“愿这世界如童话，抱着想象实现它，就凭摘星的手臂，为地球每日放烟花。”《就算世界无童话》
1
故事的开始永远都是最纯真最美好的，两个人相识相知从而产生感情。故事的结尾有些时候总避免不了走向陌生，至此所有深情被掩埋在以往的岁月里。
我认识时茵的时候是高中九月份的开学，在被分配好宿舍里，她拖着一个黑色行李箱冷着一张脸走进宿舍里。
她头发修剪得短，那双眼睛没带什么感情，收拾床铺的时候倾露出些许不耐烦，我那个时候只觉得她有些高冷。
接触起来是因为晚上的晚修，宿舍里其他女生都找到了同桌，剩下我和她还没有同桌，理所应当的，我们做了同桌。
那个时候，也许是宿舍气氛足够好的原因，又也许是一个下午的相处使她放松下来的原因，她脸上有着浅淡的笑容。
她笑起来的时候脸上有小小的梨涡，看着特别腼腆可爱。
成为同桌的第二天，她和周边的同学在玩真心话大冒险的游戏，输了的她按照同学的条件凑过来在我脸上亲了一下。
那个时候我睁大着眼睛满脸惊恐地看着她，颇有些激动的骂她：“你有病啊。”
她跟着那些同学笑，漆黑的眼底笑意明晃晃，高兴的模样深深埋在我心底最深处。
那个笑容，是时隔好久之后我期待在她脸上看到的表情，可是她再不会对着我露出那般计谋得逞的得意以及开心的笑容。
因为我们在一个宿舍，又是同桌的原因，我们的关系升温得快，不到一个星期就勾肩搭背打得火热，像久逢雨露的旱地，撞到一起时产生一系列反应。
时茵并不像刚见面时表现的那般高冷，相反的她是一个挺热情的人，性格很开放，不管和什么人都能聊得上几句话，不过前提是她心情好并且愿意交朋友的情况下才会热情异常。
相处得久了，我了解到她喜欢吃青苹果味的水果糖；零食喜欢偏辣口感的，能吃的都不挑；她喜欢吃鸡蛋果，榴莲口味的东西她也蛮喜欢的。
她心情不好的时候会冷着一张脸不愿意搭理人，不管我说什么做什么她都不会多分个眼神给我，因此每到那个时候我都会特别自觉的不招惹她，并且帮着她处理那些她不耐烦的事。
她心情好的时候特别爱笑，也喜欢和我闹，日常斗嘴动手挠痒抢零食是再正常不过的事，只不过每次挠痒她像是感觉不到痒一样，脸色淡淡的不躲不避，甚至死命地挠我痒痒。
我心情不好的时候，她不会像其他人一样口头关心一句没有什么作为，而是一言不发照顾着我的小情绪，不问原因不多说话，直接用行动让我排解掉我的情绪。
尽管我很少有心情不好的时候，但是每次心情不好的时候都有人照顾着自己的情绪，这是一件让人感觉到很窝心的事。
那时候的一切感情都纯粹简单，我把她当成一个合拍的朋友，她亦如此，两个人的关系和好朋友没什么区别。
那个时候她参加了学校的广播站，周末的时候如果要开会便不回家，在学校度过周末。每到这个时候，她要么呆在宿舍玩手机，要么我就和她一起出去外面玩一玩。
和她在一起的时光总是格外轻松快乐的，因为在他人眼里奇奇怪怪的行为她会接受并且称得上是纵容我，而我也特别愿意对她好。
我不知道我对她的感情从什么时候开始变得不一样，更不知道我到底是在哪一刻喜欢上的她，等我回过神来，那些做过无数次的事已经成为了改不掉的习惯。
我会帮她带零食，买零食的大部分原因都是因为她喜欢吃，会帮她占座打饭，更会偷偷记住她喜欢吃的之后买给她当做惊喜。
因为她，我的口味渐渐的偏向她，买糖果喜欢买青苹果味的，吃东西的口味渐渐趋向辣。
对于这些为她改变的细枝末节，我并未觉得苦恼，反倒觉得能为她做那些微不足道的小事感到内心甜蜜无比。
刚开始喜欢她的时候我并未发觉，就算身边的人反复问我为什么对她那么好，我的回答一律都是“因为她对我也很好啊”。
那些藏在细枝末节，在她偶尔冷脸中的暖心行为，是所有人都没发觉的。
在教室上，我偶尔会靠在她的肩上听课，她就会伸手揉我的头发，在旁边嘀嘀咕咕。
“木梓你胖了，你压得我喘不过气了，你天天吃那么多也不知道分我一点。”
每到这个时候，我就会伸手胡乱搡她：“得了吧你，你也不看看你吃的东西都是谁给你带的，我天天就跟养猪一样养着你，还好意思说。”
她会把我的头压在胳肢窝底下挠我痒痒，任我怎么挣扎都不放开。
为此，我们偶尔会被老师内涵一两句，虽然尴尬，但那时候是真的开心。
后来我也无数次回想我们那时候纯粹的友情以及再也回不去的欢乐时光，只是时间最无奈的地方是催促着人往前走，没有撤退没有回头可言。
在高一上学期没多久之时，因为她喜欢玩游戏的原因，我也跟着下载了王者荣耀，就为了能跟她一起打游戏。
游戏是打上了，但是我没少被她吐槽。
“你怎么这么菜啊，这么菜玩什么游戏啊。”
“你不要选这个英雄，你不会玩你选什么。”
“带不动带不动。”
可是她还会选择带着我一起玩，为的就是无止境地吐槽我的技术。
你看，她这个人有些时候是真的损，但是我还是深陷其中无法自拔，可能我是真的有点小毛病。
我刚开始和她玩游戏的时候，她最喜欢用的英雄是安琪拉，技术也很好，打团战放完技能往往能拿到好几个人头。
在无形中喜欢上一个人，就会连同她喜欢的东西一起喜欢或者进行尝试，所以我也学着去玩安琪拉。
后来我安琪拉的技术很好，和人打游戏的时候常常被人说抢人头，可是身边却少了那个安琪拉玩的特别好，喜欢吐槽我却依旧带着我的那个人。
2
她喜欢唱歌喜欢听歌，喜欢用的APP是酷狗音乐，她的歌单里面歌不算多，听的大多国外偏于摇滚类的歌曲。
她歌单里面不算多的国语歌里面，她听的最多的是那首《就算世界无童话》，她也很喜欢唱。
偶尔她也会唱那首《下一站天后》，但是她曾经在我起哄声中拿着麦当着全班人的面唱的那首歌，是往后日子里我一听就绷不住的《就算世界无童话》。
我亦喜欢唱歌听歌，只是和她不同的是我的歌单里面大都是国语歌，并且有些歌在别人的眼里还有点非主流的那种，但是我却没有觉得丝毫不妥。
每个人都有每个人不同的品味，就像是不是所有男生都喜欢女生，不是所有的女生都喜欢男生一样，我也并不觉得我喜欢女生有什么不妥。
只是我还是会对身边朋友问起来的是不是喜欢她矢口否认。
我并不是怕别人知道我喜欢女生让人觉得恶心，也不是想否认自己这段情感，只是害怕她发现之后远离我。
高一上学期时，学校招揽学生学习美术音乐，她选择了美术，我则选择了我一直喜欢的音乐。
周末的时候，因为我们学习艺术的原因，周六需要留下来上课。
白天的时候我们上各自的课程，晚上不需要上课的时候就会我在宿舍里面打游戏或者打牌，日子好不快活。
但这一切都是在我没有发现自己喜欢她的时候，我发现自己喜欢上她之后，会带着她去我们的琴房一起弹琴。
她不会弹钢琴，一碰到钢琴就胡乱按键，整个琴房里响彻着杂乱的琴音。
我会手把手地教她弹钢琴，从最简单的开始教。
刚开始她兴致勃勃，到后来她嫌太麻烦又开始乱弹。
自始至终我都格外纵容她，也非常喜欢和她待在一起，就算是她坐在一旁玩手机听我弹琴，我都觉得是一件非常甜蜜的事情。
那个时候，我对她的喜欢就已经戒不掉了。
前任三刚上映的那段时间，舍友不知从哪里弄来的资源，大晚上一边看一边哭的稀里哗啦地安利给我。自然而然的，我也要来了资源和时茵一起看，那个时候我被她揽在怀里，一起看着影片。
看的时候我其实并没有多大的感觉，记忆最清晰的是她在我耳边浅浅的呼吸声，以及呼吸时热气扫过耳朵的感觉。
那般让我颤栗，让我忘不掉。
那晚，不习惯身边睡着人的我，意外地在她身边睡着了，尽管极不安稳，但却是我喜欢上她之后内心最为甜蜜的时刻。
也是在期末来临之前，我们关系最好的时刻。
不知道为什么，临近期末的两个星期时，她开始对我很冷淡，不管我怎么跟她搭话她都不理我，就算我带了她喜欢吃的东西过来，她都不会像往常一样和我打闹着抢零食。
她冷漠的过分，但这种冷漠只针对我一个人，对其他人虽然有点不耐烦，但有话讲，对我则完全不搭理。
我百思不得其解，想问她原因可是她不搭理我，任由我对她忽然间对我冷漠不已的态度抓耳挠腮想不出所以然。
那个时候我单纯的认为她是心情不好，加上期末来临的原因，所以压力大不想在除了学习以外的任何事上浪费时间。
我们学校高一下学期就会进行文理科艺术科分班，到那个时候她打算继续学美术走艺考，而我打算选择文化科。
那个时候分班还是要看成绩的，她平时上课的时候挺认真的，到学期末也很刻苦，想考个好成绩回家过年也无可厚非。
只是我始终奇怪她为什么要对我视若无睹，为什么要对我如此冷漠。
身边有个朋友跟我说：“你有没有想过，可能是你对她太好了，她心里有负担呢？”
我当时说：“我对她好不求她的回报，我不希望她也同样喜欢我，我只是单纯的想对她好而已。”
朋友说：“可是你这不求回报的好，换了一个人都会觉得心里有负担，不想再继续欠你然后心怀愧疚啊。”
我含糊说可能是吧，但是我心底有个声音却跟我说不是因为这个原因。
也许是我特有的直觉吧，知道她对我冷漠的原因不是因为愧疚，是因为另一种我所不清楚的原因。
她之前身上带着一个银制子弹头，后来弄丢了，那段时间她经常念叨着不习惯这样的话，后来我上网买了一条相差无几的子弹头项链，情侣款，她一个我一个。
她单方面和我冷战之后，我就没在她脖子上看到那条项链了，就连我生日时给她送的抱枕她都不抱了，像是在借此行为将我们之间的关系划分得清楚。
那段时间我魂不守舍，用外人的话来说就是像个失恋少女，茶不思饭不想，晚上还整晚看着她的床铺睡不着觉。
我亦觉得自己魔怔了，她都对我那么冷漠了，我依旧想着怎么去讨好她拉进我们的关系，更想着两个人坐下来谈一谈问一下原因。
我是说到就做到的人，决定了找人谈谈自然就会行动，我选了一个绝好的时机，支开宿舍里的人，在只有她和我的宿舍里看着她的床铺说：“时茵我们谈谈吧。”
她盖着被子背对着我，我看不到她的神情，不知道她此时此刻是什么样的表情。
但大概是冷漠，事不关己的样子吧。
我没等到她的回应，我继续说：“我知道你最近不想理我，我现在说这些也不想你回答我什么，我只是想和你坐下来谈谈。”
她依旧不说话，我感觉到我的眼眶酸酸涨涨的，眼泪迅速逼至眼眶。
后来我忘了我说了什么，之后面对着她冷漠不语的态度，内心的委屈难受憋不住，起身开了门在舍友错愕的视线中跑下宿舍楼，去教学楼后面的乒乓球场那里偷偷的哭。
那时候我手中攥着另一个银制子弹头，越想越觉得委屈，越想越觉得喜欢她不值得，跑着去了学校的垃圾场把它丢了。
那是我最想放弃喜欢她的一次，亦是第一次又那般难受的心情。
后来班上的同学放电影放了《前任三》，我明明看过一遍并且不觉得有什么虐点，却意外的哭了。
我是为她哭的，因为我始终搞不明白，以前关系那么好的两个人，我那么喜欢的人，怎么忽然间就对我那么冷漠。
3
事情本可以到此为止，但是喜欢一个人，能在一夕之间想清楚就放下那是不可能的，在没有真的把子弹头丢掉的那一刻，我就注定真的放不下她。
依旧是高一下学期，结束期末考之后身为美术生的时茵要留下来上课，我本来已经回家了，担心她自己一个人在宿舍不好，便又在回家的第二天坐车跑上学校陪着她。
那段时间的她对我也许是无奈居多吧，没了之前的冷漠疏离，两个人的关系似乎恢复到以前的样子，但是又好像什么都不一样了。
比如，从那之后，我就注定是卑微的等着她回头看我的样子。
她结束美术课程前一晚的行李是我帮她收拾的，那个我送她的黄色抱枕被我放进她的行李箱里，连同着她那个子弹头。
高一下学期再开学，两个人不在同个班，但还是在一个宿舍，我没能忘掉她，甚至对她的喜欢越来越深，做什么事都会想着她。
我会在课间跑到她的班级找她玩，会帮她跑腿打水，买到好吃的第一时间去找她，导致她们班的人都认识我。
那个时候还算甜蜜的吧，至少我认为是这样，尽管在她眼里我们仅仅是朋友，可只要她给我一个眼神和我说句话我都觉得很开心。
可是我总是好了伤疤忘了疼，我总是忘了人会把你推开一次自然也会有第二次，所以在后面她对我莫名其妙又开始冷淡的态度时我撕心裂肺的程度甚至高于第一次。
那次冷战的时间格外久，在期中考试结束之后开始我们就再没讲过话，就连宿舍里谈话只要有我参与她就不会说一句话。
那时尽管我不学音乐了，可我却依然有琴房的钥匙，每当难受得喘不过气的时候就会躲在琴房里面一边弹琴一边哭。
琴房里大都是我们打打闹闹或者温馨的回忆，我待在里面越哭越觉得委屈，我也不止一次对舍友表示过：我最害怕去的地方是琴房。
也许是时间对我来说有点远，又或者是这些往事回忆起来太过肝肠寸断，我记不得我们什么时候和好的，也许是因为一起打了两局扑克，也许是她忽然间想开了愿意搭理我了。
但是我始终耿耿于怀的，是她为什么不理我，为什么对我忽冷忽热。
再和好的时候是高二，我们依旧在一个宿舍里，见她的次数缺少了很多。
她是美术生，星期一到星期五要上文化课，星期六则上美术课，压力不小闲暇时间也不多，因此中午的午休时间都留在班上完成周末老师布置的美术作业。
那个时候，我中午也不回宿舍，到她们班上陪着她看她画画写作业，看着她困了之后趴在桌子上睡得不省人事，看着她偶尔偷懒看小说打游戏。
每一帧的画面都是格外让人眷恋的，也是后来回忆起来痛心而美好的。
将近期中考的时候，她画完作业之后会啃数学题，我为了可以教她数学在数学课上格外认真，几下每一道公式每一种解题方法，然后用最简单的方式讲解给她听。
那段时间不止她的数学有进步，我的数学都变好了不少。
下午放学之后，也不知道她从哪里养来的习惯，下午的时候大多情况都不会去吃饭，刚开始的时候我会催促她去吃，她说：“没钱，不去。”
她是一个蛮拮据的人，因为选择学美术的原因，钱大多都花在买颜料上面，加之这个年纪古怪的心理原因，觉得老跟父母要钱挺不好意思，所以在伙食上克扣自己。
她吃午餐的时候只点一个菜，价格还是饭堂里最便宜的，但是每次和我吃饭却没少夹我的菜，我也都由着她。
我知道这一点，所以后来我也不叫她去吃饭了，偶尔会出去外面带个饭团给她，偶尔会买点凉拌菜，偶尔会带一些关东煮。更多的时候，我在宿舍备着零食给她，一回到宿舍就拿着零食爬上她的床位一边和她吃零食一边玩手机。
一切的一切都格外美好，我对她的特殊整个宿舍的人都能看得出来，所有人都知道我喜欢她，我不相信她不知道。
但是她依旧跟以前没什么两样，除了有些时候对我有些莫名的冷淡之外，从表面看起来真的没有什么不一样的。
她的生日在我生日之前，因为内心喜欢她的情绪暴涨，我想要给她一个特殊的难忘的生日，所以周末回了家之后就在筹备怎么给她惊喜，然后赶在星期天那天早上早早地回了校。
这次周末逢上宿舍的人都好几个星期没回家，除了留下来上课的时茵之外大家都回家了。
我到的时候时茵还在上课，离她们下课还有好一段时间，让我有充足的时间去给她一个大的惊喜。
我爬上她的床位，在书包里面拿出昨天晚上就已经准备好的东西贴在白墙上摆成一个爱心的形状，然后又从书包里面拿出早就买好的零食摆开放在床上，之后拆开她叠好的被子盖住那些零食，跳下去走到外面的走廊等着她回来。
她回来的时候我在玩手机，听到声响收回手机，嬉笑着跟在她身后进了宿舍，看着她看到床位上的那片白墙上摆着的爱心满眼晶亮的样子，心底的欢喜比布置的时候更甚。
那时候她说：“你为什么要摆一个爱心，看起来很怪。”
因为我喜欢你啊，所以摆一个爱心希望你能更明白我的心意，也希望你能高高兴兴，这是我生日那天最让我高兴的事了。
我本来想这么说，但是我三两下爬上她的床位伸手作势要抢糖果：“你不喜欢的话可以给我。”
她灵活地躲开我的手：“你都送我了，怎么能收回去呢。”
后来那些糖果，她吃不完的拿了个盒子收起来，直到后来整理东西的时候才吃完了。
4
中秋节那天是我的生日。那一天，宿舍里好几个舍友因为不想早起赶车的原因当晚就来了，所以晚上的时候宿舍里聚了不少人。
因为不用上晚自习，加上我生日的原因，宿舍里的人交换了一下意见便敲定了晚上去学校附近的孔子庙，因为孔子庙中秋节晚上有活动。
那晚我还记得我穿了一条裙子，和另一个舍友一起穿的。
出发的时候时茵走在我身边，没有低头玩手机，而是拉着我的手牵着我走在前头，身后跟着的舍友也没有要上前来打扰的意思，充分的给了我们时间去单独相处。
到了孔子庙之后，因为搞活动人多的原因，时茵伸出手臂圈住我的腰带着我往前走，脸上有浅淡笑意，带着我从漆黑的小道走到灯光斑驳的活动场地，再带着我走到孔子庙里面的美食场地。
也许是因为我生日的原因，她对我的一切要求有求必应，并且格外主动地跑去给我买吃的，尽管我从未开口说过想吃。
毫不夸张地说，我觉得那晚是我最幸福的时刻，有喜欢的人陪着自己过生日，甜甜蜜蜜的样子像极了在谈恋爱，我特别喜欢那种感觉。
逛美食的途中，我被风一吹下意识打了个激灵，她二话不说脱下身上的外套披到我身上，那种二话不说用行为去对待我的体贴是我百般怀念却回不到的过去。
那晚，我披着的外套上有她经常用的沐浴露的味道，淡淡的，却格外的令我着迷。
快要回去之前，她拉着我在孔子庙里乱逛，舍友缀在后头不远处，嘀嘀咕咕地，看着我们的表情格外地欣慰，有一个还说了不少次“秀恩爱撒狗粮”的话。
她听到了，没有反驳。
我想，她应该是有点喜欢我的。那么，我可不可以自私地想一下，我们现在算是一对在谈恋爱的情侣呢。
这种求而未得的往事回忆起来总是回让人黯然神伤，很多细枝末节回忆起来才发现很多地方都淡化了，记住的往往都是故事里重要的转折点，具体原因却忘了。
她又开始对我格外冷漠，我甚至不想去回想那个时候我的心情，我只知道我控制不住自己不去想她，只能在背地里用自己的方式去对她好。
我会在吃过饭后跑去她班上那她水杯帮她打水，也会记住她缺什么东西买了让舍友帮忙带给她，也会用舍友的名义帮她占队打饭。
一切的一切似乎都没什么改变，依旧是我一个人的付出，她逃避一般的远离我，又偶尔对我温柔无比。
我搞不懂她在想什么，我甚至摸不清她对我是喜欢还是仅仅把我当成朋友，因为我越界了所以用冷漠的方式惩罚我的不懂事。
她是一个很奇怪的人，可以前几个小时调侃有学弟追求我，后几个小时在我抱着她睡觉的时候对我冷漠脸说不出一句好话。
我认为她在吃醋在闹脾气，可是我又觉得我只是在自作多情，她只是单纯的不想搭理我。
我不问我的想法，依旧像一个撞了南墙却不觉得头疼难受的倔强之人，一次又一次地在她筑起的那到墙上撞得头破血流却得不到什么好结果。
现在回想起来，当初的我几乎把我所有的真心所有的喜欢都白到了明面上，外人都能看得出来的事她这个当事人不可能不知情，只不过一个装傻充愣，一个不愿意去追问讨要个答案罢了。
有一次她生病了，感冒发烧反复，因为实在难受的原因给我打电话让我帮她带药。
那时我们已经有好长一段时间没说话了，我也有打算慢慢放弃她了，可是这通电话给了我继续坚持下去的勇气。
我答应下来，尽管当时我已经走到学校的升旗台前，离宿舍也不过两栋教学楼的距离，我还是用了生平最快的速度跑出学校给她买了药。
我对她好，却不希望那些细枝末节的事被她知道，所以我不让那些知情者去向她诉说我对她的好有多么不一样。我想，她不需要知道那些，她只需要明白不管什么时候我都在。
后来我们关系慢慢缓和，那些暧昧因素在一年多的隐藏下在高二下学期开始显露出来。
那段时间我们晚上睡在一起，盖着同一床被子，闻着她身上熟悉的味道，我觉得格外安心。
我们晚上的时候会小小声地躲在被窝里面说话，她有些时候揽着我就会挠我痒和我打打闹闹，我们会躲在被子里面互相咬对方，她会在我的脖子上种下两颗草莓，会抱着我时不时亲我一下。
那时候我真的以为她喜欢我，也真的以为我们就差捅破窗户纸去表明心意。我以为我们这算在一起了，舍友也都默认我们在谈恋爱。
可是那仅仅是暧昧。
暧昧是所有人都认为你们在一起了，就连身在其中的你们都觉得你们在一起了，可是无比清楚的也是当事人，你们根本没有在一起，只是借着暧昧的由头做着那些以朋友身份无法去做的事。
我们白天的时候只要有时间就会待在一起，中午吃饭的时候我率先跑到食堂帮她占队打饭，一起吃饭的时候打打闹闹抢菜吃，回到宿舍上蹿下跳闹个不停。
想来那段时间我们还挺闹腾的，白天停不下来晚上腻腻歪歪，像每一对恋爱的小情侣一样有无比甜蜜幸福的时光，可悲的是我知道这种时光并不长，更知道也许她纵容着我这般仅仅是因为满足我对她的喜欢。
因为高二即将结束的时候，艺术生将会收拾行李踏上去集训的道路，面临我们的是半年的分离。
我们空出最对的时间和对方相处，我努力地在她身上寻找她喜欢我的证据，我期待着她跟我一样同样喜欢着我，只是因为道德常理才煎熬着不知如何对待我。
可是有句话说得好，希望越大失望越大，所有带着主观臆测的事情，结局往往都不是你所期待的样子。
5
喜欢她将近两年，身边知道实情并且焦心的舍友没少催着我去表白，要么有个好结果，要么伤心一场彻底断掉。
期间我也鼓足了勇气去做这个打算，但是我像个临阵脱逃的懦夫一样，做好了所有的铺垫，喜欢却迟迟开不了口。
真正下定决心告白并且毫无退路，是想清楚之后被舍友撺唆着鼓起勇气告白，时间定在她们去集训前的一晚。
时间定下来的时候我期待着那天的到来，又希望那天不要到来。
我想表明心意，可是我不想听到任何令我肝肠寸断的结果，我亦不想表明心意之后就和她分隔两地。
但不管我内心有多少种想法，不会变的是依旧往前走的时间。
告白那天晚上玩的好的两个舍友也在，她们劝了我很多次，也催促了我很多次，之后在晚上的时候找了个由头把时茵约了出来。
我记得当晚的气氛有些尴尬，那种即将有是要发生的氛围是不能忽视的，就连一同走着的人找的话题聊的天都无意之间透露着即将要发生点什么的讯息。
我想她是知道的，她知道我要做什么，只是配合着我们，进行晚上的重头戏。
我表白的时候和舍友打着电话，垂下的头发挡住我戴着的蓝牙耳机，里面传来她们一遍遍的劝慰，我将她领到学校的舞台上。
那里黑蒙蒙的没有灯光，我站在台阶上看着矮我几个台阶的她，深吸几口气平复渐渐急促的心跳，直接叫了她的名字说：“时茵，我喜欢你。”
说不清我那一刻具体的情绪，紧张居多，但同时也喘了口气。
喜欢一个人这么久，我终于告白了。
可是她的反应是我所没料到的，我想象中的场景要么是拒绝要么是接受，我没想到她会冷着脸反问我然后呢。
那一瞬间我的眼眶酸胀无比，眼泪已经逼到眼眶了，我强撑淡定说没什么。
舍友听到之后问了我们位置，急匆匆地赶了过来。
我想，也许那一刻她想要我说些什么，但是我不知道我该说些什么，只知道那些酸胀的情绪堵在心口上不去下不来。
那晚我喝得烂醉，在宿舍里耍酒疯，抱着她囔囔着她要走了这些话。
我闻到她身上仿佛可以醉人的味道，在舍友的只言片语中得知她在我醉酒那晚的温柔，亦知道那晚她心情意外地不错。
我不去深想她心情好是因为什么，人会对造成自己难过的事物具有逃避心理，我也不愿意去面对那些人和物。
我不在执着于结果，只想着蜷缩起来慢慢疗养自己因为喜欢一个人而丢掉自我的内心。
我不再去学校的食堂吃饭，那里面满满的都是我和她打闹的回忆，我不再想去提起她，就连那些舍友都格外自觉地不再提起她。
我依旧回去买青苹果味的水果糖，忘了自己曾经喜欢过的糖果味道，执着的把她喜欢的味道变成自己喜欢的。
我喜欢去的地方是孔子庙，每当心情不好或者想她了我都会买包鱼料去那里的人工湖喂鱼，因为孔子庙里承载着我们最甜蜜最幸福的时光。
尽管我们从没在一起。
高三哪年的中秋节她没有回来，得知消息的时候我不知该哭还是该叹息自己知道结果，只知道那是我过的最难过的生日。
没有她的祝福没有她的陪伴，满满的都是不可言说的心酸难受。
我不敢去听她喜欢的那首《就算世界无童话》，因为听到那首歌就会想到她，舍友也都尽量避开与她有关的东西。
我在学着放弃她忘掉她，可是一个刻骨喜欢过的人怎么能真的忘掉，特别是当她再次出现在你的面前的时候，你的目光依旧会习惯性地在人群中搜寻着她的身影。
只是我再也不像以前一样能一下子就找到她了，我想我真的有在放下了，并且有了效果。
她回来之后我依旧会在背地里关注她的消息，她做了什么我虽不是件件都清楚事事都明了，但大概的我也都清楚。
只是她始终对我冷漠，与我不再有交谈，就连见面时都陌生地仿佛不曾有过那么一段回忆。
其实我早该明白我们后来的结局是这样的，早在我看到她手机里对我消息免打扰的时候，早在她不愿意让我看她朋友圈的时候，早在她初始对我冷漠的时候。
但我不撞南墙始终不会死心，撞了也依旧不会放弃，所以这一切的后果都由我自己去承担，那些藏在黑夜里撕烂的伤口的疼痛也只能任由我自己去痊愈。
在一个学期没有交流之后，我收拾了她留在我这里的东西打包还给了她。
我想，我真的应该放下了，喜欢一个没有结果的人，把原原本本的自己弄丢了，将自己弄得遍体凌伤实在不应该。
所以往后的岁月，我得好好地对自己，把那个不知被我丢到哪个犄角旮旯的自己找回来。
在这场无疾而终的暗恋里，我始终像一株薰衣草一样随风摇曳，等待着她能给予我回应，却始终没等到心中最想要的那个答案。
