这张就是写着玩的，不想看的就跳吧(???????)?*。
“感谢王子彪同学和云剑生同学为我们表演的胸口碎大石，我们有请下一个节目，舞蹈千本樱！”
这次主持人并没有过多的解释，而是面带微笑的介绍了下一个节目，并不在乎台上的鲜血。
或许，这就是习惯吧。
“放心吧魂主，绝对会让您大吃一惊的。”
此时已经赶回来的苏言也在后台观看着表演，听着狗妖的汇报，苏言点了点头。
这个时候舞台一阵音乐声响起，一队白花花从后台两旁走了出来，上台跳起了艳舞，场面一度爆燃...那是不可能的。
台下瞬间冷场，做点后面的狄东方脸色一黑。
“魂主，你看这怎么样？您要的露骨。”
狗妖一脸讨好的看着苏言，但却并没有发现苏言有些冰冷的面孔。
“露骨？哦？行！”
苏言咬着牙，面色平静的看着狗妖，点了点头，伸手一抓，捏住狗妖的脖子，强硬的把它塞进了妖魂幡之中。
看着台上的一堆白花花亮闪闪的骨头，还有中间依旧是一身黑袍没有露脸，正在做着简单肢体动作的地魁，苏言拍了拍脑袋，顿时觉得一阵头大，这可真是露骨啊！
“完犊子了...”
不同于后台的冷静，此时庆典的台上台下都是一阵热闹，虽然不知道这些骨头是怎么动起来的，但只要跳的好就行。
“卧槽，大佬扣六！”
“这个牛逼啊！比刚才那个锤吐血的都牛逼！”
“骷髅是怎么动的？不会有什么魔法吧？”
“屁，顶多也就是魔术，上面都是吊着线的，都是假的！”
台下乱哄哄一片，台上歌舞热闹非凡，可知情人就不这么想了。
没看现在的狄东方脸色还黑着呢吗？
在捏碎了座椅把手之后，狄东方突然换了个脸色，看着场下一阵热闹，似乎觉得这些节目也还不错，那个忧伤的蘑菇也是格外的好。
就算这次骷髅跳舞有些惊现世俗，容易暴露身份，但其实在云天中学待了这么长时间，大多数老人其实或多或少都知道一些修仙的事情，也就不那么重要了。
在一阵喧闹之后，白骨美女和地魁也跳完了，苏言以耳不及盗铃之势挥挥手收了几架白骨，地魁身后背着棺材，又重新的恢复了死寂的状态。
“观看了一段神奇的白骨跳舞之后，我们要掌声请出我们的苏言同学和华元化老先生为我们表演相声，《我可真倒霉》！”
主持人看着手中的名单，一脸的怪异，一个十五六岁的少年和一个六七十岁的老头子一起讲相声，这可真是...习惯了。
主持人下台，苏言和华元化走上台前，上台鞠躬。
“大家好，我是苏言，这是华元化，今天我们为大家表演一段相声。”
“哎！对！”
“这个相声啊！讲究的是说学逗唱。”
“这四门学问！”
“但是今个呢，我就不能给你们讲了。”
说到这，苏言突然捂着脸一脸悲伤的说了一句。
“诶呦，那这是怎么了？”
华元化一脸惊讶的看着苏言。
“因为我呀，太倒霉了，哎哟，我可倒了大霉啦！”
苏言一拍大腿。一脸悲伤。
“这是怎么回事呢？怎么就倒了大霉了呢？”
“我呀！今天早上，我就倒了霉了！”
“哟！起早就倒霉？”
“那个网上，有个蜘蛛精就说拿盐水洗脸有好处，我...”
“你！你...你等会，怎么还有蜘蛛精呢？这...”
“就是那个网上嘛，那网上那不有蜘蛛精吗？”
“什么呀？哪有那玩意！人家那个网上是上网的网！”
“那不还是吗？织上那个网...”
“你行行行行，人家那个网是网络！人家那是虚拟的，你这还蜘蛛精！”
“哦，虚拟的，假的？”
“假的！”
“行，就那个网上...”
“对，那是虚拟的网络！”
“去那个网上那个蜘蛛精...”
“嗨！这怎么又蜘蛛精？你就过不去了，你这是！”
“就是那个网上，说的那个盐水洗脸...”
“真是的...什么蜘蛛精...网上哪有蜘蛛精？”
“网上网上没有蜘蛛精，那是虚拟的！你老提什么提？”
“不是你提的吗？”
“谁提蜘蛛精了？我提的是网上盐水洗脸！”
“不是你说...”
“干什么干什么？洗脸！！！”
“行...行行洗脸，在洗脸又是怎么回事啊？”
“这网上不是说洗脸吗？”
苏言突然指着华元化，大声喊道。
“没有蜘蛛精了啊！再说可就是你说的了！”
“什么呀！我哪说了你这...”
“不许再提啊！”
“行，你继续吧！”
“这网上说盐水洗脸有好处，我这一大早上起来，我也拿了一袋盐，我就到那个水里，然后我洗脸。”
“哎！你别说，这盐水洗脸还真有好处！”
“是啊，我这一大早我就稀里哗啦的洗脸，我这洗着洗着发现不对劲了。”
“怎么着了？”
“这水有点甜，我舔了一口...还是甜的！我这一寻思这不对劲啊。”
“是啊，你这加盐他怎么能甜呢？”
“我也纳闷了，我一边寻思一边喝，等到把这盆水喝完了，我寻思明白了，我这是把糖当盐倒进去了！”
“嗨！喝没了才明白过来！”
“那甜的挺好喝，没忍住！”
“那也不能喝呀，那洗脸水。”
“你说我倒霉不倒霉？”
“嗨...”
“我一寻思，脸是洗不成了，我出门溜达溜达吧，出门我可就倒了霉了。”
“出门也倒霉？”
“可不是吗？今个一大早起来，我就在那个公园溜达呀！我就在那溜达来溜达去，诶！突然看见有一个大爷在那练太极，我就嘟囔了一句，说大爷，听说太极拳实战被揍惨了，您练这玩意有什么用啊？”
“那倒也是！”
“我这么个随口嘟囔一句，那大爷就不乐意了，冲着我就走了过来张口跟我说：今天让你见识见识太极的厉害，我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
“哎呦，那打扰老人可不对呀！你在给打出个好歹来！”
“是啊，我也是这么想的，可是我当时那个生气呀，一想起拿糖当盐水喝了我就生气呀，忍一时越想越亏，退一步越想越气，想到这我就抡圆了一个拳头，哐当一声，万幸啊！”
“老爷子没事？”
“倒地上了！”
“哎呦，那赶紧送医院那！”
“是呀，我也赶紧给那大爷送医院去了，可是送医院可就摊了大事了！”
“怎么着？”
“上医院，诊断费医疗费加上挂号住院药品费，加血了一大堆，整整六万八！”
“诶呦，那可是有点多。”
“你说我哪有那么多钱呐？”
“是啊！”
“我寻思来寻思去，看了看手上的房契，一咬牙一跺脚，我就...”
“把房子卖了？”
“我就跑了...”
“嗨...”
“我这不跑不要紧，我一跑我可就倒了大霉了！”
“又倒霉？”
“我寻思我这跑我得找点交通工具呀，我两眼那么看，楼下有一送外卖的！”
“外卖员！”
“看见这送外卖往楼上就走了，我偷偷摸摸的我就上车，我就把那个小电瓶车给骑走了！”
“哎呀，什么人呐？你这是...”
“这一上路我就不乐意了。”
“怎么滴了？”
“我自己在道上骑得好好的，嗖的一下，一个宝马就穿过去了，我当时就寻思，诶呀！有朋自远方来，不够你得瑟的！”
“嗨！哪有这句话呀？”
“我卯足了劲，电瓶车那个加速那个把手都快让我拧掉了，也没追上，给我气的呀！”
“嗨...你能追上吗？”
“我这一停，旁边走过来一个交警，上来呀！就把他那个警官证给我看了一下，我这一看，诶！赵淑芬！”
“哎呦！这名字起的！”
“我寻思交警干啥来呢，我张口我就问了，我说那个淑芬啊！”
“嘿呦，你就别叫啦！”
“那交警面色一黑！”
“那能不黑吗？”
“那交警一开口啊！我愣了，说这地方不让我过！”
“那怎么不让过呢？”
“是啊，我也问呢，我说凭什么不让我过？来来回回那么多人都让过，为什么我就不让过？你凭什么不让我过？为什么不让我过？”
“是啊，凭什么不让你过呀？”
“我上个高速你凭什么不让我过？你凭什么...”
“你行行行行行！诶你行了你，这是不能让你过！”
“这...这怎么不就不让我过呀？”
“高速公路，你骑个小电瓶车，肯定不能让你过呀！”
“哦...高速公路电瓶车不让过。”
“不让过！”
“我可真是倒了霉了！”
“嗨...”
“我寻思不让上高速，那我就往回走吧，我走着走着，我就路过了一家饭馆，一摸肚子，饿了。”
“可不是嘛，一早上也没吃！”
“既然都走到这了，我就准备进这家饭馆吃顿饭。”
“现在也不怕人家追上来了！”
“嗯！我骑了两个多小时，追不上来。”
“诶呦...”
“一进店，打门口过来一服务员，张口就问了，先生，您要吃点儿什么？”
“礼貌！”
“我一寻思...我还真不知道吃点啥，突然想起来前几天吃了一个饼挺好吃，我就问，我说你们这有那个大炮饼吗？”
“大炮饼？”
“你是不知道哇，那个大炮饼那个香啊，还是那个法国进口的大炮！”
“你等等！”
“怎么了？”
“这个大炮饼是什么呀？这怎么又法国进口了呢？”
“没吃过呀？”
“没吃过！”
苏岩一脸鄙视的看着华元化，砸了砸嘴。
“啧啧啧！”
“看你这个没见过世面的样子！”
“诶，我怎么就没见过世面了？”
“大炮饼都没吃过？”
“没...没吃过！”
“就是那个一个饼！上边放上各种菜，刷上酱料，里边儿放一个蛋放俩肠，再放两片肉，那么一卷，哎呦那个香啊，法国的！”
“卷饼啊！”
“那么庸俗！什么卷饼！那法国的！”
“法国也没有卷饼啊！”
“怎么没有？就是没有...那个...里边那个菜。”
“油条！！”
“嗯...啊！”
“哎哟，我说你还给我拽这什么文词，还大炮饼。”
“怎么着！我就叫！”
“哎呦...行行行！”
“你别打岔！我这在这说呢...”
“谁打岔了...”
“当时那服务员也一愣，微笑着对我鞠了个躬，说了一句，先生，不好意思，我们这没有你要的那个大炮饼！”
“可不是没有吗？这谁知道啊？”
“我这一听，呦喝，没有！我就问，你这有什么呀？”
“是啊，没有那就吃点别的吧。”
“那服务员冲我嘿嘿一乐，从桌子上拿了一个菜单给我看。”
“这是让你点菜呢。”
“我一寻思，他让我点我就点呗，我一指，这个酱肘子，这个油爆大虾，这个烤全羊，猪肉炖粉条，锅包肉，鱼香肉丝！这个，这个，这个，这个，这个！”
“全都要啦？”
“都不要！”
“嗨...”
“给我来盘拍黄瓜！多放蒜！醋也...”
“你等一会！你这怎么...叫了那么一大盘菜全不要，来盘拍黄瓜？”
“啊，不行吗？”
“行...”
“他这拍黄瓜一上菜，我可就倒了霉了！”
“怎么着了？”
“这菜里呀，有虫子！”
“诶呦！”
“我一想这不行啊，这有虫子让我怎么吃啊？”
“是啊！”
“我一拍桌我就站起来了，我把那虫子捏起来，把服务员叫过来了！”
“这点问问呐！”
“我当时那个气啊！”
“可不是点生气吗？”
“我这一生气，唉！可就糟了...”
“怎么啦？”
“那虫子我就捏在嘴前边呢，我这一生气呀！大腿磕着那桌子过，往前一倒，咕咚一声。”
“吞进去啦？”
“我把那虫子喂在那个服务员嘴里了！”
“哎呦！这脏不脏啊！”
“那服务员都傻了。”
“可不是嘛，都喂人嘴里去了！”
“我一想这事情不对呀！不行，我得先发制人，咣当一声，我就拍在桌子上问他！你这个菜里为什么会有虫子？”
“先人一步！”
“他也让我问愣了，支支吾吾的回了几句，那个...先...先生，实在是不好意思，给您带来了...呕！”
苏言突然向华元化呕了一口。
“诶呦，你这是怎么了？你这是！”
“那服务员吐了！”
“可不是点吐嘛...”
“这一吐，哇的一声就吐我身上了，我那个气呀！”
“诶呦！”
“那服务员吐完之后，连忙就给我赔笑，把我拉在那个凳子上，冲我嘿嘿一笑，在桌子底下摸索摸索。”
“这是要找纸给你擦擦！”
“摸出来一根小香蕉！”
“啊？”
“你香蕉上还画着两个眼睛和一个小嘴，服务员把它放在桌子上，细声细气的跟我说，Hi，我是香蕉先生，你喜欢我吗？嘿...我这一听这是把我当傻子哄着玩呢？我没好气骂了他一声！滚！”
“这服务员也不是个正常人...”
“那服务员也没生气，把那个小香蕉那个香蕉皮分了几瓣，说了一句，Hi，我是香蕉小姐，你看，你看我的小裙子，给我气的呀！一把抓过他那个香蕉我就扔在了隔壁一大爷喝那个汤里！”
“你着气性还挺大！”
“那服务员也没生气。”
“还哄着你？”
“他从桌子底下掏出来一个大香蕉，说了一句，Hi，我是香蕉爷爷！我的孩子们呐？是不是掉进小河里啦？”
“又来了！”
“给我气的，我这没办法，一把把那香蕉抢过来，香蕉皮给扒开一口，一口就把那个香蕉给吃了，吃完之后我还看他一眼，我看你还能不能拿出来！”
“你这也是气够呛...”
“那服务员也是厉害！从桌子底下捣鼓捣鼓，拿出了一大盘香蕉，我们是一家人！”
“诶呦！”
“给我气的，我这是火冒三丈啊！我当时我就指着他，我说你给我滚出去！”
“这气的也是没办法了！”
“结果这服务员说了一句我乐了。”
“说什么了？”
“我滚行，你得把我爷爷的医药费还有我那电瓶车还我！”
“赶一块去啦？”
旁白：吃香蕉那一段出自今夜百乐门第三集，挺有意思的。
