1
一个读者突然问我：“轨姐，我该如何提高自己的情商呢？”
我问她：“发生了什么让你觉得自己情商低呢？”
然后她告诉我，转组织关系因为没提前打招呼挨骂，毕业后找工作高不成低不就还让爸妈跟着操心。
我突然觉得，好像很多人对“情商”这个东西有一些误解。
给你们讲个故事。
我去母校举办新书宣传会的时候，一个喜欢我很久的小姑娘（也在粉丝群里，叫她小T吧）听说这件事儿后比我都高兴。但因为对接节奏上不太流畅，导致预热宣传不足，下午四五点钟的活动，直到两点多，宣传展架还没有摆出去。
她发现这件事后，竟然立即跟我的编辑一起去印了一些小传单，在人流量大的地方到处发，分文不取地为我的活动做着最后的人气补救。
我到达活动场地的时候，工作人员递给我一瓶水，我礼貌谢过。
工作人员笑着跟我说：“你谢小T吧，她给我们工作人员一人买了一瓶。”
我吃了一惊，小T当时还只是个说话都会脸红的在校学生，做事居然能如此果断，甚至可以周全地在自己承受的范围内考虑到在场的每一个人。
事后我给她发红包表示感谢，她坚决不收，说自己能帮到喜欢的作者，真是特别开心。
就是这么一个我认为情商了得的小姑娘，前不久却来向我诉苦。
她说工作期间领导不太喜欢她，连一起进公司的新同事都会对她随随便便甩脸色。她把这些不如意的原因，归结为自己不会说话，情商不够高。
好好的姑娘，怎么一个个都中了“情商”的毒呢？
“情商”这个东西，一部分是性格中的天赋，一部分是红尘中的历练，你不可能立马改变性格，也没办法瞬间变得八面玲珑。
所以，不要随便相信那些“几招教会你说话”的鬼扯。
情商高不代表人家就知道觍着个大脸“会来事儿”，情商低也不单单是因为你不爱说话导致的“不讨喜”。
“情商”这个东西，归根到底还是阅读与历练带给一个人的分寸感与进退感。
2
我曾在大理偶遇某个自己很喜欢的男演员，彻底颠覆了我对情商的理解。
他演技没得说，至少我打心眼儿里很肯定他这几年的成长与纯熟。
他时不时地会去“知乎”答题，既有条理又亲和，理应是个有品有趣的人。
他面对媒体镜头的时候，语速不紧不慢，总是带上自己欣赏的演员，抬高一下别人，再“黑”一下自己。
当时我觉得说他“德艺双馨”都不为过。
那天他的剧组来大理拍戏，碰巧跟我看了同一场次电影。
当时影院排档出了问题，票卖重了，本来已经包给剧组的票，同时挂在了网上出售，导致他们剧组和我们二三十个散客同时买到了同一个影厅。
因为很多人都是安排好了时间才来看这场电影，所以无论剧组还是散客都以自己是买了票的为名，互不相让，谁也不肯出去让给对方先看。
这时，剧组里管事儿的一个姑娘，竟然霸气十足地嚷嚷着要把我们统统“清出去”。
就这一句话，让现场的散客奓毛了：都是大活人，都是买了票入场的，有话就不能好好说？你们是剧组的工作人员就该比这些大学里的学生、来旅游的游客金贵？于是本来的商量变成了激烈的对峙。
影院负责人急得赶紧询问大家的撤场条件，力求去协调解决。
遗憾的是，这个时候，我曾喜爱的男演员，戴着墨镜朝着影院负责人大吼了三声：“你别说话，让她说！”
在这种情况下，这位“德艺双馨”的男演员，竟然让一个情商是负分的“自己人”继续代表剧组激化矛盾？
就这么一个瞬间，我突然意识到，“情商”这个东西，根本不在于你在大众面前抖了一个怎样满分的机灵，也不在于你能不能在媒体面前表现得谦和有礼，更不在于你拼命包装成一个怎样讨喜的“人设”。
真正能让我们看到情商的，只是你如何在普普通通的生活中化解了一个本不需要针锋相对的矛盾，只是你是否能够心平气和地去尊重他人的立场。
稍微有点儿名气和金钱，就膨胀，就欺压轻视别人，你可能连最基本的做人都没做明白，就别急着去谈什么情商了。
就像歌德所说，了解自己最好的方式，不是沉思，而是行为。
3
经常会有朋友跑到大理来找我玩儿，其实我还算好客，但有时候接待朋友的频率高到一周四拨，整个人就会渐渐变得提不起兴致来了——这工作量都赶上专业导游了吧，体力和精力根本就跟不上啊！
有一次，从北京飞来一个姐妹，不幸赶上我接连送走几拨“游客”之后情绪和精力都最低落的时候。
本来说好了三天都陪她玩儿，路线都想好了，结果头一天送她回酒店休息的时候，她就说：“明后天啊，我想自己逛逛，你就别跟着我了，免得挡了我的艳遇。今天谢谢你们啦！”
厚颜无耻的我虽然嘴上一再挽留，心里还是如释重负，庆幸有这么一个省心的姐妹能让我喘口气歇歇。
回去的路上，我眉飞色舞地跟朋友说：“这姐妹玩儿得可够大呀！”
朋友说：“你真以为人家要艳遇去了啊？你中午在饭桌上码字没吃上热饭，人家都看在眼里了，人家这么说是为了让你心里别过意不去啊！”
我顿时心里“咯噔”一下，想到她来大理之前自己就订好了酒店，住进去之后才给我打电话，也是怕我接机给我添麻烦，还怕如果问我住哪儿好我会掏钱帮她订酒店。
我暗暗欣慰自己能有这样一个高情商的朋友。
你突然飞去一个地方，以为自己给了对方一个惊喜，所以就该让对方花钱花时间24小时全心全意为你服务？
先不说你们的关系是否到位，只要你介入了别人的生活节奏，必然会让对方产生不适感，这个时候的情商，则表现为你要主动感知他人的情绪，去主动化解对方难以启齿的尴尬。
多数人的表达，并没有上升到想什么就说什么的高度。
所谓话说七分，酒至微醺，就是给那些同理心强的人留下共情与体会的空间，主动去审时度势体谅彼此，并做出适当的举措。
所以，情商这个东西，本质上还是要洞悉人性。
