我一直努力做一个更善良的人，而拒绝做一个高尚的人
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我一直努力做一个更善良的人，而拒绝做一个高尚的人。
这大约是我活到40多岁的边缘时，才清楚知道的一个人生准则。
当一个人的把高尚当作自己人生的标注时，就容易有太多的内疚，惭愧，自责……我不想让自己的人生变成那么悲伤。
做个善良的人，不用费太多的心去抵御人性中固有的自私，对得起自己的良心就能安然。
离婚是妻子提出来的，熬过一段艰难岁月，我接受了。最终我们一起在去往民政局的路上，她犹豫了，哭着说对不起。我很难过，有些不知所措，看她哭得厉害，把她拉进了一家路边的咖啡厅。咖啡厅里的服务员帮我点完饮品后，很识趣的离得远远的。
妻子蜷缩在沙发的一隅，身体强烈起伏着，声音却不大，不时从纸巾盒里抽取纸巾，妆容在泪水的浸泡下，让她整个人都显得超出了年龄的苍老。我坐在她的对面，偶尔啜一口咖啡，怜悯的看着她，自己也很伤感，没想去安慰。一起生活了二十多年，我大概知道她为什么会哭，也知道她为什么又犹豫。
说实话，妻子是可以归纳为好看的那一类女性，见过她的第一面，就注意她了，不是被吸引，而是注意，她身上那种与生俱来的领导范儿让我挺羡慕的。那时的她，仅是低我两个年纪的女同学。
和她是在学生会认识的，不是那种常见桥段的，她一进来，看到她的光彩夺目，我就刻意认识并努力追求，一点也没有。我属于那种有些自卑腼腆的个性，对于光彩瞩目的异性，我总是下意识的会避开，尤其是受很多人喜欢的女孩，我通常是自愧不如，而不会去追求。
认识她是在她们年级的一次活动中，学生会抽调了些人去协助。我被安排去了，她并不知道我是学生会安排来协助的高年级学哥，看她淡定从容的安排我们做这做哪，颇有些做了多年领导的风范。直到快结束，她才知道我是高她两年级的学哥时，她不好意思，满脸通红解释的样子，让我印象深刻。
在学校里时，虽然感觉她有些故意的找机会认识我，但我们并没有恋爱。毕业后没多久，我来到了开放的海淀城市。第二年，妻子就跟来了。
90年代初，没有手机，网络，相互间很容易失去联系，她费了很多功夫才想办法找到我的联系方式，在小饭店里，看着满脸疲惫却兴奋的有些语无伦次的她，人生中第一次，我深深的沉醉于恋爱中了。
所有的爱情一开始都是甜蜜的，尤其是生活在一步步向好的时候，我很怀念和妻曾经的那段非常美好的过往。
裂痕一开始就是有重大分歧和原则性的，妻要经商，要求我和她一起做，而我坚持选择做教师，俩人呕着气冷战了一个多月，就相安无事了。
妻在经商中充分体现了她的能力和天赋，只是事业做得越大，她的应酬和工作的时间也越多，对家庭和生活的影响也颇大，我从开始的略有微辞到后来争执不断，继而不再关切她的情况，真到她提出离婚，我才好好回顾了我们的生活。
妻是不是外面有人了，我不知道，我也没想去知道。20多年的共同生活，我知道她不是一个水性杨花的女人。但我以为人都是情绪化的动物，在欲望丛生又光怪陆离的都市生活里，时刻保持理智是极不容易的事。
我同意离婚，是因为觉得每个人的人生都没必要勉强自己，也没必要用道德去约束人性，只要想做的事不违法，更少的伤害别人，就可以接受了。其实我和妻俩人都互相明了，我们之间已经不再是爱情，是浓浓的亲情维系着。
从民政局回来后，妻变得不那么忙，有意缓和着某些东西，我也想做些刻意的改变，但那种由于至亲争执而产生的骨子里的伤害，让俩个人的相处变得压抑而尴尬，相敬如宾只能让俩人都感觉到疏远。只有在孩子周末回来时，才有了家的氛围。
当孩子考上了大学，离开家，我决定离开工作了十几年的家门口的学校，到市区远郊的一所小学当老师，租房住在学校附近了。这样给我们双方都留一些空间，也留出时间来思考，俩人的未来怎么过，自己以后怎么过。
