19岁那年，我经历了人生的第一次分手。
我竭尽所能地装作无所谓，一点都不为那个叫鹿安的男生伤心难受。
我以为自己可以足够坚强，可以和别人不一样。
直到最后才发现，从分手的第一秒开始，我就没能挣脱分手的桎梏。
感情世界里，我们都是语言的巨人，行动的侏儒。
1
分手是什么？
是分手快乐，祝你快乐，我可以找到更好的。
还是，想象着没你的日子，我是怎样的孤独。
这些都是，这些也都不是。
分手天空是灰色的，心情是阴郁的；分手是对什么都不再感兴趣，一想到那个人心就好痛。
分手是想回头却不可以，想放手又舍不得；分手是想忘却怎么也忘不了，想跑怎么都跑不掉。
分手是走在路上总觉得前面那个背影是你，分手是听到别人声音想到的只有你。
分手是一叶障目，也是一夜长大。
分手是一个人的逃亡，也是漫无目的的流浪。
19岁那年，我经历了人生的第一次分手。我竭尽所能装作无所谓，一点都不为那个叫鹿安的男生伤心难受。
我告诫自己，分手是人生必经之路，这世上每分每秒都有人在失恋，过分强调自己的感受，未免太矫情。
我以为自己可以足够坚强，可以和别人不一样。直到最后才发现，从分手的第一秒开始，我就没能挣脱分手的桎梏。
感情世界里，我们都是语言的巨人，行动的侏儒。
2
春风十里，不如你！
记得半年前的一个午后，阳光和煦，岁月静美。
我、鹿安，还有甄帅在奶茶店的后院玩游戏，中局休息时我装作不经意地随口问鹿安：“哎，如果有一个长发、大胸、小蛮腰，特性感的妹子主动坐你腿上，你会心动吗？”
“必须的啊！”一旁的甄帅抢着回答，“能有这好事？哪儿呢？”
“烦啦，又没问你！”我瞪了他一眼，然后小心翼翼地看着鹿安，“你呢？会心动吗？”
“我根本不会让这样的女孩坐到我腿上。”他微微侧着脸，慢条斯理地说着，声音温柔且动听，屏幕的亮光和他眼神里闪烁的色彩相映成趣，是那么和谐、美好。
一时间，我竟然看得痴迷，忘了问题。
“哈哈哈，这算什么回答？大哥，你肯定没好好听题。”甄帅乐不可支，对我做鬼脸，“完蛋了，七七姐要生气咯。”
“太棒了！”我却高兴极了，这样才对嘛。
“什么情况？”甄帅刚咧开嘴还没来得及合上，一脸沮丧，“整了半天原来是脑筋急转弯哪！”
“废话，照你的回答早死八百回了，”我奚落他，“难怪卢一荻总不待见你。”
“嘁，明明是你们女人太复杂，有话不能好好说，”甄帅大叫，“再来，我不服。”
“有一天，我的眼线笔没水了，我要用的话只能不停地甩啊甩，如果你是我的男朋友，请问你会怎么办？”
“我会帮你甩，甩到你能用为止，”甄帅一脸的神气，“哪能让您受这个累呢？我说亲爱的璐宛溪小朋友，这下你该满意了吧。”
“我会给你买支新的！”鹿安转过头，深情地望着我，“我是不会让我女朋友的眼线笔没水的，永远都不会。”
“完美！”我幸福极了，他的话每个字都说到了我的心底，都是我最想要的。
“唉！我说你们一天到晚整这些没用的干吗，累不累？”甄帅垂头丧气地将耳麦摘下扔到一边，感叹起来，“女人心，海底针，还真是。”
“不累啊，就是要考验考验你们男生心里到底有没有我们！”我伸手轻轻拍拍鹿安的头，“算你乖，可是你真的是这么想的吗？”
鹿安嘴角的笑意更重了：“想听真话还是假话？”
“当然是真话咯。”我面朝鹿安，轻轻闭上了眼睛。彼时我的脑海中，满是他要对我说的甜言蜜语，我要用最温柔的心迎接。
结果却是——
“你这些问题应该都是从网上小视频里看到的吧？”
“嗯哪，你怎么知道？”我心里一咯噔，猛睁开眼，“啊！你不会也……”
“我确实也看过。后面好像还有好几道题，答案我都知道。”
“所以其实你心里根本不是那样想的，对不对？”
鹿安没回答，而是和甄帅相视一笑，然后一起没心没肺地乐了起来。
那表情，和上次他们在饭店看到我误把洗碗水喝下去时一模一样，特别幸灾乐祸的那种。当然也特别贱，特别气人。
答案已经不言而喻。
唉！我又尴尬又委屈，看来我又天真了一回。
“七七，瞧把你给美的，”甄帅当然不会放过这个还击我的绝好机会，学着我微闭起双眼，“你们女生最爱做这种自以为是的事了，还Bingo呢，瞧你刚才那表情，快别做白日梦啦！”
“你们两个好讨厌哦！”因为觉得没面子，也因为可以肆无忌惮地在鹿安面前任性耍脾气，记得当时我佯装生气，噘着嘴跑了出去，然后在奶茶店外徘徊，等着他追上来。
我知道他一定会追上来，然后哄我，向我道歉。
恃宠而骄，对，鹿安有多宠溺我，我就有多任性。
那时候，我是如此相信他，也是如此相信自己。
3
现在回望，那段时间应该是我在这份短暂的情感中最为自信，也最为开心的一段时间。
是的，那时候的我们多好啊：每天放学后我会第一时间赶到奶茶店，做着家务，看他健身，给他点外卖，将被他和兄弟们折腾得一塌糊涂的地方收拾得整洁如初；他会陪我去欢乐谷玩遍所有我不敢玩的项目，然后在阳光暴晒下排队半个多小时只为了给我买爱吃的冰淇淋，回家路上我困极了将头枕在他肩膀上睡了一路而他始终一动未动就怕惊醒我；我们之间总有打不完的游戏、说不完的话，为了陪我他可以在楼下给我打整晚的电话；在他的手机里有我很多很多照片全是他偷拍的，而且他的开屏密码还是我的生日号码；为了给我过生日，他竟然憋了那么久做了那么多准备然后给了我一个终生难忘的惊喜……
更不要说，看到我被人欺负他竟然违背曾经立下的承诺，重出江湖，替我出头，将那个坏蛋狠揍了一顿。
回顾往昔，真的有太多太多的温暖和感动。
我们彼此信任着，欣赏着，时刻关心着对方，哪怕偶尔的小吵嘴，也透露着浓浓的爱意。
有他在身边，我就拥有前所未有的安全感和幸福感。
在此之前，我从来没有体验过恋爱的感觉，但我一点儿都不遗憾，我相信我等的人也一直在等我，我希望第一个走进我心里的男孩也是最后一个，而自从心里有了鹿安，我觉得一切都不晚，一切都很完美。
真的，很长一段时间内，我相信这份感情可以地久天长。
但，我错了，我还是太幼稚。
我忽略了美好的时光总是短暂的事实和易碎的本质，这才过了几天？一切就变得面目全非。
为什么会这样？鹿安究竟对我隐瞒了多少过往？那个草莓姐究竟是何方神圣，为了她，鹿安竟然会置我们的感情于不顾，还是说世上根本就不存在这么一个人，她只不过是被捏造出来用来伤害我的幻象？否则他何以不敢带我去见她，甚至不愿向我提及有关她的点滴呢，究竟是不愿意还是不能？
我不知道这背后真相究竟是什么，我只知道不管如何，他都不可以这样对我——我对他全心全意、毫无保留，可他却毫不留情、完完全全地伤害了我。在给予我最甜蜜幻想时将我狠狠摔倒在地上，并且不管不顾，所有的幸福和憧憬戛然而止，我真的无法接受这样的结局。
所以，鹿安，我恨你！
4
鹿安，我恨你！
在此之前，我从来没有尝试过去恨一个人，甚至，我从来没有想过要恨一个人。
从小到大，我都是个幸福感爆棚的人，我饱享生活馈赠，无论成长，还是情感，得到的都远远超过我的索求，我一直觉得自己真的很幸运。
我以为自己可以一直这样幸运和幸福下去，却怎么也想不到，所有我曾经引以为傲的拥有都在不经意间分崩离析，那些原本被我捏在手心里的幸福仿佛商量好了一样，齐声逃离，不见踪迹。
而我也从此成了孤家寡人，形影相吊。
爱情如此，友情也如此。
曾经，我有两个最好的朋友，卢一荻和陶梦茹。我们一起长大，形影不离，说好这一辈子都不分开。对此，在长达十年的时间内，我都深信不疑，并且身体力行——为了不分开，我甚至愿意放弃出国留学的机会，并且不惜与全家人为敌——是的，我以为这世上根本没有什么力量可以戕害我们纯真的、完美的、无坚不摧的友情。
然而，就在我最需要她们之际，她俩却先后离我而去。对此，我做不到无动于衷，却又无能为力，只能眼睁睁看着她们渐行渐远，这真是一件残酷至极的事。
5
先离开的那个人是卢一荻。
当我重新理性审视，我不得不承认，在我和她的关系中，其实我一直处于付出的那一方。这本无可厚非，任何一段关系有人主动就有人被动，但问题是，我付出的多，要的也更多，可是我要的总是无法得到满足，所以难免会失落，然后再投入更多，宛若赌博。
卢一荻正好相反，她不付出不迎合也不拒绝，我俩在一起，更像是我一个人的独角戏。只是无论我如何卖力地表演，对面的她始终表现出一种不走心或冷漠，从小到大皆如此。
我其实早就心知肚明，却始终不敢面对，更不敢挑明，因为害怕失去。我自忖无法承受这种失去，所以面对“皇帝的新装”只能视而不见，然后一厢情愿地去将就，去更加卖力地表演，以此维持我们“纯洁无瑕”的友情。
事到如今，我必须承认，我尽管不善伪装，但自欺欺人确实算是拿手好戏。“幸福”成了我的标签，却也成了我的包袱。于是假装幸福也变成了我不自觉的零和游戏。以前不觉得有问题，现在冷静下来，才发现那是多么大的荒诞和讽刺。
可不管如何，至少表面上我们还是“亲密无间”的好朋友，如果我们可以一直这样假装下去，那倒也不失为一种完美。然而天不遂人愿，自从她和那个叫余阮的男人好上后就性情大变。她的心思不再放在我身上，她找到了更吸引她的情感寄托，从此对我就连虚与委蛇都不屑。她的世界很快只剩下这个男人，哪怕被他一次又一次无情伤害，却犹如飞蛾扑火，在所不惜。
是的，彼时我还坚定地认为她的爱情是伤害我们友情最大的凶手，我仍然没有意识到“阶层”甚至“阶级”引发的巨大沟壑才是戕害我们关系的罪魁祸首，而且这是不可逆，更是无法调和的，从第一天开始这段友情就注定会是悲剧的。
面对她的突然冷漠，我始终没有放弃，甚至付出了更大的热忱、更多的关心，试图将她挽回。
我天真地以为，只要卢一荻不再和那个浑蛋在一起，她就会重新回到我身边。可是我错了，即使在她被余阮彻底抛弃的那段最黑暗的日子里，她也没有表现出对我的留恋。甚至，她的冷漠变成了一种攻击，仿佛我才是伤害她感情的元凶。
这样的卢一荻让我感到心痛且恐怖，我犹如溺水之人，越是走投无路就越是慌不择路，我一次次苦苦哀求，就差摇尾乞怜，却都无法让她回心转意，甚至从她的眼神里，我可以感受到她对我日渐浓烈的厌恶。
我不知道为什么会这样，只是觉得这很不公平。因为我并没有做错什么，她为什么要这样对我？
卢一荻，我需要你给我一个解释，哪怕是善意的谎言、虚伪的借口，也好过像现在这样，以沉默和冷漠，一次又一次刺痛我本已伤痕累累的心。
6
没了鹿安，没了卢一荻，陶梦茹便成了我情感里最后的依托，甚至，我的救命稻草。
很多年后，我才意识到，彼时我最大的问题就是总是把安全感寄托在别人身上，付出了就要求回报，没得到想要的就会失落。问题是，别人真的靠得住吗？为什么不能尝试着自己去给自己安全感呢？
只可惜，这么浅显的道理，当时的我并不懂。
事实上，当鹿安和卢一荻都无情将我“抛弃”后，我便迎来了生命里的至暗时刻，我想只要陶梦茹还在，只要我们还能像从前那样相依为命，我就不会那么痛苦，那么绝望。
只可惜，这根救命稻草也放弃了我，而且以更直接、更决绝的方式。
是的，陶梦茹，我相守相伴了十年、曾经以为永远不会伤害我更不会背叛我的好闺密，在她20岁生日刚过没多久，因为先天性心脏病，永远离开了我。
对此，尽管我早有心理准备，可那天上午突然接到梦茹妈妈的电话，听着阿姨哭泣着告诉我梦茹就快不行了时，我还是无法接受这个噩耗。要知道，就在两天前我还去医院探望了她，当时她气色颇好，心情也很不错，温暖的阳光从窗口透了过来，打在她白皙的脸上，看上去是那样安详和健康。
那天我们手拉手聊着过去，一桩桩细小温馨的往事让我们不时会心一笑，那种感觉如此美好。后来我们聊到了她暗恋多年的崇礼，我把崇礼的近况悉数讲给她听，她红着脸，听得好仔细，在我叙述的间隙还轻轻附和：“嗯嗯，他就是这么傻的，一点儿心眼都没有。”眼睛里满满都是爱，多得好像就要溢出来。
她开心，我就高兴，借机鼓励她一定要积极接受治疗，早日战胜病魔，然后勇敢地告诉崇礼，她其实就是在网上陪伴了他两年之久的天使姐姐。这一次梦茹没有拒绝，她似乎也对自己和崇礼的未来充满了信心，于是我俩又一起脑补了将来她和崇礼在一起时的各种美好画面，我说等你们结婚时，我一定要当伴娘，将来我还会将你们如此不平凡的爱恋写下来，将你们的故事传颂，相信所有看过的人都会为之动容。
梦茹微笑着听我描述着美好的未来，表情真的好幸福，一边的护士小姐姐和病友都被她感染了，纷纷为她奉上最真挚的祝福。
这才过去多久？为什么病魔又肆无忌惮展示它的獠牙？为什么一切希望都消失不见？
挂了电话，我发疯了一样冲向医院，我好想还能看到她最后一面，我要让她带着我的影子前往天堂。可是来不及了，等我赶到时，梦茹已经永远闭上了双眼，她的表情是那么安详，仿佛没有受过半点儿伤。我抱着她的遗体号啕大哭，从小到大，我从来没有哭得那么撕心裂肺过，我真的无法接受我最好的朋友就这样永远地、彻底地离开了我，那一瞬间，我甚至产生了想随她而去的念头。
真的，我一点儿都没夸张，更没有虚构。站在19岁的分水岭上，我没了鹿安，没了卢一荻，现在连陶梦茹也失去了，我觉得自己真的很可怜也很失败，如果不是因为害怕至亲们太过伤心，我真不觉得这个世界还有什么值得我留恋的地方。
我是不是很傻？是的，傻到没治了。
老天是不会放过傻瓜的，所以我遭遇的一切都是咎由自取，我活该。
7
从医院回去后，我万念俱灰，大病一场。
我变得神经衰弱，害怕听到别人发出的欢声笑语，拒绝看到人间的生机勃勃，仿佛得了被迫害妄想症一样，觉得所有这些都是对我的讽刺侮辱。我请了一个星期的病假，自己关在房间里，拉上窗帘，然后躺在床上，用被子将自己裹得严严实实的，这样才能够获得一丝微弱的安全感。
黑暗中，我不停地哭，为了梦茹，也为了自己，此时此刻，除了眼泪，我周身上下，没有一处是自由的。
哭着哭着，我又情不自禁地想起了和鹿安交往的点点滴滴，我突然想起他曾经问我的话，于是立即找出《大话西游》来看，看到最后泣不成声。
不戴金箍，如何救你！
戴上金箍，如何爱你！
我终于明白了三颗痣的意思。
可是，一切都来不及了。
我失去了鹿安，失去了这个我命中注定的男生。这或许就是我们的宿命，一如至尊宝和紫霞。
是命，就只能接受。
真可笑，我竟然也信了命。以前卢一荻和陶梦茹总这么说，我还笑话她们，现在想想，真正可笑的人，是我自己。
哀莫大于心死，悲不过自我否定。
这两样，我竟然全占了。所以，我是悲哀中的悲哀。
8
后来，我的身体明明好了，可仿佛失去了魂魄一样，每天都浑浑噩噩地活着。
行尸走肉，对，那时的我，就如行尸走肉。
再后来，在陶梦茹简单的告别仪式上，我见到了卢一荻。我们简单地打了声招呼，客套得像朋友。
我清晰记得那天她的眼神很奇怪，有点儿悲伤，有点儿慌乱，似乎还有点儿恐惧，反正是我此前从未见过的。
我不在身边的这些日子，她又遭遇了什么？面对陶梦茹的离开，她究竟是无动于衷还是也备受打击？我好想问个究竟。
可是我没有机会。仪式还没有结束，她便先行匆匆离开，没和任何人打招呼。我想了会儿，追了出去，却怎么也找不到她，只是在一个不经意的转角，看到了一摊泛绿的呕吐物，仿佛在诉说着它主人心情的惊心动魄。
说起来，这摊污秽，竟是那段时间我和卢一荻为数不多的连接，也不知是庆幸，还是悲哀。
9
很多年前，草叔在一本书上写：人的欲望是循序渐进的。我们永远无法、也不要去规划明天的自己。
失恋后，我对这句话有了深深的体会。
我的意思是，从最初的不甘和愤懑到后来的不舍和留恋，我通通体验了一遍。所有刚分手时说过的狠话、发过的誓言，很快随着越来越强烈的思念而烟消云散。而倔强的内心也一而再，再而三地去妥协。
是的，和鹿安分手后，我其实主动联系过他，而且不止一次。
这是我做过的最为低到尘埃的事，以赌徒的心态，总奢望在最后的底牌翻开之后，能够反败为胜。
结果却是一步一步沉沦，越陷越深，最终积重难返，前行不了，后退不能，就那样孤零零地悬在半空中，难堪又难受。
第一次主动联系鹿安，发生在刚闹分手后没多久。尽管我们已经一连好几天没有任何交流，可我并不相信鹿安会真的狠心不要我。首先这完全不像他的性格，其次没有任何道理——明明是他做错了事，伤害了我，不是吗？
我以为他最多只是真的生气了，因为觉得我无理取闹还有不信任他，所以和我置气而已。以前我们也不是没闹过矛盾，可每次都是他主动向我道歉，什么时候原谅他还得看我心情。所以这回一开始我也在等，我告诉自己只要他一道歉就立即原谅他，甚至可以不再继续追究“草莓是谁，你们之间究竟有过什么过往”。
可是我却怎么也没等来他的主动，他仿佛人间蒸发了一样，音信全无，而我这边已经难受到极点，于是我决定妥协，我对自己说：算了，不要和这个人一般见识了，还是个大男生呢，而且还比我大那么多，真是小气得要命，算了，算了，还是我主动一次吧，等和好了，再慢慢收拾他。
这个想法让我很是兴奋，仿佛被宣判了死刑的囚犯重新获得了生机一样。我决定给他发一条和解信息，既表明了态度又不至于丢份的那种。我酝酿了很久，写了删，删了写，整整折腾了一晚上，最后惴惴不安地发了过去。
彼时在我心里，其实根本不相信，更没有接受我们已经分手的事实。我以为我都主动示弱了，台阶也给他了，他肯定会立即响应，甚至要求立即见面也说不定呢！想到这里，我的嘴角情不自禁绽放出久违的笑容。
可是我错了，那条信息犹如石沉大海，没有惊起一丝波澜，我足足等了两天，也没等到他的任何回音。
那两天我特别脆弱、特别敏感，手机发出的任何声响，我都会以为是他给我回信息了，不管当时我在做什么，都会立即打开来看，就连夜里都是抱着手机入睡的。一次次希望，又一次次失望；一回回幻想，又一回回受伤，最后都变成了愤怒。
我真的特别特别生气，他要是不能接受我的和好请求，明着说一声就是了，我像那种死缠烂打的人吗？沉默不语算什么？玩消失又算什么？这也太欺负人了吧。士可杀不可辱，他再没文化，也应该听过这句话吧，讨厌！
我当然不会就此作罢，于是又写了很多条冷嘲热讽的信息一股脑发了过去，相处这么久，我太知道他在乎的点在哪里了，他让我不舒服，我也不能让他好过，哼！
“鹿安，你根本就不算个男人。”
“知道吗？我最后悔的事就是认识你。”
“你这个人根本没长心，难怪你喜欢钢铁侠。”
换作平时，看到我这些杀伤力十足的信息他不气炸才怪，可这次他依然没任何回应，就好像压根没看到一样，不，他当然看到了，他只是不屑，只是无视，这才是对我最大的伤害。是可忍，孰不可忍，最后我也懒得煞费苦心地打字了，直接对着手机通过语音“破口大骂”起来，可结果还是一样——根本不回应。
直到此时，我才意识到事态绝非我想象的那么简单，鹿安这次一定是动真格的了。可是，就算来真的，有必要对我不理不睬吗？做不成恋人还可以做朋友啊，就算是陌生人也有个礼尚往来吧，像这样当缩头乌龟算什么意思？
不行，我必须问个明白。
我决定直接给他打电话，我真的是鼓足了勇气，并且把要说什么，用什么语气，他说什么我再怎么回，我的情绪应该怎样调整等全部想好了，然后在做了足够的心理建设后，终于拨打了那个每时每刻在心头萦绕的电话号码。
电话很快打通，我的心几乎跳到了嗓子眼，可是很快就被挂断。
再打，再挂断。
继续打，干脆关机了。
我跌坐在床上，心里一阵刀割般的疼痛，失魂落魄地看着手机，怎么也不明白为什么会这样。
我不知道自己还能做什么，总不能直接打上门去，当面摇尾乞怜，哀求：求求你，原谅我，我们和好吧，我真的不能没有你？
如果这样真的能够让他回心转意，其实也不是不可以。
我真是太卑贱了，这样的我让自己觉得陌生又可怜。
就在我胡思乱想之际，手机突然传来信息提示音，赶紧打开，他终于给我回信息了，我的心跳速度立即飙升至极限，以最快的速度点开信息，只有冷冰冰的短短几个字——
“不要再联系我了。”
怔怔看着这句犹如死刑宣判书的话，我哑然失笑，这才明白，原来他是真的不要我了，原来我们真的分手了，原来所有的一切黑暗都是真的，不是游戏，不是虚幻，更不是我的杞人忧天。
我羞愧难当，无地自容，却不知道该如何是好，我手足无措，局促不安，眼前一片黯然，而分手后的黑暗时光，也从那个时候正式拉开了序幕。
10
心情悲伤的时候，全世界都在下雨。
那天我抱着手机，哭了整整一夜，眼睛都哭肿了，泪水都流干了——是的，原来泪水真的是可以流干的。
可是我仍然不甘心，我还是想知道他为什么要这样对我。
甄帅成了此刻我唯一能够抓住的救命稻草。谢天谢地，面对我的不解和痛苦，他不但没有表现出冷漠，反而给予了足够的理解和安慰，这让我多少感到温暖。只是理解和安慰都不是我要的答案，而我想知道的答案，他却什么都不肯说。
“亲爱的七七，你就别问了，我都懂，真的，有句话怎么讲的？同是天涯沦落人，没错儿，其实现在我的心情和你一样痛苦，一样绝望。不，我还不如你呢。你不爽了还能去质问我大哥，甚至骂他两句，可我呢？被卢一荻伤害得那么深，江湖上现在都传我是一只绿头乌龟了，想我甄帅怎么着也算个人物吧，什么时候受过这种鸟气？可我连屁都不敢放，反而要过去安慰她，哀求她不要生气，不要离开我。又有句话叫什么来着的？摇尾乞怜。对，现在我就是条狗，在卢一荻面前，除了摇尾巴，说好话，我什么都做不了。你总比我好多了，知足吧，七七。”
“说来说去，是要我来安慰你咯，”我气不打一处来，“甄帅你可真行，以前怎么就没发现你还有这本事。”
“你误会我了，我真没转移话题。我的意思是……再有句话怎么说来着？车到山前必有路，放下就是幸福——不对，这是两句话，不过也没毛病——七七，你放下吧。”
“我不要听，”我反诘，“既然卢一荻压根不搭理你，可你还是像个狗皮膏药天天缠着她，你为什么不放下？”
“你以为我不想？我这不是想放可放不下嘛。”甄帅一脸无奈，“再说了，咱俩情况不一样，不能相提并论。”
有戏，我赶紧问：“怎么就不一样了？”
“一个主动，一个被动呗。这你还不明白吗？”
“不明白，”我急了，“你快说，别总兜圈子，烦死了。”
“卢一荻不搭理我主要是因为那个余阮在背后捣鬼，我知道那不是她本意，只要等我抓住余阮，将他从卢一荻身边赶走，到时候她自然会回心转意，”甄帅挑了挑眉毛，“可是大哥对你这样和别人无关，是他自己的选择。”
我强忍着心痛：“谁说的？草莓……”
“这事儿和草莓姐没半毛钱关系，”甄帅打断我，“大哥不是一个冲动的人，他做任何事都很理性，都是经过深思熟虑的。”
我苦笑：“深思熟虑后才决定伤害我，他可真够狠心无情的。”
“不能这么说吧，人是很复杂的动物，有的时候其实我们也不知道自己为什么要那样做，更多是凭感觉。嗯，好像有点儿前后矛盾，不过事实就是这样。”
“甄帅，还能不能说得再模棱两可一点？”
“哎呀，七七，我已经说得够直接了，你让我想想该怎么总结啊……”甄帅努力翻着白眼，突然冒出来两个字：“恐惧！”
“恐惧？”我皱眉，“什么意思？不懂。”
“就是字面的意思，我说的难道不是中国话？”
“行了，你好好说，别嬉皮笑脸的，都什么时候了！”
“没不好好说啊，你没听过那句话吗？爱其实不是一个人做决定最大的动力，恐惧才是——你没听说过也很正常，因为这句话是我刚想出来的，是不是很有感觉？”
“挺好的，可这和鹿安无情无义抛弃我有什么关系？”
“因为他恐惧呗，这有什么不明白的呢？”
“我就是不明白，我和他好好谈着恋爱，又没有成天拿刀要杀他，他有什么好恐惧的？”
“哎呀，他的恐惧和你没关系的。”
“那和谁有关系？草莓——你不是说和她也没关系吗？难道还有其他女人？”
“晕，越说越乱，得了，我真的只能说这么多了，再说我就要犯错了。”
我急了：“不行，你必须说清楚。”
甄帅也急了：“这事儿就说不清楚，恐惧就是恐惧，因为受过伤害，更因为害怕失去。所以有时候宁可不拥有，也绝对不能再失去。”
“拜托，你能帮他编个再好点儿的理由吗？”我怒不可遏，“他害怕失去我，所以才伤害我、不要我？真把我当傻瓜了？我根本不接受。我现在就觉得你俩沆瀣一气，狼狈为奸，一起在欺负我。”
说完，我的眼泪又不自觉地流了下来：“算了，结果最重要，说什么都没用了。”
“七七，你别哭了，你再哭，我都要掉眼泪了，”甄帅给我递纸巾，“我真没骗你，大哥经历过失去，所以会害怕再来一次，这种恐惧已经成了他的心魔，我们是根本无法理解的。”
“说来说去，还是和那个草莓有关，”我有些犹豫，“要不你跟我讲讲他们的故事吧，我有点兴趣了。”
“不行，不行！”甄帅想也没想便摇头。
“为什么？”
“因为……”甄帅齐刷刷地伸出四根手指头，“第一我不愿意，第二我不能够，第三其实我也不怎么知道。”
“第四呢？”
“什么第四？”
“你不是伸出四根指头吗？可才说了三点。”
“哦，我伸错了，”甄帅将手指头收了起来，“反正你千万别问我就是了，否则大哥会骂死我的。”
“你好讨厌啊！那个人怎么什么都管着你？”我瞪他，“你就不能有点儿自己的想法吗？”
“随便你怎么激将我，没用，以后有机会，你还是让大哥亲自和你说吧！”甄帅嘿嘿一乐，“唉！说来说去，你们几个人的事，别人说不清的，解铃还须系铃人，我大哥哪哪都特明白，不过感情上还是挺作的，谁都没法劝，只能看着他作下去，看到底最后能作出什么花来。”
“唉……好累！”我没再说话，而是以手掩面，长叹了口气，感觉身体里的最后一丝力量已经被抽离，“我不为难你了，你走吧。”
泪水，从指缝间淌了出来。
“得了，就知道你最后还是得埋怨我，”甄帅急得汗都下来了，一拳重重砸在桌上，“七七，你就记住，不管大哥如何对你，其实都是为了你好就行，你就统统接受，别折腾了，就当哥求你了，哥真受不了看到你这么痛苦，行吗？”
我擦干眼泪，深呼吸一口气：“好，我知道了，谢谢。”
“你都知道啥了？”甄帅强颜欢笑，“咋还谢上我了呢？我什么也没帮上你。要不我们再唠两毛钱的，说不定就能唠出啥答案呢。”
“算了，答案已经不重要了。”甄帅说得其实没错，不管鹿安到底出于什么原因，这个结局已经尘埃落定，现在我能做的，就是接受，然后放下。
只是一想到将来有一天，我会忘了鹿安，会不再喜欢他，从此他的一切都和我无关，我就好难受好难受，这简直是世上最残忍的事。
眼泪，大颗大颗涌了出来。
“七七，你没事吧？你别哭啊，我最见不得女生哭了。”甄帅看着我，手足无措。
“放心吧，死不了的，”我苦笑，边摇头，边感慨，“我就是觉得现在的一切好不真实。半年前，我怎么也想不到生活会变成现在这样。恋爱，分手，背叛，伤害，江湖，恩怨，曾经我的生活和所有的这些都是绝缘的，可是现在纷沓而至，我真的吃不消了。我真希望早点儿能回到过去，平平淡淡地生活。”
“甄帅，你回去告诉鹿安，他的好意我心领了，让他放心，我不会再缠着他的。还有，请他不要再偷偷跟踪我了。既然他已经做了决定，那么就不要再给我任何希望。他过去对我的好，我都会记在心上；他现在对我的无情，我也不会忘，从今以后，我们两不相欠，再见面，就真的是陌生人了。”
11
那天后，我真的做好了一辈子都不再和鹿安联系的决心，甚至暗自发誓，如果我再主动，就不得好死。
我熬了一个多月，每一天都度日如年，了无生趣。
我以为借助时间的力量，可以忘了他，可是根本做不到。思念宛如核裂变，越变越强烈。终于，一个周末的午夜，在酒精的刺激下，我再次食言了——那段黑暗时光里，酒成了我新的好朋友，它足够忠诚，并且给力，我总是一个人偷偷饮酒，直到把自己喝晕过去。一醉解千愁是对的，酒壮人胆也是对的——那天晚上我又喝了好多好多，酒精给了我莫大的勇气，什么害羞，什么尊严，什么顾忌，什么委屈统统不见了，只剩下一个念头：你必须和我说个明白，你为什么要这么对我？
鹿安的微信和QQ早被我拉黑了，手机号码也删除了，可这些都是形式主义，当时我的大脑明明那么晕，可他的号码我还是背得滚瓜烂熟。
电话完整响了一遍，我不甘心，再打。每次都一样，没人接听，却也没有被挂断，如果在清醒状态下，我想的肯定全是不好的那一面——他不愿意接我电话，可在酒精的加持下，我看到的全是好的那一面——他也没挂我电话，所以，每次听到忙音后就继续拨打。
我足足拨打了半个多小时，就在行将放弃之际，电话终于被接通，我也终于又听到了那熟悉的、魂牵梦萦的声音，听到他再次呼唤我的名字。
“七七……”
他的嗓音有点儿干涩，还有点儿沙哑，有点儿陌生，还有点儿迟疑，可那千真万确是他的声音，我无比熟悉和怀念的他的声音。当他的声音在我耳边响起的那一瞬间，我所有的心理建设全部瓦解，所有的准备全都落空，所有的矜持统统消失，所有的恨烟消云散，剩下的只有排山倒海扑面而来的委屈。
我心里对自己说：不要哭，不要哭，千万不要哭。
可是我根本忍不住，几乎没有半分犹疑，便对着手机号啕大哭起来，并且借着酒劲儿不停质问：“鹿安，你为什么不接我电话？你在干吗？”
“手机不在身边，刚看见，”他的声音明显不安，“这么晚了……”
“我不管，鹿安，你为什么要这样对我？你为什么要这么过分？你为什么要这么绝情？”
“七七，你是不是喝酒了？”一定是我的举动惊到了他，他的声音变得冷静起来，“你现在在哪儿？”
我根本不想回答，只是一个劲儿地宣泄压抑已久的情绪：“你为什么要这样对我？我到底做错了什么？我都给你道歉了还不行吗？你知道这些天我是怎么过来的吗？你到底长没长心？你到底想干吗呀？”多日的憋屈和痛苦，在那瞬间统统爆发，我就像，不，分明就是个泼妇。
“七七，如果你现在在外面，赶紧回家，听我话，真的很危险的。”
“我不听，我为什么要听你话？你是我什么人？你还在意我的死活吗？你根本就没长心，”我冷静了点，不再大声哭泣，哽咽着说，“我没事，我在自己房间呢。”
“那就好。”明显听到他松了口气。
“鹿安，我就是想问问你，我都知道错了，都主动联系你了，都低到尘埃里了，你为什么还要对我这么狠心？”
“对不起！”
“我不要你道歉，我要你告诉我为什么，”眼泪又下来了，“就算死，你也要让我死个明白，不是吗？”
“对不起！！！”
“我说了我不要你对不起啊！”我尖叫，“我只想听你告诉我，你到底还喜不喜欢我？”
沉默。
“你不说，你不说我就当你还喜欢我，既然你还喜欢我，为什么要这么残酷地伤害我？”
一声叹息。
“七七，你不要再问了，我说了，都是我不好，我没得选择，我真的没得选择！”隔着手机，都能感受到他的无助。
“为什么没得选择？你说啊，你说出来我才相信，否则我只会认为是你的借口。”
“我……算了，随便你怎么想吧。”
“好，我相信你是被迫的，我可以接受你的道歉，过去的事我们一笔勾销。”我缓了缓，心头突然一热，那些最想说的话喷薄而出，“鹿安，我不会再怪你，也不会再恨你，我真的好想你，我们和好吧！”
沉默，又是尴尬的沉默，可怕的沉默，我恨死了这种沉默。
“我们和好吧！”我任凭眼泪在脸上横冲直撞，用最后一丝勇气对着手机真情告白，“亲爱的鹿安，难道你忘了我们曾经的点点滴滴了吗？难道你忘了曾经对我说过要宠我爱我的话了吗？那些都不是假的啊！不管过去发生了什么，就让它过去，我以后再也不作了，再也不欺负你了，我们重新开始，可以吗？我求求你了，我真的不能没有你。”
说完，我泣不成声。
“你为什么不说话？是不是觉得很为难？是不是因为那个叫草莓的女生？没关系，我想通了，我可以接受你们还联系的，我不阻止你们继续联系总可以了吧，鹿安，我不想你不理我，我不想你离开我，我不想……”
“七七，你不要这样。我们的事，和草莓无关。”
“那和什么有关？你告诉我，你为什么要这样对我？你究竟因为什么这么狠心不要我？”
“很多事情现在还不能说。反正都是我的错，是我不够好，是我连累了你，”他的话突然变得沮丧起来，“我根本不值得你去喜欢，我的存在只会伤害你，七七……忘了我吧。”
“不，我不要忘了你，我做不到，我真的做不到。”我仿佛被宣判了死刑，情不自禁发出最后的哀求。
“真的对不起，都是我不好。”他翻来覆去，始终就这句话。
“你别说了，我真的死心了，”我擦干眼泪，一字一字地说，“好，我不要你回心转意了，我也不会再缠着你了，我什么都不要了，我最后只想求你一件事。”
“你说。”
“带我去看一眼草莓，就一眼。可以吗？”
“不行！”他几乎没有任何犹豫就拒绝了我。
“为什么？你不是说和她没关系的吗？你到底在怕什么？我知道你对她好，放心吧，我不会为难她的，我只是想看看她，想知道她长什么样，看一眼我就死心了。”
“七七，你别胡闹了，这是不可能的事。”
“我没胡闹，我就要见草莓，她一定很漂亮吧？是不是特别温柔？肯定特别懂你，比我更欣赏你。我真的好想知道，她到底是怎样的女人，可以让你如此死心塌地？我要你带我去见她，现在就去……”
“够了，你喝多了，”鹿安的声音透露出明显的不悦，“你早点休息吧，以后别喝这么多酒了。”
“你管不着我，我要见草莓，你带我去啊！”
“我挂了，”他顿了顿，“以后……不要再给我打电话，我不会接的，也不要找我，我不会见你的。”
“不要……鹿安……你不许挂，我还有好多话要对你说。”
“再见了，七七，你真的是个特别好的姑娘，是我没有福气，你会遇到更适合你的男孩，他会给你更好的爱。”他的声音分明已经哽咽，装得可真像啊！
“住口吧，鹿安，你玩弄了我，你就是个骗子。”我觉得真的好荒谬，明明是他把我抛弃了，还要奉上对我的祝福，男人为什么可以如此虚伪？
电话里传来了忙音。
我跌倒在地上，天旋地转。
明明在不停流泪，可是嘴角还在笑，对自己的冷笑。明明早知道答案，还要亲口再求证。明明已经被拒绝过一次，还要自作多情再联系，结果又被结结实实侮辱和伤害一次。我真的太贱太贱。
鹿安啊鹿安，都到这个时候了，你都把我伤害成这样了，还为了维护那个女人说我胡闹，你根本就一点都不在乎我。鹿安啊鹿安，我当初真的瞎了眼看上你，我好后悔。鹿安，你听好了，你给我的这些伤害，我不会忘的，我恨死你了。
好了，一切真的都结束了，我已经逃无可逃，退无可退。
擦干眼泪，我挣扎着站起来，突然觉得天旋地转，然后无法自控地狂吐了起来。
那一刻，真是我19年人生的至暗时刻。
后来，我明明睁着眼，却又感觉进入了梦境，时光倒流，天地闭合，黑白交替，善恶不分，所有的真实都变成虚幻，而我也宛若来到了一个平行时空，那里刀光剑影，江湖险恶，从此开启了另一种人生。
