小时候有一次，他从俄罗斯打井回来，带了好多巧克力，细节我已经记不清了，我只知道那时候我开心的要死，我带着那些巧克力去上学，分给那些我的好朋友，我骄傲的跟他们讲，这是我爸爸给我买的，专门从俄罗斯给我带过来的。
我也记得他在家的那几天妈妈交代他把地扫干净把碗刷好，他让我出门给他买了瓶可乐给了我剩下的钱让我去把家里打扫感觉，还凶巴巴的瞪着我：“不准给你妈妈说。”
还有一次爸爸的朋友来我家住，我拿着卷子让爸爸签字，爸爸没有理我，让我去把饭端上来，吃饭的时候，爸爸略带得意的问我考多少分，我拿着我九十六的卷子低着头“老师让你签字。”
其实这些我都记着，如果那时候他没有凶巴巴的表达对我的爱和骄傲，我想我就不会在后来想起他的时候都心里直打哆嗦，鼻子直犯酸。
他陪伴我的日子我用手指头都能数清，从童年一直到现在，我似乎对他都没有什么好印象，我一直都恨他，其实我不知道我恨他什么，恨他在我小的时候没有陪伴我还是他打游戏让我去跑腿？我好像什么的不记得又好像从来没有忘记。他好像是我童年的噩梦，又好像是我童年的渴望。
我其实也不是一个好孩子，初中时候我很虚荣，身边围了一大帮朋友，这就证实了我后来看到的一句话“在学校里人缘越好的人越擅长撒谎。”当时我的班主任很器重我，提拔我当班长，学生会。午自习给我补习功课，经常找我谈心，那个时候我很感激他。其实我知道，老师陪伴我的时间比我的父母陪我的还长，她在我身上付出的心血比我父母还多。我的爸爸妈妈只是看着我长大，我也知道，他们也没有能力陪伴我培养我。
小学时候，我的班主任跟我妈单独谈了一次，说我写作方面很有天赋，希望能带我去培养培养。我很高兴，妈妈也很高兴，回到家就给我爷爷奶奶姑姑们说老师夸我了，可是那天晚上她又跟我讲，家里条件不允许我去上补课班。我又高兴又难过。
后来有一次上科学课，老师让我们动手实践，我忘记我的纸板下面垫着一本科学练习册，书本被我划伤了，我第一次请家长就是在那一次，科学老师说“我以为是个小男孩划的，没想到是个女孩。”都怪我那时候表达能力不好只会哭，回到家也没说出个所以然。回到家写完作业吃饭的时候我跟妈妈说“我刚才从书上看到了凶多吉少这个词。”妈妈说“我看你明天才是凶多吉少。”爸爸却说了一句让我到现在也没忘掉的话“我看你想当作家也白搭。”
他失望的语气让我不甘心，让我难受。从小到大，我想做的事情只要花钱，我就不能做。我想上补课班，他们说补课没有用，上课好好学一样能考好学校。可现实是在小升初的第一场考试考的全是我看不懂的奥数。他们说学画画没有用，我自己拿着笔一样能画好。可现实是我在那时连两块钱的颜料都买不起。他们说，谁谁谁这次又考了年纪前十，他们说你那个朋友跳舞都上河南的春晚了，他们说你看他的画画的那么好看。
可他们却忘了，十岁拿家里仓库过时的衣服摆地摊，一块钱一件的衣服，五块钱一个的书包，还有难以启齿的我。他们忘了十四岁因为他们的忽视早恋，被骗，被又一个不相干的人抛弃的我。他们忘了十五岁去发传单，打电话，去工地上扫地扛水泥的我。他们也不知道十六岁被骗到廊坊没钱回家去印刷厂搬书去涂料厂提六十公斤涂料的我。
我太知道钱的重要了。我觉得所有的感情都是建立在物质上的。比如亲情爱情友情。你的爸爸妈妈不给你钱不养家你会觉得他爱你吗？你的男朋友过节日过生日不给你买礼物你却为了他攒了好长时间就为给他买一双鞋，你会觉得他爱你吗？无论是爸爸妈妈还是男朋友老公。她们爱你，就会为了你努力。你爱他们，你也就会为他们努力。
这个世界上最公平的就是，爱是相互的。
