前面一章东平西凑的总算是给写完了,这章开始讲讲自己的人生吧。
本来刚开始的时候就是想写自己的人生这段的,因为最近发生了这些事情,有可能使我的工作再次事业。没有办法,无论怎么算我都是不划算。
现在就算我立刻出的去,然后回到工作的地方。被隔离是肯定的了,而如果刚好我隔离完了,这病情也差不多结束的话,那我是真的亏。并且前面也讲到了,出去之后的风险很大。到达深圳并不是就完了,而才是刚刚开始而已。这时候的我最脆弱了,公司不会帮我,而我在深圳更没有一个朋友。路上如果没车,又或者看我是温州的先隔离掉,更可怕的是经过一个村都要被隔离一下,那估计得疯。
而且不是光隔离完就没事了,有可能我的工作还是被替代,我可能要去适应别的新岗位,我能不能满意还另说。还有就是我的血压问题,本来身体就不是非常的完美。在家这段时间也试过了,即使我每天睡了吃,吃了睡。可血压始终控制不住,还是得靠规律的作息和运动锻炼,加上合理的饮食。而这十五天被隔离是肯定不可能给我动的,即使血压升高我也只能忍着。并且我在想,隔离十五天洗澡什么的怎么办?我想可能不会给我洗澡的机会了,所以我真的挺怕这个隔离的。
到了公司之后也不是完美的,还是血压的问题。以前是可以自由的活动的,我出去锻炼什么的都不是问题。可这次回去估计还是不给锻炼,那我的问题将会一直延续。更惨的是我怕我的年终奖可能已经没有了,毕竟我现在算算请假肯定超过了十天了。这个公司现在对我的利益好像已经没有那么的大了,所以我也有考虑过等疫情结束之后,再去深圳重新找一份新的工作,毕竟现在估计还会有很多的岗位是缺人的。
说到这里,差不多这份工作也已经黄了一半了。我有时候就在想,为什么每次我想好好工作的时候,可上天偏偏就是不给机会呢?回顾以前也是这样,我的不断漂泊的打工命有一部分也是命中注定的。
这事就得从中专的时候讲起了,其实那时候懂事也还是蛮懂事的。就是比较有个性,又吃不了苦。我记得那时候我还是非常的怕我妈的,因为从小到大只有我妈会打我打的很凶,而我爸基本上就没有管过我。到中专的时候虽然没有打过我了,可在印象里我还是很怕她的。
不过也可能是以前对我太凶了,以至于到了我长大的时候,对我的宠溺反而更多了。那时候电脑才刚兴起,我记得为了一台新电脑,我妈大概是花了一个月的工资给我配了一台。
其实那时候我知道家里很穷,但在心里我总感觉家里还是很有钱的。因为别人家的孩子都是家里穷,出门也很寒酸。而我因为小学到中专,一直都是离家很近。而母亲的教育方式一向是让我大方点,造成了我花钱真的是有多少花多少。搞的真的有点家庭条件还不错的样子,其实直到现在,我对家里都很无奈。
就说点脑吧,买了也就买了,我自然是每天都玩。中专读了两年,我还不算太差吧。只能说是顺利毕业吧,第三年的时候是学费一交,我们就挂个名,时间一到回学校拿毕业证就好。第三年出来之后就开始打工的生涯了,年轻的时候走过的路基本上都是家里人安排的。当时我一出来就直接被家里人安排在一个亲戚家的厂里,刚开始去的时候我还是挺听话的一个小孩。那时候给我开的工资是五百块,说我是学徒,过去学技术的,不给他们损坏东西就不错了。
那时候的我思想基本上都还没有成熟,在那厂里说是舅舅的兄弟的人也没怎么带过我技术。反而是一个在那打工的师傅,我基本上就跟着他学。那时候我跟他都喜欢玩地下城,上班的时间除了工作就是谈游戏,偶尔聊聊人生与思想上的东西。
他这个人比较会玩,年纪可能比我大个十来岁左右。记得那时候他买了个高音炮,听听在上班的时候听大明的快乐时光,还经常听歌。但很多次我们都是被老板过来要求我们不要放了,影响到他看电视了吧。那时候的时光过的还是蛮快的,我也出现过一次小失误,使得车床的刀架撞起来了,后来换了个螺丝也就好了。自己的手也伤过一次,去医院减掉了一块肉,这道疤现在还留在手上。我想可能会跟我一辈子了,也好,可以对自己做个提醒,一个错误的造成有可能就会给自己留下永远的伤痕。
在这第一份工作里我应该使做了三个月或者是半年,玩了那么久,除了车螺纹其他基本上都差不多了。并且我是一个很容易就会腻的人,一件事情重复了这么多遍早就腻了。不过没办法,那时候是学腻了。因为不可能每天都学到新的技术,而没有技术可学的时光里就如同在混日子。我当时就成谜在了游戏里,每天上班也基本上都是在想游戏上的事情。而那时候刚好又到了夏天,厂里的气温高的要死。只有大排风,不过吹出来的风都是热的。回家吃饭也没什么胃口,家里人也不像以前刚开始工作的时候那么关心了。其实当时心里还是挺委屈的,每天回到家之后,没人等我吃饭,没人管我。看着她们都在空调房里舒舒服服的,我就连中午睡个觉都不敢进房间。因为我怕我到时候没有毅力走出来,我怕下午工作的时候自己会中暑。当然我的这些心里活动我对谁都没有说,我当时只是羡慕她们能有个好工作,而我没有。
而在这样的绝望之下,我渐渐的就放弃掉了学习的初衷。每天过去真的就跟上班的人一样,叫我干什么我就干什么。从来不考虑未来,也觉得自己并没有什么未来。当时我的想法里根本没有我学会这项技术,然后我自己出去自己干的想法。有点像走进了生活的死胡同里,没人能救我,也不会有人来救我。
而即使是当时那样子,我还是很怕我妈妈。所以我都忍着,我不敢说什么最后只能安慰自己。算了,算了,这辈子就这样吧。在这里干到什么时候就什么时候吧,我也不再期盼能有其它更好的事情会发生了。
而恰恰就是在我最绝望的时候,那时候我总感觉是上天感应到了我的绝望。所以经融危机就这么不经意间的发生了,厂里受了这次的影响直接就裁员了。而我和我玩的比较好的这个大哥师傅刚好就被裁了。当时的我没有伤心,反而还很开心。因为我想着这样就可以天天在家玩电脑了,还是真大光明的玩。当时的我是真的一点出息都没有了,只能看到眼前那么微末的距离。可能是我真的还太小了吧,加上母亲的娇纵,那时候的我还真的是一无是处呢。
那时候给我的期限是需要了会打电话给我,可我在家等了一个月也没有一通电话。