都市频道、电视剧频道……就这两台，她能换得不亦乐乎。
三个小时过去了。
她忘了，我也忘了。
等到电视剧结束，她看着我，阴阳怪气地狞笑了一声：“哈哈，完了，完了，彻底完了！”
“完了？啥完了？”
“哈密瓜！”
我也大叫着飞奔过去。
那次，哈密瓜的确完了，三个小时时间，外面那层完全冻得不像样子，费力切开后，只有里面一小圈还能勉强吃上几口……
丫头在旁边一个劲地抱怨：“我的胳膊，抱这么大一个哈密瓜回来我胳膊现在还疼呢，这就被冰箱给吃了。”
我用手指了指书架：“那个……那个最窄的便条纸，以后你要是让我半小时内要做的事情，就把内容写那纸条上，贴我屏幕前！”
121唉，男人……
国庆长假，去福州的时候刚好碰上有一天下雨，待在宾馆里，能干吗呢？
除了上网看电视，几乎没有什么可做的了。老乡弟弟怕我们找不着北，大清早就过来敲门了。
他过来之后，吹了一会牛，出去吃午饭，然后赶紧缩回宾馆。
丫头在上网，我和老乡弟弟在看电视。
他半躺在椅子上，把脚搭在床上，我则躺在床上看。没过多久，这位弟弟困意袭来，大大咧咧地从椅子上下来，横在床上，摆了个舒服的姿势，沉沉睡去……
整整一下午，我和这位小弟一撇一捺地铺在床上，丫头哈欠连天地一会儿看电视，一会儿上网。
吃晚饭的时候我问她：“下午你怎么不睡一会儿？”
她回答：“就你那臭脾气，要是喊你起来你乐意吗？两大男人搭在床上，我上哪儿去睡，唉，男人哪！舒服了就不去考虑女人的死活了。”
“我说实话都不知道怎么到床上睡的。”小老乡很认真地说。
“我说实话都不知道是什么时候睡着的。”我补充。
“要是换过来，你们俩看电视上网，我睡一下午，就不知道某人要说多少声猪了，这世道还真不公平。”丫头怅然地牢骚着。
她这句话，就在当时我就反思了一下，想想有多少次，她在睡觉，我在干别的事情？
几乎没有。
在大多数有限的记忆里，周末她起得比较早，起来后出去买菜，我继续睡觉，等到喷香的饭菜做好后，我才懒洋洋地算好一分一秒的时间后起来。
换个位置呢？
丫头在床上睡得屁是屁、鼾是鼾的，我出去买菜，然后做好后像哄小孩一样把她哄起来，这样的情形会有吗？
也许，大概，差不多，要是以前，这样的情形肯定没有了。但现在不同，我享受的次数够多了，换位思考一下，伺候一下自己的老婆又能怎样呢！
所以说，牢骚归牢骚，我又不是铁面判官，哪能记得人间几多愁，几多忧，几多公平不公平，老婆的心情，就是我的风向标。哄着她，她开心了，我这边啥事都好办。这就叫大事听我的，小事听她的，实在不成就做个甩手掌柜……可是女人在好多时候，都扮演着没主见的动物这样一个角色，咋办？
那就到时候再说，眼前还得哄不是？
122铁棍山药
一段电话——
我：老婆，我这几天在郑州，说吧，想要什么，我肯定给你带过去。
丫头（能听到敲打键盘的声音）：让我想想。
我：这次肯定不会买衣服了，吃力不讨好的事情。
丫头（语气不变，应该是把座机挂在肩膀上心不在焉地应付）：让我想想。
我：化妆品肯定没戏，我怕买到山寨的把你毁容就不好了。
丫头：不用买啦……哦，铁棍山药是哪儿的？
我：好像是河南焦作的特产，上次不是有朋友带给我们吃了吗？
丫头：就是啊，我这才记起来，上次那山药真好吃，你多带点回来啊，就要焦作的，别的地方的不要。
我：好吧，我去试试看。
挂了电话，我就开始短信咨询，河南的几个朋友嘲笑我的小题大做，他们说铁棍山药到处都挂着焦作的牌子，想要找正宗的，还得去焦作。
这一下就犯难了。
其实，丫头对吃饭并不挑剔，倒是我，横挑竖挑地很难对胃口。上次因朋友路过焦作，偶尔带了点焦作特产的铁棍山药来深圳，丫头用这种山药做了一次汤，喝了几次后我赞不绝口，被她记住了。
于是，只要有人路过河南，她就会问一句：“能买到正宗的铁棍山药吗？”
这个问法，肯定不是孔乙己问别人茴香豆的“茴”字有几种写法，也不是乡下人进城后的那一嗓子吼：“老板，来杯老白干，二两肉——酒要温一下！”
要不是我难得一次的夸赞，丫头定然记不住这铁棍山药的妙处。在千百种饮食当中，丫头往往能记得住我喜欢吃的东西，她自己常告诉我：“俺是个好养活的人。”
即便我人在外地，她考虑最多的，还是我，还是我回深圳后吃什么的问题。当我站在郑州某个超市的蔬菜专柜前抚摸着标记焦作特产的铁棍山药时，顿生一股愧疚。
是什么让丫头对吃的东西感兴趣了？
是我的胃吧。
哪怕是一次小小的鼓励，哪怕是一次小小的赞许，她都记在心里，在必要的某一个时刻，就那样很自然地流露出来了。要不是她多次提到铁棍山药，我一定忘记有朋友曾送过铁棍山药……
而她时常提起的原因，仅仅是我对她做的汤夸赞了几句。可能平时夸赞的少吧，她想当然地认为，是山药的味道掉起了老公的味道，下次碰到了，一定要买！
只要我每次感觉没有胃口，或者不想吃东西时，丫头总要凑过来问我：
“男人，我发现单位楼下的沃尔玛有卖铁棍山药的，要不我买回来给你熬汤喝吧，可以加点芋头、土豆，来个一锅炖怎么样？”
其实一提到土豆、芋头、山药这些东西，我就算在沉睡中，也能回过劲儿来：
“好啊好啊，那就今晚做吧！”
看，这胃口好了，群众的积极性也就起来了。
123爱情的不确定性就是爱情的一部分
“过不下去就分手吧！”
当丫头将这一句冰冷的话语给我抛过来的时候，我有种五雷轰顶的感觉。
曾经的我是那么的沾沾自喜，那么得意地告诉我的家人，我的朋友——我是多么幸福。可是，一件小小的误会，也许“积劳成疾”了吧，到了一个点上，丫头便轻描淡写地将“分手”这个词拿到桌面上了。
我第一时间想到的是自己的颜面。
那么多人羡慕我的爱情，羡慕我的人生，一旦失去，你说，会有多少人因为夜梦家庭的破败而沮丧！
不可否认，读了我的字的人，或多或少，我能找出几个改变了的例子，这是好的一面。但是，如果我将“分手”的消息告诉大家，你们怎么想呢？
曾经风风雨雨地走过来了，到了最后，仅仅是一句言语不和、一件小事不合就上纲上线，达到了“分手”的地步。
爱情就这么让人琢磨不定。当我以为我已经将它牢牢抓住，可以高枕无忧的时候，却遭到猝不及防的突然神伤；可当我决定在泪眼蒙胧中离开的时候，那一抹橄榄枝又在向我招手，让人疯癫不得。
记不得有多少双幽怨的眼神向我诉说过爱情的苦，也数不清多少人阳光灿烂地告诉我他们正在恋爱时的喜悦。
此一时，彼一时，再过数年，那些幽怨也许早就被现实的尘埃埋葬，变得成熟、踏实，不再去幻想浪漫的爱情为何物了；那些阳光灿烂，从一而终的爱恋者们，也经历了风雨的洗礼后，早就不再高调、不再亢奋。
那一次，刚吃完饭，当我听到丫头的那句“分手”后，心一下一下地沉到最低。
我到底做错了什么？
“分手”这个词，要不是重大变故，或者重大刺激，怎么可能信口胡说！
就在这个系列里，我写过一篇字，标题是《婚前一颗糖，婚后用车装》，爱情中的因果可能就是这样积累起来的吧，还没结婚时，一颗糖就能感觉到爱情的甜蜜，一旦结婚了，一车糖又能满足得了谁的胃口？
于是，我走出家门，静静地在环山公路上走了三四公里。
吵架没用，既然人家说出了“分手”，你要是再去理论，事情只能是僵化。这个时候，最好是给彼此一个可以静下来的机会吧。
那三四公里山路，空气格外清新，我就那样走着，脑子里回放着我们的过往。从我一开始的小心翼翼到后来的受之无愧，再从丫头最开始的一个小会计到今天外资公司财务上的顶梁柱，我们都变化了不少。
可是，我们都忽略了对方的变化。
临进家门的时候，突然才想起那几天是她的生理期，她已熟睡。
我写了张便条，贴在防盗门的内侧，第二天早晨，她一定能看得见：
老婆：
晚上的事情我过火了，望着你躺在床上从梦中咳嗽的样子，真的好内疚。
开心一点，不论怎样，老公都支持你！
这几天自己注意，别吃凉的东西。
凌晨
写完这些字，我也想着心事睡过去了。
退一千一万步想，能有什么事呢？丫头的世界里，可以发飙的人太少了，偶尔给我发发小脾气，我还要装出大男人的架子来训斥她几句。她在没有征求父母兄弟的情况下和我走到了一起，如果对我有什么不满，难道还要找父母牢骚？
第二天早晨，我起来时，她已经去上班了，那张字条贴在门里的墙上。
下午的时候，接到她的电话：“老公，晚上吃什么？”
“我已经准备好吃什么了，你下班后就赶紧回来吧。”这是我的回答。
日子，不就是这么过的吗？
124分手和辞职的联系
丫头的堂姐来家里，她说要熬木瓜汤，我说我不喝。继而她转身很随便地说了一句：“不喝就分手！”
然后依旧和她堂姐嘻嘻哈哈地在厨房做事。
我想了半天，终究没想出这句话就这么简单地抛出来，到底蕴涵着什么样的深层含义，于是作罢。
又过几日，有一朋友来家，丫头下班后讲述她单位的事情，姿态很高雅，就是一双手恰在腰上，一条腿稍微向前迈出一步，说话的时候抖动着腿。
我看不惯，给她说了一句：“你这个身体语言就是无处安放的身体语言，膨胀到极点的身体语言。你试着想一下，你给谁说话的时候可以这样高姿态地摆开身体语言，给领导还是给父母？这是目中无人的表现。”
当着朋友的面，丫头先是嘻嘻哈哈了几句，看我依旧借题发挥，她突然爆发：“不愿意接受就分手！”
我借着送朋友的名义出去散步了。就在那一段时间，她说了三四次分手。这让我感觉到前所未有的危机，到底怎么了呢？
在某一个晚上，她心情好一点的时候，我问她：“你们单位要招一个会计，招了没有，不然我老婆压力太大了。”
“还说呢，我成天加班，那公司就好像成了我和老板两个人的，每天都是我们俩加班。”丫头的话匣子一打开，竟然收不住了，“前几天老板娘过来吼我，其实我做的事情太多了，里里外外，财务出纳地跑着，还要盯着单子，电脑桌面上横七竖八地躺满了各类文件，我要下班了，老板的订单还没确认，你说我咋走？就这么累，老板娘还吼我，我就说了一句，给你们一个月时间，赶紧找个会计，我辞职走人！”
“咱不怕找不到工作，你要辞职了，刚好出去转一圈儿。”我用支持丫头的口气说她。
“前几天，小老板又吼了我一句，我差点哭了……后来，他来道歉，我还是很平静，不行我就辞职，不受这气了，我不符合你们的要求！”丫头说这些话的时候，眼睛里甚至能看到一汪晶莹。
我终于明白她频频给我发飙的原因了，在肯定了她的想法后，开玩笑地告诉她：“换工作比较容易，消失几天就可以了，但是换老公的事情你手里要拿稳，心里也要拿稳啊！”
“中华儿女千千万，不行咱就换，俺怕啥咧？”丫头阴阳怪气地回答。
“俺怕习惯性流产。”我回答。
的确，在她的单位，几十号员工，可能短时间内离了谁都行，就是没有会计不行，何况，丫头是一位值得信赖的会计。
她上班这一年来，也算是先后得到了公司同事的认可和尊重，更难得的是，她顺利取得了两位老板娘的信任，偶尔还能蹭点小好处回来，比如给她买件衣服、送点零食什么的。这样一个在公司有举足轻重地位的人，在压力之下，也能迅速成长，大家都得让她三分，最后的结果，一方面她在努力做事，另一方面，她也有叫板的资本。所以，动辄就能，也敢喊出辞职这样的事情来。
如果我没记错的话，她先后以老板的名义开了两三名员工，就算在私下加工资的奖励单上，也要注上她的名字。
财务这个工作，虽然说是个流水账的事情，但在猫腻遍天下的今天，想要做出两本左右逢源，上下都整齐的账本来，对一般会计来说，的确是个考验。
在单位待了一整天，回家时难免还延续单位的那种气氛，心理上某些频道还全部没有转换过来，你要是对她施加点压力，她喊出的就不是辞职了，而是分手。
这时候，老公就得让步，和颜悦色地让她回归尘埃，而不是借题发挥了。
“蜀道之难，难于上青天！”这是古人对巴蜀地貌望而却步的最直接的证据，可是，婚姻这座山，想要携手到老，没点攀登蜀道的气势，谁也拿不下来。其中的可变参数断不像天气变化中的风雨雷电那样，一不小心在某一次航程中触礁，留下的伤疤可能会影响一辈子。
姿态低一点，再低一点，只要你高兴，我还可以低到尘埃里再开花。
125QQ签名：我饿啊！
有人说，如果你缺爱了，请把MSN或QQ的签名设置成缺爱模式。
所谓“缺爱模式”，也就是“蹭吃蹭喝蹭温暖”的模式吧，类似的签名的确不少，比如“死了都要嫁”“剩女又怎么了？”“我到底怎么着你了，不理就不理，有能耐你就一辈子别理我！”“我烦，别理我。”“本人已死，有事烧纸！”
甚至，一些签名会紧跟时事：
“本人拒绝一切搭载求助聊天，伤病、车祸、中风、触电、溺水、都不关我事，尤其是胃疼的。”
但丫头的签名总是让人感觉到她苦大仇深的悲壮，就好像在伊拉克难民营里好不容易上了次QQ，赶紧写上签名一样，那样迫不及待，比如：
“迷茫。”
