沟通不畅是最具毁灭性的婚姻冷暴力
一位妻子告诉我，她和老公过不下去了，婚姻走到头了。
我问：为什么？
她说：我们天天吵架。
我问：他和你吵吗？
答曰：吵啊，他一点都不让着我。就是这个才惹我烦呢。
我说你们的婚姻生命力还强着呢，远没有达到奄奄一息的地步，如果你们有一天连架都懒得吵了，那就真的寿终正寝了。
虽然吵架影响夫妻感情，对维系婚姻不好，但其杀伤力相对于不沟通乃是小巫见大巫。只要两个人还在动口，那婚姻还有挽救的余地，而当两个人都沉默不语，谁都不理谁的时候，拯救婚姻的空间就很小很小了。
现在，随着人们文化教育水平的提高，肉体上的家庭暴力越来越少，但冷暴力却与日俱增，其中夫妻之间沟通不畅就是最具毁灭性的家庭冷暴力。
婚姻本该是幸福甜蜜的，但有时却又不是想象中的那样美满。婚前卿卿我我的两个人，一见面似乎就有说不完的话；无法见面时，拿起电话不知不觉就能聊上好几个小时。可一旦步入婚姻的殿堂，随着日子的消逝，在锅碗瓢盆的交响乐中，原本如胶似漆的两个人渐渐地话少了起来，往日的温情浪漫也随之而去，这都是因为步入婚姻的夫妻之间无效沟通或沟通不畅所致。
28岁的姗姗在街道办事处工作，她的丈夫则在一家效益不错的大企业上班。美中不足的是丈夫经常要上夜班，经常是她要上班走了，丈夫才下班回来，她还没有下班，丈夫已经上班走了。这常常让姗姗觉得家里冷冷清清的。结婚一年后，他们有了一个可爱的儿子。儿子的出生让平淡的二人世界一下子热闹起来。丈夫很疼爱孩子，也很尽力照顾她，可比起婚前，他们之间的交流却越来越少，好像两个人总是在各忙各的。
“有什么话晚上再说吧！”“有什么事明天再说吧！”……每当姗姗想和丈夫说说心里话、拉拉家常时，丈夫总是这样来应付她。就连吃饭时想和丈夫多说几句话，丈夫也会毫无兴致地说：“唉呀，等吃完饭再说吧！”可等到吃完饭不知道又要忙什么事了，一时兴起要谈的话题也就此搁浅，总是把她的好心情搞得晴转多云。
就这样，刚刚结婚一年多的小两口共同语言越来越少。渐渐地，家成了休息的客栈，只是一个累了、困了可以落脚的地方。她不明白，结婚之前亲密无间、无话不谈的他们现在到底是怎么了？
“你要是再这样，我们离婚好了！”终于，他们的矛盾在丈夫的又一次“明天再说”时爆发。姗姗的话让丈夫很意外，也很伤心。作为丈夫的他觉得自己是爱妻子的，也是爱这个家的。他不明白妻子为什么因为一点小事就要和他离婚。“我们要各自上班，我们要偿还房子贷款，我们一起照顾生病的老人，分担家务……我也在为这个家努力，我什么地方做得不好了？”姗姗的丈夫心中充满了委屈。
姗姗对他们之间的婚姻已经不再抱什么希望，她说这令人窒息的气氛让她生不如死，她不想再继续这样的日子。
和姗姗夫妇的婚姻一样，我们身边，有很多看起来没有什么矛盾的家庭解体了，很多不吵不闹和和气气的同林鸟自动解散了，这都是沟通不畅造成的。其原因有很多，比如像姗姗和丈夫一样，夫妻之间由于工作时间导致作息时间的差异，让彼此之间的交流机会减少。另外，个性差异、兴趣价值取向的不同也会使夫妻之间产生“无话可说”的情况。因为共同话题少，所以不爱沟通，越不爱沟通就越疏远，最终导致感情上出现裂缝。这种情况在那些工作环境、家庭背景和文化素养差异过大的夫妻之间极易出现。
虽然婚后夫妻之间的沟通会逐日趋少是客观规律，取而代之的是锅碗瓢盆，尤其是孩子出生以后，生活的步调不仅大乱，从恋爱期的无话不谈过渡到无话可谈，生活的品质也严重下降，但只要两个人脑海里都有沟通的意识，家务活合理分工，注重心灵的分享，积极主动地沟通，营造幸福美满的婚姻生活一点不成问题。
有一点需要特别指出，对待配偶的内心世界，千万不要用理性的角度去分析。不是用“奇怪，你怎么有这种想法”或是“你这种想法不对”，而是用“原来，你是这样想的”来了解对方。不要扯到是非、对错，重点应该放在了解、倾听、接纳。若养成这种习惯，假以时日，夫妻之间必有说不完的话。
只有主动向爱人倾诉自己的感受，仔细倾听爱人的感受，夫妻之间才能体会到幸福，感受到爱，增加安全感，增强亲密感，共同打造幸福婚姻。
夫妻说话定律：谁说得越多，谁的话越没分量
都说物以稀为贵，夫妻之间说话也是这样。有一个非常有趣的魔鬼定律，夫妻之间，那个整天唠唠叨叨、说个不停的，说出来的话肯定是没有分量的，反而那个不怎么吱声的，说一句是一句，掷地有声，很见效。
小时候，住我家隔壁的那户人家，夫妻俩有三个孩子。两口子可能是上辈子的冤家，三天一大吵，两天一小吵。每次吵架，女人都气急败坏地呼喊着：“离婚，我不跟你过了，你这种男人根本不是人。”比这难听的话还有很多。也说不出谁对谁错，都有错，反正是女人骂男人，男人也打女人，有时候也对打。
从我记事起他们就这样吵，直到我初中毕业了，他们还在吵，女人还在叫唤着离婚。但他们的婚姻关系还在继续。
后来我上大学了，暑假回家突然觉得安静了很多，隔壁家那陪伴我十几年的争吵声消失了。老妈告诉我说：他们离了，是男的提出的，女主人喊了半辈子离婚，也没离成，男主人就喊了一次，就真离了。
话说得太多，和不说一样，没有任何效力。以我邻居家为例，女人天天叫喊着离婚，我想她第一次说这句的时候，肯定是为了吓唬男人的，想让男人听话，变乖，变得对她好点。可她并没有施行。后来她已经成了习惯了，男人也接受了她的这一语言习惯，慢慢地也变聪明了，心想：原来你只是说着玩的，原来我只是虚惊一场，原来你不会拿我怎么样，那我照样我行我素咯，反正没什么不良后果。再后来，男人听起来“离婚”两个字就和干咳一声一样，只是个习惯性口语而已，无任何实际意义。所以，她的话在男人那里已经没有任何分量。她的做法让我想到了小时候寓言故事里那个叫“狼来了”的孩子，一开始，这个放羊娃出于无聊，搞恶作剧，大喊“狼来了”，大伙信了。第一次信了，第二次信了，第三次也信了，可是信了几次，大家发现狼并没有来，这娃是说着玩的，于是就没人信他的话了。
有个女人讨厌老公懒惰，从来不帮忙做饭，每次做饭的时候，都恶狠狠地对老公说：你不帮忙做饭这顿饭你别想吃。可是每次做完饭，老公都赖过来吃饭，她也没辙儿。长此以往，老公根本不把她饿饭的恐吓当个事，可笑的是，她依旧拿这话来吓唬老公，企图支配他去帮忙做饭。
在和男人沟通这件大事上，我们千万别学那个叫唤“狼来了”的小破孩，这样做的结果除了累自己，还唠唠叨叨的惹男人烦。最最主要的是，根本达不到任何目的。说得太多，反而还有可能激起老公的逆反心理，越说我越不干。请看下面这场夫妻之间真实的心理对抗：
妻子：“回到家就臭袜子烂鞋乱放，你就不能摆好啊？”
丈夫：“凭什么你说放哪里就放哪里，你越逼着我放哪里我就不放。”
妻子：“摆好了整齐，好看。”
丈夫：“我觉得我这样放还好看呢。你有唠叨我的时间你自己摆呀。”
瞧，女人越强调，事情越糟糕。
说得太多，有时候还会出现自相矛盾的情形。由于咱女人是感性思维，想到哪里说到哪里，想起什么说什么，有时候也会弄得男人无所适从。我自己身上也经常出现这种情况。有一次，我让老公去拖地，老公就奉命行事，他刚拿起拖把拖了没两下，我又想起来该让他先把鱼缸里的水换掉再拖。他刚去换水，我又想起来该把鱼缸挪一下。最后老公索性啥也不干了，拽给我一句话：“等你想好了再说吧。”
在上述心理博弈中，胜出的总是男人。女人不停地在说，男人依然如故，反正你也不会把我怎样。
女人靠多说话不仅对付老公没有威力，就连小朋友也不怕。现在的孩子都觉得做妈妈唠叨，不怎么听，反而不苟言笑的严父说话有分量些。
所以，如果你说话只是为了磨牙，那你继续吧，如果是为了解决问题，那还是少说点，有一说一，说一件解决一件。
永远不直说他娘家人的坏话
永远不要对老公说他家人的不是，即使那是真的。
城门失火殃及池鱼，这是必然的。锅碗瓢盆的背景下每天都上演着一幕幕婆媳之战，在这场战役中，损失最为惨重的不是媳妇，也不是婆婆，而是那些自喻为夹心饼干的男人们。在这场爱的保卫战中，男人若是站在媳妇一边，就有“娶了媳妇忘了娘”的不孝之名，此罪名虽不当诛，但备受社会舆论、良心的谴责；站在“娘家人”一边呢，媳妇就会伤心欲绝，“一日夫妻百日恩”嘛。
这让为人子、为人夫的他尴尬不已，陷于两难的境地，只能当“夹心饼干”，走“中间路线”，充当“婆媳之战”的见证人和“和事佬”。如果非要让“夹心饼干”选择一个明确的立场，凡是要点面子的男人都会选择和“娘家人”站在一起。
正是看透了这一点，聪明的女人都不会在老公面前说婆家人的坏话，更不会与婆家人正面冲突。一旦起火，四面楚歌的必然是你。
慧娟和赵强结婚时已经怀孕三个多月了，所以婚后半年的时间小宝宝就出生了。因为赵强五岁的时候就没有妈妈，所以赵强就花高价请了月嫂来侍候月子，尽管这样赵强还是不放心，又从湖南老家把堂妹请过来帮老婆做做饭打扫下卫生。
堂妹家在山区，条件比较艰苦，也没出过门，所以一下来到北京，住楼房很不习惯，有时候会忘记冲厕所。每当此时，慧娟总是很生气。虽然她提醒过堂妹几次，但还是会有这种情况发生。后来她就跟老公发脾气了，说：“她怎么这么没记性呢？”
慧娟满以为老公会站在她的立场上向着她说话，谁知老公却说：“她是没出过门的小孩子，你宽容点，慢慢来。”
慧娟没有听到期待的话，就生气了，说：“我一天也受不了！你们家的人怎么连卫生都不讲。真是可笑极了！”
当时赵强气得脸都青了，他抬了抬胳膊想打人，但想到老婆正在月子期，才强把打人的手势调换成拿书的动作。
没有哪个男人喜欢老婆说他的父母不好，弟妹没教养，就算说他其他亲人的不是也不行。想想看，换了你，你愿意听到别人污蔑你的父母和兄弟姐妹吗？别说你老公在你面前说你父母的不是，就是稍微有一点的不敬你肯定都会大闹天宫的。
或许是他爸妈真的对你不好，兄弟姐妹确实不懂事，但是父母把他养大成人，娶妻生子，父母永远是儿子的天，而手足之情也难以割舍，他对他们有天然的保护欲。要一个男人连他的父母家人都不爱，那么别指望他真的爱你。
想想看，你就是跟老公说公婆的是非，老公又能怎样，就算是他父母不对，当儿子的能怎么办，能打他们还是能骂他们。他明知道你在怪他，可是他无法作为，“夹心饼干”的滋味很难受的。
傻女人才会咄咄逼人说公婆的是非。聪明的女人永远在外面或老公面前说公婆的好话，这样老公和他的家人们都觉得你修养好是个好媳妇，就算公婆真的说你的不是，别人也会认为是假的。
所以你要明白：你和他的家人相处得越融洽，老公就越爱你。老人再错也是老人，常说“老小孩儿”，老人和孩子一样需要哄，需要宽容。所以，你要学得识大体、顾大局、大气些。大气的女人最有风度和魅力。
话虽这么说，因为家庭矛盾最终导致夫妻感情破裂的剧情每天都在上演着。女人就是女人，心细如针，你没法子要求她们像男人一样心胸宽广，只能寄希望于她们向老公发泄不满时绵柔一些，合理地表达心中的不满。在向老公告他娘家人的状时，你要注意：
1.抓住时机。要争当向先生解释说明冲突的第一人。男人容易先入为主，再加上对自家人有本能的保护欲，如果被婆家人抢占了先机，你解释起来就难度大了。
2.注意语气。要尽量心平气和地表述事情的原委，决不能搞人身攻击，不要动怒说粗，宁可哭，不可以骂人。语气强硬会给丈夫留下悍妇的印象。
3.一定要先自省。自己冲不冲动，有没有言语不当的地方，对婆婆有没有失理的地方，自己如果和妈妈这么说，妈妈怎么反应？如果你有错误的地方，要先把自己的不是说在前面，你的谦逊和检讨会给自己加分。
4.向他讨教办法。对不起，我也不知道怎么办了，我也不知道该怎么处理这件事，你教教我好吗？以后我就有经验了。把问题交给丈夫，他自然会体会你的难处，不会怪你。
5.以撒娇的语气抱怨。如果你受了委屈，确实义愤填膺，那就以撒娇的语气说出来吧：“老公，我真的好难受，做你的爱人，好辛苦啊。”“我是你的女人，你要保护我哦。”装得无助一点，低调一点，老公会心疼你的。蜜蜂在蛰了人以后，自己也会死去，人也一样！
不要以妈妈式的口吻和他说话
看到这个标题，男人多少会有点意见。男人的爱比女人自私，结婚后的男人，个个都想要这样的生活：家里有个妈（侍候着），外面有朵花（陪伴着）。
但为了拯救天下女人，我还是要这样说。因为平日里总会看到听到怨妇在啜泣，张家大嫂在抱怨：“我们家那口子在家里就是甩手掌柜，酱油瓶倒了都不会扶一下！”李家姐姐在诉苦：“你说他怎么那么没有良心呢？平时都是我伺候他们爷俩，可是我病了，他照样打麻将喝酒找乐子，根本就不知道关心我！”
女人们的诉说，让我充满了同情，是呀，男人们为什么那么“狠心”呢？可是转念一想，男人的这些“陋习”并非天生，他们之所以变成现在这个样子，恰恰都是女人给“娇惯”出来的。很多女人对自己的男人是在一边抱怨着一边又娇惯着，像母亲对儿子一样地呵护着。男人喜欢拥有幸福、享受幸福，在女人无私的爱情中心满意足地享受，甚至退化成一个不懂事的“坏男孩”，“大男子主义”也更加蓬勃发展。而女人却是一旦陷入到婚姻之中，就会无怨无悔地全心全意地去付出，逐渐地适应“逆来顺受”，甚至退化成一个温顺的“全职贴身保姆”。但男人从心底并不稀罕这样一个保姆。
女人结婚后辞职在家，过着相夫教子的生活，从早忙到晚，一心一意地做着贤妻良母。可是几年以后，突然有一天丈夫对她说：“我们离婚吧！”妻子非常不理解，她不知道自己什么地方让丈夫不满意，于是坚决让丈夫给她一个说法。而丈夫在离家前在纸上写下了这样几行：“你是一个好保姆，好妈妈，但是我更需要的是一个好女人！”
在丈夫的眼里跟保姆没有什么不同时，这是一个女人最大的悲哀。要知道，一个正常的男人不会和自己的母亲谈恋爱，所以想要男人爱你，不要扮演母亲的角色。你不要用妈妈的口吻和他说话，不能像母亲娇惯儿子那样娇惯他。爱需要理智和智慧，夫妻之间任何一方对另一方的一味娇惯与纵容，都只会让彼此漠视相互的感受，忽略彼此的存在，让婚姻的和谐天平失衡。
一个家需要经营，一份爱也需要呵护。当女人们付出真爱的同时，也必须有意识地培养伴侣对自己的爱，唤起他的责任感。在婚姻生活中，爱不需要一比一的对等，但却需要互动。当你每天为三餐而忙碌的时候，别忘记让他也给自己做个助手；当你整日被家务事忙得团团转的时候，别忘记会撒娇的女人才可爱；当你为了这个家而几乎忘记自己的时候，别忘记你的身份不是保姆而是妻子，你要做的事情绝对不只是买菜做饭、照顾孩子和侍候老公。
我无意于指责女人们对爱情、婚姻、家庭的付出。被人疼爱是人性的需要，当然也包括坚强的男人们。只是应该划清疼爱和溺爱的界限，弄清妻子与保姆的区别。
但大多数女人对男人都是爱着爱着就身不由己地娇惯了，当娇惯成了本能，就很难扭转。在男人的意识里，得不到的才是最好的；越是很难到手的东西，越会激起男人追求的欲望。当他已经习惯于沉浸在你的娇惯中时，对于他来说，你已经是一本被读完的小说，也许会小心珍藏，但是，是不是还会重新翻看就是未知数了。
如何拯救自我？听我的话，做老公的“真情人”，你要掌握下面这三条对男人好的艺术：
1.你们是平等的。时刻要牢记在婚姻与爱情面前两个人应该是平等的，应该是互相体贴的，应该是经常去换位思考的。
2.你也不轻松。在当今繁重的压力下，女人并不轻松，你们承受着社会压力的同时还要承受家庭的压力。所以你比男人更辛苦，更需要丈夫的理解与尊重，更需要呵护与疼爱。
3.美味不可多用。如果你是一个聪明的女人，如果你想让男人更爱你，如果你想对男人好又不至于让他把你当成母亲或者保姆，那你就要牢记美味不可多用的道理。在我们的生活里缺少不了味精，适当给男人一点压力和冷落也是必须的，要不男人会觉得没有挑战性，但要掌握火候，把握分寸。
不要拿他和别人家的男人比
《大明宫词》中，武则天对太平公主说：世上没有十全十美的男人，也没有十全十美的婚姻。
想不到，乖悖违逆的一代女皇竟然对婚姻有如此宽容、亲民的认识，反而我们这样的平民小女子，吹毛求疵得很。很多时候，女人爱上了一个男人，对他的要求也就接踵而来了。有些出嫁后的女人，就特别喜欢对自己的老公指指点点，比较他与张三或李四、王五之间的差距，在评头论足间难免流露着一种灰心丧气。
她们却不知道，比较，只能比出距离和伤感，甚至是悲剧，并不能比出男人和女人之间的幸福。
小刘和妻子英子结婚10年，英子在银行工作，他们还有一个七岁的可爱女儿。在外人眼里，老公帅气，妻子漂亮，女儿可爱，一家三口幸福美满。可这个看似美满的家庭早已硝烟重重。
咋回事？妻子老嫌弃小刘还是个小职员，而她的闺蜜们的老公职位高，早就买了大house，豪华车。开始说的时候小刘还笑脸相迎，可这久了小刘就不耐烦了。两人就爆发了激烈的争吵。
“你看看你，在单位混10年了还是个小职员，人家大李和你一样学历早就当科长了。看人家那大房子那叫气派。”
“咱家房子是小点，可也不错呀。平淡也不挺好嘛。”
“挺好？你那叫没出息！你看你年龄都快40了，再不往上爬，这以后恐怕是没什么机会了。你让我和女儿一辈子就这么跟着你窝囊死？”
“我就这样了，我这人不好争，你当初又不是不知道。”
“当初算我瞎了眼，怎么看上你这么个不求上进的东西！”
“我工作勤勤恳恳，我怎么了？你看上大款你直说，我不挡着你！”
“我看上大款怎么了，总比和你这个草包强！”
“那好，离婚吧，你过你的好生活去吧！”
“离就离！”
这不，两人一气之下写了离婚协议，妻子带着孩子哭哭啼啼地回了娘家，一个原本美满的家庭出现了深深的裂痕。
愚蠢的女人，总是喜欢拿自己的老公和别的男人比。这是一种典型的虚荣心理，也是一种典型的自卑心理。聚会时，看到同窗女友的老公高大威猛，而自己的老公却身材矮小，还早早地发福了，就感到很没面子——你原来可是美女啊，而那位女友却姿色平庸。你看着同事在情人节收到了老公送来的鲜花，而你打电话给他，提醒说“今天回家你带点什么回来吧”，他却在那边一头雾水地说：“家里没菜了吗？可是我今天很忙，要晚点回家，没法买菜了。”把你气得牙根痒痒。看到别人炫耀地对你说，她的老公又发了什么财，又升了什么官，你在旁边没精打采，自惭没别人的那种好命。
拿自己的老公和别的男人比，看到的是自己老公的缺点，别的男人的优点。这样越比你的心中越不平衡，越比越觉得后悔，你们的婚姻也就濒临解体的边缘。或者你认为，这样的比较是为了刺激老公，让他能够向别人看齐。可是，他却很难接受这样的刺激。他有他的目标和理想，他有他的长处和优点。如果这些都没有，那这样的破鼓何必再去重锤呢？扔掉再买个新的好不好？
幸福不是表面文章，别人家的饭没有你看到得那样好吃，自己的男人没有你抱怨的那么差。在很多方面，其实他做的已经够好了，但是在你把他和别的男人比较之下，也许他做的就不是那么出色，因为你拿来比的另一个男人已经超过了你自己老公的现实能力和条件。其实那都是假象而已，你根本不了解别的男人，别人的缺点会在你面前隐藏起来，给你看到的只剩下优点。而你的他，则会毫无心机的将自己的所有赤裸地摆在你面前，时间长了，你看到的全是他的缺点。这是你自己感觉的问题，不是男人的错。在他眼里，你也一样，只是因为他爱你，所以包容你。
多想想自己老公的好处。当别的男人在聚会上风流倜傥，用滔滔不绝的笑话逗得女宾们前仰后合时，你的老公却将基围虾一个个剥好放到你的碗里。别人的老公记得在情人节给老婆送上一束鲜花，你郁闷地回到家里，却发现说要晚点回家的老公早就做好了饭菜等你。别人的老公是发了财，可是你的老公也不差呀，他的一切努力都是为了这个家。他有正当的职业，理想虽然不远大却实在，更没有把控制多少权力、财富和控制多少女人划上等号。他把你的父母当成自己的父母一样孝敬，把你的兄弟姐妹当成自己的兄弟姐妹一样友爱。他也许一生都不能大富大贵，但他一样可以给你带来幸福。
所以，无论你的老公是送快递的，还是搞房地产开发的，你都应该理解他，不要对他太苛刻。天下有这么多男人，每个男人的事业不同，能力有差异，得到社会的回报自然就千差万别。既然你选择了，就应该面对现实，知足常乐。只要男人尽了力，我们就没有责怪他们的理由。作为从政的男人，官场本就是金字塔，绝大多数男人还只是在塔中央甚至塔底，上面的毕竟是极少数；作为从商的男人，商场如战场，有成就有败，有得必有失。君子爱财，取之有道，钱嘛，够花就行，何必强求太多而让彼此不快乐？对于在事业上失败的男人，女人的安慰和鼓励才是他们最需要的。
不要总是关注他飞得高不高，而要关心他飞得累不累。聪明的女人会这样做——在老公下班回家以后温柔地问一句“累不累？饿不饿？”边嘘寒问暖边帮老公解去厚重的外衣。此时，老公心里会想“我老婆是世界上最温柔贤惠的女人”，并且暗暗发誓一定要努力让眼前的这个女人过得更幸福。这才是可取的做法。
陆小曼是个反面教材
有本书叫《女人不狠，地位不稳》，其实，女人对男人太狠，狠过了头，地位也稳不了。说起历史上的狠女人，陆小曼算是一个比较有名的狠角儿了。吃穿用度她对自己下手够狠，对男人更狠。
如果说唐瑛是旧上海交际场上一道靓丽的风景，那么有着南唐北陆之说的陆小曼，则是老北京当之无愧的头牌交际花了。
陆小曼接受了那个年代最好的教育，精通英语法语，会弹钢琴，写一手漂亮的蝇头小楷，绘画、朗诵、唱戏无一不通。加之一副天生的好模样，用胡适的话说：陆小曼是北京城一道不可不看的风景。
只是，看这道风景是荣幸，拥有这道风景却要命！
陆小曼被父母娇纵，自小交际的都是贵族小姐。陆小曼爱打扮，喜欢夜生活，有着贵族小姐的任性与奢华，情商又很高。她与第一任丈夫王庚受父母之命结合，婚后经济上得到完全的满足。可是在交际之余，她又嫌孤独，觉得精神上无以依靠。当徐志摩出现后，陆小曼便义无反顾地与王庚说了再见，够潇洒，够狠。
陆小曼和徐志摩结婚后，几乎是榨干了这个痴情诗人的最后一滴血，拿他当老妈子一样使唤。
他要徐志摩陪她唱戏，虽说徐志摩不愿，也还是纵容了她。她需要漂亮的衣服，吃精致的菜肴，赶夜场的舞会，听戏打麻将。徐志摩还是很配合的，在外租了一套豪华的公寓，每月100大洋，14个佣人进进出出，其他的花销还要支出。她身体不好，又抽上了鸦片，徐志摩不愿看她病痛时难过，也就默认了。这又是一笔庞大的开销。
那时陆小曼每月至少要花掉五六百大洋，也就是现在25000-30000元。这样庞大的开支让徐志摩挣扎得很辛苦。徐志摩自己舍不得买衣服，一件衣服穿到破了洞。徐志摩授课、撰稿、倒卖古董字画，奔波在北京与上海两地。可是这些钱还是不够陆小曼花。
徐志摩钱挣得辛苦，却很轻易被陆小曼花掉，后来沦落得四处问朋友借钱，拆了东墙补西墙，颜面扫地。这样过日子，再好的感情也磨没了。经济的拮据不可避免地引起感情吃紧，在一次争吵中，徐志摩离开陆小曼，却在外出途中飞机失事，死得很惨。
不能说是陆小曼杀死了徐志摩，但徐志摩的死与陆小曼也不能说没有一点关系。
陆小曼这个老北京头牌交际花，使唤男人从来不客气，她需要物质的满足，还要精神的富有，一样不可少。可是，由于她对男人太狠，甚至忽略了“可持续性”，所以和谁都好景不长。徐志摩死后，陆小曼不再出去交际，还写了《哭摩》表达对徐志摩的哀思：我深信世界上怕没有可以描写得出我现在心中如何悲痛的一支笔……
想不想知道现在的时尚金领男人如何评价陆小曼这个女人呢？在我的异性朋友当中，最好色最富有的那个男人这样说：把这样的美女养在家里，吃不消啊！
瞧，连好色又实力雄厚的男人都不乐意侍候这样的主了，陆小曼在现代哪里还有市场？识时务者为俊杰，女人对男人真不能太狠，陆小曼是个反面教材，咱就不要学她了，何况咱也没她那“是男人看了都迷失”的姿色呢！
邵良的老婆就是个现代版的“陆小曼”。邵良是信奉“这世界上就该男人挣钱给女人花”的，他在北京一家会计公司工作，三年前和老婆在网上认识。
老婆独生子女，爱享受，不爱上班，长相尚可，没工作。俩人的信仰倒也是蛮匹配的。
他们两个也算是一见钟情吧，第一次见面，女孩就留在北京了，一个月内闪婚。
很快，在老婆的调教下，邵良成了现代版的“徐志摩”。老婆说她的同学有好几个都出国了，她也要去。老公掏出攒了好几年准备按揭买房的二十来万块钱，供养她出国去了。
老婆到国外转一圈，吃不了那苦，买了几个LV包，戴着宝格丽珠宝回来了。
老公不仅没说她，还生怕她有受挫感，像宝贝一样地安慰她：宝宝，回来就好，我一样让你过好日子。
为了让老婆过上不比别人差的日子，邵良打了两份工，比驴都累。每天晚上无论多晚回来，都要给老婆做饭。他老婆就像一个嗷嗷待哺的孩子：早饭吃面包，午饭叫外卖，晚饭等老公！晚上睡觉之前，还要给老婆洗脚，按摩。
就他这么付出，老婆一点不领情，说住在租来的房子里，活着都没感觉。
为了让老婆找到感觉，邵良也开始像徐志摩一样四处借钱，终于在近郊买了房子。
买了房子后，老婆又开始下达新任务了，说“我们要生孩子了，要去私立医院生，要上双语学校，这都要钱呐，还要房贷，你能承担得起吗？”
男子汉大丈夫，流血不流泪，哪能对女人说不呢？邵良毫不含糊地立了军令状！
为了不对老婆大人食言，这哥们又兼了一份职！
老婆照样享受着全职太太的小资生活，老公像驴子一样在外奔波。可他毕竟是人肉之躯啊，就在年初，终于因过劳而倒在第三份兼职的报税大厅里！
有一种男人，责任感太强，义务感太重，也许沉默是他们唯一的表情，孤独是他们今生的宿命。这种男人在人前总是做出一副顽强的硬汉作风，对女人百依百顺，何止是体贴，简直是溺爱。
对于这种男人，我们应当珍惜这来之不易的宝贵资源。要知道，这样的好男人全世界都没多少了。
他们也需要人疼，也需要呵护，只是出于自尊和面子，男人不愿承认这一点，不是说有一种动物宁愿被人打断脖子也要保全脸面吗？太担当的男人就是这种动物。可是你有没有看到夜半时分他们坐在床头一个人抽烟，你有没有看到他们身居闹市之中眉头紧锁，一言不发，你有没有看到他们失意时那孤独无助的目光？这一切的一切都可以证明他们也有软弱的一面，也需要你的关爱和理解。你不能像“陆小曼们”那样残忍，那样，你就是自己幸福的刽子手。
所以我想要告诉所有的女人们——请对“徐志摩们”好一点。
不要总是对他说“我容易吗我”
在那些选择走进心理咨询中心进行治疗的女人当中，向心理老师说得最多的一句话是：我容易吗我？
“我容易吗我？”现在，这样的调侃像流行语一样传播开来。前几天，在曼谷飞往香港的飞机上，我又听到了这样的话。
她是我此次旅行的一个团友，坐我旁边。当时我正在看电视，她拿着一张广告小报，边看，边用手指着一行字，对我讲：我怕我会得这个病。
我当时很吃惊，好好的一次旅行，怎么说起病来了呢，她看起来好好的呀，什么病呢？我顺着她手指的地方看去，看到了“抑郁症”三个字。
我这才好好地看了看她的模样，确实不怎么阳光，我问她：你怎么了？
她硬挤出一丝微笑，说：你没发现我不开心吗？
哦，我并没有注意她，现在她这么一说，我倒是想起来了，她确实不怎么开心，不合群，很多项目明明不是自费，她也不参加。当我们划船的时候，当我们看演出的时候，她都在一边严肃地看。
我轻描淡写地应付她：活着多好啊，有吃有喝有玩的，干嘛不开心呢？
她摇摇头，说：听领队说你是婚恋媒体的编辑，又写了很多两性关系的书，我想让你这个专家帮我分析一下我的问题。
呵呵，专家是真谈不上，只是关注的比较多有点感悟而已。
她接下来就谈了她的问题：
她是广东梅州人，做水产生意，拥有一个无比幸福的家庭。老公在机关上班，有两个儿子，大儿子19岁，上大学，小儿子12岁，上初中。两个儿子都很听话，学习成绩很好。老公也很疼她。
可这些都已成为过去。就在前不久，她发现老公瞒着她在外面有了很多女人，而且很多年了，她一直都不知道。现在知道了，她的精神崩溃了，已经失眠一个多月了。本来想借这次旅行出来散散心，结果一点转机都没有。
又是男人出轨女人怨恨的老套故事，这样的故事，听得我都麻木了。我给了她一个淡淡的微笑。
她似乎受了我的鼓舞，指着自己面颊上的雀斑，对我说：“你说我容易吗我？以前他上班，我自己带着两个孩子，全心全意照顾这个家，支持他的工作，什么都不让他操心。他却这样欺骗我……我觉得我身上没有任何问题，你说他为什么背叛我？我想不通。”
“你说你没有任何问题？”我问她。
“嗯。”她非常肯定。
“你是不是经常对你老公说‘我容易吗我’？”
“是啊，我要让他知道我带孩子有多么不容易，我经常对他这样说的。”
“你每次说的时候，老公是什么反应？”
“一开始的时候会过来哄哄我，后来就当耳旁风了。”
“那你怎么办？还是这样说吗？”
“当然啦，他越是没反应，我越要说，直到他拿出特别的行动心疼我为止。现在我依然在说。而且也和我的两个儿子说，让他们站在我这一边。”
“那你的儿子是什么反应？”
“这两个混小子和我不一心，我辛辛苦苦把他们拉扯大，他们反而不向着我说话，反而很理解他爸爸。”
好了，我和她的问答式谈话到此为止，我已经知道她的婚姻问题出在什么地方了。我告诉她：“如果你不想离婚，回到家里，再也不要说‘我容易吗我’这句话了，你要对你老公说‘你真不容易，这些年我忽略了你的压力和感受’。”
“就这么简单？这管用吗？”她用疑惑的眼神看着我。
“试试看吧，总会有点起色的。”只能这样回答她。
后来的结果是怎样呢？我从香港回来后不久，就收到了她的电话，她跟我要地址，说要给我寄些海产品过来，说她真的按我说的做了，老公给她道了歉，并且知道了她这么多年的不容易。可这回，她并没有强调啊。
一个识大体的女人是不会开口闭口对老公说“我容易吗我”这五个字的，不仅不要对老公说，也不要对孩子说，这几个字任谁听了都会反感，他们会认为你是在表功求赏，是在索取，是在给他们算账。还有，一旦你脑海里形成这种自己不容易的心理定势，你的委屈就会沉淀下来，最终发酵成一种顾影自怜的心境。这种经常感觉“很委屈”的自怜心态一点都不健康，对人对己都是祸害。相由心生，你的表情不会阳光，而是一脸的倒霉相，你身边的人会本能地躲避你。
其实，你为他所做的一切，你为家庭付出的一切，男人都看在眼里，记在心里，他只是不会说出来。同样，他和你一样也在付出，他也很不容易，只不过他不喜欢说出来而已。退一步讲，如果男人在乎你，你就是不说，他也会知道你的不容易，如果男人不在乎你，你就是天天说，他也不会怜惜你。
所谓“千人千般苦，别人不晓得”，只看得到自己的不容易和别人的容易，日子怎么可能好过。其实，只要能反过来看，生活就是别样精彩了。
可怕的“民政局门口见”
我常常会收到一些关于两性关系的有趣的短信，情人节那天就收到这么一条：
以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久！
当初结婚，说是看上眼；后来离婚，说是看走眼！
以前的人，视婚姻为一辈子；现在的人，视婚姻为一阵子！
把这些短信当笑话看，真是每条都很有趣；但是从严肃的一面来看婚姻，每条都让人忧心！国人对婚姻的态度，怎么会变成这个样子呢？经常是：一见钟情，婚了；一气之下，离了。
有人在北京做过一个关于离婚的调查，发现现在的“家庭琐事”成为离婚的主要原因，也就是说离婚的理由变得越来越微不足道。
李小姐和高先生都是我的朋友，李小姐在北京，高先生在济南，经过一年多的了解，二人去年“五一”结了婚。婚前两个人说好了高先生要辞掉工作去北京，可是由于高先生所在的公司老板是他的大学同学，他辞职的时候同学请求他把业务交接完毕再走。高先生看在同学的面子上答应了，回去给老婆也商量了，老婆也同意了，虽然心里不痛快。
因为两地分居的原因，二人时不时就闹个别扭。李小姐是直性子，是个情绪化的女孩，喜欢感情用事，每次感到委屈的时候就对老公说：你再不回来咱们就分手吧。
冬天的时候，李小姐得了重感冒，病了二十多天也没有恢复。身体不适再加上工作压力大，又没有老公陪，心情很不好，就要求老公周末过来陪她。可偏巧老公当时在三亚出差，得下周二才能回去。可是到了下周二由于问题没处理完，他又给老婆打电话说星期三保证到。
李小姐满肚子委屈，直接来了一句：“星期三来的话你就直接去民政局吧，我在那里等你，咱们办离婚手续。”
高先生处在工作和家庭之间，也被逼急了，他痛快地答应：“行。谁不去谁孬种。”
当时高先生打电话给我，我心里咯噔一下子，我劝他不要去，高先生说：“既然她说了，那我就答应了，她想怎样就怎样吧。”
我装作不知情的情况下又打电话给李小姐，李小姐那边哭得正带劲，说了事情的来龙去脉，还让我郑重转告高先生，星期三务必直接去民政局门口。我当然没有这样做，宁拆十座庙，不拆一桩媒嘛。
后来他们果真民政局门口见了，进去的时候是红本，出来的时候绿本。
其实见面的时候李小姐就后悔了，但是话说出去了，而高先生也如约而来，不进去都不行了。高先生也不想进去，但是男人的尊严让他又不得不进去。
磨合了这么长时间的感情，就这样说散就散了，真是让人接受不了。你说他们哪里见不好呢，干嘛非得民政局门口见？
民政局不是个撒气的好地方，婚姻不是儿戏，双方对婚姻均应有份尊重。但现在很多时候，夫妻之间只是一些小矛盾，但是彼此赌气，再加上任性和不认输的性格，谁也不肯先向谁低头，轻易就说出“我们离婚吧”，另外一个人接着就说：“好吧！离就离！”就这样轻易地离婚了！这在过去是非常不可思议的事情，但是现在大家却对此习以为常了。好像只有离婚，才是唯一能够了断一切不和谐因素的途径。离婚几乎成了一种趋势，甚至有人调侃说，现在见面的问候语不再是“你还好吗”，而是“你离了吗”。听起来很好玩，但想起来很痛心，这是对婚姻家庭极其不负责任的一种态度啊。
别等到男人失去耐心的时候才想起来“维和”
亡羊补牢的寓言大家都读过，但这个成语在维护婚姻的领域不适用，因为聪明的女人绝对不会让自己的婚姻亡羊补牢，她们会未雨绸缪，在问题出现之前或者只出现很小的问题时就寻找解决方案。
任何一桩婚姻，都有摩擦和矛盾。一个好的婚姻经营者，不会等到问题不可解决的时候才意识到事态的严重，才想起来解决问题，她们会早发现，早治疗。晚了，真的来不及了。
小禾就是这样的。当初嫁给老公的时候，她仗着老公比她大几岁，对她好，就养成了给老公耍脾气的习惯。洗衣服做饭全是老公的，总是嫌老公赚钱不多，嫌老公不会甜言蜜语，嫌老公太老实憨厚，嫌老公学历比她低。按说这么挑剔的女人对自己也应该严格要求吧，才不是呢，她是个大学生不假，但没有找到工作，也不修边幅，不注意形象，整天穿得邋邋遢遢，头发披散着像乱草，要不就是随便找个皮筋胡乱一捆。
有时候老公带她去朋友家做客，提醒她注意点形象，换换穿戴，她总是不以为然地说：切，我不嫌弃你就不错了，你还嫌我跟着你丢人啊？你以为你是什么领导干部？糟糠之妻不下堂，懂吗你？
老公说不过她，只好由她去了。
老公看她在家闲得无聊，就托人给她在幼儿园找了份工作，她不仅不领情，还质问老公：你是不是嫌我没有工作？
结果第一轮面试她就被刷下来了，还被人取笑说：还为人师表呢，自己都这副形象了。
可她还很得意，总觉得老公配不上她，想发脾气就发脾气，等吃等喝的，什么事情都不做，还骄傲得像只大公鸡。
后来她听到谣言说她老公和单位的一个女同事走得比较近，这下她上来脾气了，在家砸了老公的电脑，还跑到老公的单位撒泼，骂人家女同事破鞋。
忍了她五六年坏脾气的老公这下忍无可忍了，非要和她离婚不可。她一直觉得自己并不在乎这个男人，也不在乎这门婚姻。可是真到了离婚的地步，她才知道自己真的离不开这个家，除了这个家她一无所有。她对老公说：你说我哪里做得不好，我可以改，咱们别离婚了。
“但凡你有一个地方做得好，咱们都走不到这一步。你早干嘛了？”老公这样回答她。
离婚的时候，小禾对老公充满仇恨，觉得老公无情。可是过了一个多月，她平静下来，觉得老公其实对自己一直都很好，错的是自己。她从未主动去取悦于老公，对家庭没有尽到应尽的义务，甚至于从来没有善待过自己。
痛定思痛后，她开始好好打扮自己，选择了和老公做朋友，把女儿接过来和自己住，好好照顾女儿，并且谦虚地对前夫说：就当我对曾经的过错进行补偿吧。
当小禾以新的面目出现在前夫面前时，前夫的心动了，原谅了她以前的过错，终于破镜重圆。
其实早知现在，何必当初呢？如果小禾早一点认识到自己的不对，多花点心思经营婚姻，就不至于经历这些挫折了。好在她离婚后及时自省，好在老公给了她改过自新的机会，但并不是所有的女人都这么幸运，不是所有的男人都如此大度，大多夫妻伤情后，一转身就是一辈子。
很多离婚的夫妇他们的婚姻并没有达到非离婚不可的程度，夫妻间没有本质上的矛盾，只是由于夫妻都没有用心经营，没有用心维护，出现问题的时候不及时维修，分歧或摩擦愈演愈烈，最终分道扬镳。婚姻学者的研究结果证明，虽然现在离婚率很高，但占总数2/3的离婚案例其实是可以避免的。
事实上，拆家不是解决问题的最好方案。如果你不注意经营，即使再婚了，一样不会幸福。和一个男人处不好，和另一个男人也不会融洽到哪里去。
婚姻没有想当然，爱情没有永不变，世界上没有无缘无故的爱和恨。即使是有无缘无故的爱，你不注意培养经营，也会消失殆尽。养盆花尚且需要浇水施肥晒太阳细心料理呢，别说这复杂的婚姻了。
温柔地把男人引入你的“包围圈”
当你有求于男人的时候，你通常是怎样想怎样做的呢？
如果我没猜错，你的想法是这样的：
他是我的男人，我想怎么使唤就怎么使唤，自家人嘛，没必要客气，我让他干嘛就干嘛，才不会拐弯抹角呢。
你的行为模式是这样的：直接对老公大喊，连名字和称谓都省略了，把要求往那一亮，像行政长官一样发号施令。
说到这里，让我想起一个小故事。
有两个米粉店，到了晚上数钱的时候，一家赚的钱比另一家多出不少。可奇怪的是来他们店里吃米粉的人都是差不多的呀，这是为什么呢？因为他们的话术不一样，一家店在弄米粉的时候，问你要不要加鸡蛋；而另一家则问你是要加一个鸡蛋还是加两个鸡蛋。
这里主要讲到了一个问题，就是人的思维习惯的问题。第一家给出的问题，可以选择要鸡蛋和不要鸡蛋，而第二家给出的问题，则可以选择要一个鸡蛋和要两个鸡蛋。人最喜欢做选择题，而不愿意选择做思考题。
这个故事被广泛应用到销售领域，销售的时候，比如卖衣服的时候，聪明的店家不应该问消费者，喜欢什么款式的衣服，而应该问是喜欢这款还是那款。这样就避免了客户的思考，而快速做出选择，从而顺利促成成交。
这个营销策略也可以应用到驯夫领域，要想让男人乖乖地听你的话，更好地为你所用，你得狡猾着点。给他挖个温柔的陷阱，让他按照你的意志选择，不就万事大吉了吗？
同一个要求，不同的女人用不同的方式处理，其结果有天壤之别。我们以“带老公回娘家”这样一个要求为例。
直白的方式：
周五晚上，老公在家里接电话，朋友邀第二天一块聚聚，老公答应了。可妻子想让老公第二天一早随同她回娘家。
妻子：喂，你明天上午哪也别去，跟我回趟娘家。
老公：为什么？
妻子：你好久没去过了，上回我妈妈还问你最近忙不忙呢，你看我妈这么关心你，可是你从来没想过他们的感受。
老公：我怎么没想过？你没听到刚才我已经答应人家了吗？你怎么不早说？
妻子：和狐朋狗友吃饭重要还是去看丈母娘重要？
老公：都重要，但也有个先来后到。
妻子：我平时怎么对你妈的？你又是怎么对我妈的？我三天两头去你妈门上，你几个月都不去我妈那里看看……
结局：不欢而散，谁都没去成，两口子在家生闷气呢。
拐弯抹角的方式：
妻子看老公没什么事，在沙发上看电视，就想起该去看看老妈了。于是就笑眯眯地凑过去。
妻子：老公，我做儿媳妇没经验，你说我哪里有需要改进的地方吗？
老公：亲，你做得已经很好了啊。
妻子：哪里好了？你说来听听。
老公：比如你一到周末都尽量陪我去看望爸妈，还帮他们做饭，打扫卫生，多勤快啊，我妈可喜欢你啦。
妻子：可是我好久都没看望我自己的妈妈了，你说我是这周去呢还是下周去呢？
老公：那就这周去吧。
妻子：你说我是一个人回去好呢，还是咱俩一起回去好呢？
老公：当然咱俩一起回去好啦。
妻子乐了，老公这才知道自己中了圈套，他刮着妻子的鼻尖说：你个小狐狸，尽给我下套。
妻子娇嗔地吻了老公，说：老公真懂事。
结局：皆大欢喜。
俗话说“一样话两样说”，同一件事用不同的方式去办，收到的效果截然不同。
有人说，家人之间需要用得着这么客套和小聪明吗？当然，家人也是人，家人也需要尊重，做任何事情都需要恰到好处的方式和方法，用些温柔的小伎俩，并不是狡猾，而是一种艺术。再说，即便是狡猾一点，换来了家庭的和谐与安宁，那又何妨？
