今晚18度的天气居然冷得让我难以忍受。
凌晨一点在睡梦中被父亲喊醒陪母亲去医院,守到了现在六点。我站在病房门前:怔怔的看母亲的睡颜,乖巧的像个小孩,谁能想到两小时前;护士给她扎针时的一声声的嘶吼,做检查时腿都直不起来痛苦不堪的神色。一帧帧画面、一阵阵啜泣让我红了眼眶。
上楼时憔悴的母亲用瘦弱的手从背后搂住我的腰,让我带着她前行。思绪回到九岁那年,她带发着高烧的我去看病,眼里流露的也是我如今的神情——爱怜又心疼。原来不知不觉已经过了十年,我长大成了能为母亲遮风挡雨的人。可惜母亲也老了,已经受不住岁月间的摧残,身体开始每况愈下。再无当年“烈日炎炎”和“狂风暴雨”下也能工作的精神气力。
再想起她给我拿去缴费的一千块,由十块、二十块、五十块的人民币组成,厚厚的一大叠,我揣起来都觉得裤兜贼累。是啊,她的钱都这样:菜农需要找零,所以通常她们的钱都不会是整张一百。
读书时,身边朋友的妈妈美貌如花不到40岁;还是高尚的人民教师。反观我的母亲:今年53岁了,粗糙的手脚上刻着大大小小的伤疤,虽然是瓜子脸可却左边有烧伤,行为举止大大咧咧,没有一点高贵感。我常常以她为耻,有时候跟同学出街,看到她在沿街叫卖“白菜5毛一斤咧”“新鲜的很”。我都会主动绕开不走这条道,有时绕无可绕时我就只能装不认识了。
母亲,请原谅我当时被鬼迷了心窍,做出这般残忍的举动!你无助和心碎的眼神投过来,我不是没有看到,可虚荣和羞耻打败了我。如果能回到那一刻,我会毫不犹豫的上前拉住你的手。也不会说出“就是因为你把我生得这般丑陋,我才不讨人喜欢的恶毒话。”
对不起!母亲。回想人生前十几年,我做的全是错事,我任性,我自私,我做事从来只想自己。我想拥有公主房,我想漂亮,我想换个家。我埋怨你生下我却没有给我好的环境,我痛恨每次都喊我帮忙干活的时刻。可我当时怎么没想到“妈妈,你也是第一次当妈妈啊!”你也没有好的生长环境,我有你疼,可你呢?外婆不爱你,兄弟姐妹们不理你,没人愿意倾听你的内心,你的感受,你的委屈。你怎么能比余华小说里任何一个主人都惨?我当时为什么会拿样貌说你啊,你幼时被家姐不小心摔到火炉旁然后毁了容,长大后嫁了好个老公但却死了,之后再改嫁给大你20多岁我的父亲。这一路,你像在走在发烫的铁板、一堆尖刃的平地上。没有人心疼、搀扶、理解,甚至你的女儿也不爱你。真是有够可怜的!一想到这里鼻头一酸,流水夺眶而出。
隔壁中学响起缓慢悠久的钟鸣声,新的一天已经来了。母亲,可你何时才能好起来?