另一个学生，成绩还算可以，比较意气用事，跟生活老师顶起来，把生活老师都骂哭了。现在生活老师要走，他妈妈自己来学校要把他带走，因为他之前就在学校对其他学生敲诈勒索，而且又吸烟又打架。然而还是希望他留下来，看到他的泪，看到生活老师的泪，再看看他妈妈的泪，我心里七上八下，很不是滋味。或许我们在这么大的时候，还没有这么调皮淘气；或许在我们在这么大的时候，世界还很美好，对未成年人还没有那么多的误导和诱惑；或许很多人都在疑惑，这年轻的一代是怎么了，或许或许或许，有太多的或许。然而，正因为年幼，又有什么不可以原谅的呢？我希望他可以留下，没有什么问题，是解决不了的。
刘先生病还没好，他从不能帮我分忧，然而在这种时候，我还要担心他。
深呼吸，再深呼吸，再深呼吸，然后，坦然的面对。顺其自然吧，能帮一个学生就帮一个，真帮不了，那也是没有办法的事情。毕竟我能力有限，毕竟，人家还有父母。现在，就像老公对我说的一样，我只能感觉到困，累，疲乏。
还是有一件值得高兴的事，我之发生的那次小车祸所受的伤，结的那些痂开始掉了，从掉的这一两个地方来看，基本上没什么痕迹，都是我保护工作做得到位啊！
另外还有一件事情是不可以忘记的，班上有一个男孩的家里条件差，这么冷还穿着一条过膝短裤，今天要在下班时间去给他买一条长裤，明天一大早就给他带过来，顺便再买几双棉袜。
已经晚上了，那个学生还没回家，也没有回学校，已经失踪两天一夜了。真无助，担心害怕透过时间在疯狂地吞噬着我的心。倒不是什么责任之类的，他是从门卫那里跑出去的，责任主要在门卫。可是真的很担心，他一个十几岁的小男孩在外面，如果出了什么事，我可真是要内疚一辈子。
早晨一到学校，就又得知我们班有两个同学，将另一个同学打了，被打的，也是我们班的。我走到被打的那个男孩面前，他低着头不好意思看我。可是因为个子粗大，长得比我还高，所以我还是能够看到他眼睛里面全部充血，眼眶红肿，下眼脸都被打破。这个没有父亲母亲又常年在外打工不在他身边的孩子，他的眼睛，险些都要被同班同学打瞎。我心痛得一阵抽蓄，这么多的事情，直压得我透不过气来。
真想有个怀抱可以躲进去安静地呆几分钟，获得一点点抚慰和安静。可是，我甚至无处诉说，除了这日记本。
昨晚接到老公的电话，听到他有气无力的声音，苦闷无依的我在吐血后第一次哽咽了。为生活，为老公，更为可怜的我。
然而老公还是需要我去安慰，他一个人在国外也有许许多多的不易。生活，还是要阳光一点的去面的。要爱惜自己，要坚强，要微笑。
（后记：用正确的方式去发泄痛苦，不做损人利己的事，不做损人不利己的事，更不能做损人损己的事。宝贝，你可以的，不抱怨，不哭泣，也不放弃。）
不小心趴在桌子上睡着了，醒来满脸泪痕，梦中的自己，依然脆弱孤单？
凌晨2：34
10月25日
放下心里的一切，放下生活中的一切，回到18岁。
那个形象，那个作为未来伴侣的形象，淡淡的浮现出来。我细细的打量，他温文尔雅，端庄和蔼。也许，他不是个善于表白的人；也许，他不是一个挑得起生活大梁的人，也许，他可以依靠一下，在我疲乏的时候；也许，他可以交托信任，在我茫然无助的时候；也许，他可以读懂需要，在我落寞彷徨的时候……
回到现实，在爱情里，我清高过，也卑微过；忍让过，也逃逸过；浪漫幻想过，也拼力挽救过，似乎用尽了所有的代价，才勉强留住了我的爱情。然而，不知从何时开始，她仿佛又沉睡了。我好想问问，在这世间有多少人放下过一切在爱情里摸爬滚打，最终却没享受到那之后的甜蜜。或许命运就是无形的网，而爱情是一张隐约可见的网，落入其中的我们，越挣扎，就会被束得越紧，网间的缝隙，就像鼻尖的一点甜，看得见，却尝不到。
日子，只是一场拥挤的轮回，爱情，也不免被日渐一日的遗忘掉。
悲伤的我，望着这拥挤的命运，拥挤的心情，拥挤目光，拥挤的等待，却也不得不跟随着身边的人们，在自己永远得不到的东西上耗尽精力和时间，挣扎着用脆弱之舟渡欲望之海，忘记了，浪费了，爱。
是的，我的他，我的爱情，不是我18岁时想象的样子。但却是我生命意义之所在，是我的唯一。
他好强冲动，伟岸强壮，他善于表达，他挑得起生活的大梁。可是，他看不见我的疲乏，不明白我的茫然，更读不懂我的落寞彷徨和需要……很疲惫，又必须面对，面对生活，面对这腹背受伤的爱情。毕竟爱，说不清原因。
或许每个人的内心，都有过某种不容遗忘的甜蜜，只是因为真的太久远，也不知道有多久没有再想起……
那是深秋的一个晴朗的傍晚，残阳将金色的光铺撒在我稚嫩的脸上，站在枫树下听你动情的歌唱，一阵风起落叶像蝴蝶纷飞在眼际，耳边，盘旋着那首熟悉的歌“……想要把你捧在手心……”
转眼我们已经常长成大人，受过的欺骗和伤害让我们不再相信，也不可能再拥有那样纯洁美好而无私的爱情。你曾留给我的，是浅浅的暗恋的幸福，迷迷糊糊让我痴迷了许多个年头，而他给我的，是满心的伤痕和刻骨铭心的疼痛，跟着他，幸福和感动都变得沉重。可这，就是爱不是吗？
当然，我知道他是一个什么样的人，从打破我人生的平衡开始，他就在我肉体和心灵上一次次刻下伤痕，改变我人生的航程。再看看他生活中的一个个细节，我却不知道他的心在哪儿，他到底在想些什么。常常哪怕是待在他的身边，仍会突然莫名的就觉得寒从心生，厚着脸皮祈求他给自己一个个拥抱，找一件件小事去跟他无理取闹，想看看他的反应，看看他对自己有几分上心……可是，纵然如何努力的想要去靠近那颗心，到头来也难免会觉得更加寒冷。
真的，以前的自己真的没有想，过最后会爱上一个不是你的人。真的很想知道，为什么有些人可以那么现实？为什么人们的爱不一样？为什么爱和恨可以共存？
18岁回不去，已经淌过的每一个日子都回不去，我们能做的就是好好珍惜当今。我多么希望自己可以读懂他，多希望他能认认真真爱我，多希望世上所有的人都很幸福，世界上，没有寒冷。
10月26日
真是多事之秋。
刘先生的爷爷生病了，已经两天滴米未进。公公说：“已经87岁了，也是正常的，不要太担心着急，用平常心对待，好好上班。”可心里，总难免伤心失落。老公不能回，万一有什么事，虽说在他家人眼里仍未过门，我还是要替老公尽心尽力的去做。
那个跑不见的孩子找到了。在孩子母亲的请求下，我昨晚十点爬起来，和孩子的母亲一起找遍了这个小城大大小小的网吧，最后两点多在一个小网吧的角落里找到他。见到他的那一刻，我恨不得将掌声噼里啪啦的落在他屁股上，可是没有。“找到就好”，我跟她妈妈说，“你先带他回去，等他调整好心态再送来学校吧！”
回家再躺下，已经快四点了。真觉得人疲惫到欲哭无泪，不过心里的石头，算是落下了。
刘先生的病也快好了。回想他前晚喃喃地说想我，听到他隐隐的哭声，我的心在那一刻，像沉入了海底，一阵疼痛从前胸直捣小腹，小腹一阵阵抽搐的疼痛，让我几乎直不起腰。他真的很少很少哭，几乎不会流泪。因此我能想象到那刻的他，承受了多少的辛酸与困苦。心痛，不言而喻。除了安慰他，告诉他我很爱很爱他，不能没有他，我真的什么也不能做。哽咽着跟他说，我会好好地在家等着他回来。
距离，让人无力。老公，你要好好照顾自己。
（值得开心的事：那个孩子已经将我给他买的裤子穿上了，除了稍微有点长，裤腰有点大，看起来还不错。今天去给他买条皮带吧。）
10月27日
呵呵，老公的病好了，爷爷的病也好了，真是心情舒畅啊！
吃早饭的时候拿了一瓶牛奶、一盒奥利奥、一瓣柚子下去看小侄子启启。他肥嘟嘟的小脸红通通的，我叫了他一声，他竟然哭了。眼泪吧嗒吧嗒的从他小小的眼睛里，大颗大颗的涌出来。原来是书没背，老师不让吃饭。我也不好说什么，叫他好好背书，安慰了一阵后给了他一元钱，就回自己班级教室了。现在的学生，压力大。
才离开那么一会儿，教室的地上包子丢得到处都是。我狠狠地盯着几位同学不放，我知道是他们干的，其中一个迅速的去拿扫把扫掉了。看他们不好意思的神情，我也就没说什么。毕竟这学校的包子，也不能强迫别人全吃下去，因为连我自己都做不到。“己所不欲，勿施于人”，孔子说的。
大学的室友BB有宝贝了，瞧她那幸福的小样儿，很为她开心。今年我订婚的时候她刚好结婚，都没空去。看他和她老公的照片——结婚照，心里什么滋味都有，羡慕嫉妒恨，也为她感到开心。不知我何时才能穿上洁白的婚纱，搂着我心爱的刘先生一阵猛亲，然后大晒幸福啊！期待！
记得那天，我和刘先生偷偷扯了张结婚证，晚上他给我买了一盒薯片回来，说是庆祝一下，后来吃了点薯片躺在床上，我们俩说话都不怎么在状态，我不知道那一刻的他在想什么，然而我自己在那一刻担心的那些事，终究会不会发生呢？
管他呢，老公，努力工作，快快回来！
真是让人振奋，上个月向献血站投了一篇稿子（他们搞了一个征文比赛），我竟然得了市一等奖，听说还有几百块钱拿，真是开心！
10月28日
一个人久了，都不知道该如何跟人相处。
在这些孩子面前，我是老师，更是伙伴。只需要坦率地跟他们一起学习、谈天、做游戏，在他们生病的时候送上关怀；在他们悲观的时候送上鼓励；在他们得意忘形的时候送上提醒；在他们有困难的时候送上帮助，我们的心，就自然的靠到了一起。
可身边的同龄人，特别是我老公，我已经不知道该怎么相处了。距离的遥远，我们至亲至密的关系，让我不知该如何处理。想给他看一个乐观、积极向上深爱着他的我，可是那种状态的我，在他面前根本装不了多长时间。电话里聊的时间一长，网上聊的时间一长，我就忍不住想对他倾诉生活中的艰难，想依靠他。
因为，他原本也是我心中的伟丈夫啊！当倾诉没有得到想要的抚慰，当依靠变得不切实际，心中的悲愤之情就会喷薄而出，难以抑制。于是就会抱怨这苦闷、艰辛的生活，然后难以入眠。所以我都不想跟老公在网上聊天了，也不想跟他长时间通话。只要寥寥几句，让我们彼此知道我们都还好，我们都在想念彼此，我们身边发生了几件不大不小的事就好了，就够了。我能承受的，就这么多了。
不是我自私，不顾及你的感受。老公，我只想让我们俩少一点痛苦。我不想再在你面前纠结，不想哭哭啼啼，更不想跟你吵跟你闹，给彼此带来更大的痛苦。
我的泪，早就在那次吐血之前流干了。在我心里，现在也有了自己的事业，自己可以为之奋斗、让自己过上更优越生活的事业，虽然那还是个秘密。它可以让我从中收获满足感，可以让我在经济上独立不依靠别人，可以让我重新充满自信。
老公，对不起，将你变成一个普通的朋友不平凡的“丈夫”，对不起。
要时刻提醒自己：
