第八章 花月不曾闲
回去的路上,俩人一直沉默着。
是因为不舍还是因为天冰今天明明有课还说没课让自己有点儿生气,我自己也不知道着,反正一颗心就是怪怪的,有点悬着又有点摇摆着,总之这种感觉很难说,也许连我自己都说不清,只可感受着吧。
天色还亮着,可我的心却有点阴影,觉得有些问题一定要弄清楚会比较好的,不然这些事情会像毛毛虫一样腐蚀着自己。
在穿过一条天桥时,我说要下来,可天冰不肯着,说这是平路,没有必要下来的。
“不行,我要下来走走。闷得慌。”我很倔强着。
“时间来不及了,我们要尽早回去。”
“我不想上课了,我要下来透透气。”
“不想上课?”天冰有点惊讶着。
“对呀,反正毛概也没什么好上的,太高深了,我也听不懂。再说我们毛概老师也是从不点名的。去了也不会听。”我的语气还是很坚定着。对于一些事我还是挺固执的。
我们就这样并肩地走着,天桥下面是一条小江,有风了,风夹着江水吹来了寒冷的气息。虽有点冷但我很喜欢这种感觉,甚至觉得这是一种享受。望着茫茫的江面,我竟不自觉地停下来了,觉得在这茫茫的江面中,自己的思想可以很自由,自己也会很平静着。在城市中,看惯了车水马龙与钢筋水泥,听惯了匆匆的脚步声,却能在这里找寻到片刻的宁静。面朝江水,让风越过江水再吹到自己的脸上,这可吹散那些烦恼,可以吹散那些不安,在若大的城市天空中,这种静谧真的已不多了。如果可以的话,我真想张开双臂拥抱风拥抱江水然后大声地呼喊着。不过这些只是在我的想象中,在现实生活中我依然如此地安静着,安静地站在那儿任凭风继续吹着,头发有点乱了,也没关系。从小到大,自己多少次哭泣着,多少次觉得命运不公,特别是从姐姐身体不好以来,究竟这个家承受了多少的苦;究竟自己有多忧愁;觉得妈妈有多辛苦;觉得爸爸有多不是,本应作为一个家庭的顶梁柱却因多种因素逃避着;觉得姐姐有多狼狈,如花的年纪却要承受着病痛的折磨,可这一切本不应该由她来承受的,农村里面都比较详细坟墓的风水,那时爷爷刚安葬不到两年的;觉得弟弟小小年纪却也要跟着承受这苦这难……我希望今晚的风能带走这一切,今晚的江水能融化这一切,明天沉淀给我的家是一份温馨一份温暖。家的温馨我觉得这只是电视剧上才有的,因此我不喜欢看电视剧,因为那离现实太遥远了。
我停下脚步,天冰自然也停下来了。天冰安静地站在我的旁边,静静地陪着。或许天冰懂得我,他知道此刻的我只想要一份安静。
两人就这样安静地站着,此时沉默我不觉得尴尬,反倒觉得是一种享受。
一阵风迎面打来,我不惊打颤着。
“雨诗,起风了,我们回去吧!”
“不,我想多呆一会儿,今晚我也不想去上课。反正现在回去也来不及了。”
“那早知道刚才就该让你在你姐那多呆一会儿了。”
“没事,姐姐也要早点休息了。希望姐姐的身体一天比一天好。”
“一定会的,别想太多了。”也许是心疼着也许是怜惜也许天冰自己也分不清了,“不想上课那就不去了,反正大学里偶尔逃课也是很正常的。你想多呆一会儿那我就陪着你。”
说到上课,我猛地抬头看着天冰,“你今天有课?”
天冰点了点头。
“那你干嘛在电话中说没课呢?你看今天点名就被抓了。”我知道大学点名被抓意味着什么。
“恩,其实课程表就贴在我的书桌上的,周三的课上午下午都有课的,但是你在电话中那么紧张那么急切地问我,我不想扫你的兴。我也不知道为何那一刻我就决定了要逃课,再说了不逃课的大学是不完整的。”
“可是……可是……”原来是自己惹的祸,我结巴了,不知该可是什么。
“可是我没有实话告诉你,你觉得我欺骗了你,你很难受?”
“我也不知道。”我抓着栏杆低着头愣愣地说。是啊,自己也分不清了,若当时天冰在电话中说有课,自己会怎样?若当时自己没那么紧张,现在又会怎么样?至少天冰不会被点名着吧?为何自己每做一件事总是做得这么狼狈这么糟糕?我开始自责着,难道真的是自己不懂事,刚才在姐姐宿舍里竟然还有点莫名地不分青红皂白生气着,觉得自己被欺骗了。现在的我更加责怪自己了甚至开始有点生自己的气了,是自己太多心是自己太敏感了。此刻我多想冲到江水里,用冷水来让自己清醒些;我多想让风狠狠地吹着,吹醒自己。
“好了,雨诗,是我不好,我不该撒谎,即使是个善意的谎言也是不该的,我以后一定实话实说了。”天冰看着面无表情的我继续安慰着,语声温柔地就像这江水。
“哦……。”我不知该如何回答着,“恩,不要了……”我有点语无伦次着,“我想去那边坐一会儿。”我指着栏杆前方的右边的台阶,那是通向下面江水的楼梯。
“好。”天冰二话没说就推着自行车到那边去了。
我坐下来,把头深深地埋在了双手中,今天发生的事就像电影情节一样一幕一幕地在脑袋中放映着,自己的事麻烦着天冰还要求诸多,还弄得让天冰点名被抓了,怎么会这样,自己怎么这么地差劲,一点事情都办不好,都要依赖着他人,以前是姐姐,姐姐身体不好就依赖着妈妈,现在又要依赖着星文天冰……
天冰就这样静静地坐在旁边,或许他没有想到在他看来很小的一件事,可在我看来显得多么严重!
看着雨诗愣愣地表情,天冰也开始怪气自己了,不去上课为什么不试先跟星艺说,若说了就没有那通电话或许我就不知道就不会这样了,怪只怪自己没有想得很周到,只能说跟雨诗接触太少还不是很了解吧。此刻他真的不知道要说什么好,除了静静地陪着。
我很想就这样一直坐到天亮,但我知道不行着。
“我们回去吧!”我站起来说。
“好啊,你也要早点回去休息。”天冰也站起来,“哦,雨诗刚忘了跟你说,今天点名星艺帮我点了,真的没事了。”
我想说着什么可话到嘴边又收回去了。
虽然今晚的星星比以往都多,可是我一点兴趣都没有。星星这么多天色却如此苍凉着,仿佛笼罩着一种悲惨笼罩着一种凄凉。
路在后退着,我仍为自己今天莫名地冲天冰生气纠结着,也不知道何时会解开,也许睡一觉就没事了吧,也许……
时间一天一天地在流逝着,大学生活就这样悄然地张开。
大学生活也不过如此着,没有想象中的那么丰富精彩,也没有想象中的那么有激情,每天不照样为上课奔波着,上课不照样着为考试为分数奔波着,还要有一大推烦心的事,如体育课,明明自己选的是排球,可体育老师却喜欢跳健美操,跳就跳吧,可是还时不时弄些新花样来折腾着,要篮球投篮,还要跨栏,还要太极拳考试,我有时都搞不清自己的体育课到底在上什么,杂牌着,混杂着,最糟糕的是第一次锻标快要到了。
想到锻标,我真的很头疼着。以前从不会为体育烦恼着,因为班主任会帮我搞定的,大学里的辅导员很中学真的很不一样,我开始想念班主任了。过去了的日子总是值得怀念的,可大学的日子不也会过去吗?难道以后的岁月里自己也会怀念吗?不,至少不会怀念有体育课的日子。
跑步的日子总是很难熬着,真不明白为何会有人喜欢跑步?究竟是谁提议要这项运动?我不明白着,不过得撑着。
晚上操场上跑步的人还挺多的,原来还以为只有自己一人,没想到还这么多人,看来这锻标不知残害着多少幼小的心灵!
有人陪跑也算是幸运的,有时星文也会来跑跑的,星艺也有一两次吧!他俩总是说,跑步这种东西不能当饭吃的,不能天天跑着,否则会抽筋会崩溃的。可我知道自己的体育,不跑铁定是不行的,不跑体育肯定过不了的,过不了,大学毕业证书就拿不到,到时妈妈肯定会很难受的,自己也会觉得不好交代着。于是我就天天跑,每次都是跑2圈左右,刚好是800m,有时是晚上6点多,有时是7点多也有9点多的,要看晚上的状态还有有没有课,已将近跑了一个星期左右,在这7天中只有天冰天天晚上跟着陪跑,按天冰的话说,“自己是闲人一个,闲着也是闲着,倒不如来锻炼锻炼。”
刚开始跑的时候那是上去不接下气,感觉马上要断气似的,呼吸也很难受着,全身酸痛着,不过天冰说这是正常的,因为很久没有锻炼了所以肌肉一下子适应不了的,以后就会好多的。我的意志力本来就不强着,刚开始没几天时就有点想放弃了,不练了,这样练着真是折磨自己,但天冰总是不断地鼓励让我一直坚持着。天冰总是会变着花样鼓励自己的,有时天冰会说,“今天跑完2圈等下唱首歌给你听,张学友的。”有时天冰会说,“等下跑完2圈说个故事给你听。”