⒉
少年梦行人生路
痴迷沉醉视城中
不知斤量上秤砣
恍然大悟不年少
悔不当初没武艺
自驾成性怨天高
时不再来成往事
自命不凡决薄命
南墙头上一枯草
迎风摆柳单手呕
泣不成声苦自哀
无人解忧自知明
天降大任于斯人
空乏其身饿体肤
流年不获三十立
青春幽荡老来思
悔？·中玄
小时候猜过一个脑筋急转弯，说：一个人在雪地里行走，回头却看不到脚印。问，为什么？
我记得，这个脑急转弯还是哥哥教给我的，后来我又教给了妹妹。
那时候没有什么可以取乐的东西，常常是学会几个谜语或是脑筋急转弯，在比自己小的孩子面前炫耀自己比他们大的本领。
其实猜谜语的过程并不好玩，好玩的是揭开谜底的时候。
当答案公布，就会发现，谜题本身并不复杂，只是逻辑思维的转换。当然，在别人猜不出的时候，人家会觉得你懂的多，可当谜底公布以后，你的作用就好像消失了。
就像雪地里倒着走路，回头看不见脚印一样……。
漫长的时光岁月，人们在各自的人生坦途中寻走着那一抹光亮的人前抬头。有时候我觉得好些东西就是倒着来过的，就在回头的那一瞬间，身后其实和原来一样平淡。然后回过头来却发现，已是满目苍痍。
纯洁天真的哭声带着灵魂来到人世，却随着时间一点一点的沾染上尘世里的落埃。没有纯真，也没有无邪。一切就像飘落的雪花，终究会化作空气里的湿润……
三十出头的自己懂得了孩童时的天真，却不明白往后的余生。即使做了很多努力，还是不能够给出答案。有时甚至想终结这趟撕心裂肺的旅途，可放不下的太多不由的还要装作继续。
望不见的前路，期待着美好的愿望，好想重新走一趟……
悔成无期，无悔成人。遗憾已经不在，往后别留难过……
我告诫着自己的良知和天命给予的恩裳，不敢忘记初始的誓言。
尽管我很想在道德范围里做个真实的自己。可事实上我还得像个守旧的老人那样给自己留下点念想。于是，我继续忍受着一种来自内心必须承受的压抑，在生活里继续守候认为的幸福……
行至中年，没什么可悔的东西。只能把这种无悔的誓言看作是属于自己的生命含义。只有这样，我才有勇气继续欺骗自己，面对接下来的故事……！
离别后的重聚像是重新走来的陌生。记不起来的模样，再次见到的时候却还是那么的亲切。
我不知道她走的时候背影是否在我的视线里出现过，可当她出现在我眼睛里的时候，我发现她早已经在我脑海里有了一片可以在我感觉孤单时候的会心。
总以为遇见的就是“爱”，可现在觉得，失去了才是“真爱”！
无悔的年轮，滚动着碾压过的痕迹。我不想在错过的时候感叹人生，只想在自己还有知觉的时候留下些属于自己的故事。我忘记了周围的一切，也想不起来自己从哪里来的。只觉，是在梦里，不愿意太快醒来……
心头荡漾着甜美的味道，我不敢太放肆自己的性格，毕竟我是有家口的人，而且又在她的爸爸的公司。所以，所以我像个没出嫁的大姑娘一样，保持着矜持的行走动作……。
长长的楼梯扶手，我耐着性子一步一步的往一楼大厅走去。
大厅里的故事，该像电影里那样有一刻两个人的面视微笑，或者再来点特别的表达方式。可那是意念里的幻想，并没有出现在我和静芸的故事里。我们俩更像好久没有见的老友，老远就被开心拉近了距离。
时间总是漫不经心的带走一些东西，又会带来一些东西。也在莫名其妙中分割成了一种觉得时间长，一种觉得时间短的认同感。
时间真的是个好东西，让人体会到了漫长，也让人体味到了轻盈。我没有捕捉时间的能力，却有双望眼欲穿的眼睛。它让我看到了自己，也看到了眼前……
似梦非梦的久盼从新出现在了晦暗的视线里，我像找到了精神支柱一样，欣喜若狂的看着静芸傻笑，而她却没有了本该属于她的孩子气，她像个已婚妇女一样冷静的面带微笑的看着我。
她内敛的气质在很远处就闪烁出了美丽的光环，如果她在人群中，一眼就能看见她的存在。
静悄悄的一楼大厅里，我和静芸看着彼此慢慢走进距离，旁边的保安郁闷的斜视着我，前台的接待则是露着不解的微笑盯着我们。
静芸看着我说
“出去透透气吧”
我没有吱声，看着她点了点头。然后我们一起朝着旋转门通向新鲜的冷空气。
出了门外，我点燃一支烟，静芸看着我，说
“烟瘾大了？”
我刻意离她远了一点，吐着烟说
“要不要来一支”
静芸推了我一把，笑着说
“好久不抽了”
我笑了笑，说
“去河边走走？”
静芸一支手拿着包，一只手撩了撩了头发，说
“嗯”
说着我们并肩往孕育着这座城市的母亲河边走去。
这条孕育了几代人的母亲河如今已被市政府修建成了旅游观光圣地。原先浑浊的河水，现如今也是清澈见底，还被列为国家五A级景区。这条河也因此成了这座城市的代名词，一到夏天河岸沿线就会聚集很多散步锻炼的市民。偶尔也会成为情侣对这座城市的憧憬之地。
静芸爸爸的公司离河岸很近，大概有一千米的样子。一路上我和静芸没说什么话，我们俩像刚交往的恋人一样，彼此显的特别拘谨。
冬日的下午，太阳斜着微笑的脸庞距离地平线越来越近，微凉的西北风吹着岸边还没完全脱落枝叶声声作响，河水微波凌凌，清晰的还能听见水流的声音。我和静芸漫步在石头拼成的路面上，她身上的香水味和原来一样飘到了我的鼻腔里。我像闻到了最美的幸福感觉一样，心头不那么紧张了。我深吸一口气，看着远处，说
“还走吗？”
静芸紧裹了一下大衣，说
“该走的走不了，该留的留不下”
我从她手里拿过包，说
“要不咱们找个地方坐会儿吧”
静芸笑着说
“好久没有走走了”
我拿着她的包包，看着远处没有尽头的河流说
“真快，一年就这样过了”
静芸说
“是啊”
我说
“我当爸爸了”
静芸看了看我，笑了笑说
“嗯，听说了”
我说
“你呢？”
静芸说
“我出去走了走”
我说
“我没有听说”
静芸笑着说
“有什么打算”
我说
“想做点事情”
静芸说
“嗯。你一定行”
我笑了笑，说
“想了很久，一直下不了决心。”
静芸说
“现在不是下了么”
我笑了笑，说
“不说这些事儿。”
静芸看着远处的对岸，说
“你看这座城市，河岸两边高耸的大楼，是多少人梦寐以求的生活”
我看了看静芸，也看向那些高档的楼房，说
“其实楼底下的梦想才是最真实的，只不过人总喜欢往上看”
静芸停下脚步，手扶在护栏上，叹了口气说
“充实平淡，却无奇。”
我说
“有架钢琴就好了”
静芸回头看着我说
“想听嘛？”
我笑着摇了摇头。
静芸背对着河流，头发凌乱的飘了起来，她说
“你过得好吗？”
我把目光从她脸上转移到对岸，说
“你看，太阳又要落山了。
明天，它还会升起来。
时间还是那个时间。
人还是那些人。”
静芸说
“我想抽支烟”
我看着她，从口袋里拿出烟，抽出一支，点燃，我吸了一口，递给她，她接过烟，夹在食指和中指间，吸了一口，然后就咳嗽了。
我急忙从她手里拿走烟，拍了拍她的后背，她笑着说
“没事儿，没事儿”
我把烟灭在垃圾桶的烟灰缸里，回到她身边，说
“带你去个地方”
她问说
“哪里？”
我没有回答她，跟她笑了笑，然后拉着她冰凉的手，往停车场走去。
她像个倔姑娘一样有点不愿意走的往后拖我。我怕闪了她，松了松手，说
“到了你就知道了”
她笑着看着我，我们继续往停车场走。
到了停车场边上，静芸说
“我在马路对面等你，你去开车”
我看着她点了点头，然后跑着进了停车场。
开上车，我有点着急的一脚油门就冲出了停车场，上了马路。
调了个头，我把车停在静芸旁边，然后伸手给她开了车门。
她上了车，系上安全带，看着车窗前，说
“去哪儿？”
我推上档位，踩下油门，顺手拿起水杯，递给她，说
“润润嗓子”
她拿住杯子，看着我。
我说
“你有洁癖？”
静芸笑了笑，拧开杯盖，喝了两口，递给我，说
“你也喝口”
我把着方向盘，看了她一眼，说
“你都喝了”
她说
“是你有洁癖吧”
我心悦的，伸手拿住杯子，把车往边上靠了靠，喝了一口，她说
“都喝了”
我笑了笑，然后一口喝完。她接过杯子，笑着说
“快到了没？”
我说
“快了”
她说
“噢”
我看着她笑了笑，然后专注着前方路况，说
“你打开正前方的手提箱”
她把杯子放在杯架上，然后俯下身子打开了手提箱。我说
“里面有个皮包，你拿出来”
她拿出皮包，关上手提箱。我说
“拉开拉锁”
她拉开拉锁，我说
“把里面的东西拿出来”
她拿出我提前放在包里的合同和一张存折，打开看了看，她哽咽的抹了抹鼻子，又笑着说
“就你记心好”
我笑了笑，说
“说好的”
我抽了一张纸巾，递给她说
“是不是着凉了”
她拿了纸巾，擦了擦鼻子和眼睛，说
“风吹着了”
我看着笑了笑，说
“到了”
我把车开到，看好的废旧厂区门口，停下车，她看了看四周，说
“这就是你看好的地方”
我们没有下车，我说
“是你爸爸的地方”
静芸说
“这么偏的地方，周围啥都没有？你怎么想的？”
我说
“以后再跟你说”
她拿着合同和存折往我身上一扔，说
“我不要”
说话间，眼睛还白了我下。
我拿起合同和存折，说
“答应你的，我就会做到”
她看着车窗外，一只手拖着下巴，说
“那你帮我存着吧。”
我收起合同和存折，放到皮包里，然后下车从后备箱里拿了两瓶水，回到车上说
“喝口水”
她扭头看着我，说
“这里有厕所没”
我看了看四周，指了指远处说
“墙后头”
她抽了两张纸，然后拉来车门，就跑去了墙后。
我把水放在暖风能吹到的地方，然后下车点燃一支烟。
我靠在车头，看着西头落山的太阳，听着离我们不远处呼啸而过的车流，仿佛这里的生意开始了一样……。
我沉静在想象的空间里，静芸从墙后跑着过来，说
“诶呀，冻死了，冻死了，屁股都冻住了。”
我笑了笑，说
“快上车暖暖”
我拉开车门，她笑着上了车，我推上车门，跑到驾驶门，坐上车。
我说
“搓搓手”
她把手伸向我，我看着她，捧着她冰凉的双手，她笑傻笑着，我哈着气，说
“暖和点没”
她摇了摇头，我继续搓着她的手，她笑着说
“和我爸爸谈的怎么样”
我停下搓热的手，看着她说
“挺好”
她缩回双手，说
“有什么难处，别一个人扛着”
也许是一个人太久了，听不得这种暖心的话，我眼角泛着泪花，说
“你回来了，我的心踏实了很多”
她摸了摸我的头，说
“咱们回吧，我饿了”
车子外头黑压压的还能听见风的声音，我发动着引擎，打开大灯，说
“城南开了家不错的馆子”
她说
“好久没吃羊汤面了”
看着她，我笑了笑。然后拉起手刹，踩下油门，向着老地方驶去。
和静芸永远不需要说太多话。她总能明白我最想的是什么。我们之间也没有特别庸俗，不需要某种释放性的交流。只需要这样彼此在心里相互依附。
我喜欢这种感觉，特别甜美，特别知足……
离开没有人烟的梦想重启之地，我们穿行在城市街区，跨过大桥，来到了久违的老地方。
自从静芸走后，我就再也没有光顾过这个地方。再次到来，感觉却和原来一样。
店里的服务员记住了我们，还没等我们点餐，静芸就说
“老三样”
然后，服务员就下了单子。
看着静芸开心的自如，我的内心感觉到了家庭之外的幸福，却也有些放心不下养成的习惯。不由的我出现了紧张和不安的心情思维。
不知道是自私的心里作用，还是不敢面对现实里的悔恨，总之我走神了……
我强装着没有回到现实里的故事，继续在梦想里勉强着内心的不安。
静芸像是明白了什么似的，她放快速度吃完点下的东西，说
“几点了”
我放下筷子，看了看胳膊上的表，说
“八点十分”
静芸擦着嘴，笑了笑，说
“你送我回去吧”
我说
“行”
我到前台结了帐，然后我们就一起出了面馆。
填充了肚子，身体不再害怕寒冷。我和静芸步行着，往她家小区的方向走着……。
起风的寒夜，路灯下的影子移动着没有声音的故事，我和静芸各自在心底对彼此诉说着一段不了情……
送静芸到了单元门口，静芸拿出门禁卡回头冲我笑了笑，然后就进了厚重的防盗门。
一声哐当的合门声，震碎了我的心，酸楚的味道不易言表，我陌陌的忍受了不敢逾越的底线……。
冰凉的空气呆住了喘息的呼吸声，我虚叹了一口气，咽下了万般歉意，扭身朝着可以平息失落的饭店走去……
饭店在这个时候正值高峰，我的加入并没有让忙碌的大家觉察我的存在。我像是到家了一样，自如的从一楼上到二楼，然后进了办公室。
店里的大家有我在和没我在都是一个样子，他们没有因为我的出现而拼命装样，也没有因为我的不存在而放弃原则。他们找到了自己该做的事情，也找到了一个最起码的生存态度。他们让我看到了微不足道的原来自己，我也看到了他们身上最可贵的品格。
很早以前观看余世维先生“成功经理人”的讲座视频时，他说过这样几句话：
一、成功的经理人，花在教育员工上的时间要比花在经营生意上的时间要多。
二、一个成功经理人经营企业最重要的是，他在与不在，企业都不会倒闭。
三、一个老板关心企业的命运应该有自己的方式，除非死人或是厂房着火，他的电话才会响。
我不知道他说的是否符合实际，但是却很有道理。
我没有做成他说的那样的生意，也没有做到自己可以脱离本质。我虽然有些庸俗，但我却很想做个和大家一样“讨生活”的“善人”。我至始至终都不愿意凌驾他人的梦想，也不愿意让别人觉得我是个脱离了本质的俗人。
我只是想做点有意义的事情……！
空寂的办公室里，我开始在电脑跟前书写自己对第二间店的整体筹划。
每一个细节，包括我所看不到的，我都详细记录了下来。
面对即将运作的新店，我最发愁的还是资金来源。
现在也正好有这么一个机会，也能实现我的夙愿。我想，我该找个合适的时间，跟大伙儿说说我的想法了……。
一个人在办公室已经呆了有些日子了，自从静芸离开后我就让自己努力适应着这种孤家寡人的工作感觉，现在她回来了，本该早就适应的感觉，现在却又回到了孤独。
抽着烟盯着电脑上码好的分析词句，我陷入了空白的静默思语。
烟灰缸里没有完全熄灭的烟头，烧焦了烟头包裹着的过滤烟蒂，焦臭的气味，满屋子里都是一股烟味儿。
慧敏端着一碗莲子粥走进办公室，着急的说
“哎呀，这是怎么了，你也能呆的住？”
说着，她放下莲子粥，拿起水杯往烟灰缸里浇了点水，然后她急急忙忙，手忙脚乱的倒掉烟灰缸里的烟头，又跑到窗户跟前打开了窗户。
她嘴里嘟嘟囔囔的说
“这个大个人了，怎么跟个小孩儿一样”
窗户打开的瞬间，一股新鲜的微凉晚风吹了进来，屋子里弥漫的烟气顺时憋屈的跑到了窗户外头。
慧敏气哼哼的像个得宠丫鬟一样，撅着嘴冲我白眼。我看着她笑了笑，说
“慧敏，如果再开一间店，让你入股，你愿意吗？”
慧敏冷冷的看着我，说
“真的吗？”
我笑了笑，她把莲子粥端到我面前，说
“就知道你哄人呢，赶紧趁热吃了吧”
我端起莲子粥一口喝了个干净。
她看着我喝完，说
“还有呢，慢点”
我放下碗，她递给我一张纸巾，说
“最近怎么不带晨晨过来了”
我说
“她外婆回来了”
慧敏拿起碗，说
“噢”
我笑了笑，说
“忙完这阵子，咱们放一天假吧”
慧敏高兴的说
“好啊，什么时候？
好久没有组织大家散心了，这段时间大家工作都很辛苦。
除了每个月停业一天修整外，大家也好长时间没有聚在一起了。”
我说
“过完元旦吧，就当是新一年的聚首。
你跟大家说，咱们都去。”
慧敏说
“那又当误一天生意”
我笑了笑，说
“生意没了还可以弥补，情感沟通没了，就是有钱又有什么用。
你跟大家通个气，让大家有个心里准备。
另外，我尽快定个时间，提前告诉你，到时候在门口贴个通告”
慧敏看着我笑了笑，说
“还没见过你这样的老板”
说完，她正要转身走，我说
“刚才我说的话，你认真想想。
不是哄人的。”
她笑着点了点头，然后就出了办公室。
我起身伸了个懒腰，刚点燃一支烟，她又突然推开了门，露着半个身子，说
“东家，窗户就开着吧。
少抽点烟。”
我看了她一眼，她做了个鬼脸，然后咣当一声关上了门。
和店员们相处，我还是保持着一定的距离。平时也很少和大家交待太多，除了有急事和喜事集合大家开个会之外，我也一直紧绷着自己在他（她）们面前撑着一个老板的样子。
即便我非常厌烦如此，但这是必须要有的风格。也只如此，大家才能看到该看到的希望……
店里的日常工作基本上都有了原本所期待的制度，有些不够完美的还需要进一步沟通协调，但这些事情厨师长和慧敏还有几个主管都付起了职业，最关键的还是大家都做好了自己。
不大店里，方方面面都得照顾周全，无论是日常工作行为规范还是店里的制度条约，或是大家日常生活起居以及闲暇时的娱乐活动和思想状况，都需要精心的应对。
这一年，为了更好的人性化经营这间店，我付出了太多不能让人理解的大胆尝试。尤其是很多同行经常会上门讨教，更为惊奇的是经常会有很多慕名前来应聘者。种种的迹象表明我当初的设想都是符合市场需求的，不仅没有形成恶意竞争的模式，还收获了一片赞誉。但这些对我来说不足为奇，让我欣慰的是店员们的那份自信，他（她）们从心底看得起这份工作，看得起自己。他（她）们积极主动的工作方式让很多食客感到震惊。如果说这间店出奇的生意好是因为新理念和真良知的功劳，那么我还要说，店员们的为人素养也是这间店成功的关键所在！
这间店时至今日是成功的，但我不愿意把它推崇的很高。尤其在当今自媒体移动网络新起的时代，我更不愿意做成什么“网红店”。
我还是原来的初衷，就是踏踏实实，实实在在的去经营。在这座城市，甚至全国，只会有这么一间，绝不会有第二间，即便有那只会是别人模仿。我只做独一无二，不做连锁，也不带外卖。
我想过很多遍，也听过很多遍，我也见过太多为了快速获取利润死趴下的店。
我很清楚一间老店是如何生存下去的，也明白饭店的初衷不仅仅是味道不变，更是一种延续的回忆。
我相信人们见惯了新鲜事物，还会回归到自然法则。我也坚信，生意和做人一样，要有原则。
所以，我更希望自己是个另类。就像店里的大家一样，每天都乐乐呵呵的朝着梦想前进。
事实上，他（她）们的待遇已经远远超出了同行的人均收入，最差的一年也有五万元的进账。
更为关键的是他（她）们能够胜任饭店里的任何岗位，这才是我最值得心甚的骄傲……
上了轨道的经营放心，才让我有了更多的时间去思考接下来要面对的思量，这一切努力都是值得的，不仅让我看到了希望，也成为了我的坚强后盾。
冥冥之中注定的责任给了我很多大胆的想法，就现在而言，第二间店的筹备，人手不是问题，协同也不是问题，资金虽然是问题，但我想在店里众筹一次。给自己一些信心，也给大家一些希望。
当然，风险也是相对的。
所以怎样和大家沟通还需要一个完美的决策，既不能勉强，也不能打压。要顺势而为，让大家自己去选择。
让慧敏去传递这个信息最好不过，她和大家连成了一片，又是大堂经理兼财务主任，还包括人事行政。这些职位她都能完美胜任。
说实话，当初选择她，算是选对了。
关于慧敏的为人和人品，我没的说，尤其是收支账目，她做到了一个人普通人做不到的。所以我对她除了感激，还是感激。但我不能表露，只能装着。把她的好记在心里。
可这样的好，我没能把握好，让本该单纯的关系变成了很多年以后一段难舍情分……
现在想起来，都不知道是我的命好，还是我太心善，或者太孤独需要被爱……
前世的缘分难以割舍的还是拥有后的失去，即便我很不愿意这样面对生活，可一切我都无法掌握……
面对家庭，我尽了本分；作为丈夫，我能做到和做不到的都做了；作为父亲，我尝透了那份太苦的尽责；作为女婿，我履行了当初的承诺；身为人子和兄妹的牵挂，我也兑现了诺言。
生为凡人，我更是无怨无悔……
天命赋予的赏赐是我一生最大的财富。我接受了享受生命带来所有代价……。
荒芜的燎原之上，我的那颗不甘之心随时光消落。所有用时间计算的重叠故事，终将是烟雾缭绕后的消惨怠尽。
梦醒时分，又会是怎样，我无从所知，只好继续着自己期待渴望幸福的美梦，继续寻找着遗失在人群中的另一个自己……
呆在能够平息杂乱的事业之中，我有点不愿意在黑夜里回家，不知道想在有效的时间里找到一份安慰，还是牵绊太多，或是不想面对屋檐下的选择。总之，现在我该起身回家了。不为别的，只为那份值钱的承诺和伪装的太像的父爱……
我突然特别恨自己。恨自己自私，恨自己虚伪，恨自己不敢有无悔的念想。我也害怕，害怕自己到头来一无所有，一切前功尽弃……
人世间的爱恨情仇，我稍作安排之后，启程在黑夜里回到了很不愿意听到的安静世界……。
进门的声音静悄悄的听到了紧张的心跳声，我没有开灯，凭借着感觉，和往常一样进入了作息时间。
白天的忙碌，没有在下午按时回家，一通电话那头说是让我放心，可我却没能放心，反而多了一份歉疚，这份歉疚来源于对一个新生儿的伤悲。
我没有看着她睡着，不知道她是否又在用最简单的哭声告慰本该属于对她的拥抱和爱戴。
我突然想过去看看她，因为看不见她我睡不着，找不到灵魂归属感。
于是我又重整着装，借着晚风赶来了秦语妈妈的住处。
自从搬了新房，我就在脑子里格式化的门锁密码，我好像原本就不属于这里，这里也本就不是我的住处……。
敲门声卷醒了晨晨的哭泣，门口我就听见了她在期待我的到来。
秦语妈妈皮着衣服给我打开门，说
“这么晚了，怎么还过来”
我着急的关上门，说
“妈，晨晨又醒了？”
秦语妈妈说
“哭了一下午了，刚睡着没一会儿，又醒了”
我没来及急换鞋，就冲进了秦语妈妈的卧室，秦语妈妈跟在我身后说
“吃了没？”
我趴在晨晨的小床边看着晨晨，回头跟秦语妈妈说
“吃了，妈”
秦语妈妈说
“看看是不是又尿了”
我抱起哭着的晨晨，摸了摸她屁股下边的尿布，说
“没尿”
晨晨在我还有点凉的怀里突然不哭了，她呵呵的冲我笑着，我抹去她脸上的泪滴，笑着逗她。
秦语妈妈说
“孩子是想你了，一下午那个闹啊”
晨晨好像能听明白秦语妈妈的话，她用小手在我脸上来回抚摸，好像在安慰我不要想太多。
我心里踏实的抱着她，对秦语妈妈说
“妈，我带晨晨回去吧，这几天您也没好好休息。”
秦语妈妈站在门口端着一杯水，说
“大晚上的别来回跑了，妈也不累”
秦语妈妈的话像是给我泼了一盆，我清醒的认识到，我也在剥夺秦语妈妈的权力。至少某种感觉之下，她也是孤独的。在她这样的年龄比我更需要一份天真的时间守候。
我突然意识到自己的话太过自私了，于是我笑着说
“宝贝，乖，爸爸陪着你，安静的睡吧”
我把晨晨放在婴儿床上，给她还好被子，晨晨乱蹬着被子，眼睛睁的很大，不停的和我发笑，嘴里还在说“嗯，嗯，嗯，噢，噢”。
她像是害怕我走一样，极力的挽留着我的陪伴。
我笑着看着她，陪着她“噢，噢，噢，嗯，嗯”。
秦语妈妈把杯子递给我，又拿了把凳子给我。我冲秦语妈妈笑了笑，秦语妈妈拍了拍我的肩膀。
我坐在凳子上，喝了口水，晨晨慢慢的闭上了大眼睛。
秦语妈妈站在边上，做了一个消声的手势，我不敢离开晨晨的手，拍打着她的身子。
我和秦语妈妈笑着看着这个给我们带来生活希望的小家伙。
晨晨很好带，一般晚上不会醒，也不会哭闹，除非她尿了，或者拉了，才会哭醒。这会儿，她睡着了，明天五点左右才会醒来。
借着晨晨睡着的功夫，我和秦语妈妈慢慢挪着脚步退出了房间。
出了房间，秦语妈妈关上了灯，又推上了门。
我们来到客厅，秦语妈妈说
“这几天店里怎么样”
我说
“还是老样子”
秦语妈妈说
“噢，那就好”
我笑了笑说
“哪天过去坐坐，您还没去过呢”
秦语妈妈说
“去过了”
我惊奇的看着秦语妈妈。
秦语妈妈笑了笑，说
“去过好几次了，没跟你说。”
我抿嘴笑了笑。
秦语妈妈说
“店里弄的不错，带了几个朋友过去，评价都很高。”
我说
“下次请人家过来坐坐”
秦语妈妈笑着说
“以后机会很多。”
我点了点头，秦语妈妈接着说
“和秦语吵架了？”
我说
“没有，我们挺好的”
秦语妈妈看着我说
“让着她点。慢慢就好了。”
我说
“嗯”
秦语妈妈说
“过段时间我得出去一趟，想带上晨晨”
我看着秦语妈妈半天没说过，秦语妈妈笑了笑，说
“舍不得？”
我说
“看您说的，怕你累”
秦语妈妈说
“妈，跟你开玩笑的。
过几天妈有点事要去处理。
到时候你再接过去吧。”
我笑了笑，说
“晨晨是您的孙女儿，孙女儿就跟外婆亲”
秦语妈妈笑了笑，然后看了看墙上的表。我见状，站了起来，说
“妈，不早了，您早点歇着吧”
秦语妈妈说
“回去和秦语好好过日子。
晨晨有妈照顾，你就放开手做自己的事情。
妈还是那句话，不要忘了。”
我点了点头，说
“放心，妈。
我知道该怎么做。
您赶紧去休息吧。”
秦语妈妈点了点，说
“行，路上慢点。”
我走到门口推开门，说
“嗯，回去吧妈。我走了。”
出了门，和秦语妈妈道个别，然后秦语妈妈就关上了房门。
下了楼，我脑子里不停的闪烁着一个想法。
她们总是奇离古怪的外出数日之后又返回来，究竟去干嘛呢？
我突然想一探究竟，可又怕结果让我不安。可是这次我再也按耐不住了，我问自己为什么，尽然得到了一个答案――我想坦然的面对自己的“无悔”！
撕心裂肺的疼痛被自己想多的思绪搅乱了心智。我不明白她们为什么总是这样，更不能接受我是个透明的个体。于是我跟她们留了第一次“心眼儿”。
下了楼，开车上急忙又回到了新房。
进门开灯的瞬间，一个黑影吓我一跳。
秦语尽然一动不动的在沙发上坐着。
她见我回来，又意外上前给我拿外套。我奇怪的看着她，说
“怎么还没睡”
她说
“你去了哪里？”
这是她第一次关问我去向。
我有点受宠若惊的，说
“去妈那儿了”
她说
“孩子睡了吗？”
她今天是怎么了？
我奇怪的心里想。
看着她，我说
“睡着了”
她张着口没声音的说
“洗个澡，早点睡吧”
我说
“嗯”
她说
“妈跟你说了没？”
我说
“什么？”
她说
“过几天我们要出去一趟，带上晨晨”
我突然明白了什么似的，说
“说了”
秦语说
“那早点睡吧”
说完她就回了卧室。
我心里不是滋味的想她刚才的话。
秦语妈妈没说秦语也去。
秦语妈妈是试探我？
还是开玩笑？
怎么现在秦语也要去？
我就不理解了。
想着刚才的话，我突然心生一计“将计就计”。
我决定，这次无论如何也要一探究竟，我不想这么下去了。
我想给自己一个交待，一个可以无悔的答案……。
关了客厅的灯，我没有洗澡。泡了泡脚，上了个厕所我就回了书房。
刚躺下，手机就响了。
是秦语发来的微信，她说
“过来睡吧”
我回
“我晚上打呼噜”
她没有再回，我也没过去。
几次夜里被秦语无情的踹醒，都因为我忙了一天很累的打呼噜。还有那一记耳光，现在还在耳边萦绕。
我是真的伤心了……。
也许我不该记恨什么，也许我该就这么经营我的家庭。
即便秦语妈妈可能是想给我们创造一些空间，我还是不能说服自己过不像人的生活。
我都不记得那是种什么感觉了，现在有了事业，我更没有了那种念头，成了一个没有欲望的男人。
有时候我觉得丧失了男性的能力。直到静芸的出现，我发现，我还是个活着的人……。
在现下的环境里头，拥有了财富就相当于拥有了一切，不要说财务自由，就连生活很窘迫的人都会迷恋越轨。可我不愿意那样活着，我宁愿守在道德的约束里自己承受卑微。
我不是个圣人，我就是个普普通通的凡人。我和别人一样需要生活里的幸福。可是，我和秦语不能都是那样，因为我们已经初为人父人母。我们要做表率，也要做榜样。
我自认为我没有多么高尚的情操，因为我对静芸的私心已经超越了同事或是朋友的界限，只是我更尊重隐藏在心底那份真心。
有时候我在想，如果秦语对我是真心的，我是否还会心生别心。可我真的不知道答案。
我也只能用一句无悔来宽慰自己。
我不知道秦语是怎么想的，也不知道她是否在心里留有我的空位。可我知道，从始至终我都想好好过日子，我也常常想起和她的点点滴滴。只是，每当我想用心的时候，总会被反复无常的对待打回远处。
我不知道，我还能承受多久……？
躺下黑夜的孤独带着思绪徘徊在了家门外，我又想了很多，又想起了她。
我想起了白天里，她的模样。她身上的香气好像留在了我的鼻腔里，始终没有散去……。
我想做个了断，也想给自己一个交待。思绪中也伴着私心，想和静芸发生点故事。
想到这里，我又矛盾了起来。
道德约束的框架内，我不知道自己是不是偏离了正常轨迹……？
想着美梦，矛盾带着凌乱的思念，进入了第三重梦境……
无悔的人生遗憾，并不是想象中那么随意。有时你想，并不等于别人也在想。
至少世上有一种“爱”不需要任何表达方式。就像白天里，我和静芸行走一起，不需要任何动作，只要一句话，或者一个提示，彼此就能明白对方的心境。
无需给出答案的始终不需要，需要给出答案的也不需要解释。
人生一世，随性，随意便好……！
无悔的千丝万缕的寄托着对生活的向往，也承载着命运的蛛丝马迹，更衬托着人生价值的意义。
生活，从来都不会让人逃离的太远，即便想逃，也得履行完代价……
