驭夫有术
有个吝啬鬼，因为妻子花了一笔钱，非常生气。他趁妻子不注意，忽然脱掉外套，跳进了河里，朝妻子大喊道：“亲爱的，永别了！你回家记得拿上我的外套！”
妻子冷静地拿起丈夫的外套，从里面掏出钱包扔进了河里。
吝啬鬼一把抓住钱包，迅速游上了岸，气急败坏地对妻子说：“你疯了吗？我去见上帝不用给他买礼物！”
（小静）
响两次
这天是发工资的日子，大家都陆续收到了工资到账的短信提醒。别人的手机都是响一次就完了，只有老吴的手机接连响了两次。
有同事开玩笑问：“老吴，你的手机怎么响两次？是不是领导给你发奖金了？”
老吴一脸委屈地回答：“哪有什么奖金啊？前一声响是工资到账，后一声响是我老婆取工资。”
（刘洋）
缘分
老公问老婆：“我们第一次见面时，你是什么感觉？”
老婆想了想说：“觉得很面熟，就像在哪儿见过一样……”
老公开心地说：“这可能就是缘分吧！”
老婆回答：“是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子跟我家隔壁卖的包子差不多！”
（田晓丽）
烟瘾
一个男青年烟瘾特别大，朋友劝他把烟戒了，他说：“戒不得。”
朋友好奇地问为什么，他答道：“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，到我这儿，可不能断了香火。”
（东方神）
相识的情景
老婆：“你还记得咱俩初次相识的情景吗？”
老公：“记得！那天在公园里，一共有四条狗、三只猫从我们身边经过，远处有一个卖汽水的，还有三对情侣坐在草地上。”
老婆：“哇！你竟然记得这么详细！”
老公：“当然！一个男人永远都会记得自己最倒霉的那一天……”
（怡宝）
哇个啥
爸爸和五岁的儿子走在路上，见迎面走来一对长相漂亮的母女，父子俩不约而同地发出了一声：“哇！”
爸爸有些尴尬，转头训儿子：“你哇个啥？”
儿子不服气地嘀咕道：“你哇的啥我就哇的啥……”
（紫荷心语）
谁敢吃
老刘和朋友去参加婚宴，桌上有一盘蟹，大家刚要伸筷子，老刘来了一句：“跟你们讲，在我家乡，这种蟹都没什么人敢吃！”大家听了，都犹豫地缩回了筷子。
吃完饭，老刘看人走得差不多了，就要打包这盘蟹。朋友疑惑地问：“你不是说，这蟹在你家乡没人敢吃吗？”老刘答道：“对啊，一斤上百块，谁敢吃！”
（柴旺）
应聘
一家新开的医院举行招聘会，考官指着桌子上的兔子，对一个应聘者说：“用刀把兔子的左前腿截了。”应聘者手起刀落，完成任务。
考官点头说：“好，你被录用了，明天去骨外科报到，那里急缺主刀大夫。”
应聘者惊讶地说：“你们弄错了吧？我是来应聘厨师的啊！”
（贝尔熊）
关系好
小张老家在偏远山区，他对朋友说：“在我们那儿，邻里关系特别好。”
朋友附和道：“是啊，山里人都很淳朴。”
小张摆摆手说：“不是，我们那儿的人靠采石为生，家家户户都有炸药，跟邻居关系不好很危险的……”
（潘光贤）
捡钱
老公陪老婆逛街，看到地上有十块钱，就捡了起来。老婆说：“捡来的钱必须花掉，否则会不吉利！”老公半信半疑，但还是被老婆硬拉去超市买了两百多块钱的零食。
走出超市，老公哭丧着脸说：“下次打死我也不捡钱了！”
（小梅）
骗人
一个小男孩跟妈妈去银行，他戳戳柜台的玻璃，问里边的女柜员：“你为什么被关起来了？”
女柜员开玩笑地说：“因为姐姐不好好读书。”
小男孩撇撇嘴说：“你骗人。”
女柜员笑着说：“真的，没骗你。”
小男孩摇摇头，反驳说：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
（芷彩卓）
分手神器
大李对朋友说：“我想把车卖了。”朋友纳闷地问：“你这车买来才一年吧，怎么，要换新的？”
大李气呼呼地说：“才一年，我就换了六个女朋友，都是因为这辆车！”
朋友非常好奇：“为什么？”
大李回答道：“每次我找不到车位，女朋友都跟我吵到闹分手。这哪是车呀？这是分手神器！”
（池塘柳）
过节
“双十一”快到了，爸爸正忙着往购物车里加东西，儿子凑上来说：“我要买遥控车！”
爸爸瞪了儿子一眼说：“我不是说过了吗？等过节的时候再买！”
儿子说：“现在就买，我今天就要过节！难道我不算光棍吗？”
（钱湘）
加班
老公最近总是加班到很晚。这天快下班时，老婆打来电话说：“要是今天你还在我之后回家，你就给我买个包。”
老公说：“行，你现在在哪儿？”
老婆回答：“我在家。”
（妞妞）
打菜
一个男生去食堂吃饭，要了份宫保鸡丁。他看到盘里的菜，立刻双手合十，闭目说道：“阿弥陀佛，多谢！”
打菜阿姨好奇地问：“小伙子，你信佛？”
男生回答：“不是，看到菜里没有鸡丁，我以为你们信佛！”
（田晓丽）
