中的被告是否有罪。其中一个被告的脸部特征与人们通常想象的罪犯非常吻合——塌塌的鼻子和深陷的眼窝。另外一个被告的脸部特征则给人以清白无辜的印象——婴儿脸和清澈的蓝眼睛。为了确保实验不受其他因素的影响，两名被告穿的衣服是完全一样的，坐在被告席上完全相同的位置，而且都面无表情。
实验结果证明，很多观众的判断都受到了被告脸部特征的影响。大约40％的人认为塌鼻子、深眼窝的被告有罪；只有29％的观众认为蓝眼睛、娃娃脸的被告有罪。
陪审团要做的决定都是很严肃的，所以他们必须尽最大可能保持理性。这项研究让我们看到，在我们尽最大可能保持理性的判断中，面貌的影响因素还是难以避免的。我们明知道不能单看一个人的长相便判断这个人是不是会违法犯罪，但事实上我们常常无意识地这样做。不仅普通人会受这种长相效应的影响，就连律师、法官也难说完全不受其左右。
著名的美国卡通漫画家盖瑞·拉尔森，就曾以漫画《远征》来反映这种奇怪却真实存在的现象。漫画的场景是一间法庭，被告的辩护律师正在向陪审团慷慨陈词。律师指着被告说：“那么请问陪审团，这看起来像是冷血杀手的脸吗？”坐在被告席上的是一个西装革履的人，不过这个人的脸并没有出现，读者看到的只是一个典型的漫画式笑脸：两个黑点代表的是眼睛，一个凸向下方的半圆代表的是微笑时的嘴形。就像所有优秀的喜剧一样，拉尔森的漫画让我们发出了源自内心的笑声，但随后也让我们陷入了沉思：既然面貌会影响我们对一个人的判断，那么我们是不是也可以通过修整一个人的面貌来改变别人的看法，甚至改变这个人的行为。
在《影响力》一书中，心理学家罗伯特·西奥迪尼将这项研究与一个极不寻常的实验联系在了一起，实验的目的在于探讨在监狱里对病人施行整形手术的后果。20世纪60年代末，为了矫正脸部出现的损伤，纽约市监狱的一群犯人被施行了整形手术。研究人员发现，与没有接受整形手术的犯人相比，整过形的人再次犯罪入狱的可能性要小很多。罪犯接受改造的程度看起来并不能防止他们再次作案，比如教育和培训。但外貌却好像能够决定一切。实验结果引起了一些社会政策制定者的注意，他们表示，社会上的刻板印象是导致一些人屡次走上犯罪道路的原因所在，而改变其外貌特征是一种阻止他们再次作案的有效方式。
这种说法或许是有道理的。不过，西奥迪尼对实验结果做出了另外一种诠释：整形手术对于罪犯是否会再次作案可能并没有什么影响，只不过是外貌得到改善后意味着他们不太可能被投入监狱罢了。
无论是哪一种解释，我们都看到了面貌的改变无论对当事人还是对旁观者的思维判断都会产生一定的影响。由此，我们也可以受到一些启发：在生活中，多关注一下自己的相貌，给别人留下一个美好的印象，有利于让别人做出有益于我们的判断。
