这是我第无数次陷入回忆的困境。
我不知道到底是从什么时候起便有了这个毛病，早些年也有怀疑过自己可能是有精神方面的毛病，后来才知道我的确可以形容为精神病人，我有人格障碍，边缘性人格障碍。
官方上如此定义它:
边缘性人格障碍的基本特征是一种人际关系、自我形象和情感的不稳定以及显著冲动的普遍模式，起始不晚于成年早期，存在于各种背景下。
而它的应用范围更有意思，变态心理学，精神病学，又称界限性人格障碍，类别是病态人格之一主要特征是情绪、人际关系、自我形象、行为的不稳定。
在我不知道我生病的时候我已经能够很好的控制自己，以前我的主治医生也很佩服我的自制力，他讶异于我承受痛苦的能力，我当时就笑着点点头，颇无所谓的说着时间会冲淡一切，接受治疗的那段时间我表现的极为正常，和正常人毫无差异，他最后挫败又无力的让我离开，我也没有意见，因为多年的痛苦折磨，让我对周遭一切的感觉都很淡。
“同学们，介绍自己的时候，说名字，班级和爱好，然后其他人记住好吗？”
“苏知舍，三班……没有爱好。”
初中的时候刚开学自我介绍便是如此的状态，我记得当时所有人的表情，惊讶，不可思议等等等等。
就连和余韵九的感情也是他充满着不满和责备，我无可奈何又节节败退。
“你总是让我感觉不到我需要你。”
“我需要你，真的。”
“我不想听，你根本就不需要我，你什么都可以自己做到不是吗？”
“我不想麻烦你，你轻松一点不好吗？”
“是啊是啊，你怕麻烦我，所以就去麻烦别人帮你。”
“我只是不想无理取闹，我还不想让你对我感到厌烦。”
“我已经对你感到厌烦了！”
我已经泪流满面且退无可退，急切的解释也换不来一丝怜惜，当我听到最后一句话的时候我兀的睁大了眼睛，感受到了由于敏感的情绪而加剧的心痛感，我颓败的抬起脑袋，无神的眼睛望着他，问他:
“我现在麻烦你，看在我的骄傲已经被你击碎的份上，你对我好一点好不好？”
回答我的是他毫不犹豫离去的背影，我愣了好一会儿，我觉得似乎应该放声大哭才对，但我冷漠的收拾了我的行李，离开了那个我们曾经一起住过的房子。
我放肆的爱一个人的结果就是加剧我的情绪和心理阴暗面。
而我贪恋那种被人爱着的感觉，所以我极力的克制我的情绪，竭力反抗任何亲密关系，老大和王一繁是意外，我如数接受，因为还在我的可控范围内，付止缓是意外，是惊喜，我却惶恐不安，我害怕最后的结局又是那么的惨烈而心痛。
在地板上呆了太长时间的后果就是第二天醒过来就高烧不退，我无力的摸了摸滚烫的额头，就那么难受的躺着，迷迷糊糊的半睡半醒了一会儿，感觉难受的要升天的时候一个电话打过来，我胡乱的接起，沙哑着声音问道:
“喂？你好。”
“知舍，你怎么了？声音怎么回事？生病了吗？”
“啊……付止缓？”
“你怎么了？”
“可能咳咳咳咳……有点发烧，大概吧，我不知道。”
“你在家里等我好吗？我马上过去。”
“……”我很想说一句别来了让我死了算了，但我即便意识不清也是下意识的答应他，不让他担心，于是我恍惚中听见我说:
“好，密码是0848。”
“嗯，那我先挂了，你先睡一会儿。”
“好。”
我把手机胡乱的一放就蜷缩着浅眠了起来，但是即便是这样我也做了噩梦，梦里有一片纯白空间，只有我，没有任何人。
没有任何人。
只有我一个人绝望的彷徨。
“苏苏？苏苏？！”
我好像听到有人在喊我，但我沉浸在梦里没办法回应，只是本能的抓住他，好像这样就不是一个人在形只影单，我感觉到抓住的人在挣扎，登时落泪，喃喃道:
“别离开我好不好？我没有不需要你。”
余韵九对我的影响太大，我始终无法忘记他对我的控诉，但其实我也很想哭诉，他从来都没有给我，我可以麻烦他的感觉，我没有得到我想要的爱，也没有得到该有的安全感，整日惶恐不安，给他发了信息几乎是恨不得每分每秒等着他的回应。
我表现出三分喜欢，实际上爱了比十分还甚。
我太委屈了，从梦里挣扎出来，痛哭出声，半睁开的眼看到了床边的付止缓，我一愣连泪都不敢流，我被他轻轻拥住，感受着前所未有的温暖。
“我不会离开你，你需不需要我，我都在你身边，是我让你伤心了吗？怎么哭的这么撕心裂肺的呢，对不起，别哭了，苏苏要开心才对。”
我望着他，问自己。
他到底是怎样的宝藏，我又是何其幸运被他所珍视。
