我失恋了。
就在今天早上开完晨会后,我内心终于受不了前男友那种含含糊糊磨磨唧唧、优柔寡断又没有活力的表现了。
其实一星期前,我就受不了了,在我们早上一起在单位食堂吃饭时,我终于发现和他真的是一点共同话题都没有。
而他对我的事也根本不在意,他走路时甚至想不起来主动牵我的手。
他对此回答是:“我对每一个女朋友都这样。”
明明当时刚到公司时,是他主动加我微信对我每日说早安的。
所以,一星期前,吃过早饭,我给他发了个消息,告诉他最近先别联系了,感觉我们不合适,先分开一下试试。
他很快答应了。
这一周我过得格外开心,内心有一种报复的快感。不仅如此,我还主动约出了一直追求我的男生出去吃饭看电影。
然后在今天早上,我在公司看到他,发现他什么反应都没有,心里越来越气,于是晨会后,我第一件事就是告诉他自己想好了,不合适,分手吧。
他很快回复:没想到你想明白这么快,好的。
我又想起了圣诞节时,我可怜兮兮找他要了一条一千多块钱的项链,这是他唯一一次给我礼物,却还告诉我他以前的女朋友都是主动给他送东西的。
我说:我把项链还给你。
他说:不用了,就当我把最后的喜欢寄托在那里面了。
我不再回复,而是有些呆呆的坐了一会儿,由于我现在还是实习阶段,并没什么实际忙活的工作,于是接着起身,到更衣室,开始打电话。
先是给闺蜜于兰兰打,于兰兰比较支持,虽然我看她也因为我总是给她絮叨这些感情破事有些不耐烦,但她本着闺蜜情,还是哄劝了我一番,大意就是早该放弃,一个真正爱我的男朋友不会让我这么难受。
挂了电话,我内心的情绪不仅没有消散,反而刚刚开始升起,随后我几乎给我各路朋友都打了电话,告诉她们我分手了,还把前男友一顿痛批。
这其中也包括我姑姑,我统共就一个姑姑,我老爸的亲姐姐,从我小就和她特别亲近,许多秘密都不和我妈说,而是喜欢和她分享。
我姑对此保持她一贯的开明态度——只要孩子内心想好了,那就尊重吧!
不知不觉,一个小时过去了,前台终于有人要用我,于是从更衣室找到了我,我此时因为刚才的疯狂宣泄,情绪正处在一种比较混乱癫狂的状态,感觉压抑了这么久终于释放了,于是我报以她一个极其灿烂的微笑,同时底气十足的问:“什么事?”
她显然被我吓了一跳,说是营业室经理让我去楼上综合部拿个东西。
前男友在人力部门,而人力现在和综合部共用一个办公室。
意识层面,我不想去,毕竟刚和他说了分手。但潜意识里,我居然有些想去的冲动,那个声音在大声告诉我:“冲吧章小蕙!让他看到你现在多么的精神饱满,意气风发,美貌无双!”
一直以来,意识都是斗不过潜意识的,这也是为什么很多人明明什么道理都懂,却依然过不好这一生。
于是我几乎不犹豫的答应下来,随后对着镜子整理头发,调整站姿,还顺手换上了一双更高跟的鞋子,补了补口红,随后斗志昂扬的向楼上走去。
每一步,我都感觉像在T台走秀;见到的每一个人,我都报以他们热情灿烂的笑和不同以往的充满活力的问好。
终于,我在三楼综合管理部停住了。
我忽然有些害怕。
正好有人开门出来,见了我打了个招呼,随后,我硬着头皮,推开门进去了。
我一眼就看到了坐在窗边的他。
他却压根没有看向我,而是在忙他的事,刹那间我的斗志全部消散了,取而代之的是后悔的情绪。
其实最开始,我并没觉得他多帅,但谈了这俩月,加上他动不动给我洗脑他帅,我越看他越顺眼起来,尤其是他的侧面,感觉非常好看。
我不敢多看,也不敢承认内心后悔了。办公室里大家都在忙,也没人关注我俩,但我却感觉所有人都在嘲笑我,我的背不再像刚才那么挺拔了,走路的脚步也不那么清脆干练了,此时又觉得高跟鞋有些不舒服,我像打败仗的兵一样,小心走到要我来拿东西的姐姐面前,用一种有些紧张的语气问她拿什么。
我生怕有人注意到我的异样,恨不得赶快回到一楼营业厅里。