说不愧疚是假的。
以前考完试是悔恨,现在愧疚和悔恨,还加上些自我反思。
好的是还有点点反思,昨天晚上睡前一直在想,现在不知道能不能记得,考完试以后就全部都想起来了。
这是一次我在两个星期前就有了试卷的考试。我考的还是很糟糕,这大概就是之前玩乐的代价吧。
但是,我明明和周围人有一样的时间。我的舍友,我们有同样的活动,但是他们的效率远远的比我高。
我不知道是自己怎么了,好像都是在做无用功。我整理了很久,却出不来一份提纲。我自觉记忆力尚没有衰退到迟钝,但是却总有很多的疏漏。
我不认为我是不适合这个专业,或是不喜欢这个专业。因为过往,也因为我从没有对这个专业产生厌恶。可我安静不下来,浮躁的心好像跳蚤。
可我昨天在想,我每天都在做什么?每天填满我生活的如果不是知识,那是什么填满了我二十四小时?微博,微信,企鹅,游戏……他们都对我,产生了什么?我每天从微博朋友圈接受的信息,都是什么呢?他们化成信息流,从我的脑海中,眼睛中流逝,然后转化成我对他她们它们对世界的看法,信息支配了我,支配了我的交际圈,长宽。我的大脑成了信息的跑马场,成了支配我一步步失去思考能力的引线。
那么我呢?我在哪?环顾四周,我是谁?我是朋友圈的我,还是微博的我?谁才是独立的自我?思想不容玷污,可理性,思想,自由,我在无形中都失去了,却仍旧沾沾自喜。
我现在这条路迷茫了很久,每天都在思考我在哪儿,幻想着离开世界,彻底解脱。可面对现实的时候我又失去了思考的能力。如果思想没有独立能力,谈什么指导实践呢?
我要去哪?在人世间,我真的甘心毫不留下的灭亡吗,竟然连死亡前,想要留下的东西都没有了。