早上躺在床上听见两个室友起床上班的声音,我并没有害怕。心里想着再躺一会,脑海里还在思考要如何写《大鱼海棠》的影评。
慢悠悠的起床,吃了胃药,热了昨晚烙的土豆饼当早餐吃,喝了一大杯水。拿出电脑,坐在室友的窗户下,开始继续写我的小说。今天写的时候,我突然想明白自己当初无法安心做一份工作的动机。
我的心一直在家破产现场不肯离去,我不接受这样的事实。做一份工作,不是沉下心去学一些东西,而是想着如何一下子赚很多钱,让家里重新恢复以前的风光。我一直将自己关闭在生活的大门之外,所以无论我做什么,我都不会感觉开心。
现在我终于将自己打开了,我终于不再想恢复到以前的风光了,我接受所有的当下,也知足已有的生活,只要趁这段时间能将自己的小说写完,这一生也就无憾了。
昨晚睡的晚,今天写稿子的时候,头总是又晕又胀。中途三次写不出来的时候,我真的想关闭电脑不写了。但是想要强烈完成自己梦想的渴望,让我无法停下来。手机流量要用来查很多资料,用来给电脑分享热点,不敢浪费流量。写不下去的时候,我会允许自己用流量听一首歌,继续写作。12:20结束了写作,这时我仍然不害怕失业这件事。
室友回来买了花菜,我们一起做了米饭炒菜。做饭中途,室友说让我早上早点起来,大家一起吃早饭,午饭的时间我会饿的比较快一些,我们两个就可以一起吃午饭。我告诉室友我起不来,让她中午回来,只做自己的饭,不用管我。室友却说:“不行,我们俩还是一起吃。”
其实我不想和室友一起吃,我现在待业在家,没有多余的钱吃饭,我可以省着钱,随便凑合着吃点。而室友每次回来,会买很多菜,每次让室友掏钱买菜,这让我很难为情。从小不喜欢占别人便宜,也不想欠别人什么,现在这样却让我感觉比别人矮了一大截,我无法挺胸说话。
吃过午饭,已是中午一点半了,室友两点上班,我让室友赶紧去休息几分钟,我来洗碗。洗完碗,我和室友一起出门,室友去上班,我去了西西弗书店。当快到书店时,老板打来电话说让把钉钉打开,要开视频会议。站在树下,有些愠怒,打开视频开会。
大家先是互相寒暄了一阵,接着老板进入正题,说旅游不知几时可以开,所以上班时间也无法确定,当前这个月我们还可以有500元的工资,下月如果还不能正常营业,公司便不再给我们发工资。其他几个月未发的工资,以及先前的提成,去年的奖金都等上班之后,分几个月发清。老板建议我们抗不下去的同事,可以先找个兼职做。
听到老板这样的话语,心里顿时慌了起来。结束视频会议,我还是去了书店看书,但因担心生存而无法看进去。将书放在书架上,回到房子,开始写《大鱼海棠》的影评,想着自己也许可以靠写东西为生。工作可能暂时找不到,而且我也不想出去工作,趁自己还能撑一个月,我必须将自己的稿子写完,之后无论生死,我都可以无憾了。活着如果是苟且,那我要让自己痛痛快快的活一次。
写影评的时候,室友给我发了一个她们学校的招聘通知,我谢了室友,没有管,继续将影评写完。写完影评之后,先在招聘APP上投了几份编辑岗,然后写了一份简历,投给了室友发的招聘邮箱。招聘前提是要理科专业,我一文科专业不一定能过,尤其是像学校这样的单位,投就投了吧,总要试试,万一通过了呢。
做完一切事,已是晚上9点多,才感觉自己饿了。将中午剩下的一点点花菜和一些米饭热在一起,狼吞虎咽。室友说:“你真的是对吃饭一点都不讲究呀!”确实是这样,只要能做自己喜欢的事,对一些外在的东西,吃穿什么我都不讲究,吃饱就好,穿暖就好。
写这篇日记的时候,我已经不害怕自己是否能找到工作,是否能继续生存下去。只要能将自己要写的东西写完,我便无憾了。活的长短都一样。