一想到自己不配活在这世上,便忍不住的想要哭。
我不知道该怎么办,感觉自己像一个傻瓜。
我也不知道自己为什么要哭,总之各种各样的原因。
饶恕的权利究竟在谁手里?
当讨厌一个人时,其实讨厌者心里并不好受,可还是忍不住觉得厌恶。而且并不需要什么原因,只是因为相处不顺畅。
有一些不好的记忆直到现在我都无法安置它们,它们就如同病毒般在我的大脑里游来荡去,不断侵蚀着我正常的感受,结合当下我接触的种种制造着由记忆触发的痛苦和不适,主宰着我的生活。
有些时候真的分不清,是一个人的好让人印象深刻,还是一个人的坏让人印象深刻。
你遇到的人已经尽他们所能做到很好了,你不能强求懂吗?尤其是真心。每个人的经历不同,生长环境不同,对事情的认知和看法也不相同,修养更不相同,你不能要求他们都按你的想法来,你想像中一切都好到无可挑剔的人太稀有了,对于大部分的普通人来讲,面对不解和不喜,冷漠与厌恶更容易拿的出手,能拿出那份包容已实属不易。而你,能够不计前嫌的接受也已经做的很好了,所以互不相欠。面对你的难题,你们所做的,都已经很好了。
对待一个特殊者,总是需要拿出比常人更多的修养来,而对于不具备的人来讲,无疑是困难的。那些平庸者他们更容易拿出的多是一些他们的位置所具有的东西。一个人对待特殊的环境和境遇,以及自身的弱点的态度也是由此决定的。
我发觉有些事想要过去好难。现在想想,真不知道自己在哭什么,哭的那么厉害,社交恐惧症就算过不去又能怎样,就算全世界都觉得遭受苦难和你的卑劣是相称的,就算全世界都觉得你是可以被忽略被轻视的那一个,就算所有人都嘲讽你,耻笑你,你也应该义无反顾的让他们瞧瞧,什么叫心无旁骛,什么叫英勇魄力,什么叫英雄,真正的成功不是靠着别人所给予的那些,更不是被宠爱着的娇滴滴的公主,真正的成功靠的是自己,靠的是身披铠甲的勇士,而那所有的那一切,只是你步入黎明前的黑暗,战胜它们很容易,只需要不听不看就行,但要假装听不到看不见也很难,你需要不去理睬继续向前,停在黑暗里,你将被吞没,你将要为之战斗努力的,不是他们,也不是自己的恐惧,是那些实实在在你必须做和想要做的事情。
如果可以平凡,我知道你不愿意成为一个冲锋陷阵的勇士,只可惜你的身前站着一头你必须打败它才能前进的怪兽。
有时候我能把毫不想干的两件事也联系到一起,大概是长出了许多没地方延伸的神经元吧,哈哈,真佩服我自己的想象力,天上要是有个窟窿估计定然也是我的屁给嘣的。
我们从出生除了被灌输语言外,还被灌输了许多既定的知识,这些知识甚至阻碍了我们思考。譬如,一为什么是一,二为什么是二,而一加一又为什么等于二。因为从小便被灌输着这些,所以很少有人会去问这些问题,他们只会去想,这个是一,一加一等于二,而不会问,为什么。教育给了许多人接触知识的通道,让我们集体水平变的聪明,但却又限制了我们能够变的更聪明的其它道路,从某些程度上讲,模式化的传教方式封闭了我们的求知欲,以及对世界其它的理解方式。我们被自己所学给框住了,而非将其作为一种认识世界的基础,而这种基础有时是不能用的,而我们却非要用。知识是要学习,但是不该只有一种途径,更不该只有一种传授方式,更重要的是引导着一个人去思考,去用不同的方式教会他思考,从不同的角度去思考,结合着探索去发现,去创造。而这种学习应当放在孩童时期,而非成年以后。
在利益面前,我对情义的保护是如此的不堪一击,然而这并不是最让我无法忍受的,最让我无法忍受的是本可以找到两全之法,将伤害降到最低,让公平不带有人主观的伤害,而是其自身的努力所定。而那两全之法,或许只需要反过来想一下就好。
我多为情绪,欲求所迷,而关键时不能思。
哪怕是一点点小事,也总要生出些让人不快的事非来。
我觉得自己像是一个自己什么都不做,还喜欢利用指使别人,不可理喻的人,而别人似乎又不得不忍受我这个寄生虫般的存在,罪恶感萦绕着我,而我却无法做出改变,总是一拖再拖的将那个需要拿出勇气的事件往后延迟,甚至心里生出宁可什么都不要,也不愿去面对那些可怕人类所制造的情境的念头。有的时候真的很绝望啊,死撑着还是没能走到终点,手臂累到连一张纸都拿不起来。有的时候真的觉得自己不配为人,只是别扭生硬的非要杵在那里,连几句客套话都不会说。我以为我逼迫着自己走上前,便足够了,可现实是你这样只会让人更讨厌。那好,我躲起来总行了吧,我逃避总行了吧,可是我却不得不总是要让别人替我买单,而我自己则落个不懂事不被理解的恶名,而心里是满满的罪恶感以及说不出的委屈。
如果只有我一个人,那我大概不会在恐惧和责任之间摇摆焦虑了吧,我知道恐惧会赢。
第一次,我觉得自己不是一个好人,所以才会遭受那么多的厌恶和误解。也是第一次,我不想再有任何忏悔之心,因为我觉得只有真正的消失才是我的归宿,才能减少我对这个世界的污染,如果不能用死亡结束这一切,那我宁可永世遭受惩罚,也不愿再感受到一丝一毫的温暖,因为再多的光明和温暖对我而言都只是不适,我是无论如何都成不了一个好人的,不可能真正给这世界以善意,不是不想,而是不能。如此,又何须把那珍贵的一切浪费在我身上。我已经太累了。
总是担心会出错,做了之后,总是觉得自己出了错,总是担心自己会看起来奇怪,做了之后,总是觉得自己很奇怪,总是担心会让别人不舒服,做了之后,总是觉得别人不舒服,总是担心别人会误解自己,做了之后,总觉得别人误解了自己,然而事实都证明,我所担心的一切都发生了,我感觉到的一切也都是对的。——社交恐惧症
我已经无药可救了,请允许我死去,不要再用善良和邪恶摆弄我了,我喜欢善良,我厌恶邪恶,可是我对善良受之有愧,战胜不了邪恶。
有些时候,我会被疼痛遮住眼睛,看不到世界的美丽,有些时候,我会被情绪包裹,看到一个被扭曲的世界,有些时候,我会被自己心中的美好给迷惑,看不清世界的残忍,所以总是活在伤痛和挣扎里。
能轻易原谅的,都是不在意的。那些没办法容忍的,全部都交给了死亡。
社交恐惧症就如同传染病一般,破坏着你和所有人的关系,它让你知道即使最天然的情感也会露出最丑陋最冷漠的一面,它可以通过一个轻蔑的眼神让你看清楚这世界的真相,它会让你明白凡是美好的,都是可以破坏的,都是可以变态的,它会利用你的恐惧摧毁着你一切的一切,阻碍着你的一切,直到你将自己内耗成一具尸体。
为什么呢?我会变成这样。
我现在已经疲惫到不想好的地步了,就这样自生自灭吧。
你需要用合适的,别人能够理解和接受方法把你自己的想法表达出来,而不是用任何一种情绪。