我本来以为，我们是可以这样安安稳稳，等明年六月，考完试，完成学业，然后走入社会，一起手拉着手，面对这世间的风风雨雨。
每天上学保持点小距离，有着点小甜蜜。有时回家乘着天黑，拉拉小手，还能偷着乐好久。
他见我因着他与京瑶跑步的事不开心，主动提出与京瑶说明白，不与她一起跑步的事。这已经足够让我欣慰了。
至少在他心里，我更重要，不是吗？
但我还是阻止了他。
因为我不想在他心里留下一种印象，让他觉得我是一个无理取闹的人，让他觉得我气量狭小，心胸狭隘，更不想让他觉得与我相处很困难，让他觉得我很难伺候。
我其实，很害怕的。
我并没有我想象中的那么自信那么强大。在他面前，其实我一直觉得我很渺小。我不想干涉他的生活，不想影响他的决定，我想让他自己打心里认可我、尊重我，将我放在心上，而不是我去压迫他，逼着他去做什么。
我能感觉得到，其实他与京瑶在一起，还是很快乐的。
他需要朋友，而不仅仅是一个我。
所以我更不能让我影响了他与京瑶之间纯洁的友谊。
一开始我是这么想的。一直到了后来我的世界才渐渐崩了，我对这种理念的坚持才渐渐崩了，我对他的信任才渐渐崩了，到了最后的最后，我再也找不到理由说服自己，接受他的行为，包容他，理解他。
现在离新的一年还有两个来月，已经开学了三个多月，已然渐渐入冬。位置的换选已经轮了三轮，今天到了第四轮，他选完位子后，京瑶也选了。因为我和他的约定，我们一直都是坐得最远的，往往是我在第一组，又回到了我一直以来喜欢的位子，而他在第九组。
这是第三次，他和京瑶做同桌了。在此之前，他们已经坐了两次了。
我与他当了两个月的同桌，京瑶也同他坐了两个月的同桌，再加上这一个月，就比我久了。
入冬了，天渐渐寒。
现在睡觉也睡得晚了。晚上常常熬到半夜，各种事情缠在心上，失眠。
我睡觉总有个点，一旦过了那个点，想要再睡着就很难了，这是小时候落下的毛病，阿婆说，这是心血有些虚。
大概曾经在古族里受了太多的惊吓。
深夜辗转难眠，不能弹琴，虽然这幢偌大的房子里住的只有三个人。我，张叔，张婶。
但我若三更半夜弹琴，保准了把他们吵醒，那还不知道他们会有多担心呢，指不定还会向父亲打小报告，到时候我可就麻烦。
好不容易才答应他的条件稳住他，不回族里去，这要没搞得好，他突然改变主意了，那我可就得不偿失了。
但实在难免，便只有拿起笔，写信了。
对，写信，给胖胖写信。
但这些信，我从来没有寄出去过。
白日里只能远远的看着他，仿佛我们就是一个陌生人，即使夜晚，他在灯火昏暗处等待，尽管走得再慢，却总是匆匆别离，还来不及说话，还来不及想好要说什么，就到了要分别的时候。
每次张着口，想要将满腹的心事说给他听，可到了最后，却什么也没有说。
他总说如果我不开心，有什么想说的一定要同他说出来，我笑着答应了。
但我真的不知道怎么说。
说我不准你和京瑶跑步吗？不准你同京瑶做同桌吗？说起来京瑶老是同他做同桌倒真跟他没太大关系，毕竟每一次都是他先选。
至于京瑶——有时候我的名次在她前面，有时候在她后面。
她在我前面时，我眼睁睁看着她在他名字的旁边写下她的名字；她在我后面时，走出办公室的那一刻，我仿佛能够看见她写在他旁边的名字。
那时候，心就纠疼得厉害。
那种不甘的情绪就会涌上心头，问的最多的就是——凭什么？
明明我才是应该和他在一起的！明明他喜欢的是我的！可为什么……我们整得就像过路人呢？
每一次，他问我，今笙，你是不是不开心？我都两天没看见你笑了！如果不开心一定要说出来，堵在心里很难受的！
我也很想说出来。我甚至鼓起勇气了——
但话至嘴边，泄尽了一半，到了最后，出口的却只有寥寥数字：没有啊，我很好。你不用担心。
其实心里，堵涨得厉害。
