慢慢地,我也觉得自己不好。
我妈妈特别在意自己的外表,经常打扮得非常精致。
她对我非常挑剔,经常说我脸的比例不够对称,鼻子不好看,眼睛不好看,嘴唇不好看,牙齿不好看,腰不好看,臀不好看,大腿不好看,小腿不好看,走路姿势不好看,穿衣搭配不好看,写字不好看,学习成绩不好看,待人接物不好看,说话套路不好看......总之,就是哪儿都不好看。
刚开始,我非常反感她这么说我。但后来,她说着说着,我听着听着,也就真信了。我真的看见自己,越来越不好看了。
我每天盯着镜子,盯着体重称。
我很努力减肥,可是却越减越肥。
我好害怕,我害怕自己变得人人都讨厌我,人人都嘲笑我。
我害怕别人笑我丑,害怕别人笑我土,害怕别人笑我笨。
我真的,感觉每天走在路上,都有很多人盯着我,在嘲笑我,就像我妈妈那样。我无时无刻不在批评自己,学着妈妈的样子挑剔自己。
我也努力去接受自己,爱自己。
可是我真的好累,我不管多努力接受自己,只要一看到镜子里面的自己,就会前功尽弃。
我是真的很讨厌自己。
我每天不敢看镜子,不敢出门,不敢吃东西。
我看着自己就厌恶、恶心。我感觉自己哪里都不好,哪里都不如别人,我感觉我无论做什么,都不会做好。
我感觉我永远也不会变美,永远也不会有所成就,永远也不会成功,永远也不会有足够的钱。
我有时候,看着镜子里的自己,我都想把自己的皮肉撕开,看看自己骨头里面的基因,为什么这么差。
我很努力了,陈墨哥哥,我真的很努力了。
我努力提高自己的知识和情商,我努力让自己成绩好,我努力运动,努力尝试各种改变,可是,我还是讨厌自己,我还是觉得自己是个失败者,我还是觉得自己一无是处。
我看着别人都那么好,那么幸福,那么成功,那么厉害,我就觉得自己永远不会有好的一天。我觉得自己这辈子就这样了。
可是,我真的,不想这样啊,我不是那种没有努力过,就轻易放弃的人。我不是那种,没有尝试过,就说自己不行的人。我不是那种,有一点点困难,就会放弃的人。
我真的很努力了,真的,但是,努力也很累的。尤其是,没有一个人肯定你,认可你,自己没有任何东西可以证明给别人看的时候,真的很累。
我真的累了。
不说了,你也看得累了吧,这些负能量。哈哈,果然,没有人,愿意听我说话。我真是个没用的讨厌的人。连我自己,都讨厌自己。
算了,不说了。
我不知道,自己现在走了之后,会去哪里。
有人说,自杀的人,会下地狱。
但我觉得,我现在已经生活在地狱里了,又有什么可怕的呢?
别了,愿你安好,我爱。
邮件读完,陈墨基本上已经知道怎么回事了。
这个女孩的灵魂,早就死了,被杀死了。
“哎——看来,香界这两天,又要有新生之喜了......”
陈墨看着邮件,长叹一声。