亲:
这个周末,夜空将出现狮子座流星雨。
华丽无比的狮子流星雨。
我亲眼见过。2002年的时候。
我和一群同学,爬了很多路,登上白云山,在山上坐着,望着夜空。
夜空如同黑色的海洋,神秘而旷远,仿佛用它的深沉和力量,去承诺一个小女孩的心愿。
一颗颗流星,像银针,一根根刺破黑暗。即使那么伤,夜依然用他的深沉去包容。夜懂得,那是她为他流的泪,华丽,浪漫,又伤感的泪。
一整晚,一直到天亮,流星雨还在抑制不住地流,就像一个女人倾注了一生的泪水,永远为狮子座留着,并流着。
彼时,我被流星的凄美,华丽,浪漫所感动,于是,我在流星下许愿。
但愿我能遇到一个我爱他,他也爱我的人,我们是彼此的灵魂。
流星真的会实现一个人的愿望吗。
流星真的会实现一个人的愿望。
因为,那一年,我遇到了一场灾难。
一场彻底摧毁我的“灾难”。
那一年,当我走在校园的路上,在图书馆,在教学楼,在实验室,总感觉有人跟着,有人看着我,有人关注我的一举一动。一次又一次的,持续了好久。
可能是我想多了。
还是每天一样,看书,上课,吃饭,睡觉。
还是觉得,有人在关注着。但,我不懂是谁。
有一天,爸爸说要给我介绍结婚对象,我生气地说,我一辈子不结婚。说的很大声。
后来,回到学校。感觉周围的人对我言语攻击。
我沉默着。忍受他们的攻击。
那些同学似乎还不满足,无论我走到哪里,都听到他们对我言语攻击。
说的什么,我忘记了,我不喜欢记那些话。
只记得他们什么话都说。态度不友善。有些男生很生气,叫我去死。
这样的日子好像一个无底洞,无穷无尽。
我很讨厌这样的日子,感觉很受折磨。
日复一日的,被人讨厌,被人排斥,被人攻击。
抑郁在心里开了一道口子,我什么都看不到,只看到一把小刀,在手腕上划了一道浅浅的口子。
一种难以言说的放松,但随之而来的是恐惧,不安。
那道淡淡的血痕。
我想起小时候对妈妈说的,我要保护你。
眼泪热热的。
心中有一种对妈妈的不舍,对家的不舍,还有没有实现愿望的遗憾。
对不起,妈妈。
我真的承受不住了……
后来,我休学了。
我记得那时候,听别的女生说,跟着我的是一个男生。其他的听不清楚,只听到她们说,那个人,狮子座。
是狮子座伤害了我。
为什么要伤害我?为什么是我?
我一直想不明白,为什么我和他无冤无仇,他要这样陷害我。这个疑问,一直困惑了我好久,好久,都没有解开真正的答案。
那场华丽的狮子座流星雨,出现在我眼前。
后来,我家有了电脑,看了许多动漫。我开始迷上动漫。在一个个浪漫而生动的爱情里陶醉,很忘我的陶醉。
我一直很喜欢《夏目友人帐》,很喜欢夏目。
夏目就是我喜欢的类型。像邻家男孩一样,亲切,和蔼可亲,温暖。
猫咪妖怪每天都说要吃了夏目,却从来没有真的动过口,反而,每次都保护着夏目,很有意思。
第六集,水底的燕子,印象很深刻。
夏目把辛辛苦苦抢来的浴衣,拿给燕子,说,谢谢你没有讨厌我。
燕子说,我喜欢温柔,我喜欢温暖,我喜欢人类。
抱在一起,紧紧的……
我很喜欢这样的夏目,很喜欢这样的燕子。
那个时候,天真的我,天真的想,如果我遇到的男孩,是夏目,该多好。
傻傻的我以为,这辈子的理想伴侣,就是邻家男孩那样的。
好傻。
我一直想弄懂很多问题。
为什么自己会那么在乎,你是不是真心爱我,以前是不是一直欺骗我,是不是一直想要和我分开,才一直拒绝我的爱。
但是看了夏目,我很快发现自己的灵魂里丑陋的一面。原来,我那么自私。原来我的爱之所以不堪一击,是在付出的时候,想要索取更多,更多,想要分的更多,更多。于是,一次又一次地,我迷失在自己的欲望中,而忘记了,爱原本的样子。
真正的爱,是希望他能拥有他想要的幸福。不管跟她,还是跟我。
我只想他幸福。
我记得小时候,妈妈总会给零用钱给弟弟,而我没有。妈妈每晚泡一杯牛奶给弟弟,而我没份。妈妈在给弟弟削苹果的时候,很认真很仔细,连一点点的皮都要削掉,整个苹果,完美绝伦,我默默地看着,我连一片苹果皮都没有分到。弟弟的生日,妈妈没有一次落过,我的生日,总是被遗忘。
我默默地看着这一切,默默地记着这一切。
我曾经说过,我讨厌弟弟。并且跟他吵架,打架。
如今的我,才读懂了自己。
我并不讨厌弟弟,并不介意他抢走了宠爱。而是,我想要的是一份公平。
我也想对妈妈说,我也想你给我泡一杯牛奶,想你给我削一只苹果,想你记得我每次的生日。
不过,没关系,今天的我,再也不是那个时候的小女生。
今天的我,会对小时候的小女生,说,不要强烈地强迫妈妈爱你,你要懂得,只要你爱妈妈就够了,只要你感受到你爱妈妈就够了,这样,妈妈也一定会感受到你的爱。
是的,不能强迫。即使是不公平的,即使你把蛋糕分给她很大一块,分给我的是一小块,我也会深深地充满感激。
因为,我承认了我灵魂里丑陋的一面。
再后来,有一部作品,让我不再迷恋邻家男孩。
《水果篮子》。
刚开始接触这部动漫的时候,我一直不懂,为什么小透喜欢的是脾气不好的夹,而不是王子由希。
由希,温柔,浪漫,能力优秀,像王子一样,选择由希不是更好吗?
但是,今天重新再看,发现由希伪善的一面。那一刻,我不再认为他真的像王子。
由希的温柔亲切的笑容,其实是一种伪装。
但是,夹不一样。
夹每次见到喜欢的人,都是板着一张脸,也不打招呼,冷冷地坐在一边。
只有当那个人靠近他的时候,没其他人的时候,他才露出笑容。
他总是说不喜欢呆在那个地方,那个有小透的地方。而他眼里看到的,是小透的背影。
喜欢一个人,就是要接受对方本来的样子。而不是按照自己的想法,去强迫对方变成自己喜欢的样子。
在夹暴露真实面目时,在小透向他表明心意时,他推开小透,伤害着小透。
真实面目暴露……推开,伤害……
我仿佛看到了狮子座流星雨,那个狮子座男生的“陷害”。
因为他害怕再一次,被深深地伤害。
再一次,害怕失去。
……
“我不需要你的同情,不要靠近!”
“滚!”
“你很烦,很碍眼!”
“再过来我就撕碎你的脸,快走!”
小透走开了。
他心里很难过。
反正要失去,那就让她遍体鳞伤,再也无法恢复,让她再也不会为我担心。再也不会回头看我,毁掉她好了。我受够了,不想再同情,再失去……
夹的心里话,就是你的心声。
我仿佛看到,一个幼年时期的你,恳求你的妈妈抱抱你,在你得不到抱抱的时候,你发脾气,又哭又闹,而你妈妈很凶的说,你再哭我就不要你了,并且把你推开。多年以后,她也同样对我哭闹的女儿,这样子说。
那个幼小的你,在你幼小的心灵里,已经划上深深的伤口,害怕失去。
夹也是。
我懂,只有尝试过失去的滋味,才会害怕失去。
当小透再次拥抱他,告诉他,希望她的未来有他的时候,夹说
“我不需要你爱我的一切。”
隐藏的心里话,是
我希望她能和我一起思考,一起烦恼,一起生活下去……我是个傻瓜,不可能,不可能有人对我说这些的,我一直是这样以为。
……
想能够像小透一样。
想成为那样——
一次又一次地拥抱那个原本的你,一次又一次地拥抱你的刺,一次又一次被你伤害,也紧紧地抱着你,不离开。
但是,我知道,要成为小透那样,我必须成长为更好的我,才有能力去爱。
我要学习的,还有很多很多,我想学习的,更多更多。不断地自我蜕变,不断地纠正自己,看清自己的灵魂,看清你的世界。
过往的一切,留给我的伤口,我不能带着旧伤,去拥抱未来,我必须给伤口,一个一个,耐心地上药,包扎,然后再换药,再包扎,让它痊愈。
再次出现的话,我一定要以最好的我,一个痊愈的我,出现在你眼前。
必须蜕变成最好的我。
然后,才有资格,像小透那样,永远守护在夹身边。
才有资格,说出那句
我们一起回家吧。
狮子座流星雨的心愿。
你的妻
2019.12.18. 12:17
真正的王子
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喜欢笑容
喜欢王子
这是梦中的王子
然而
他不是真正的王子
亲切的笑容下
掩饰着丑恶
有一种温柔叫做伪善
他经常生气
他说他不需要她
他说她很烦
他叫她滚蛋
他叫她爱死到哪里就哪里
有一种凶叫做真性情
他真想说的
他没说
一直深藏着
他才是真正的王子