好久没有认真写字，写一会就去睡觉。很奇怪的两件事。每次写字，写出来的样式或者说笔锋总是不一样。说笔锋似乎也不妥，我从来不觉得自己的字有笔锋，也从来不会得意自己的字写的有多好。因为我可以大大方方的承认自己的字本来就很丑。
丑是一种常态，但对于我的字来讲，丑却是一个动态。今天可以这样丑，明天可以那样丑，一周有一周不同的丑法，一年有一年的丑法，端是变幻莫测。这变幻莫测不仅是对看的人来说，对我本人来说也是这样莫测的。更神奇的是前一个字和后一个字也可能丑的不一致。套用一句俗语，“漂亮的字都有着相同的美丽，我的丑字却各有各的丑法。”
第二件奇怪的事是我写的时候思路更连贯、更通顺，而让我讲的话，可能前言不搭后语、不知所云。可能很多人和我一样，有这样的毛病。我有这样的毛病是因为与人交往时候的焦虑造成的。
你问人与人交流会有何种焦虑？有这种疑问的人，应该是擅于人际交往之人。就像男性永远无法体会女人分娩时的阵痛。我会因为害怕别人不关注我和太关注我而焦虑。写出这一句话就忍不住惹人发笑。这本是一种矛盾。别人不关注，就像有人对你说，闭嘴吧，你说的我们一点都不在乎，就像不在乎你这个人一样，你的言和你的人一样，微不足道、无足轻重。别人太关注，好像关注你的人对你说，请你在多说几句，你讲的真是至关重要的事，又或是这样说的，我们很在意你，不管你说什么我们都想认真听下去，不是你说的多好，而是我很在乎你。
以上两种臆想让我手足无措，第一种让我羞愧难当，想找个地缝，又想极力挽回自己失败的形象，甚至愿意出卖自己的底线去交换别人对我的一丝认可。后一种，让我压力山大，让我想去做的更好，去保持住自己的每一分好的印象，害怕我讲话时一丝懦弱的颤音，让对方察觉出我内心的脆弱，而对我这个人产生一丝反感或者说蔑视。
我是那种需要别人认可，而且更需要你同时向我证明你对我的认可不夹杂任何背叛、表演、迟疑的成分，要你向我证明时间会变，你对我的认可不能有任何改变。这种非理性的心里需求，从何而来，我大致能总结个一二，然而却不愿意在此刻揭开。我就是这样感性和理性不断交战，却胜败无常的平凡人。
这些人性的毛病造就了一个复杂难懂，令别人也令我自己十分困扰的我。
近段时间看了几本书，似乎可以用几句话，稍微平复一下自己复杂的内心。“纵浪大化中，无喜亦不惧；应尽便需尽，无复独多虑。”“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，因作如是观。”
后记：这两句话总能稍稍平复一下自己复杂的内心，可是我却又觉得这是更深层次的压抑自己的内心，给自己灵魂带上了面具，这面具叫成熟，这面具在多数人眼里是漂亮的，但是他离真真的道，应该是南辕北辙，确切的应该是背道而驰吧！我不确定，人生不可选择，但摇摆是可以选择的！(2019年9月16日晚）
