人是很奇怪的生物，我经常都在思考一些乱七八糟的问题，比如“是先有鸡还是先有蛋？”比如“后来我们读懂了很多道理，为什么依然过不好这一生？”
再比如我，我经常思考语言的伟大之处，却也觉得它有缺陷的地方不让人满意，我在想为什么人类创造了语言和文字用语交通表达感情，却没办法很好的使用它呢。
正如爱和喜欢一样，那样轻松的一句表白，却扭扭捏捏半天终是没能开口。亦或是一次道歉，认认真真规划着如何如何道歉，见了面一红脸又不免是一顿大闹，最终好像都没办法达到自己想要的那一步。
至于我为什么会思考那么矛盾的问题，原因是因为自身本来就很矛盾的原因吧，所以很多时候我都没办法理解身边的人的“用心良苦。”
自我记事起，我不知道我的父母亲在那个早上是不吵架的，他们并不像外人所想的那样恩爱，即使他们有四个孩子。
我记得我的妈妈一直都不温柔，她不像小说里的母亲，她没有端庄的气质，也没有稳重的性格，她年轻时好像还不爱收拾（打扮）自己，总是一副邋邋遢遢的样子，我后来经常觉得我懒得性格完全就是像了我的母亲大人。
她看见父亲时没有满眼的柔情似水，也没有该有的唯唯诺诺，更多的是嚣张跋扈，蛮不讲理，她用的那点小心机使她更像个孩子，所以我的父亲经常喊她“三岁”，这是真的，不同于网络里的三岁，这里我爸爸是说我妈妈什么时候都长不大，所以喊她三岁，我暂且当成了老夫老妻之间的情话。
我想起来我得母亲给我的最初印象，想起来她在我小时候里，性格上其实形象点说感觉更像电视剧里的容嬷嬷。
她总是对我们（四个孩子）很凶，那个时候还只有我和我姐姐（家里最大的两个孩子），我的弟弟那时候还小吧，用这里的话说。
她那个时候就经常嘲我和我姐姐发火，我印象中记得，在我大概上幼儿园的时候，一次她一直拿木棍打我们，原因是什么大概忘了，姐姐一直护着我，当然也是首当其冲，后来好像作为大孩子的姐姐和母亲俞分俞离好像也是有原因的，现在想想我竟是从那时起就开始怕她了啊！
我不知道人与人之间为什么会分离，却明白人与人之间总会默契的报团取暖。
我们家好像都是突然崛起的，我说的突然崛起不是指这个家的经济实力比过别人家或者什么，而是指家里的人的地位。
我不知道什么时候起，记得家里出现了一群和妈妈反抗的抵抗派，记得妈妈一直都是一副凶巴巴的样子，总是对我们大呼小叫，我们自然是不敢说什么的。
我记得有一次姐姐过生日，那本该是让人开心的日子。说实话为了那天我很早就开始谋划，记得我给姐姐早早挑了一个零碎的小玩意当生日礼物，那是一个小葫芦的手链，是铜色的，关键是上面有铜币的标志，我知道那是钱的象征，所以我喜欢就买下来当生日礼物了，虽然我也没有过问姐姐是不是喜欢。
那天家里的的确确也是忙里忙外，妈妈好像也是特意买了许多的菜，家里好像都很热闹，我们理所应当觉得今天该是一个假期，我记得那天姐姐没有帮忙叠被子，全家一片闹闹哄哄，孩子们在那个不是很大的家里把个个房间闹了个遍，玩起了宣示主权的游戏（扮家家酒。）
我们都玩的忘乎所以了，姐姐那天也放肆的看电视，后来我记得妈妈突然在身后越过我们把电视机啪的一下关上了，她还顺手拍了姐姐一巴掌，姐姐当时自然是哇的一下就哭出来了，不明所以。
我自然也是吓得不敢说话，因为怕死的本质一体现出来，于是每到这时我就跑了。
后来我记得在妈妈的一片怒吼之下，她说了一句话让姐姐记了很多年，那句话记得模模糊糊，大概就是“你过生日又怎么样，我还不是照样打你！”
是的，姐姐生气了，后来她刻意避开妈妈，我那时还小，还是大人们口中的“她什么都不懂”的年纪，我的确什么都不懂啊。
不明白为什么姐姐不服软那么硬气，不明白为什么妈妈总是拿我们撒气，我也不明白为什么自己明明和姐姐那么好，后来姐姐和我都被打我却每次都跑开了，原来从小就开始读“兄弟齐心其利断金。”的人，也会贪生怕死啊。
我的确什么都不懂，以至于后来这条伤疤在姐姐心里结了石，在这个家里划开了一条痕，我都没能发现它正在一点点分割这个家。
是必然的吧，哪里有打压哪里就有反抗，后来记得姐姐不知道什么时候起开始反抗母亲，她和妈妈吵架了，干了大家都不敢想的事情。
她和妈妈顶嘴，活成了亲戚邻居里的“坏孩子”。
当然好事之徒们如何评论完我的姐姐后自然还是不满意的，每每看见我母亲，总是上前和她们讨论我们几个孩子，不免就说起了我们如何如何不懂母亲的辛苦，我母亲当然也就觉得自己被披上了一层被人嘲笑的外纱吧，后来她总觉得自己不快乐，都归功于我们不体谅她，还都很不懂事。
我想这是母亲孤单的原因，她总是太在乎别人的想法，所以一直都不快乐。
后来姐姐就一直都很沉默了，她像极了爸爸，一直都很沉默寡言，在这些个该活泼的年纪里，却鲜少见她在这个家里笑过，值得她回了老家，后来又如愿考上了自己所想的高中，终于才是看见了有点激动的模样。
后来姐姐和妈妈越来越闹得不可开交，她们甚至很难在一个屋檐下生活，于是我姐姐更拼命读书，为的是自己有个好的未来，为的是离开这个家。
