在忙碌生活的空隙，我们一旦驻足反观自己的生活，这时会悲哀地发现：周围的人我们都认识，但他们只是最熟悉的陌生人。我们每天见面，每天点头微笑，每天聊聊天气，他们是我们生活出现频率最高的人，是我们生活的圈子，可我们的心却离得很远，所以每个人都感叹交际圈狭窄，都感叹自己的孤独。那么怎样摆脱这种困境呢？本章将会告诉你。
换位思考，成为对方的“知心人”
愚笨的人与人交往，喜欢以“我”为出发点，什么都“我”想怎样。他们时时处处都在关注着怎样才能更好地表现自我，却很少关注他人的想法。而聪明人则更知道从“他人”的需求出发，在帮助“他人”的同时也实现了自己的目标，这是一种双赢的选择。
从“他人”的立场出发，就是我们常说的“换位思考”。它是我们与人交往时不可忽视的“技巧”，也是我们与人交往时，走进他人内心最简单、最直接的路径。
李明是国内一所名牌大学的高材生。毕业之后，他凭借自己的实力进入一家国企工作。由于专业基础扎实，又勤学肯干，李明在工作中并没有遇到什么实质性的困难。但是，只有一点让李明心里不痛快，那就是李明所在团队的经理总是跟他过不去。经理并没有在他人面前对李明恶语中伤，也没有刻意地为难李明，就是每当他们团队接项目时，经理总是和他唱反调，李明说东，经理偏说西。这让李明心中起了一个不大不小的疙瘩。
这次，李明所在的团队又接了一个项目。在新项目的讨论会上，同事纷纷提出了自己的建议，只有李明默不作声。下班后，经理主动约李明一起吃饭，想请他谈谈对新项目的看法，可是李明还是一言不发。经理感到很奇怪。不过，想了一会儿之后，经理又笑了。
对此，李明感到很奇怪。
这时，经理开口了：“李明，你是不是有顾虑？”
李明抬起头惊讶地望着经理。
经理笑了一下，继续说道：“如果我是你，我也会有顾虑。”
这下，李明更奇怪了。他目不转睛地望着经理。
只见经理慢慢地又第三次开了口：“自从你来到这个团队之后，你会发现每次只要一做项目，我们两个人就会出现分歧。更令你郁闷的是每次的方案总是以我的意见为主，你的建议似乎得不到重视。所以，这次项目你就不发言了。其实，如果换做是我，我也会有这样的想法。来企业工作不光是为了养家糊口，还要能实现自己的职业理想。我的建议总是不被采纳，那我怎么能接近我的职业理想、发挥我的个人价值呢？我当然会不高兴了。所以，下班后我才特意想和你沟通一下，看看你对这次项目有什么想法。”
听完经理的话，李明心里的委屈消失了大半，和经理讨论起新项目的规划来。
为什么李明前后的态度会变化这么大呢？就是因为经理巧妙地运用了换位思考的方法，消除了李明心中的顾虑。从经理的话语当中，我们不难看出他不是站在自己的立场上去揣度李明的想法，而是真心真意地站在李明的立场上来考虑问题。
请大家想一下，如果你是李明，几次的提议都不被采纳，你还会在新项目的研讨会上发言吗？大多数人都会给出否定的答案。所以李明的主管足够明智，适时地明白了站在李明的角度上去考虑问题，才发现了问题的症结，及时调整了自己的工作方法，从而使李明再次充满信心地投入到新项目的研发中去。
其实，在我们与他人交往的时光里，总会有类似的事情出现。因为执着，我们不管不顾地与他人大吵一顿；因为分歧，我们故作沉重地对着他人叹气；因为不屑，我们冠冕堂皇地摆出姿态与他人大闹一场。在愤怒的时候，我们想到的只是自己的悲伤，无暇顾及他人的感受。当我们与本来想要亲近的人渐行渐远时，才开始悔恨不已。李明的主管是幸运的，然而大部分人因为自己的固执，或者因为放不下面子，就会失去这样的机会。这时，我们应该怎么挽回局面呢？
首先，要放下自己也是受委屈者的姿态，主动去接触他人。
现代社会激烈的竞争使我们比以往更加渴望他人的理解和肯定。他人的一个眼神、一个动作都会牵动我们敏感的神经。面对分歧，在大多数情况下，我们的强势是装出来的，因为我们害怕失去。焉知你害怕的不也是跟你争执正酣的人也在暗暗担心的？所以，委屈并不能解决问题，只有自己放下身段主动沟通，才能融化他人心中的坚冰。
其次，要从对方的角度开始思考，勇敢地说出“如果我是你”。
每个人对于他人的重视就算表面上不露声色，心中也会暗暗窃喜。因为这说明自己在他人心中占据着一个比较重要的位置。这个感觉上的重要性会使人们在心中产生一种重要人士的自豪感，会使原本不那么亲近的两个人之间的距离在无形中拉近很多。
同时，我们也要尽量为对方着想，找出对方做法中的合理之处。而这就是他们做事时的立足之本，也是我们进行“换位思考”的关键所在。
总之，在我们与他人的交往中，换位思考是一种非常重要的感情投资方式。它以主动的姿态和真诚的态度拉近了我们与他人之间的距离，使双方跨越了原以为不可逾越的鸿沟，并最终使我们成为他人生命中不可或缺的“知心人”。我们每个人都是只有一只翅膀的天使，只有找到“知心人”，才可以一起展翅飞翔。
【心理课堂】
一个人如果站在自己的立场上看待别人，常常会把人看错。我们要摘下自己的有色眼镜，多站在别人的角度上进行思考。只要我们敞开胸怀，与他人多进行真诚的沟通，何愁不会成为他人的“知心人”呢？
提高你的“曝光率”，让他“日久生情”
“远亲不如近邻，近邻不如对门”，这句话不仅仅说明大家离得近可以互相帮忙，所以邻居比远亲要好。另一方面，它也说明了一个与人交往的道理：经常见面能让彼此更熟悉，关系更亲密。
小文大三时，家中给她介绍了一个男朋友。可小文对这个男孩子并不感冒，也就不了了之了。小文大四毕业之后，独自一人在省城打拼，远离父母，有时遇到一些困难只能自己偷偷落泪。而原来家中为她介绍的男朋友此时恰巧也在省城工作。男孩子见小文遇到了困难，就主动施以援手，还不住地逗小文开心。渐渐地，小文不再为工作上的困难发愁了。不仅如此，她还发现这个男孩子真的不错，工作能力强，待人热情。一年之后，小文与男孩子举行了婚礼。
其实，这个男孩子并没有什么变化。只是因为小文看他的眼光变了。开始家里人为小文介绍男朋友时，小文和男孩子是陌生人，接触比较少，他们之间很难建立起比较深厚的感情。而小文工作后，由于男孩子经常帮小文，在小文面前频繁出现，小文与男孩子的接触变多了，彼此渐渐熟悉，小文发现了男孩子身上的很多优点，才会越来越喜欢他。
这种对于越熟悉的人越喜欢的现象，就是我们生活中常见的“多看效应”。它要告诉我们的是，我们在与朋友交往时，见面时间长往往不及经常见面来得强。
如果我们与朋友经常见面，朋友就会逐渐习惯我们陪在身边的感觉，并养成随时与我们一起分享的习惯，这样就会拉近双方之间的距离。我们和朋友之间的共同话题也会变得更多，朋友也更加乐于亲近我们。
如果我们与朋友见面次数少，而见面时间又很长的话，就不可避免地会产生一些误会。双方可能会因为时间的间隔过长而产生隔阂，而见面时间长又不能让双方之间的隔阂得到有效的缓冲，反而有加剧的可能。这样只会得不偿失。
所以，提高我们在朋友面前的“曝光率”是让朋友对我们“日久生情”的最佳选择。那么我们应该怎样去做呢？
第一，我们要尽可能地出席一些有众多朋友或想结识的人参与的场合。
在这些场合中，我们可以最大限度地与朋友或是想结识的人接触。这时要克服自己胆小羞怯的心理，不能只埋头于美味佳肴或是麦克风旁，而要主动地与他人接触寒暄。最好能在适当的时候，与朋友或是想要结交的人谈一些他们较为感兴趣的话题。如果自己能发表一些独特的看法，并能得到参与者的赞同，那么你就会吸引更多的人的目光。你留给他人的印象也会更加深刻。
第二，我们也可以自己创造条件去掌控我们出现在他人面前的时间。
史密斯是一家汽车公司的新人，他最大的愿望就是认识公司的总裁霍思先生，并成为总裁的朋友。可是，史密斯来公司一个礼拜了，也没有看到霍思先生的影子。有一次，他从清洁工的口中听到一个消息：霍思先生是个夜猫子，他白天忙于和客户的谈判，下班后还要工作到午夜时分，而史密斯都是按时下班的。怎么可能遇到霍思先生呢？
于是，史密斯决定从第二天开始，下班后在公司加班。到了将近午夜时分，霍思先生从办公室出来时，突然发现楼下的办公室竟然还有灯光。出于好奇，霍思先生推开了那扇还亮着灯的门，他看到了史密斯。这时的史密斯只是抬起头来笑笑继续埋头工作。
一个礼拜之后，霍思先生已经习惯了离开公司时楼下还有一盏未熄灭的灯。
两个礼拜之后，史密斯第一次坐着霍思先生的车回家了。
一个月之后，霍思先生要提拔一位职员成为他的特别助理，入选的人是史密斯。
很显然，史密斯巧妙地利用了时间，增加了自己在霍思先生面前的曝光率。虽然开始时，史密斯并不了解霍思先生的时间规律，但他懂得随时捕捉信息，最终从清洁工口中得到。接着，史密斯自己开始了掌控时间的行动，即在公司加班到午夜时分。然后，他就不出意料地遇到了霍思先生。这就是巧遇的魅力，也是提高“曝光率”的威力。
第三，我们还要注意控制见面时间的长度。
我们的见面时间要保持一个原则，即见面次数要多，持续时间要短。当我们与他人不熟悉时，很多人与我们的交谈以应酬的形式居多。如果我们一直喋喋不休，那么恐怕下次见面时对方只能对我们敬而远之了。而持续时间短可以传达出这样一种意思：我是真心来看望你，我不会耽误你的时间。这样对方就比较容易接受了。
提高“曝光率”就像广告商做广告，可能一个广告只有几秒钟，但它会充满你生活的每个时间段。如在家里的电视上、在公车的移动电视上，在等电梯的移动传媒中，因此不论是你多么讨厌的广告，最后都会给自己留下深深的印象，某天去商场买东西，你突然会告诉自己：哦，这个打过广告，效果该不错……
确实，每个人都希望他人喜欢自己。要想增强自己对他人的吸引力，就要使他人更加熟悉你。只有如此，才能让他们记住你，从而提高他人喜欢你的程度。但你要记着，要学会从“正面”曝光，让他对你“日久生情”，而不是“生恨”，别成为一条被人讨厌的“广告”啊！
【心理课堂】
每个人都偏爱自己熟悉的人或物。只要让你让想要交往的人一点点熟悉你，就有可能使他对你“日久生情”。为此，我们要注意增加自己的出场次数，让自己的形象深深地印在他的脑海中，让他感受到我们发自内心的善意，如果哪天他不见你可能就会心生失落，这样你们的关系想不好都难。
恰当的安慰犹如“雪中送炭”
每个人的生命中总会遭遇这样一些特殊的时刻。疼爱我们的长辈再也不会回来了，再也没有人会纵容我们的任性；事业进入了波谷地带，我们有些措手不及但又奋力挣扎；爱情像烟花一样四散无踪，曾经的相守成了最痛苦的回忆。此时，如果有人能送来恰当的安慰，我们一定会对他（或她）的善意刻骨铭心，永不忘怀。
同理，在朋友遇到难题和麻烦，心灵脆弱时，如果我们能送上恰当的安慰，他心灵的创伤就会很快愈合，至少会得到缓解，对我们也会更加依恋。
不过，安慰他人也要注意一定的方法。不恰当的安慰不仅不会抚慰朋友受伤的心灵，反而可能会火上浇油，使朋友本来就抑郁的心情变得更加难过。下文中苏阳的做法就是典型的不恰当安慰。
苏阳有一位好兄弟王君。前几天王君不小心伤到了腿，骨折了。夏日不断涌上来的热气让本来脾气就有些暴躁的王君更加烦躁。朋友们相继来看望王君，有人讲了很好玩的笑话，有人带来了降温消暑的西瓜，有人陪他侃他最爱的意甲。大家热热闹闹，一边笑，一边吃西瓜，王君也露出了久违的笑容，不再只想着他骨折的腿了。
这时，王君的好兄弟苏阳来了。他们两个平时在一起经常打打闹闹，不拘小节。这次，苏阳也没客气，伸出手就在王君受伤的腿上拍了一下，大大咧咧地说：“哥儿们，听说你瘸了？怎么这么笨，那个跳台还没有三米高，你也太差劲了吧。哥儿们我的脸都被你丢光了”苏阳一边说，一边拿起西瓜就吃，还要继续开涮。旁边的朋友一直向他使眼色，示意他看一下旁边的王君。
懵懂的苏阳回头一看才发现王君的脸色变得很难看。大家也停止了说笑。苏阳觉得很没趣，只得走开了。
从上边的故事里我们不难看出，在王君的众多朋友中，只有苏阳的安慰最不恰当。虽然他和王君是好兄弟，却并不了解王君此刻的心情。伤了腿本来就让爱蹦爱跳的王君很难过了，而且养伤的时候又是夏季，更增添了王君心中的烦躁。朋友们想尽办法让王君开心，而苏阳的话却充满了讽刺的味道。这就使王君好不容易平静下来的心情重新变得烦躁起来，他又怎么能对这位昔日好兄弟笑脸相迎呢？
那在生活中，我们怎样才能避免犯苏阳那样的错误呢？
首先，我们在安慰朋友时一定不要勉强他们，不要把“你要坚强”挂在嘴边。
其实，在他人伤心时，去劝他们要坚强是一个强人所难的要求。扪心自问，如果我们自己遇到了类似的情况会怎么做呢？十有八九会大哭一场，然后狠狠地发泄一番。这是人们感到自己受委屈之后最自然的反应。而且如果委屈得不到及时地宣泄，还可能引发严重的心理问题。所以，我们要想恰当地安慰朋友就不要强人所难，而要顺其自然。
只有当不满发泄出来之后，人们才会逐渐恢复常态。所以这时我们最应该做的是引导他们发泄出心中的积郁，这样他们才会对我们的理解和体贴心生感激，并对我们产生一种自发的亲近。
其次，我们在安慰朋友时不可以追问他们原因，只要准备随时出手相助即可。
人们在面对自己无法掌控的局面时，总会思绪大乱，手足无措。这时，如果对头脑混乱的朋友发问，只会让他们更加茫然不知所措。所以，不追问才是最明智的选择。它使我们和朋友都可以避免尴尬的局面。此时，我们只需默默地陪在朋友身边，随时准备帮他摆脱困境就可以了，这足够让他们对你产生持久的感激了。
不过，有一点需要特别注意。如果我们想要为朋友提供帮助，一定要得到他们的首肯，不能强加于人。此时此刻，朋友的心既脆弱又敏感。如果我们强迫他们接受自己的好意，可能会让他觉得伤自尊，引发他们无穷的反感，安慰也会变成讨人嫌。所以，伸出援助之手也必须要讲究时机，一切以朋友的意愿为标准。
另外，最重要的就是一定要让朋友坚信他是你心目中的英雄。
很多时候，我们更喜欢在朋友面前扮演精神导师和英雄领袖的角色，告诉朋友你应该这样，你应该那样。朋友虽然表面上总是欣然接受，但是内心却承载着很大的压力。这些标准时时刻刻在提醒着他们：你们的行为一定要符合规范。特别是当他们遇到困难时，更容易产生自责心理，认为是自己能力不够所致。他们将自己深深地掩埋在悲观、失望、消极、不自信当中，不能自拔。
这时，我们要帮助他们重新建立起自信。最有效的方法就是使朋友坚信他们仍是我们心目中的英雄。比如可以说“我知道你可以的”、“我明白你有能力战胜自己”、“无论你做出什么样的决定，我都支持你”。这会让他们感到，自己的困难只是一时的，既然身边的朋友这样肯定和支持自己，那么自己一定有能力走出现在面临的困境。
当然，恰当的安慰不仅限于语言上和情感上的支持，我们还可以根据具体情况做出一些更为实际的行动。比如送朋友一个喜爱的小玩具作为礼物，逗他开心；比如询问一下自己有没有可以帮忙的地方；比如针对朋友遇到的困难向其他亲友求助，请大家帮忙共同来解决这个问题。总之，为朋友“雪中送炭”最主要的是要带着一份真正为他着想的心，一份诚挚的情，这对朋友来说才是最珍贵的。
有一位心理学家曾经说过：要放下自己的世界，去接受别人的世界。只有接受了别人的世界，我们才会明白他们为什么会遭遇困境。而恰当的安慰也正是由此而来。所以，我们不妨多多听听朋友内心的声音吧。
【心理课堂】
世事岂能尽如人意，每个人都可能遭遇不快。如果此时我们能送上恰当的安慰，他们就会对我们敞开心扉，对我们更加亲近。这时，我们一定要控制好自己的救世主情结，一切都要以朋友的需要为准则。不要将自己的意愿强加给他们，而要理解他们此时此刻的心情，帮助他们重新树立自信，开始新生活。
正向评价可加深彼此的愉快关系
俗语说：良言一句三冬暖，恶语半句六月寒。评价在我们与他人的交往中起着相当重要的作用。在生活中，每个人都是一个评价者，而且评价的依据就来自于自己对于他人情况的描述与再现。正向评价可以促成我们与朋友之间更加愉快的交往氛围，而负面的评价则会引发一连串不和谐的反应，对彼此关系的发展造成巨大障碍。
评价真有这样大的魔力吗？在你做出自己的判断之前，先让我们来看一个小故事。
爱丽丝是一家对外贸易公司的员工。她从大学毕业就来到这家公司工作，至今已经有四年时间了，可她却没有得到任何的晋升机会。原来爱丽丝有一个非常“厉害”的上司——皮特。在爱丽丝的心目中，皮特简直就是一个制造负面评价的机器。无论爱丽丝怎么努力都不会得到皮特的赞扬，更让爱丽丝不开心的是，皮特还热衷于挑她工作上的毛病，每当皮特发现了她的过失之后，就会毫不留情地冷嘲热讽一番。
在爱丽丝度过四年这样的职业生涯之后，她感到工作于她而言真是一个巨大的负担。她开始变得小心翼翼，对于工作上的事也不敢随便发表自己的意见。她对皮特更是敬而远之，有事儿没事儿都不会轻易去找他。
正在爱丽丝陷入烦恼不能自拔时，公司进行了岗位调整。爱丽丝被调整到一个新的部门工作。新部门的经理布拉德是一个善于发现他人优点的人。每当他发现了员工的优点，都会毫不犹豫地给予那个员工最恳切的正面评价。爱丽丝也得到过这样的好评。这令她激动不已，因为她在原先的部门待了四年都没有听到过一句类似现在布拉德说的话。她对布拉德的好感顿生，也非常支持他的工作。
慢慢地，爱丽丝敞开了心扉，在工作中也越来越有自信。在来到新部门的半年之后，爱丽丝就升职成功，成为一个新成立部门的主管。她在心里暗暗下定决心，一定要像布拉德一样，及时给予员工正向的评价，为他们创造一个愉悦的工作氛围，为他们充分发挥自己的主观能动性保驾护航。
这就是评价所产生的魔力。故事中苦闷的爱丽丝和快乐升职的爱丽丝正是同一个人。为什么同样是她，前后变化会这么大呢？这与她先后工作的两个部门的经理皮特和布拉德的态度有很大的关系。
当爱丽丝在皮特的部门工作时，皮特喜欢对员工挑三拣四，尤其是皮特最爱用负面评价刺激他人。这使得爱丽丝的工作积极性和自尊心都受到了严重的伤害。出于对自己的保护，爱丽丝只能隐藏起自己的锋芒，变得小心翼翼，唯恐犯错。
当爱丽丝在布拉德的部门工作时，布拉德喜欢积极地发现员工的优点，并及时地用正向的评价对员工进行鼓励。正是布拉德的正向评价使爱丽丝逐渐放下了包袱。
这为我们与朋友交流提供了一个很好的镜鉴。我们要记得在交流时，应随时注意以正向的评价去影响他们。这样，我们与朋友之间的关系就会更加愉快和睦，从而促使双方之间的友情不断地升华。
为什么正向评价会使得我们与朋友之间越走越近呢？其实这有多方面的原因，这里介绍给大家，也希望大家能在了解这种行为深层原因的基础上，更好地运用它。
一是它会传达出我们对于朋友的肯定之情。
每个人都渴望得到他人的肯定。当我们对朋友进行正向评价时，就会传达出对朋友肯定的信息。这样，朋友的内心就会不由自主地生出自豪感，这也会让他们变得更加自信。更重要的是，朋友不会忘记你这个给予他自豪感和自信心的人。他感觉和你这样一个善于发现他人优点的人在一起交流是一种幸福。
二是它还会对朋友形成积极的暗示，帮助朋友打退其他人负面影响的进攻。
杜红是一个性格内向的女孩子。虽然她也想和同龄人一样玩耍打闹，但是总在行动的前一刻退缩。她小时候可并不是这样。五岁之前是杜红最快乐的时光。她每天和小伙伴们一起玩耍做游戏，还偶尔搞搞恶作剧，十分快乐。可是这种快乐在她五岁的时候被粗心的父母打断了。
原来杜红从小就是个好奇宝宝，见到什么她感到新奇的东西就要问个不停。父母开始还是耐心地给小杜红讲解。后来，就变得很不耐烦。杜红到了五岁的时候，求知欲变得更加强烈了。她提的有些问题连父母也答不上来。但是爱面子的父母每逢此时总是粗暴地对小杜红说：“不该问的问题不要问。”渐渐地，杜红变得不爱说话了，也不主动和周围的小朋友玩了，生怕说错什么话，惹得对方不高兴。
这次，由于父母工作的调动，杜红也转到了一所新学校就读。来到新学校不到一个月，杜红就爱上了这里。周围的同学对她非常好，总是竭尽所能地帮助她。更重要的是，每当杜红有了一点小小的进步，朋友们总会鼓励她。而当杜红做错了某件事时，大家也只是说：“我相信你下一次会做得更好的。”慢慢地，杜红开始主动和大家玩耍交流了。
为什么杜红前后会有这样大的变化呢？原来，当杜红向父母发问时，父母对于自己回答不上来的问题总是采取回避的态度，还训斥杜红。时间一长，就在杜红心中形成了一种消极的暗示。每当杜红想主动和他人交流时，总是因为害怕受到训斥而不敢和别人接触。到了新学校之后，朋友们总是鼓励她，夸奖她。即使杜红做错了事情，也从不训斥他，而是耐心地安慰她。这些正向的评价给杜红带来了积极的心理暗示，使杜红的信心大增，从而减少了之前的消极暗示对于她的影响。
所以，如果我们想和他人成为亲密朋友，就要努力用正向评价去评论他人，使他们在和我们交往时中始终处在以正向评价为主的环境中。这样他们就会感到和我们的相处是轻松愉快的。
评价是一把双刃剑。正向评价会给人们带来轻松和愉悦，鼓励人们继续朝着自己的既定方向努力。负面的评价会让人们悲观失望，使人们不敢面对现实。所以，想要结交亲密朋友的人们，一定要注意用正向评价去和你想要结交的人交流。因为只有朋友在和你相处时感到轻松愉悦，才会更愿意多和你交流。而正向评价正是我们最有利的武器之一。
【心理课堂】
每个人都渴望和他人在轻松愉悦的环境中交流。而正向评价正是创造这一环境的秘密武器。所以，平时我们与他人交往，一定要注意用充满积极意味的语言来评价朋友，与朋友交谈。让他们一边接受积极的心理暗示，一边对你源源不断地产生好感。
适当暴露自我，直抵他人心扉
对于那些高深莫测、平时不喜欢暴露自己的人，我们经常会本能地采取“敬而远之”的态度，因为他们“水太深”，走近了让人不知所措，离得远了，又怕会暗中得罪他。总之一句话，我们是很难和这些人成为知心朋友的。
同理，那些敢于在我们面前展示自己，敢于和我们分享一些秘密的人，更易博取我们的好感，因为他会让我们产生“我们在一条船上”的感觉。所以，如果你想和某个人成为知心朋友，不妨适当地暴露自己，在他面前说出自己的一些小秘密。这样，你就会踏上通向他心底的直通车。
大力是一名体育记者。一次，他受报社的委派去参访著名的运动员霍金斯，参访地点就在霍金斯参加比赛的运动场。当时，霍金斯刚刚结束比赛，正在休息。旁边的助手不停地为他递上水和毛巾。霍金斯的一部分粉丝也围在他的身边。
大力突然灵机一动，想为难一下这个著名的运动员。他慢慢地走到霍金斯的身旁，表达了自己想要采访他的意愿。霍金斯欣然接受，表示可以回答几个问题。
大力马上就抛出了自己的“撒手锏”：“霍金斯先生，请问您在公开场合哭过吗？”
要知道霍金斯素有“硬汉”之称，怎么会轻易流泪呢？如果他哭了，不就和“硬汉形象”不相符了吗？霍金斯的助手和粉丝也对这个问题非常好奇。霍金斯会怎么回答呢？
只见霍金斯微微一笑，说道：“当然。我觉得有时候哭才更像个男子汉。”
硬汉也会哭？大力对于这个回答很意外。当采访结束之后，大力不禁为自己的恶作剧有些小小的担心。因为当时霍金斯是当着许多粉丝的面回答他这个问题的。粉丝会不会因此而不再支持霍金斯了呢？
大力没有想到自己的这个担心是多余的。半年之后，大力再次奉命去采访霍金斯，结果发现有比上次更多的粉丝去现场支持霍金斯。
有“硬汉”之称的霍金斯为什么公开在粉丝面前承认自己在公众场合流泪呢？为什么粉丝没有弃霍金斯而去，反而更加支持他了呢？这是因为霍金斯在粉丝面前坦诚了真实的自我。霍金斯承认自己在公众场合流泪的现实之后，粉丝们觉得比起赛场上的霍金斯，他们更喜欢走下神坛的霍金斯。因为他也拥有和自己同样的感情，看起来更加有血有肉，更加吸引人。
这种通过展示自己的真实想法和感受来取得对方信任、理解和支持的做法，就是我们日常所说的“自我暴露定律”。当你想和他人成为知心朋友时，就要将自己的真实想法和感受吐露给对方，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。如此便可以让对方觉得你信任他，拿他当“自己人”，更容易赢得对方的好感。对方也会逐渐对你敞开心扉。知心朋友就是这样产生的。
不过，凡事都要有度。适度的暴露会赢得他人的好感，而过度暴露则会引发他人不必要的猜测，不仅不会拉近与他人之间的关系，还会把他吓跑。
雪云是一个非常热情的女子。每当单位来了新同事，她都会热心帮忙。新同事们很快就跟雪云混熟了。可是，每当熟悉之后，他们就发现雪云喜欢在公开场合讲一些隐私。比如，她曾经跟小李讲过一个正在追求她的男孩儿有多么傻，被自己屡次捉弄还乐此不疲，对她倾心依旧。比如，她曾经跟小张讲过她是通过使用一些非常的手段才得到现在的职位，为此曾经伤害过她最好的朋友。渐渐地，新同事们都远离了雪云。大家都觉得她太不可思议了。她是不是一个暴露狂和偏执狂？
其实，这就是雪云过度暴露自我的后果。她的自我暴露已经超过新同事们心理承受的警戒线了。因为雪云不分场合地乱讲话表现出来的并不是热情可亲，而是对身边朋友的不尊重，这只能让别人越来越讨厌她的人品，因此与她的交流也就成了一种无奈的忍受。大家只能慢慢躲开她。
都说一念天堂，一念地狱，自我暴露得好可以赢得好感，过度暴露却是过犹不及，那么我们该怎样把握这个度呢？
首先，要注意自我暴露的程度，要视交流的对象而定。
虽然我们很想成为他人的知心朋友，但是并不是所有人都想成为我们的知心朋友。所以，我们在自我暴露时要根据与自己交流的对象来调整内容。
对于结识时间不长的朋友，我们可以谈一些不涉及自己私密的情感体验。这样既可以保证双方之间的亲密感，又不会使自己处于不安全的位置。
对于一般朋友，我们可以采取中等程度的暴露，暴露的层面视双方的共同点而定。
对于最亲密的朋友采用较多的自我暴露。如果只是你主观上想成为他的知心朋友，而不清楚他的意向。建议还是采用第二种方法。
其次，自我暴露的程度还要视交流的地点而定。
交流的内容与地点息息相关。如果我们在不恰当的地点讲了不恰当的话，可能会为自己带来意想不到的麻烦。
如果我们是和朋友在一起休闲，不妨讲一讲自己在冲浪时怎么出糗；如果我们是和朋友一起陪客户吃饭，不妨就客户感兴趣的话题谈一些自己的感受；如果我们是和朋友在一起谈心，不妨稍微涉及一些比较私密的话题。
最后，自我暴露时，还要注意交流的时间。
交流时间与对象、地点都有莫大的关联。对于同一个交流对象而言，不同地点、不同时间，自我暴露的内容和程度都是不一致的。对于同一个地点而言，不同对象、相同的时间段，自我暴露的内容和程度也不相同。
总之，如果你想直达对方的内心，暴露自我是最有效的。但是，如果少了度的约束，就会过犹不及，适得其反。所以，聪明的人都会根据交流的时间、地点和对象的不同而做出相应的调整。相信聪明的你一定能掌握这个度，做得更好。
【心理课堂】
直抵他人内心是成为他人知心朋友的一条捷径。而走好这条捷径的最佳武器就是适度地暴露自我。所以，我们要对交流的对象、时间、地点特别注意。除此之外，我们还要遵循自我暴露过程中的对等原则，循序渐进地进行。
学会赞美，欣赏的话人人都爱听
“人类内心最渴望的就是被他人欣赏，所以我们要多夸奖他人。” 成功学大师拿破仑·希尔曾经这样说过。
是的，在纷杂的世界上，每个人都渴望被他人重视，被他人欣赏，而讨厌被指责。这恐怕是人类最重要的一个特征了。所以，如果你想要找到一个亲近的朋友，那不妨就满足他的这一需求吧，“手段”很简单，只要你真诚地赞美他即可。
这是因为，赞美会使人感到一种巨大的优越感和满足感。
著名作家狄更斯正是在赞美声中踏上文学之路的。年轻时的他虽然立志要成为一名作家，但是他本身并没有受过多少正规的学校教育。不仅如此，狄更斯还面临着巨大的经济压力。后来，他终于找到一份工作，他的生活多少得到了一些改善。这时，他开始了自己的写作事业。
其实，他对自己很没有把握，也不知道自己写出来的东西会不会得到编辑和读者的关注。而现实也好像在考验他的毅力。他不停地寄出稿件，又不停地接到退稿信。直到有一天，他的一篇文章终于发表了。更令人激动的是一位编辑对于狄更斯的文章相当地激赏，并给他写了一封信鼓励他坚持写作。
得到赞美与肯定的狄更斯受到了空前的鼓舞，也使自己成为作家的梦想得到了小小的满足。从此，他开始了在文坛上勤勤恳恳的耕耘，直到去世。
读完这个故事，我们应该感激这位编辑，正是他的激赏使狄更斯产生了巨大的优越感和满足感。如果没有他对狄更斯的赞赏，可能今天我们就不能看到爱情至上的《双城记》、充满励志色彩的《雾都孤儿》，还有令我们啼笑皆非的《匹克威克外传》了。同时，我们也相信，即使狄更斯没有和那位编辑立即结成很好的朋友，但他也一定会一生铭记这位编辑对自己的知遇之情。
赞美的力量由此可见一斑。所以，我们在与他人的交往中，一定要注意恰当地使用赞美这个武器。下面就来教大家几个赞美他人的小窍门。
第一，赞美一定要真诚得体。
这是进行赞美的首要条件。在我们赞美他人时，一定要有一份诚挚的心，还要有一份认真的态度。只有如此，我们送出的赞美才不是空中楼阁，才不会被他人当做是为了敷衍了事而有意为之。
比如，我们要对一位男性朋友进行赞美。如果他长得玉树临风，我们可以夸他帅气。如果他相貌并不出众，我们可以赞他有个性。如果他的个性也并不出众，我们可以讲他有气质。如果他气质全无，我们可以说他很善良。
如果我们能在与他人初次见面时，就能说出恰当的赞美对方的话，就会使对方对我们产生强烈的好感。
第二，要把握赞美对象的特点，适时调整自己的赞美方式。
龙有九子，子子不同。同样，我们要赞美的对象也是千差万别的。怎样才能做到恰到好处地赞美呢？怎样才能让他们心甘情愿地接受我们的赞美呢？这就需要我们把握赞美对象的特点，及时调整自己赞美他人的方式。
拿破仑是举世闻名的英雄，他最讨厌的就是别人当面恭维他。凡是当面恭维他的人，都会被他严厉地批评。一时间谁也不敢轻易赞美这位拥有赫赫战功的将军。有一天，拿破仑去巡视营地。一位参谋和颜悦色地站在营地门口迎接他。看到满面笑意的参谋，拿破仑以为他又要重复他人说过的恭维话，就皱了皱眉。这时，参谋开口说话了：“将军，欢迎您。远道而来辛苦了。听说您严禁别人当众赞美您，您的做法真是太明智了。”听过参谋的话之后，拿破仑的嘴角露出了一丝微笑。
其实，参谋的话才是最高明的赞美。为什么他会这样说呢？因为他事先已经了解到拿破仑并不喜欢别人当众恭维他，如果自己明知故犯一定会受到严厉的痛斥。所以，参谋换了一种赞美的方式。他并没有直接夸奖拿破仑有多么英明神武，而是称赞了他不慕虚荣的品格。这就使他与拿破仑在认识上达成了一致。因此，拿破仑将他的赞美收入囊中。
在生活中确实有一些人并不喜欢他人正面赞美自己。他们以为如果有人正面地赞美自己，就是要从自己这里获取一定的利益。所以，他们对此拒不接受，就像拿破仑一样。这时，我们需要做的是转换思路。
我们可以从侧面迂回，就像故事中的参谋一样；也可以采取背后赞美的方式。鸟儿总是很爱惜自己的羽毛，而人们总是很爱惜自己的名声。如果我们从背后赞美他人，就相当于在大家面前为他做了一次免费的宣传，使得他的好名声为众人所知。这种赞美早晚会传到赞美对象的耳朵里，到时他的心里一定美滋滋的，对你更是另眼相看。
第三，要善于寻找赞美对象的闪光点和与众不同之处。
每个人在自己的成长过程中都会有许多值得自豪的事情。如果你能够针对这些情况进行恰当的评价，那么被赞美的人心里就会非常舒服。你专注的态度会让他觉得你有分享他光荣和快乐的愿望。他与你之间的距离就会在不知不觉间被缩小。
另外，我们还要注意挖掘被赞美者的与众不同之处。通常情况下，人们对于大同小异的赞美并不感冒，因为他们听得太多了。如果这时我们能从被他人忽视的优势出发，那么我们就会收到意想不到的效果。
同时，不妨将赞美对象奉为道德与事业上的权威。
每个人心中都有一个权威情结。当你将被赞美者当成道德上的“完人”时，他们心中就会自然地升起一股当仁不让的道义感。当你将他们当成事业上的权威时，他们心中就会涌起一种自豪感和愉悦感。这时，他们的心门就会轻易地向你敞开。
实践证明，赞美是一件有利的说服武器。人人都爱听好听的话，当人们沉浸在这些美言中时，对他人的防范意识就会放松，这时，只要我们把赞美双击，使他们收获一次赞美而意犹未尽时，再度得到赞美，他们就会情不自禁地拥抱我们，并渴望成为我们的朋友。
【心理课堂】
喜爱听好话是人类的天性。只要我们用心去赞美朋友，就会收获更多的朋友。同时，我们还要注意，赞美一定要有的放矢，要知道虚假的赞美被看穿后比正面的诋毁还要糟糕。
与同行者交谈，倾听者更受欢迎
人都长了两只耳朵，一张嘴，这是上天在告诉我们要少说多听，确实，善于倾听的人更易获得他人的好感。
我们经常会遇到这样一种情况：有两个人一路同行，其中总会有一个人滔滔不断地讲话，讲自己的做法，讲自己的价值观，然后用满含期待的目光看着他的同伴。这时，哪怕对方流露出一个支持的眼神都会使这位倾诉者身心舒畅。可是，如果旅伴并不领他的情，或是对他所谈的东西根本不感兴趣，相伴而行的两个人往往会不欢而散，即使不如此，倾诉一方也会对对方失去兴致。
这就牵扯到一个比较常见却又容易被人们忽视的话题了，那就是倾听。在日常生活中，人们存在着这样的一个认识误区。他们以为谁说得越多，谁就会掌握事情发展的主动权。而发言很少甚至几乎不发言的一方根本没有选择权。所以，人们为了掌握主动权，就拼命地说话，试图以话语上的优势来取得交际上的优势。
其实，如果你也这样想那就大错特错了。古印度哲学家白德巴认为，能管住自己的嘴巴是最好的美德。很多时候，我们与他人沟通时，并不在于我们讲了多少话，而在于我们倾听了多少。如果我们想要结交知心朋友，不妨找个机会专门倾听他的话。这样不仅会了解到更多关于朋友的信息，也会无形中让他更想亲近你。
卡耐基就是一个聆听的高手。有一次，他去参加一个朋友举办的聚会。大家都在大厅里喝酒跳舞，卡耐基却被一位喝得半醉的科学家拉到了花园。科学家与卡耐基并不熟悉，但是他一直对着卡耐基讲他对于植物花卉的见解。卡耐基也并不急于回到大厅中去，只是静静地听着这位科学家滔滔不绝地讲话。这样大约过了三个小时，直到科学家起身向主人告辞，卡耐基才结束了这场“折磨”。
在告辞之际，科学家向主人大赞卡耐基，称他是最会讲话的人。
其实，在他们长达三个小时的谈话中，卡耐基除了偶尔讲几句赞同的话之外，很少发言。整场谈话几乎是科学家的专场演出。可是为什么科学家在告辞之时会盛赞卡耐基呢？这就是倾听散发出来的独特魅力所致。
卡耐基倾听的姿态，使得科学家很自然地将自己的见解一股脑儿地都表达了出来。这满足了他的倾诉欲，心情也会随之放轻松。而且卡耐基一直保持礼貌的态度，除了偶尔讲几句赞同的话外，并没有打断他。这就使科学家感觉卡耐基是从内心里尊重他。正因为如此，科学家才会向主人盛赞卡耐基。
由此可见，在我们与他人的交往中，倾听也是一种很有效的交流方式。通过倾听，我们可以加强与他人情感交流。
为什么大家都这样喜欢倾听者呢？
因为我们最爱自己。我们每天都在不停地讲一些话，做一些事，实际上都是在不停地宣传自己的价值观。如果能有其他的人对此产生浓厚的兴趣，哪怕只是听我们倾诉，我们也会产生“他是理解我的”这种感觉。这种被重视的感觉是我们最需要的。当有人能够满足我们这种需要时，我们就会自然而然地和他们产生亲近感，并慢慢地成为他们的朋友。
既然倾听如此重要，那么我们怎样做才能达到有效的倾听呢？下面的方法可以为我们提供一些借鉴。
首先，我们要怀着一颗真心去聆听他人讲话。
是否真心这是态度问题。因为倾听并不只是他人的话简单地进入我们的耳朵而已，这其中还包含着许多深层的内涵。如果我们在他人讲完之后再去问他们已经谈过的问题，就会对讲述者造成极大的心理伤害。即使我们的本意是想和他们亲近，此时也会弄巧成拙，适得其反。
朱骏是传媒行业中的精英代表，每一个传媒行业的新秀都以成为他的朋友为荣。王军也不例外。有一天，王军终于得到了这样一个机会，他所在的公司派他去和朱骏洽谈一项业务。业务谈完之后，王军提出要和朱骏吃个便饭，朱骏答应了。王军异常兴奋。
就餐的地点选在谈判地点附近一家酒店的二楼。这里视野颇佳，而且清净宁和，是个进行交谈的好场所。二人边吃边聊。为了照顾王军的知识水平，朱骏先深入浅出地讲了一些行业的最新动态和简单的操作技巧。这些东西王军不费吹灰之力就全部听懂了，然后他就在心里思忖：“原来大名鼎鼎的朱骏也不过如此，徒有虚名而已。”之后，王军虽然表面上在听朱骏讲话，其实思想上早已溜了号。
就餐完毕，王军正准备告辞时，突然间想起老板要他请教朱骏一件事。于是，他不得不拿出十二分的恭敬来请教他有些轻视的朱骏。听到他的问题后，朱骏的脸色马上变了，没再说什么，他们的聚餐也在尴尬的沉默中结束了。后来，王军才知道原来在就餐的过程中，朱骏不止一次提到了老板要他问的问题，只是他自己没注意而已。而他负责与朱骏联系的那项业务也因此不了了之了。这时，王军才后悔莫及。
王军之所以会得罪了朱骏，又丢了一单本来可以谈成的生意，就是因为他不能怀着一颗真诚的心去聆听他人的话。当时朱骏之所以讲一些简单的东西是因为照顾到王军是行业新手的关系。而王军却因此对朱骏起了轻慢之心，不再认真地听他讲话。结果漏掉了很重要的信息。当他再次问朱骏已经讲过的问题时，自然就会激起对方的不满，生意失败了也理所当然。所以，真诚的心是倾听的第一要务。
另外，我们在倾听时，不要忘记给予讲话者一定的鼓励。我们可以不必用语言表达，只需要用目光和讲话者交流，并加上点头示意的方式。这些肢体语言都会向讲话者传达出我们善意的认同和鼓励，显示出我们对他们的谈话十分有兴趣。唯有如此，讲话者才愿意向我们敞开心扉。
我们每个人都希望得到他人的肯定和认同。而聆听是最简单的一种表达方式。所以，如果你想成为某个人的知心朋友，就不妨先做他的倾听者吧。
【心理课堂】
我们要想成为别人不可或缺的朋友，就要学会做一个善解人意的倾听者。除了用心倾听，理解和鼓励讲话者之外，我们还要对他所说的话表现出十足的兴趣。这样讲话者就不会轻易失去兴致。只要这种对话还在进行，那我们交往的大门就不会关闭，而且会永远为彼此敞开。
