我记得小时候妈妈给我买了一身新衣裳，70块钱，上面有那种在太阳底下会闪闪发亮的水钻，我既高兴又难过，因为当时班上的女生都为了两个星期后的早操比赛穿上了一双漂亮的发光的蝴蝶结鞋子，本来那天我想鼓起勇气找妈妈带我去买一双，因为当时班长无意说了一句，你怎么还在穿这么丑的布鞋啊。12岁的自尊当时被小小的撞了一下，但我终究还是没有让妈妈带我去，因为那双鞋子，也是70块钱。
这其实只是我平凡又快乐的童年中小小的一个插曲，可是，16岁这年，我买了一件80块钱的裙子，我很久没有穿过这种亮闪闪的衣服了，那天迫不及待的试穿了一下，还是又脱了下来。猝不及防的我就想起了12岁那年的蝴蝶结小鞋子。
后来的一天，我和妈妈聊天，她说想想以前过的都是什么日子啊，那以后我有点想哭，可是我没有因为妈妈的眼泪落得比我早一些，从小到大我都一直想要保护自己的妈妈，保护这美丽又弱小的女人。
她一直都很美，他的美是那种岁月沉淀下来的气质，是那种一瞥就美的让人倾心动魄的惊人。就是这样的女人，就应该被宠着，就应该穿漂亮的衣服，用最好的化妆品去锁住自己的青春，就应该被宠成一个孩子，让她永远长不长不大，就应该把所有的安全感都放在她一个人身上。
可偏偏，她却把她的青春把她的安全感毫无保留的都给了我们。
小时候我从来没有问过她为什么我们只能穿姑姑穿剩的衣服，为什么我们的上衣五块钱两件，为什么小摊上两块钱的衣服你一下子买了三四件，为什么你一件十块钱的衣服能穿这么多年，为什么你每次做的炒肉丝从来都只吃馒头，为什么一碗蛋炒饭你加了两个鸡蛋？你却不吃一口……为什么你比我一个12岁的孩子还要瘦……
等我再大一些，上了高中，我先下时间都去赚钱，我打电话发传单，甚至去工地上扫地做地上地上地上地上不够自己花的最累的时候趴床上哭着睡哭着问我什么时候才能长大，什么时候才能有钱，什么时候才能买得起一座房子，什么时候才能保护我最爱的那个女人，我恨我自己不争气。
我还记得在我最叛逆的时候，她问过我未来想成为一个什么样的人，我说我想成为一个闪闪发光的人。
可现在不想了，我就想在这个小小的三线城市里安个家，买个小房子，我和我的妈妈住就行，我不想让妈妈因为我送他一个200块的面膜就高兴的不得了，还不舍得用，不想让妈妈看见好看的衣服，因为价格而望而却步，不想让她再为钱发愁，一天睡不到六个小时。
我想让她晒着暖洋洋的在阳台上画画，我想让她在早晨露珠的陪伴下散步慢跑，我想让她去她想去的地方，去做想做的事情。可是我又好害怕，我怕我的人生也就这个样子了，买不起这里的房子，每天忙忙碌碌却又碌碌无为，还害的她跟我一起受苦，甚至为我发愁。
我的妈妈好厉害啊，还又能挣钱又会做饭，也会打扫家务，教育我们，长得又好看
可是我好心疼他他以前也是怕黑，怕虫的女孩子也是针扎到手就疼哭的女孩子，可是他没有活成他16岁时期盼的样子，我也好害怕，害怕长大后的我让他失望，让自己说害怕这个，为了我们吃半辈子苦的女人，还要苦下去……
