2014年10月15日
爱上一个人，就注定会被这个人改变。可是你把我的高傲自信改了，却没改变我的多疑。我或许令你也改变了一点点儿，使你原有的书卷气更明晰了，我可能是大言不惭，可我确实这么认为，你美的更有内涵，令我不能自抑。
2014年10月20日
昨夜零点从上海与东仔回到北京，本来要去海南，他公司有事，只好返回。这几日跟着东仔逛、吃、睡、聊，强把伤痛压下，误以为能抗过去，从此不再为情困扰，可一回到乐府，触物思人，到处都是你的痕迹，我实在受不了受不了，我直到现在还没阖眼，我要崩溃了，我好恨自己，如此脆弱，怎堪就了？
部里要开座谈会，要我参加，我婉拒了，心力交瘁。
独自行走多么多么可怕，其实人最脆弱之处在于孤独，到处都是生面孔。
2014年10月24日
乐府无乐，蝉儿也知歇。江南无春，满眼秋光泻。凌晨醒来，心系千千结。欲开灯，怕触伤疥。睹物思人，情浓意切，愚痴竟自撇。悔似迟，秋色难留花谢。实痛惜，十载苦恋，怎堪了，一朝诀别。纵然心无邪，难掩人性残缺。冷眼三五裙钗，轻慢八九须眉，自诩天长地久，却怎知，爱之途已偏斜。丽人似心灰，我心尤慌悚，如天倾，似山裂，魂兮何归？人生破灭。纵能下笔千言，有谁读？有谁阅？虔祈上苍，拨云醫，解心结，唤丽人转身，赏江南春回，听乐府蝉吟，观精彩世界。
早上好美妞儿，我前夜的感觉又来了，就见不了这个灯，昨晚写的时候还没留意，早起又苦涩了，我好后悔，不知珍惜。若谈起写作，我们多和谐，我真害怕失去你，我感觉你对我很失望，已不在意我是否去留。
我不是阴暗狭隘，我是太爱你太在乎你唯恐失去你，别人怎么样我都忽略不计。
我承认我是病态
我当然意识到了，不然我怎会触目心痛？我想起搬家前后你的用心，我大哭，我后悔!
你说的一点儿没错，我这次有过这个比较。我这里既折磨自己也伤害你，两不讨好。
我知道我对你已经产生近乎病态的心灵依赖，我知道离开你，我就是空壳，如果说寻找证据也是寻找否定自己疑点的证据，我承认我的做法不很阳光，可我真的害怕失去你，越是在意就越是扭曲，这个世界上唯一如此在意的就是你，我知道给你带来很大困扰，我这次上海之行也一直反省自己，爱一个人用不用这么投入？这是虐杀爱情。我前晚和今早的感觉都是悔恨自己的鲁莽冲动和愚痴，我很瞧不起自己，我知道你不会相信我了，我觉着非常恐怖，有种万念俱灰的感觉，我很想找一种强大的力量救赎自己，可我又无从寻找，强迫写作吧，也许这是唯一途径。
我这不深深反省吗？我之所以四天四宿九十六个小时一个信息也没发，就是在锻炼自己考验自己，万一我们还能继续，我就能不盯的你那么紧，我还为我能抗住沾沾自喜，以前从没有坚持这么久。只是回到乐府就抗不住了，不还坚持九个小时？我说这些是幻想日后给你足够空间，我再努力努力!
随你宣判吧，我认命。
包括那四个螺丝钉，我拿在手里哭。
我没有那个心理，恰好相反，我恐惧那个疑点的成立或证实，那是对我爱的宣判，我不光彩的偷看你的手机，我的心都在颤抖，我怕看见对我来说可怕的字眼，我怕极了，我又是科盲，许多程序不懂，也不懂时下风尚，我承认我落后于时代，看见对我来说刺目的字眼就五雷轰顶一般，我觉着那一刻我要死了，我敢说时下很少有人这样对一份爱如此痴迷，都是玩家，多头多角，就像此前东仔的做法。我不是为自己辩护，我只是如实应该说诉说我当时的心理状态。
我极大伤害了你，我忏悔，我有罪!
